von Die Politik der Industriestaaten und Konzerne ergibt nur Sinn, wenn die Erde einen Zwillingsplaneten hat, auf dem die Reichen nach Zerstörung unseres Lebensraumes ihr Vermögen genießen können. Also gibt es diesen Planeten und unsere Astronomen halten ihn geheim. Die Alternativerklärung wäre eine verrückte Verschwörungstheorie, nach der die Menschen ihre eigenen Lebensgrundlagen für ein paar Geldscheine zerstören, von denen sie dann ohnehin nix mehr kaufen könnten.
Räumlicher Kolonialismus ist es, anderswo die Bodenschätze auszubeuten und den Fremden eine zerstörte Umwelt zu hinterlassen, damit die Unsrigen gut leben. Zeitlicher Kolonialismus ist es, jetzt die Bodenschätze auszubeuten und den Künftigen eine zerstörte Umwelt zu hinterlassen, damit die Jetzigen gut leben.
Ich komme in das Alter, wo ich an alle Redensarten, die mir auf der Zunge liegen, ein „wie man früher sagte“ anhänge.
Mal ein Lebenstipp von mir: Tee mit Zimtschneckenaroma ist eine Enttäuschung, von der man sich nie so ganz erholt.
Meine Autokorrektur schlägt mir ab heute nicht mehr Mundschenk, sondern Mundschutz vor. Wie schnell doch die Jahrhunderte verfliegen.
Die Virologen haben jetzt ihre Sternstunde. Ich warte auf die nächste große Krise, wenn die Indogermanisten ganz groß rauskommen. Meine Eltern werden so stolz sein.
Man hört derzeit oft, die Corona-Pandemie sei vor allem für über Achtzigjährige gefährlich, die ihr Leben bereits hinter sich hätten. Es kommt im Leben aber nicht darauf an, was man hinter sich hat, sondern was man noch vorhat. Wir haben erst an Häkelomas 87. Geburtstag angefangen, haekelschweine übers Internet zu verkaufen, und das zwölf Jahre lang durchgehalten, wobei der eigentliche Boom nach 2009 durch meinen Twitteraccount kam. Da war die Häkeloma schon 94. Das möge jeder bedenken, der glaubt, achtzig sei alt genug.
Ich hab mir überlegt, so eine große Spendensammelbüchse zu kaufen, bevor ich das nächste Mal durch die Stadt gehe. Dann halten die Leute auch weiterhin Abstand von mir. Schlimmstenfalls komm ich mit viel Kleingeld nach Hause.
Wimpern heißen auf Schwedisch Ögonfransar, also Augenfransen. Können wir das bitte künftig auch so sagen?
Ich glaube, nichts macht einen so weltfremd wie Wohlstand. Wenn man nicht mehr selbst einkauft, nie mit dem ÖPNV fährt, die Welt nur noch durch getönte Scheiben sieht.
Als intelligenter Mensch ärgert man sich darüber, dass alle anderen dümmer sind als man selbst. Als dummer Mensch allerdings auch.
Beides schlimm: Geisteswissenschaftler ohne naturwissenschaftliche Bildung und Naturwissenschaftler ohne geisteswissenschaftliche Bildung. Hat man das eine studiert, sollte man das andere zum Hobby machen. Vorteil: Man redet weniger Mumpitz. Nachteil: Man fühlt oft Fremdscham.
Drei Kilo habe ich zugenommen. Ich glaub aber, hauptsächlich im Hirn, weil ich so viel lese.
Wäre Star Trek wie Star Wars, hätte die Enterprise-Mannschaft in jedem Film gegen eine neue Sonde aus der Vergangenheit der Erde gekämpft, weil die Story halt im ersten Film so gut ankam.
Im Fußball werden Vereine für Schandtaten ihrer Fans bestraft. Wäre das nicht auch was für den Straßenverkehr? Der Autohersteller zahlt dieselbe Strafe wie der Fahrer? Dann würden Autos sich automatisch an die Höchstgeschwindigkeit halten und nicht mehr überall parken lassen. An unzuverlässige Verkehrsteilnehmer würde dann auch kein Hersteller mehr ein Auto verkaufen.
Als ich zum Studium nach Göttingen zog, musste ich feststellen, dass mein Vormieter die Herdplatten nicht etwa geputzt, sondern mit Schuhcreme bestrichen hatte. Es waren lehrreiche Jahre.
Im Supermarkt gibt es sechs Sorten Erbseneintopf. Nur eine davon ohne Fleisch. Das ist die teuerste, weil es sicher aufwändig ist, das natürlicherweise in Erbseneintopf vorkommende Fleisch zu entfernen.