Ich esse jetzt Ochsenschwanzsuppe. Oder wie die Ochsen sagen: „Nicht den auch noch!“

Das Wort Bauch (ahd. būh) bedeutet ursprünglich „der Geschwollene“. Ein flacher Bauch ist also ein Oxymoron, damit Ihr’s nur wisst!

Ich habe mir eine Birne gekauft. Es wird mir guttun, Verantwortung für ein Lebewesen zu übernehmen.

Hat schon mal jemand geschrieben, dass Backshops das Bäckerhandwerk zu einer brotlosen Kunst machen?

Gefangenenlager, Morddrohnen, Überwachung, Spionage: Ohne Hollywood käme man gar nicht drauf, dass die Amerikaner die Guten sind.

Ich stelle mir immer vor, dass Menschen, die „nichts zu verbergen“ haben, ein gemeinsames Schlafzimmer mit ihren Eltern teilen.

1 kg Roggenbrot kostet im Januar 1917 nur 0,34 RM, im Januar 1923 schon 1428 RM und im November 201 Mrd. RM. Diese Bäcker sind unersättlich!

Der Ausdruck „ein Heidenspaß“ sollte einem zu denken geben, ob man der richtigen Religion angehört.

Der Häkeloma geht es gut, der gebrochene Arm ist verheilt, und die Schweinchenproduktion seit kurzem wieder angelaufen. Aufgrund der großen Nachfrage kommt immer nur Sonntags eine begrenzte Anzahl von haekelschweinen in den Shop, ständig lieferbar bleiben die Bücher.

Der Link zu meiner Frage- und Antwortseite bei Formspring wurde wieder ins Blog genommen, da dieser Dienst nun doch nicht schließt.

Immer einen Besuch wert ist auch mein Zweitblog Simple Sachen.

Ein Meerschweinchen herzhaft gähnen sehen und nicht an die Evolution glauben, das kann man nicht.

Die Onlinemagazine möchten, dass wir den Adblocker ausschalten und die Telekom möchte uns drosseln, wenn wir zu viele Werbegrafiken laden.

Wer seinen Adblocker abschaltet, darf natürlich auch während der Fernseh-Werbepausen nicht aufs Klo, so konsequent muss man sein.

„Sagen Sie, ist dieser Rohrzucker guineabissauisch oder guatemaltekisch?“ – „Gehen Sie weg!“

Frauenquote? Immer dieser moderne Kram, was stimmte denn nicht mit der alten Blender- und Arschkriecherquote?

Schade, dass die Achtzigerjahre 3653 Tage am Stück waren und nicht übers ganze Leben verteilt.

An manchen Tagen kann ich mich besonders schwer daran gewöhnen, dass mein Alter zweistellig ist.

Regen steigert meine Vorfreude auf besseres Wetter. Hurra!

Tipp: Wenn Ihr Eurer Freundin einen Ring kauft, schreckt das nur anständige Männer ab; kauft ihr lieber eine Mütze mit Tierohren.

Wenn man Brot zu lange bei sich wohnen lässt, wird es liebesbedürftig und pelzig, will pausenlos gestreichelt werden. Nicht machen!

Ich bin einer großen Verschwörung auf der Spur! Warum z. B. kann man Badezimmertüren von außen abschließen?

Polnisch besteht ausschließlich aus Variationen von „Fischers Fritze fischt frische Fische“ aber die Polen verstehen einander. Teufelskerle!

Hutträger sollten einen Hut tragen, damit man sie als solche erkennt.

„Ich werd’ dann mal wieder, man sieht sich!“ waren die letzten Worte des Buddhisten. 

Das Recht auf Unverletzlichkeit der Wohnung ist kein Backsteinrecht, das Briefgeheimnis kein Papierrecht. Internetgrundrechte? Bürgerrechte!

Wenn sich CDU & SPD im Internet mit VDS und BDA ihre eigene kleine DDR basteln, gelten die Bürgerrechte bald nur noch in Altersheimen.

„Ich esse nichts, was Augen hat.“ – „Ich esse nichts, was nicht weglaufen kann!“

Die Müdigkeit wollte mich überwältigen, aber ich war stärker. Jetzt sitzen wir beide wach auf der Bettkante.

Hilferuf der Eltern: Fernseher kaputt! Ferndiagnose einfach, nur AV-Kanal verstellt. Gern, früher habt ihr ja auch mein Spielzeug repariert!

Neulich habe ich Brot mit keinem Brot verwechselt und versehentlich Letzteres gekauft.

Wenn Ihr Bekannten bei Computerproblemen helft: Das erste Mal gratis, das zweite Mal 100 €, dann immer verdoppeln. Optimiert die Lernkurve!

Ich hinke meinem Zeitplan mal wieder um zwei Stunden hinterher. Aber es ist auch ungerecht, dass ich hinken muss, während er Motorrad fährt.

Während in Deutschland die Telekom mit dem geordneten Rückbau des Internets beginnt, ist Lesotho ab jetzt in Street View erfasst.

Die Zukunft beginnt, wenn man keine Auto- & Fernseh-Vergleiche mehr benötigt, um zu erklären, warum man das Internet nicht kastrieren darf.

In den Sommerferien löse ich mit meinen Detektivfreunden immer Kriminalfälle. Kann aber auch sein, dass ich das nur aus einem Hörspiel habe.

Apple WWDC tickets sold out: 2008 for the first time, 2009 in 1 month, 2010 in 8 days, 2011 in 10 hours, 2012 in 2 hours, 2013 in 90 seconds

Mein Hosenknopf hat mich gerade fett genannt. Während er in hohem Bogen absprang. Der Feigling!

„Meine Kochrezepte schreibe ich immer in Steno.“ – „Du notierst dir die Strichcodenummer der Fertiggerichte!“ – „IN STENO!“

Wäre ich für eine Anti-Rauchen-Kampagne verantwortlich, würde ich Zigaretten als „Rentnerstengel“ bewerben lassen, und zwar von siebzigjährigen Volksmusikern. Oder Zigaretten als Belohnung für besonders gute und brave Schüler verteilen. Oder die Zigarette zum Symbol vorehelicher Enthaltsamkeit stilisieren. All das würde dem Rauchen gründlich die Coolness rauben.

In meiner Jugend konnte man Geburtstagskarten mit Drehziffern nur bis 99 einstellen, heute bis 109.

Deutsche, die sich für die ärmsten Europäer halten, glauben auch: als Christen diskriminiert und als Männer benachteiligt zu werden.

„Dahinter steckt immer ein kluger Kopf“ funktioniert als Slogan nur solange man keine Leserkommentare zulässt.

Wäre das Briefgeheimnis vor dem Papier erfunden worden, gälte es heute nur für Holz- & Steintafeln. So wie man es der E-Mail verwehren will.

Mitmänner! Um unsere Unentbehrlichkeit zu beweisen, sollten wir immer den Wasserhahn kräftig zudrehen.

Reichtum wird überschätzt. Und andere Eigenschaften, die ich nicht besitze.

Die 50g gratis in den größeren Nutellagläsern haben doch auch keine zusätzlichen Kalorien, oder?

Durchschnittsalter der Frauen in den heutigen Kontaktanzeigen der Nordwest-Zeitung: 63 Jahre. Aber Print hat Zukunft!

Zeitungsauflagen werden künftig auch nach Page Impressions berechnet. Die morgige Ausgabe der SZ hat 2000 Seiten mit jeweils einem Absatz.

Entweder hab ich heute Nacht vom Kindergarten geträumt oder aber dies hier ist der wahnsinnigste Traum, den man als Fünfjähriger haben kann.

Ich bin jetzt doppelt so alt wie meine Kindergärtnerin damals. Ich finde, dafür sollte man eine Wanderplakette auf dem Lebensweg bekommen.

Ich habe noch Sand in den Schuhen von Urlauben, die ich nie gemacht habe. Es sind auch gar nicht meine Schuhe.

Junge Götter vergleichen sich mit mir.

Ich würde Karfreitag das Tanzen erlauben. Und an den übrigen Tagen verbieten. Aber mich fragt ja keiner. Vielleicht deshalb.

Der Schlafanzug funktioniert nicht. Womöglich ist es ein Wachliegeanzug, der falsch etikettiert wurde.

Ich hatte mal einen Halbbruder, aber der ist immer umgefallen. Haha! Knaller!

Finde den Fehler!

Meine Wohnung ist so klein, dass ich den Schlüssel immer von außen stecken lasse, um Platz zu sparen.

Ich esse heute nur eine Zwiebel. Und zum Anfassen Brot darunter. Dazwischen Mett als Haftschicht. Toll, so ein Gemüsetag!

Ich glaube, unter den pikanten Erdnüssen, die ich gerade aß, waren auch ein paar frivole!

Wo trägt man im Lebenslauf ein, dass man sämtliche Apple-Keynotes gesehen hat?

Samsung steigt nun auch in den Buchmarkt ein. Erste Titel heißen „Die Holztrommel“, „Moby-Dünn“, „Der Zauberhügel“ & „Der Werfer im Weizen“.

Mist, meine Uhr ist schon wieder auf Null, muss man denn jeden Tag von vorne anfangen?

Als ich geboren wurde, wusste ich noch nicht, dass heute die Sonne scheint. Schade, was wäre das für eine lange Vorfreude gewesen!

Tolle Idee: eine kleine Hütte für Leute, die ihr Handy verloren haben und das Fundbüro anrufen wollen!

Peter Breuer: Ein Satz sagt mehr als tausend Worte

Bastian Melnyk: Fred. Fürst Frederick fon Flatter fetzige Fergnüglichkeiten

Gerald Fricke: Dienstanweisung Internet