Das haekelschwein Blog

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Guten Rutsch

31.12.2017 15:40

Neue Kosenamen

30.12.2017 14:25

Neue Kosenamen. Für euch zum kostenlos Verwenden!

  • Sonderhase
  • Nettblümchen
  • Privatzwiebel
  • Wertchen
  • Bibernelle
  • Feingeschneck
  • Kicherkugel
  • Jungsporn
  • Liebfratz
  • Habegern
  • Kurvenlicht
  • Spaßbrumsel
  • Wiederwonne
  • Herznerz
  • Freuzucker

Aus meinen Tweets der 44. bis 52. Kalenderwoche

30.12.2017 13:59

Zeigt euer Taschenrechner für alle Berechnungen dasselbe Ergebnis an, hat er nicht etwa die verborgene Ursache aller Zahlen erkannt, sondern ist kaputt. Ähnliches gilt für euer Hirn.

Wenn Gott vollkommen ist und lange weiße Haare hat, dann bekommt man also erst im Alter die korrekte Haarfarbe und sollte sich seiner farbigen Haare vorher schämen.

Heinrich II. konnte die Gründung des Bistums Bamberg durchsetzen, indem er sich so lange vor den übrigen Bischöfen zu Boden warf, bis diese zustimmen. Die Methode wird heute noch von Dreijährigen im Supermarkt praktiziert.

„Weiß man schon, wer es ist? Weiß man schon, wer es war?“ (Kurzkrimi)

Wie sieht wohl die Unterschrift von Ärzten aus, wenn sie ein Paket entgegennehmen?

Bei der Frage, ab wann uns KI überlegen ist, gingen wir immer davon aus, dass die Computer klüger werden müssen. Aber das ist ja nur eine der beiden Möglichkeiten.

Denkt daran, dass jede Opernkarte vom Staat mit 200 Euro subventioniert wird. Also geht in die Oper, so holt ihr euch das Geld wieder! Und beschwert euch bitte nicht über diese Subvention. Freut euch lieber, dass in Deutschland Hochkultur nicht nur was für die Reichen ist.

Ich habe eine Bratpfanne geschenkt bekommen, aber da ich ein Mann bin, ist das kein Haushaltsgerät, sondern ein Gadget für mein Cooking-Hobby.

Frohe Weihnachten

25.12.2017 14:21

Aus meinen Tweets der 39. bis 43. Kalenderwoche

31.10.2017 23:59

Ich habe mir jetzt Fliegenfänger auf den Mantel genäht, gehe durch Menschenmengen und bringe neue Freunde heim!

Erbauliches für Statistikfreunde: Die Fremdgängerquote unter deutschen Bundeskanzlern liegt bei 50%.

Ich finde, man sollte auch das Licht in der Nachbarwohnung an- und ausmachen können. Dann würden alle mehr Rücksicht nehmen.

Kein Land sollte so mächtig werden, dass ein Idiot an seiner Spitze für den Rest der Welt gefährlich ist. Da schon liegt das Problem.

Wie wird man so, dass einem bei jedem Verbrechen nur noch interessiert, ob der Täter dunkler war als man selbst und eine andre Religion hat?

Was ich mir für die ferne Zukunft wünsche, wenn China bereits Marskolonien hat: Kabelinternet, das auch sonntags um 20:15 noch funktioniert.

Habe erstmals einen alten Bahnhofsklobon benutzt, um fürs WC zu zahlen. Der Annahmeschlitz ist gut versteckt und unbeschriftet ganz unten. Man soll nämlich glauben, dass man diese 50-Cent-Bons nur bei den Fressalienbuden einlösen kann.

Auf meiner Beerdigung soll „Mensch ärgere Dich nicht“ gespielt werden.

Der haekelschwein Kalender 2018

01.10.2017 23:01

Das Tolle am haekelschwein-Kalender: Nur einmal zahlen, aber viermal verwenden! Im Jahr 2018, 2029, 2035 und 2046.

Aus meinen Tweets der 33.-39. Kalenderwoche

30.09.2017 23:59

Zum Babyschwimmen muss man ein eigenes Baby mitbringen. Das macht das Ganze unnötig kompliziert.

Ich habe jetzt eine zweite kleine Türklingel, mit der man ankündigt, dass man gleich klingeln wird. Dann bin ich nicht so überrascht.

Ich überlege, an der Rezeption von Terroranschlägen nicht mehr teilzunehmen, um den Urhebern diesen Erfolg zu verweigern.

Habe einen ehemaligen Mitschüler gesehen, der so alt aussieht wie ich bin.

Man kann Rechte vielleicht von ihrer Gesinnung abbringen, wenn man ihnen klarmacht, dass im 2. Weltkrieg auch viele Autos zerstört wurden.

Wahl-Apps und Wahl-o-maten sind super, ich habe 67% Übereinstimmung mit der „Partei für Liebe, Gerechtigkeit und Atomkrieg“.

Man muss Sprachwissenschaft studieren, um nicht mehr zu wissen, was ein Wort ist.

Wenn jemand stolz ist, Deutscher zu sein, stelle ich mir immer vor, dass er bei jeder Gelegenheit seinen Reisepass herumzeigt.

Ich habe eine neue Methode entdeckt, wie man ein Butterbrot macht: Einfach ein Honigbrot auf den Boden fallen lassen und wieder aufheben.

„Mama, da ist ein Monster unterm Bett!“ – „Eines? Da sind Dutzende schreckliche Bestien!!!“ (AfD-Eltern)

Amazon-Rezensent: „Das schlechteste Buch aus dem reclam Verlag.“ Na, dann wird sich der Verlag wohl von diesem Herrn Fontane trennen müssen.

Bei mir darf man die Schuhe anbehalten. Das hab ich mir als Unique Selling Point ausgedacht, damit mich mal jemand besucht. Den Mantel auch!

Ehe für alle

18.08.2017 22:24

Ehe für alle

Aus meinen Tweets der 26.-32. Kalenderwoche

13.08.2017 23:59

Kann man nicht die Hälfte der Müllabfuhr entlassen und stattdessen Kameras aufstellen, die den Müll filmen? Erfolgsrezept Innere Sicherheit!

Manche meiner Tweets sind schon so alt, dass ich mich ihrer nicht mehr schäme, sondern fremdschäme.

Liebe Berliner! Ihr müsst ja  den Deutschlandtouristen zuliebe keine Lederhosen tragen, aber bleibt doch mal an einer roten Ampel stehen!

„Zwei, vier, sieben, neun … los!“ Bei meiner Nichte ist der genaue Startzeitpunkt immer eine Überraschung.

Ich mache mir neue Visitenkarten. Die werden so hässlich, die zeigt jeder zum Spott im Büro herum, während die guten schon wegsortiert sind.

Ich habe ja eine Fußgängerzone in meiner Wohnung eingerichtet. Gefällt mir ganz gut. Das Schlafzimmer war ohnehin schon verkehrsberuhigt.

Kommt ein Atomkrieg, rufe ich meine Schulkameraden aus den 80ern an und triumphiere, dass ich es ja damals immer gesagt habe!

Tischdekorationen aus Kot

27.06.2017 21:38

Wir leben in einer Zeit schneller Moden, wo jenes, was wir eben noch als en vogue schätzten, im nächsten Augenblick fade und abgeschmackt erscheint, und anderes, das zu goutieren uns einst undenklich schien, fürderhin unsere Zustimmung genießt.

So wird es den Leser nicht wundernehmen, dass auch der Schmuck unserer festlichen Tafel stetem Wandel unterliegt, und wo vor Zeiten noch das Blumenbouquet oder der Mettigel ein Fanal gehobener Tischkultur setzten, gilt es nun als Zierde gediegenen Ambientes und Inbegriff souveräner Stilsicherheit, ein formschönes Exkrement auf dem guten Tuch zu platzieren.

Die flexible Plastizität des Werkstoffes Kot prädestiniert ihn für kreative Experimente, die den Gestaltungswillen des Gastgebers in hellem Licht erstrahlen lassen.

Als avantgardistisches Tischaccessoire verleiht Kot den Nimbus erlesenen Geschmacks, kulminiert doch in ihm der beredte Ausdruck weltmännischer Nonchalance und zeremonieller Modernität.

„Entschuldigung, wenn ich mich hier einmische, aber: Was soll dieser Mist?“

Was für ein Mist denn, ich schreibe ein Sachbuch! Wer sind Sie überhaupt?

„Der Lektor. Und ich kann mich nicht erinnern, so was in Auftrag gegeben zu haben.“

Und ob Sie haben! Ich zeigte Ihnen meinen Fantasy-Roman „Kronkor, der Unglaubliche“ und Sie haben gesagt: „Das verkauft sich jetzt nicht, schreiben Sie was über Vampire oder BDSM.“ Wollte ich aber nicht, und dann haben Sie mir ein Sachbuch vorgeschlagen: Tischdekorationen aus Kot.

„Aus Kork, Sie Hirni, aus Kork! Tischdekorationen aus Kork!“

Ach so. Das ist aber jetzt blöd, wo die erste Seite schon rum ist. Ich kann ja nicht mittendrin das Thema wechseln, was wird der Leser denken?

„Noch ist es nicht zu spät!“

Aber wird er nicht das Buch weglegen und umtauschen wollen, weil er sich etwas ganz anderes erhofft hat?

„Das ist mir doch egal, was diese koprophilen Arschlöcher erwartet haben, ich will ein anständiges Buch!“

Ja, okay, dann wechsele ich also jetzt das Thema, gut?

„Nur zu!“

Kronkor setzte den Hörnerhelm auf, wischte Met aus seinem roten Rauschebart und stieß in Golmibol, die Fanfare des Sieges, welche wie Donnerhall über ganz Kremonien ertönte. Das hörte auch Busaria, seine fertile Gespielin, die …

„Och nööö, nicht diese Fantasy-Soße. Kork!“

Kork kann ich nicht.

„Was können Sie denn? Lyrik?“

Ich weiß nicht recht.

„Machen Sie mal!“

Ich möchte nun mitnichten
hier anfangen zu dichten,
nach Versmaß mich zu richten,
die Silbenzahl zu lichten,
ein passend’ Wort zu sichten,
nach Endreim es gewichten,
mich euch darauf erpichten
Buchlesern aller Schichten
zur Poesie verpflichten
und noch ein Vers mit Fichten.

„Ah … na gut, das lassen wir dann besser.“

Aber ich kann Konjunktiv! Soll ich mal?

„Konjunktiv ist doch kein Genre.“

Aber kann ich. Soll ich nicht doch mal?

„Nur, wenn Sie nicht an sich halten können.“

Bäte man mich um Verwendung des Konjunktivs, bärste ich gewiss vor Ehrgeiz, drösche hohle Phrasen und flöchte endlose Wortketten, da in mir die Begierde göre, dass man das Gesagte genösse und begeistert um Fassung ränge, bis ich lustvoll erschräke, weil Applaus erschölle. Lüde man mich fortzufahren ein, ersänne ich weitere Sentenzen, die wie Blumen auf meiner Zunge sprössen und wie Tau von meinen Lippen tröffen. Glömme noch immer Eifer in mir, hübe ich zu dichten an bis mein Redefluss überquölle und mich schließlich zum Schweigen bewöge.

„Ja, ganz nett, aber nichtssagend. Sind denn Sachtexte so gar nichts für Sie?“

Bin ich firm drin! Ich habe mal für eine Zeitschrift Produkttests geschrieben. Das ist natürlich ein Erfahrungsquell, aus dem ich schöpfen kann. Sollte ich die Quintessenz in einem Beitrag abhandeln, so schriebe ich:

Das Gehäuse ist äußerst formschön und von einer geometrischen Stringenz, die Bauhauseinflüsse nicht verleugnen kann, aber die aromatischen Obertöne kommen erst voll zur Geltung, wenn man einen Bissen im Munde zergehen lässt, wenngleich die letzten vierzig Seiten eher langweilig sind und sich mühsam einem vorhersehbaren Schluss entgegenquälen, doch die neckischen Applikationen am Revers entschädigen für den allzu dünnen Leinenstoff, schließlich kommt es im Endeffekt nur auf gute Verbrauchswerte und einen praxistauglichen Kofferraum an.

„Oha. Zumindest verstehe ich, warum Sie damit aufgehört haben.“

Die Zeitschrift ist halt pleite gegangen.

„Was Sie nicht sagen. Kinderbücher, wie ist es damit? Vielleicht können wir das Buch noch in diese Richtung lenken?“

Schöne Idee. Ich las früher gerne die Raupe Nimmersatt. Wenn ich Ihnen da mal was anbieten dürfte – aufgemerkt:

Einsam starb die alte Raupe,
alle Jugendfreunde fort.
Wenn sie nur nach oben schaute,
Schmetterlinge säh’ sie dort!

„Nein nein, ach was, da muss ein Raupenlehrling drin vorkommen, der mit zaubernden Freunden gegen die Macht des Bösen kämpft!“

Pah, ich lasse mir doch von Ihnen nicht meine Kindheitserinnerungen verderben! Dann kann ich auch gleich mit Kronkor von Kremonien fortfahren:

Mit rasender Berserkerwut schwang er seine dreihändige Axt über die Schar der Angreifer. Köpfe rollten wie Geröll den Abhang nieder. Busarias Busen bebte vor Bewunderung. Ihr knappes Fellkleid verhüllte kaum ihre alabasternen …

„Ja, danke, behalten Sie das doch bitte für sich.“

Spießer!

„Wie bitte?“

Ihnen ist ja nichts rechtzumachen, dabei bin ich zum Romanschreiben geboren, ein Mensch mit überragender Beobachtungsgabe! Nehmen Sie nur den Tag, als ich bei Ihnen im Büro war: Was mir gleich beim Reinkommen auffiel, war ein Schirmständer, dessen Schatten auf einen Wandteppich fiel, der ein unruhiges Rechteckmuster besaß, das mir schon einmal in einer kleinen Dresdener Pension begegnete, dort allerdings als Dessin auf einem Zahnputzbecher, neben dem ein Seifenstück drapiert war, das ich Jahre zuvor in einem Frankfurter Motel einmal für die Willkommensschokolade hielt und fast verschlungen hätte, wäre nicht im selben Augenblick das Zimmermädchen hereingekommen, um mir mitzuteilen, dass sie mich gerade mit einem Bastmattenverkäufer verwechselte, der in den Anfangsjahren ihres Berufslebens gerne einmal ein unverbindliches Schäferstündchen mit jenen Hotelangestellten, die weder in festen Händen noch einem amourösen Abenteuer abgeneigt waren, in allen Einzelheiten zu planen, nie aber umzusetzen pflegte.

„Ja, stimmt, genau so einen Schirmständer habe ich. Dann versuchen wir es halt doch mal mit einem Roman. Aber Kronkor bleibt in seiner Höhle!“

Es ist ein kalter Novembermorgen. Frühnebel umgibt den schlichten Betonbau des Fernsehstudios. Irgendwo in der Ferne bellt ein Hund.

Kaum erscheint das Gesicht des Prominenten auf dem Bildschirm, blendet der Sender nicht seinen Namen ein, sondern „Kronkor von Kremonien“, woraufhin der Bauchbindentexter entlassen wird, dem Suff anheimfällt und dreißig Jahre später in einer kleinen Pension in Montevideo tot aufgefunden wird, umringt von Käfern, die sich bereits an ihm schadlos gehalten haben, aber deren Trippeln auf dem Holzparkett so rhythmisch ist, dass der Gast im Zimmer darunter beschließt, seinen Job als Bürstenvertreter aufzugeben und Schlagzeuger zu werden, was ihm späten Ruhm beschert und die Liebe seiner Frau aufs Neue entfacht.

Na, wie war das?

„Kurz. Eher kurz. Wenngleich nicht gänzlich ohne Reiz. Aber zu wenig dem Augenblick verhaftet, man kann nicht so recht mitfühlen. Versuchen Sie es noch mal!“

Panisch schnappte er nach Luft, wild um sich schlagend ruderte er im Wasser umher – jeder Aufschrei nackter Angst füllte seine Lungen weiter mit dem tödlichen Nass: Er durfte jetzt nicht aufgeben!

Seine letzte Chance bestand darin, alle ihm verbliebene Kraft zusammenzunehmen und sich mit Gewalt emporzudrücken, sich mit letztem Schwung den Klauen des kalten Wassers zu entreißen und an die rettende Oberfläche zu gelangen.

Doch der Impuls an seine Muskeln war nur noch ein schwacher Schatten seines Überlebenswillens. Die unerbittliche Kälte des ersten Elementes ließ auch seine fast übermenschlichen Anstrengungen immer mehr in hilflose Zuckungen auslaufen.

Selbst ein letztes verzweifeltes Hinabschlagen seiner verkrampften Arme konnte ein weiteres Tiefersinken nicht verhindern, und so nahm er einen tiefen Schluck des flüssigen Todbringers und gab sich der lähmenden Dunkelheit hin, bis er regungslos auf den Boden sank.

Vor dem Becken riss derweil der Kontrolleur die Karten ab – die Vorstellung mit dem nächsten Ertrinkenden würde bald beginnen.

„Naja, da wünsche ich ich mir doch fast den guten alten Kronkor zurück. Ein bisschen vielschichtiger dürfte es schon sein.“

Kritisch besah er sich im Spiegel: War er auch wirklich glatt rasiert? Gleichsam einer Antwort harrend, füllte das monotone Brummen des Apparates noch immer den kahlen, weiß gefliesten Raum, bis völlige Stille Zufriedenheit signalisierte.

Heute war es so weit. Der große Moment war gekommen, alle Blicke würden auf ihn gerichtet sein, denn dies war sein Tag - seiner und Judys, der er von heute an so nah wie nie zuvor sein würde - vereint in alle Ewigkeit.

Sorgsam trennte er das Netzkabel vom Rasierer, bevor er ihn unter dem Wasserhahn auswusch. Alles hatte seine Zeit im Leben, jede Handlung ihren Ablauf. Hielt man die Reihenfolge nicht ein, konnte ein Unglück geschehen.

Gleich war es neun, dann würde Pater Thomson ihn abholen. Nervös nestelte er an seinem Kragen. Lange hatte er auf diesen Augenblick warten müssen, doch jetzt, wo er gekommen war, schien ihm die Zeit wie im Fluge vergangen.

Als sei es gestern gewesen, blieb ihm der Tag ihres Kennenlernens im Gedächtnis. Es war an einem Samstagmorgen im April, wenige Wochen nach seiner Rückkehr aus Europa. Er saß auf einer Parkbank gegenüber der Stadtbibliothek und lauschte dem Konzert der Vogelstimmen, das nur gelegentlich vom Geschrei spielender Kinder übertönt wurde. Judy setzte sich zu ihm, kramte ein Buch aus ihrer Handtasche und fragte schüchtern lächelnd: „Das habe ich schon durch, wollen Sie das vielleicht zu Ende lesen?“ Er wollte, und nicht nur das.

Seine Schritte hallten durch den endlosen Flur. Er war aufgeregt wie vor einer wichtigen Prüfung, dabei würde er selbst kaum etwas sagen müssen, und doch würde er im Mittelpunkt stehen – er und Judy, seine über alles geliebte Judy.

Nervös fragte er den Priester nach der Uhrzeit. „Nur keine Sorge“, beruhigte der ihn, „man wird nicht ohne Sie anfangen.“ „Sind denn schon alle da? Auch Judys Verwandtschaft?“ „Natürlich. Ganz vorne in der ersten Reihe.“

Unsicher musterte er seinen Anzug. War er auch dem Anlass angemessen? Sollte er zu diesem einmaligen Ereignis nicht etwas Festlicheres tragen? „Sind Sie auch schon so nervös?“ fragte er den Priester. „Nein, heutzutage nicht mehr. Beim ersten Mal, da noch. Aber nun bin ich seit fast dreißig Jahren hier Pfarrer, da wird es einem zur Routine.“ „Nun ja, Sie werden es ja auch nie selbst erleben. Das ist schon etwas anderes.“

Die Tür am Ende des Ganges wurde von innen geöffnet. Er trat ein. Erwartungsvolle Gesichter blickten ihn an. Er setzte sich auf den Stuhl, ließ die Elektroden an seinen Schläfen befestigen und dachte an Judy, die er schon vorausgeschickt hatte, damit sie im Jenseits auf ihn warte.

„Wissen Sie was?“

Nein?

„Wenn ich es mir recht überlege: Schreiben Sie doch lieber das Buch mit den Tischdekorationen zu Ende.“

Aus meinen Tweets der 19.-25. Kalenderwoche

25.06.2017 23:59

Ich habe mir eine Speichererweiterung für meine Bibliothek bestellt. 200x60 cm, in Megabyte weiß ich's jetzt gar nicht.

„Alles kann, nichts​ muss“, aber als Jobbeschreibung.

Das Schwierige an der Wanderung auf dem König-Ludwig-Weg ist, dass man sich mit Szepter und Hermelinmantel oft im Dickicht verfängt.

Der einzige Politiker, der noch täglich im Radio besungen wird, ist Erich Honecker. Dank Sonderzug nach Pankow.

Ich hoffe ja immer noch, mal 6 Richtige zu haben. Ich spiele zwar nicht, aber die Chancen sind so gering, dass das keinen Unterschied macht.

Ja, man hat die Freibäder kaputtgespart, aber dafür werden bald die Steuern gesenkt, damit wir uns alle einen Pool im Garten leisten können!

Helmut Kohl war 1,93 m, Gerhard Schröder 1,74 m und Angela Merkel 1,65 m. Es geht bergab mit Deutschland!

Gurkenschale

26.05.2017 22:30

Aus meinen Tweets der 14.-18. Kalenderwoche

07.05.2017 00:00

Die ganze politische Bandbreite zwischen „Reiche sollen schnell reicher werden“ und „Reiche sollen nicht ganz so schnell reicher werden“.

Wie nennt sich eigentlich diese Krankheit, dass sich Wähler während der einen Minute in der Wahlkabine plötzlich für Millionäre halten?

Nur jeder achtzigste Deutsche ist Millionär, aber da soll noch mal einer sagen, dass wir uns nicht rührend um unsere Minderheiten kümmern!

Wohnt ihr weit weg? Ich nicht.

Meine Lateinkenntnisse haben mir länger was genützt als meine MS-DOS-Kenntnisse.

In guten Comics wird mit Bildern erzählt und nicht eine Erzählung bebildert.

Was man auf die Unterseite des Brotes schmiert, kann man von den Gesamtkalorien abziehen.

Es ist jetzt diese Jahreszeit, wo Menschen in kurzer Hose neben Menschen im Mantel laufen.

Ich lese gerade ein Buch über Äthiopien. Die hatten Kaffee, Homo sapiens und Christentum so lange vor uns, das holen wir nicht mehr auf!

„Dieses Produkt gibt es in Grau als Atomkraftwerk oder in Braun als halbes Hähnchen.“ Amazon immer so. Und Bewertungen für beide vermengt.