Wenn in einer Krebsklinik die Chefärzte um ihre Einnahmen bangen müssten, weil die Betten voller zahlungsunfähiger Patienten sind, wie sollte eine Regierung dann helfen: Soll sie den Kranken Geld geben, damit diese ihre Heilung und somit auch die Ärzte bezahlen können, oder soll sie die Patienten zum Sterben nach Hause schicken und den Doktoren ihren Verdienstausfall direkt ausgleichen? Soll die Finanzspritze oben oder unten ansetzen?

Wenn dumm schlimmer wäre als dick, enthielten Frauenzeitschriften keine Diättipps, sondern Weiterbildungsseiten.

Ich hatte mal eine Zimmerpflanze, die ist aber irgendwann ausgezogen, weil ich mich zu wenig gekümmert habe. Wir sind Freunde geblieben.

„Du siehst immer besser aus und ich immer schlimmer, irgendwann treffen wir uns in der Mitte!“

Ob Printjournalisten, die was in Stein meißeln dürfen, genauso stolz darauf sind wie Blogger, die was auf Papier veröffentlichen dürfen?

Unterhaltungselektronik-Entwickler sollten verpflichtet sein, ihre Oma mit zur Arbeit zu nehmen, um die Bedienbarkeit der Geräte zu testen. Ein Hi-Fi-Gerät kann erst dann als fertig entwickelt betrachtet werden, wenn seine Anleitung in einen Tweet passt. Beispiel CD-Receiver: „Linker Regler: Einschalten und Lautstärke. Rechter Regler: Senderwahl in alphabetischer Reihenfolge, Titelwahl bei CD.“(Außer 2 Reglern keine weiteren Tasten. Nach Einschalten Radiobetrieb, CD spielt ab, wenn in den Schlitz gesteckt, Auswurf bei Ausschalten.)

Ich hab mir die Nase vergrößern lassen. War eigentlich keine Absicht, aber man hat mich verkehrt herum in den OP-Saal geschoben.

Die Buchstaben der Computertastatur sollten so angeordnet sein, dass sie eine Geschichte ergeben. Dann hätte jeder sein Erfolgserlebnis.

Muss man eine Sprache nicht lieben, in der es die Wörter verkoken, verkorken, verkoksen und verkorksen gibt?

Ein extremes Bild für den Begriff Opferbereitschaft findet sich in Hans Ulrich Kempskis „Rote Sonne über gelber Erde“ aus dem Jahre 1957:

„Über ein Drittel der Bevölkerung Chinas lebt in den Tälern des Jangtse, der alle fünf oder sechs Jahre über die Ufer tritt. Hätten sich 1954 bei der letzten Katastrophe, als die Dämme zu bersten drohten, nicht zehntausend Männer ins Wasser geworfen, um mit ihren Leibern die Fluten zu brechen, so wäre Wuhan heute leblose Wüste.“

Ich weiß nicht, ob diese Geschichte wahr ist oder gut ausgedacht, aber müsste ich jemals einen chinesischen Propagandafilm drehen, käme sie darin vor!

Je kleiner die Wohnung, desto größer ist die Welt da draußen.

Ich glaube, der kleine dicke Hund aus dem Tierheim war ein Biber. Zumindest hat er seine Hütte aufgegessen. Tausche ich morgen um!

Ich habe mich mal einer Meerjungfrau auf den Arm tätowieren lassen.

Stellt Euch vor, Ihr wäret eigentlich 90 und noch einmal in Eure aktive Zeit zurückkatapultiert worden: So solltet Ihr jetzt leben!

Was in Bibliotheken verboten sein sollte, neben tollwütigen laut trötenden Elefanten, ist das Tragen von Flipflops.

Ich sitze vorm Altersheim. Eine Feuerwehr fährt vorbei. Ich halte mir als einziger die Ohren zu.

Schlaft schön! Falls Ihr hässlich seid und daher nicht schön schlafen könnt, legt einfach eine Decke drüber!

Habe Zutaten gekauft, ohne zu wissen, wofür. Also mache ich Bœuf Molotow: Pfanne auf, alles reinwerfen und weglaufen!

Was Göttingen gegenüber den Nachbarstädten auszeichnet, ist der Bildungsgrad seiner Pizzaboten.

Ob ein Glas halb voll oder halb leer ist, kommt auf das Getränk an.

Hab mir ein Bad einlaufen lassen, aber jetzt ist es zu klein.

Das Leben ist oft länger als man denkt. Das nennt sich Altersdemenz.

Die heutige Jugend hat das gleiche Problem wie die Wohlhabenden und Erfolgreichen: Ich gehöre nicht dazu.

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss auch derjenige sein, der es hat!

Wenn man einen Film aus den 60ern sieht und der Einzige, der einem nicht albern angezogen vorkommt, ein Clown ist...

Früher hatte ich 'nen imaginären Freund namens Boppo Bip. Dann hat er mich ermordet und meinen Körper übernommen. Har har, ich bin's, Boppo!

Seit ich mir „Vermögen“ auf den Bauch tätowierte, erfreut mich sein ständiges Wachstum.

Intelligenz weiß nur der Intelligente zu schätzen, Schönheit auch der Hässliche.

Ich vertrete in Zukunft nur noch Meinungen, die niemand mit mir teilt. Dann hab ich was Eigenes. Frauen sollten durch Biber ersetzt werden.

Eigentlich kann man froh sein, dass man gerade auf diesem Planeten geboren wurde. Auf dem Mars nebenan wäre man gleich erstickt!

Ein Nusskuchen ist aus Nuss, aber ein Hundekuchen nicht aus Hund, sondern für Hunde, aber ein Mutterkuchen nicht für Mütter, sondern in Müttern, aber ein Baumkuchen nicht im Baum, sondern wie ein Baum, aber ein Geburtstagskuchen nicht wie ein Geburtstag, sondern an einem.

Ist eine Käseglocke leiser als eine Messingglocke? Oder höre ich da eine Saugglocke läuten?

Manchmal beginnt man einen Blogbeitrag, ohne eigentlich etwas aussagen zu wollen, sondern eher in dem Bestreben, die Seite zu füllen und wieder einmal etwas geschrieben zu haben, was natürlich für den späteren Leser solcher Zeilen eher unbefriedigend ist, aber darauf Rücksicht zu nehmen, kommt einem beim Verfassen selbiger gar nicht in den Sinn, obschon zur Vorbeugung späterer Reue hier bereits ein Wort der Anteilnahme, ja geradezu der Entschuldigung ausgesprochen werden soll, dass ein unwiederbringliches Stück Lebenszeit mit der Lektüre dieses Absatzes verschwunden ist, zumal er sicher schneller geschrieben als gelesen wurde, was die Ungerechtigkeit und Anmaßung, die darin steckt, den Text jetzt dennoch fortzusetzen, eher verstärkt als mildert und geradezu ins Bodenlose steigerbar wäre, wenn er schlussendlich in baren Unsinn gipfelte, wie es ja so fern während der Besteigung aufgrund dessen derjenige nie morgens mit Toast und Butter.