Jedes Mal, wenn jemand sagt, das iPad sei zu teuer, obwohl doch die Nachfrage das Angebot übersteigt, stirbt irgendwo ein BWL-Professor.

Hätte man immer den Esoterikern geglaubt, wäre ein Gewitter heute noch der Zorn der Naturgeister statt eine elektrostatische Entladung.

Ich fahre schnell mein Elektroauto auf die Dachgarage. Vielleicht schlägt ein Blitz ein und ich kann jahrelang kostenlos fahren!

Immer, wenn in meiner Wohnung was kaputt geht, bin ich schuld daran. Ich muss mir eine Katze kaufen.

Meine Lebensversicherung behauptet, dass mein Tod genauso viel wert ist wie ein halber Arbeitstag von VW-Chef Martin Winterkorn.

Ich hab dem lieben Gott gerade eine Spinne kaputtgemacht. Hoffentlich rächt er sich nicht und haut mir auch was von meinem Spielkram kaputt!

Ich bin so heiser; würde ich mit Louis Armstrong ein Liebesduett singen, übernähme er den weiblichen Part.

Spitzwegerich klingt wie ein Sittenstrolch, der unterwegs Frauen auflauert. Und Huflattich wie sein berittener Kumpane. Hustensaft!

Dank der Spionage-Webcam in jedem haekelschwein habe ich mir ein riesiges Kompromat-Archiv aufgebaut.

Manchen Vergleich, der einem auf der Zunge liegt, kann man dort auch einfach mal liegen lassen.

In einer Parallelwelt wurde ich letzte Woche Lottomillionär und gestern vom Blitz erschlagen. Mir geht es also relativ gut.

Ihr kennt doch sicher auch alle diese Frauen, die einen Fetisch für erfolglose unsportliche Männer haben? Wann kann ich die mal besuchen?

Fürchtet Ihr auch die Blamage, nicht intellektuell genug zu sein, um nach einem Militärputsch sofort erschossen zu werden?

„Die Piraten wollen alles umsonst und die Künstler enteignen“ ist das, was Menschen ohne Internetzugang der Berichterstattung entnehmen. Wer das Internet kaum nutzt, erkennt nicht, dass dessen Überwachung und Zensur in Zukunft alle Fernkommunikation und Mediennutzung beträfe. Bürgerrechte, die man im Internet aufgibt, weil man doch noch andere Kommunikationswege hat, fehlen der nächsten Generation gänzlich. Dass alte Menschen unsere Internetgesetzgebung bestimmen, ist so, als ließe man Grundschulkinder abstimmen, ob das Küssen verboten gehört.

Ob die Unprofessionalität der Piraten wohl jemals so viel Schaden anrichtet wie die Professionalität von CDU und SPD?

Den Piraten Positionslosigkeit vorwerfen kann eigentlich nur Merkel; weil sie ein Patent darauf hat.

Die einen nennen es Betreuungsgeld, die anderen Zuschuss für Mercedes-Kindersitze.

Wenn Anonymität zu schlechtem Benehmen führt, sollten Polizisten auf Demos unbedingt Namensschilder tragen.

Zeit ist Geld, aber ich spare mir den Umtausch und genieße sie gleich so.

Ein paar Twitterregeln von @KatiKuersch. Ich halte mich allerdings nicht an alle.

Statt durch hohe Gehälter könnte man die Geltungssucht von Managern durch Titel befriedigen und den „Herrn Kommerzienrat“ wieder einführen. Es gab die Titelabstufungen Kommerzienrat, Geheimer Kommerzienrat und Wirklicher Geheimer Kommerzienrat. Von Anton Schlecker bis Steve Jobs.

Es gibt auch Menschen, die Selbstreflexion nicht nur vom Schminken kennen. Sondern vom Rasieren.

Huch, meine Haare sind gerade zu lang geworden - in diesem Augenblick! Oft verpasst man ja den konkreten Moment und merkt es erst hinterher.

In meine Stammkneipe gehe ich nicht mehr, die ist nicht Marktführer, da gibt es kein Besucherwachstum mehr.

Lebensmittel aus meiner Umgebung wollen mich näher kennenlernen.

Liebe und Karriere sind ja nicht verkehrt, aber Radieschen mit Kräutersalz sind der eigentliche Sinn des Lebens.

Lese in einem alten Comic gerade Supermans Adresse: 344 Clinton Street, Metropolis, USA. Wird der in StreetView sicher verpixelt haben!

Die Produkte Steuern sparender Großkonzerne zahlt man im Grunde doppelt: An der Kasse und beim Finanzamt.

Man kann Konzerne nicht zwingen, mehr Steuern zu zahlen, als sie müssen, aber man kann sie zwingen, mehr Steuern zahlen zu müssen.

Während ich einen Krimi schaue, sehen meine Eltern eine Doku über Kriminalität in Deutschland. Man nennt es auch gemeinsames Tatort-Gucken.

Bequemschuhe sind wie nette Männer: das einzig Vernünftige, aber Frauen verzichten der Sexyness halber darauf.

Ein Schild warnt mich: „Fahr vorsichtig! Es könnte dein Kind sein.“ Mein Lebenswandel hat sich herumgesprochen!

Einen flachen rechteckigen Gegenstand in einer Hand um 180° zu drehen. (Aus der Reihe: Fähigkeiten, die noch vor 5 Jahren nutzlos waren.)

Ein Comicladen hat mich den Anschlusszug gekostet, aber man muss Prioritäten setzen.

Man lese die lustigen Hotelbeobachtungen im Blog von Sascha Lobo.

Für mich gibt es ja nur zwei Hotelkategorien: Mit kostenlosem WLAN und ohne.

Ich hatte mal ein Hotelzimmer, dessen Bad so schmal war, dass die Knie die Wand berührten, wenn man auf dem WC saß.

Ich habe mal 50€ Trinkgeld in einem Hotel gegeben, ohne es zu wissen. Das Personal war so freundlich, es selbst aus meinem Gepäck zu nehmen.

„Rasenmäher zum Verlieben“ ist auch ein komischer Slogan. Da muss man ja noch vorsichtiger sein als bei Staubsaugern.

Ich muss mal wieder die Tapeten wenden, damit sie von beiden Seiten ausbleichen.

Bin kurz vor Hannover, die Farben werden schon sichtlich matter.

Gäbe es keine Bahnhofsbuchhandlungen, würde mich die Fahrt nur die Hälfte kosten.

Auf Gedichtinterpretationen in 140 Zeichen wird man offenbar in der Schule nicht ausreichend vorbereitet. #Grass

Wie übersichtlich wäre doch die Welt, wenn alle Zensurgegner Pädophile, alle Israelkritiker Antisemiten und alle Piraten Raubkopierer wären.

Ich liege so dermaßen auf dem Sofa wie überhaupt noch nie auf dem Sofa gelegen wurde!

Die Zeit, in der es noch keine ungezogenen Kinder und Verbrechen gab, ist immer jene, in der man noch keine Falten und Wehwehchen hatte.

Ich habe unüberwindlich hohe Ansprüche bei der Partnerwahl: Man muss es mit mir aushalten können!

Kaum hatte er sich mit dem Namen seiner Erfindung blamiert, fragte man, woraus die Hülle bestehe. Armer Erfinder der Wurst!

In Tallinn wird der ÖPNV kostenlos. Die Idee halte ich schon lange für gut.

Unter Urheberrechtsgegnern gibt es jene, die Zensur und Überwachung ablehnen, und jene, die schlichtweg nie was Schützenswertes produzieren.

Vielleicht hätte eine falsche Maximalforderung nach Abschaffung des Urheberrechts den Vorteil, dass man sich dann in der Mitte träfe. So machen es unsere Angstpolitiker ja auch: absurde Forderungen aufstellen und auf das runterhandeln lassen, was sie eigentlich wollten.

Um zu testen, ob mir noch zugehört wird, flechte ich gerne die Weisheit ein: „Torf ist keine Einbahnstraße!“

Kann mir doch keiner erzählen, dass AppStore-Bewertungsschreiber und YouTube-Kommentatoren nicht auf derselben Schule waren!

Ein gewisser Camembert wird gleich die Feststellung machen, dass ich ihn nicht aus reiner Freundschaft in meinem Kühlschrank wohnen lasse.

Die Häkeloma wird am 5. April 2012 siebenundneunzig Jahre alt. In den vergangenen zehn Jahren hat sie 13.000 Schweine gehäkelt. Zum Geburtstag soll sie Post von allen haekelschwein-Fans bekommen: Macht alle mit!