Auf Milchtüten sollte angegeben sein, wie viel Prozent des Inhalts neben der Tasse landet. Unter dem Fettgehalt wäre noch Platz dafür.

Wenn man Brot zu lange bei sich wohnen lässt, wird es liebesbedürftig und pelzig, will pausenlos gestreichelt werden. Nicht machen!

Ich bin einer großen Verschwörung auf der Spur! Warum z. B. kann man Badezimmertüren von außen abschließen?

Polnisch besteht ausschließlich aus Variationen von „Fischers Fritze fischt frische Fische“ aber die Polen verstehen einander. Teufelskerle!

Hutträger sollten einen Hut tragen, damit man sie als solche erkennt.

„Ich werd’ dann mal wieder, man sieht sich!“ waren die letzten Worte des Buddhisten. 

Das Recht auf Unverletzlichkeit der Wohnung ist kein Backsteinrecht, das Briefgeheimnis kein Papierrecht. Internetgrundrechte? Bürgerrechte!

Wenn sich CDU & SPD im Internet mit VDS und BDA ihre eigene kleine DDR basteln, gelten die Bürgerrechte bald nur noch in Altersheimen.

„Ich esse nichts, was Augen hat.“ – „Ich esse nichts, was nicht weglaufen kann!“

Ich mag diesen Planeten.

Die Müdigkeit wollte mich überwältigen, aber ich war stärker. Jetzt sitzen wir beide wach auf der Bettkante.

Hilferuf der Eltern: Fernseher kaputt! Ferndiagnose einfach, nur AV-Kanal verstellt. Gern, früher habt ihr ja auch mein Spielzeug repariert!

Neulich habe ich Brot mit keinem Brot verwechselt und versehentlich Letzteres gekauft.

Wenn Ihr Bekannten bei Computerproblemen helft: Das erste Mal gratis, das zweite Mal 100 €, dann immer verdoppeln. Optimiert die Lernkurve!

Ich hinke meinem Zeitplan mal wieder um zwei Stunden hinterher. Aber es ist auch ungerecht, dass ich hinken muss, während er Motorrad fährt.

Während in Deutschland die Telekom mit dem geordneten Rückbau des Internets beginnt, ist Lesotho ab jetzt in Street View erfasst.

Die Zukunft beginnt, wenn man keine Auto- & Fernseh-Vergleiche mehr benötigt, um zu erklären, warum man das Internet nicht kastrieren darf.

In den Sommerferien löse ich mit meinen Detektivfreunden immer Kriminalfälle. Kann aber auch sein, dass ich das nur aus einem Hörspiel habe.

Apple WWDC tickets sold out: 2008 for the first time, 2009 in 1 month, 2010 in 8 days, 2011 in 10 hours, 2012 in 2 hours, 2013 in 90 seconds

Mein Hosenknopf hat mich gerade fett genannt. Während er in hohem Bogen absprang. Der Feigling!

„Meine Kochrezepte schreibe ich immer in Steno.“ – „Du notierst dir die Strichcodenummer der Fertiggerichte!“ – „IN STENO!“

Niemand wird an seinem dreißigsten Geburtstag zum Raucher, das geschieht immer schon im Teeny-Alter, wo der soziale Gruppendruck besonders hoch ist, deshalb muss man die Zigarette vor allem für Jugendliche unattraktiver machen, aber bisher schienen mir alle staatlichen Kampagnen dazu recht unbeholfen und wirkungslos.

Wäre ich für eine Anti-Rauchen-Kampagne verantwortlich, würde ich Zigaretten als „Rentnerstengel“ bewerben lassen, und zwar von siebzigjährigen Volksmusikern. Oder Zigaretten als Belohnung für besonders gute und brave Schüler verteilen. Oder die Zigarette zum Symbol vorehelicher Enthaltsamkeit stilisieren. All das würde dem Rauchen gründlich die Coolness rauben.

Unsere Foto-Rubrik wurde erweitert um Bilder aus Rio de Janeiro, Shanghai, Valencia und Japan.

Ich bin ein Frühchen, ich bin zehn Jahre zu früh geboren.

Reichtum wird überschätzt. Und andere Eigenschaften, die ich nicht besitze.

Die 50g gratis in den größeren Nutellagläsern haben doch auch keine zusätzlichen Kalorien, oder?

Durchschnittsalter der Frauen in den heutigen Kontaktanzeigen der Nordwest-Zeitung: 63 Jahre. Aber Print hat Zukunft!

Zeitungsauflagen werden künftig auch nach Page Impressions berechnet. Die morgige Ausgabe der SZ hat 2000 Seiten mit jeweils einem Absatz.

Entweder hab ich heute Nacht vom Kindergarten geträumt oder aber dies hier ist der wahnsinnigste Traum, den man als Fünfjähriger haben kann.

Ich bin jetzt doppelt so alt wie meine Kindergärtnerin damals. Ich finde, dafür sollte man eine Wanderplakette auf dem Lebensweg bekommen.

Man sagt nicht mehr Plastikblume, sondern Pflanzenbüste.

Ich habe noch Sand in den Schuhen von Urlauben, die ich nie gemacht habe. Es sind auch gar nicht meine Schuhe.

Junge Götter vergleichen sich mit mir.

Ich würde Karfreitag das Tanzen erlauben. Und an den übrigen Tagen verbieten. Aber mich fragt ja keiner. Vielleicht deshalb.

Der Schlafanzug funktioniert nicht. Womöglich ist es ein Wachliegeanzug, der falsch etikettiert wurde.

Ich hatte mal einen Halbbruder, aber der ist immer umgefallen. Haha! Knaller!

Finde den Fehler!