Es müsste so was wie einen umgekehrten Babelfisch geben. Also einen Ohrstöpsel, mit dem man Sprache zwar noch hört, aber nicht mehr versteht. Das wäre nicht nur bei Schlagersendungen praktisch. Sondern auch, wenn man beim Lesen ohne Ablenkung Musik hören will. Oder wenn man die Gespräche anderer Zugreisender nicht verstehen möchte.

Wenn ständig Ziegel vom Dach fallen, dann ist die Lösung nicht, einen Helm aufzusetzen, sondern das Dach zu reparieren. So ist es auch mit der Fahrradinfrastruktur in Deutschland.

Es gibt so die Idee, dass soziale Errungenschaften ein natürlicher Auswuchs der Fortentwicklung der Menschheit seien. Vergleichbar mit dem Anwachsen unserer wissenschaftlichen Erkenntnisse. Dem ist nicht so. Jede soziale Errungenschaft muss fortwährend verteidigt werden. Wenn wir sie nicht immer wieder neu erkämpfen, wird sie uns genommen. Wenn wir nicht lauthals die Viertagewoche fordern, wird uns die Fünftagewoche wieder genommen. Weil wir es zuließen, dass aus dem 9-Euro-Ticket ein 49-Euro-Ticket wurde, werden wir bald ein 99-Euro-Ticket haben.

Jedes Terrorregime wünscht sich, dass seine innenpolitischen Gegner keine Fluchtmöglichkeit haben und nirgendwo Asyl finden. Diese Ausweglosigkeit hält den Widerstand gegen das Regime klein. Unser Asylrecht einzuschränken, ist also eine direkte Unterstützung weltweiter Terrorregimes.

So eine Glastür sieht ja schick aus, aber wenn man sie offen lässt, fließt das Getränk auf den Tisch.

Meine kleine Nichte sagt Verschickerung, wenn sie Verschönerung meint. Das übernehme ich vielleicht auch.

Ein Name ohne Zahl in der privaten E-Mailadresse ist wie eine kurze Telefonnummer: Ein Zeichen, dass man alt ist. Zumindest sind in meinem Herkunftsort die meisten, die kurze Telefonnummern haben, über siebzig. Und wer seinen Namen bei großen Mailanbietern noch frei vorfand, ist schon lange online.

Der Preis für einen Anwohnerparkausweis sollte einfach an den Preis der billigsten unermäßigten ÖPNV-Monatskarte gekoppelt sein. Dann wird entweder das Parken teuer oder die Autolobby erkämpft billigere Monatskarten.

Wir bräuchten einen kräftigen Linksrutsch, um wieder in der Mitte anzukommen.

Wer Angst vor Veränderung hat, tut sich keinen Gefallen damit, Faschisten zu wählen, denn deren Merkmal ist ja gerade die skrupellose Schnelligkeit, mit der sie alles umstürzen und verändern. Die gesamte Nazizeit hat zwölf Jahre gedauert, in dem Zeitraum entsteht heute in Berlin ein Radweg.

Die Union und FDP kamen irgendwann auf den Gedanken, dass jedes Engagement für Umweltthemen die Grünen stärke, weil es deren Markenkern sei. Deshalb machen sie auch beim Klimaschutz nicht mehr mit. Beim AfD-Markenkern kommt ihnen dieser Gedanke komischerweise nicht.

Erst verbarrikadieren wir uns in der Festung Europa gegen Flüchtende aus dem Süden, dann versiegt der Golfstrom und wir fliehen alle in den Süden. Hab ich unseren Plan da richtig verstanden? Klingt lustig, ich bin dabei!

Mit dem Alter wird ja alles langsamer und umständlicher. Was für Individuen gilt, scheint auch für Gesellschaften zu gelten. Heute dauert jedes kleine Verkehrsprojekt, ob Radweg oder Tram, zehn Jahre und verzögert sich dann auch noch.

Ich wünsche mir das Literarische Quartett mit Amazon-Rezensenten: „Ich bin zufrieden mit dem Buch, es wurde pünktlich geliefert.“ – „Da muss ich widersprechen, meines hat ein eingerissenes Cover, das würde ich nie wieder kaufen.“ – „Ich habe gleichzeitig einen Föhn bestellt.“

Vor hundert Jahren war mein Ururopa sechzig und ist zu Fuß von Bockhorn zum Roonkarker Mart gelaufen, um dort Tuba zu spielen. Anschließend dieselben dreißig Kilometer zurück. Wäre er hundert Jahre später geboren, führe er mit dem Auto zum Zigarettenautomaten. Es ist zum Teil wirklich eine Kopfsache, was man sich zumutet und was nicht, und daraus folgend auch eine Sache von Training und Gewohnheit. Natürlich lief man damals nicht an vielbefahrenen Straßen entlang, aber lange Fußmärsche gehörten noch zum Alltag, nicht zum Sport.

Kai Wegners Sofortprogramm:

1. Umbenennung der Stadt in „Berlin bei Spandau“
2. Tempelhofer Feld wird Parkplatz
3. Abschaffung Straßenbahn im Sowjet-Sektor
4. Häkelklorolle gilt als Parkschein
5. Namensschilder für alle Bürger
6. Genderverbot und erneute Umbenennung in „Berl“

Vorschlag: Man darf das Tempelhofer Feld bebauen, wenn dort ausschließlich eine Berliner Fuggerei entsteht, wo man für 0,88 Euro Jahresmiete wohnen darf, wenn man täglich ein Gebet für Giffey und Wegner spricht. Dürfte kein Problem sein, es geht ja um Wohnraum, nicht um Profite.

Warum ist es eigentlich eine gute Idee, dass Arbeitnehmer keine politischen Streiks durchführen dürfen, während Kapitaleigner durchaus politische Kampagnen in ihren Medien fahren dürfen? Streiken für Klimaschutz verboten, Springer-Kampagne gegen Klimaschutz erlaubt.

Wenn du ein Wachhund bist und auf der einen Hofseite ein saftiger Knochen über den Zaun fliegt, dann rennst du dorthin. Bist du aber kein blöder Hund, sondern ein kluger Mensch, dann weißt du, dass auf der anderen Seite des Hofes wohl gerade jemand über den Zaun klettern will. Genauso ist es mit all den rechten und konservativen Kampagnen. Rennt bitte nicht dem Knochen hinterher, sondern schaut, wovon er ablenken soll.

Wenn die Leute, die nix ändern wollen, wenigstens zufrieden wären. Sind sie aber auch nicht.

Es ist nicht Aufgabe der Politik, Deutschland in ein Freilichtmuseum zu verwandeln, in dem auf ewig deine Jugendjahre nachgespielt werden. Pass dich mal an die Gegenwart an!

Wenn ihr ein Fußballspiel schaut, in dem der Schiedsrichter durchs Spielfeld dribbelt und aufs Tor schießt, stört euch das dann grundsätzlich oder nur, wenn er aufs Tor eurer Lieblingsmannschaft schießt? Dieselben Ansprüche sollte man auch an Polizei und Justiz haben.

Wenn man alles gut findet, was die eigenen Leute tun, und alles schlecht, was die andere Seite tut, sogar wenn es exakt dasselbe ist, dann hat man keinen moralischen Kompass, dann muss man immer erst fragen: „Wer hat es denn getan?“, um es zu loben oder zu verurteilen.

Was Kinobesucher von Theaterbesuchern lernen müssen:

1. Brezen statt Popcorn essen.
2. Nicht jammern, dass diese eine Figur der Buchvorlage „in Wirklichkeit“ aber blond oder ein Mann sei, sondern sagen: „Diese Inszenierung gefällt mir nicht, ich bevorzuge jene von Schmönkebert.“

Ich habe auf Mastodon und Bluesky ein Zehntel bzw. Hundertstel der hiesigen Followerzahl, aber das Zehnfache der Interaktionen pro Post, weil man bei Twitter jetzt dafür zahlen muss, gelesen zu werden. Wie eine Bibliothek, in der nur Bücher aus Druckkostenzuschussverlagen stehen.

Stellt euch vor, ihr wohnt mit zwei 99-Jährigen in einer Dreier-WG. Wie oft werdet ihr wohl überstimmt, wenn es darum geht, aus der WG-Kasse Anschaffungen zu tätigen, die sich in zehn Jahren amortisieren? Statt davon Kuchen zu kaufen. So sieht Deutschland für unsere Jugend aus.

Man kann heute über eine Brücke gehen oder abends in eine Stadt kommen, ohne zur Kasse gebeten zu werden. Vor ein paar hundert Jahren war das noch anders. Kostenloser Nahverkehr ist nur eine weitere Sprosse auf der Fortschrittsleiter. Wer soll das bezahlen? Derselbe, der die Brücken bezahlt. Und ja, auch wenn er nie rübergeht.

Kennt ihr diesen medizinischen Vorführeffekt, wenn es einem beim Arzttermin plötzlich wieder gut geht? Ich hab mir jetzt überlegt, eine Ärztin zu heiraten, um mich immer wie ein junger Gott zu fühlen.

Ich glaube, wenn ich ein Machthaber mit blindgläubiger Anhängerschaft und willfährigen Medien wäre, würde ich mir gar nicht die Mühe machen, Kriege zu führen. Ich würde den ganzen Tag Konfekt essen und meine angeblichen Kriegserfolge verbreiten lassen. Reicht doch.

Kleine Grammatik-Lektion für die Bahn: Statt „Unser Bordrestaurant kann Sie heute nicht in gewohnter Weise bedienen.“ heißt es korrekt: „Unser Bordrestaurant kann Sie heute in gewohnter Weise nicht bedienen.“

Ich mag ja Krimis, in denen der perfekte Mord geplant wird, aber die Täter machen immer den Fehler, nicht entdeckt werden zu wollen, ich würde eher auf niedrige Bestrafung optimieren und anschließend Ruhe haben. In Deutschland sähe der perfekte Mord so aus: Mit dem SUV überfahren, vorher eine Flasche Schnaps trinken und sich ein Hakenkreuz auf die Stirn malen.

Autowerbung sollte nicht verboten werden. Aber je ein Viertel des Werbespots oder der Anzeige sollte einen Stau, eine Parkplatzsuche und einen Unfall zeigen. Das letzte Viertel dann wie üblich die einsame Straße in freier Natur.

Weist man auf die hohen Bahnpreise hin, bekommt man zur Antwort, dass im Voraus gebuchte Sparpreise ja viel billiger seien. Das stimmt auch, ist aber nicht die Lösung, sondern das Problem. Denn so werden spontane Bahn-Reisen unattraktiv und der Ticketkauf gleicht einer Lotterie. Was halten Autofahrer denn davon: Der Liter Benzin kostet künftig 10 Euro, man kann aber auch für 1,50 Euro tanken, wenn man eine TankCard hat und das Benzin einen Monat im Voraus bestellt und dann zu einem festen Termin an einer bestimmten Zapfsäule tankt.

Wenn ich ein Auto malen sollte, wäre es an vier Ecken orange. Aber heute habe ich mal bewusst darauf geachtet, wie viele Autos eigentlich orange Blinkergläser haben. Praktisch keines mehr. Zwei sah ich, aber die waren aus den 90ern. Man schleppt manchmal alte Vorstellungen mit sich herum, die zwar täglich durch die Anschauung widerlegt werden, aber die man im Hirn dennoch nicht aktualisiert, bis man sie sich einmal wirklich bewusst macht. Wer in diesem Jahrtausend aufwuchs, hat gar nicht mehr die Vorstellung im Kopf, dass Blinkergläser orange sind. Ich aber musste mir erst mal klarmachen, dass es ein veraltetes Stereotyp ist, das gar nicht mehr auf meine Umwelt passt, sondern sich aus der Vergangenheit speist.

Gibt es irgendwo eine Liste aller Menschen, die zwar zunächst von Nazis verfolgt wurden, aber dann aufgrund überlegener Argumente erreichen konnten, dass man sie in Ruhe ließ? Die Geschichtsbücher müssen voll sein von solchen Menschen. Sonst käme ja nicht immer wieder die Idee auf, dass man mit Nazis diskutieren solle.

Du erfüllst deinen drei Kindern einen Wunsch: Kind 1 wünscht sich, dass der Kinderzimmerbrand gelöscht wird. Kind 2 wünscht sich eine Puppe, Kind 3 einen Fußball. Obwohl jedes Kind seinen Wunsch erfüllt bekommt, fühlt sich Kind 1 dennoch übervorteilt. Das ist das Problem, wenn man in Koalitionsverhandlungen so tut, als sei jede Maßnahme zur Bewahrung des Planeten irgendwie ein Zugeständnis an die Grünen und ein Erfolg nur für diese. Dabei muss das gemeinsame Grundlage sein und obendrauf dann unterschiedliche Parteiforderungen. Also erst wird der Kinderzimmerbrand gelöscht, egal welches Kind diesen Wunsch äußerte, denn es ist nun mal notwendig. Und dann darf sich jedes Kind noch zusätzlich was für sich selbst wünschen, und zwar auch jenes Kind, das um die Brandlöschung bat.

Als Schulanfänger stellte ich mir den Matheunterricht wie den Deutschunterricht vor: Man lernt immer neue Zahlen, bis man alle kann.

Im Ersch-Gruber, der umfangreichsten Enzyklopädie im 19. Jahrhundert, umfasst allein der Artikel zum Stichwort Griechenland 3668 Seiten in acht Bänden. Überraschend ist das Lexikon dann auch nicht ganz fertig geworden. So verzettele ich mich auch manchmal.

Wenn man als Partei nicht mehr zu Kompromissen bereit ist. Regeln nur noch akzeptiert, solange sie einem nützen. Den Gegner ständig dämonisiert. Dann ist es irgendwann vorbei mit der Demokratie.

Wie verkraftet man es eigentlich als Architekt, dass Altbau als Qualitätsmerkmal gilt und Altstadt als Sehenswürdigkeit? Oder kompensiert man das mit einem Hobby, in welchem man Schönes schafft?

„Die bewusste Behauptung unwahrer Tatsachen fällt demgegenüber nicht in den sachlichen Schutzbereich der Meinungsfreiheit, weil sie zur Meinungsbildung auf zutreffender Tatsachengrundlage nicht beitragen kann.“ (Bundesverfassungsgericht)

Die wichtigste Eigenschaft eines guten Weckers ist, dass er im Flur steht, wo man ihn erst ausschalten kann, nachdem man aus dem Bett gekrochen ist.

Gerade Amanda Gormans Gedicht anlässlich gestriger Amtseinführung gehört: Bei so viel germanischem Stabreim geht einem als Altskandinavist das Herz auf! Gap var ginnunga, en gras hvergi.

Wenn ich von schwurbelnden Ärzten und Pflegern lese, frage ich mich: Gibt es das auch in anderen Berufen? Also Automechaniker, die bei der Gesellenprüfung noch kompetent waren, aber zehn Jahre und zwanzig YouTube-Videos später Bremsbeläge aus Schokolade für eine gute Idee halten?

„Die US-Marine hat ein ‚Elektronengehirn‘ entwickelt, das im Flugmeldedienst Verwendung finden soll. In kürzester Zeit soll das Gerät 5000 verwickelte Probleme gelöst haben, zu deren Errechnung jeweils 100 bis 1000 Stunden erforderlich gewesen wären.“ Das steht als bunte Meldung hinten in einem Nachkriegs-Romanheft (Frank Kenney Nr. 24, 1949). Auch heute noch frage ich beim Computerkauf, wie viele verwickelte Probleme das Gerät in kürzester Zeit löst.

Seltsam, dass sich manche nicht vom N-Wort lösen können. Ich kenne hingegen niemanden, der darauf besteht, alle unehelich Geborenen weiterhin Bastard zu nennen. Da sagt keiner: „Früher war das ja keine Beleidigung, sondern bezeichnete Uneheliche.“ Denn jeder weiß, dass mit der Zuordnung zu dieser Gruppierung weniger Rechte und niedrigerer Status verbunden waren. Und dem Begriff diese Abwertung daher grundsätzlich anhaftet.

Kennt ihr das schöne Gefühl, einen alten Klassenkameraden zu sehen und festzustellen, dass ihr viel jünger ausseht? Falls ihr es nicht kennt: danke, dass ihr euren Klassenkameraden diese Freude bereitet.

Ich musste gerade „Diese Seite verwendet keine Cookies. [OK]“ wegklicken. Wie ein Rauchmelder, der einen gesonderten Alarmton hat für: „Es brennt nicht.“

Auch in meine norddeutsche Familie schleichen sich exotische Sprachen ein: Meine Nichte wächst mit fränkischem Zungenschlag auf und sagt dann Dinge wie „a weng fad“, wenn sie „’n büschen langweilich“ meint.

Warum gibt es eigentlich Fahrradkettenöl nicht in gängigen Hosenfarben?

Ich habe meine Steuererklärung abgeschickt und kurz überlegt, ob ich noch ein selbstgemaltes Bild beilege. Darüber haben sich meine Eltern immer gefreut, als ich noch kein Geld für Geschenke hatte. Ich wär auch bereit, im Rathaus oder im Kanzleramt den Geschirrspüler auszuräumen.

Jeder, der spricht, hält sich für einen Sprachexperten. Warum ist das so? Es hält sich doch auch nicht jeder, der scheißt, für einen Proktologen.

Manche Fundamentalkritik gegen Umweltverbände oder die Grünen verwechselt den Brandmelder mit dem Feuer. Das Haus stürzt nicht ein, weil der Brandmelder gepiept hat, sondern weil das Feuer anschließend den Dachstuhl verzehrt hat. Wenn man die Batterien aus dem Brandmelder nimmt, ist Feuer immer noch gefährlich, nur das Piepen hört auf, aber Löschen muss man trotzdem. Das scheint nicht jedem klar zu sein, der sich wünscht, Greenpeace u.ä. gäbe es nicht.

In meiner Kindheit waren fast alle Menschen über 60 Rad fahrende Witwen.

Mir fällt auf, dass die Union nie so was fordert wie „Diätenerhöhung ab 2050“ oder „Vorratsdatenspeicherung ab 2045“. Diese Jahreszahlen zum Ende der eigenen Lebenszeit sind immer Umweltgesetzen vorbehalten.

Wird eigentlich nach sportlichen Erfolgen auch jedes Mal der Stammbaum der Sportler überprüft, ob wirklich „Deutschland“ diese Goldmedaillen und Meisterschaften gewonnen hat? Oder ist es nur bei Straftätern wichtig, einen nichtdeutschen Vorfahren zu finden?

Ich höre lieber völlig humorlosen Leuten zu als solchen, die nach jeder lustigen Bemerkung „Spaß beiseite, war ja nur ein Witz“ sagen. Mir geht auch in manchen Podcasts auf den Zeiger, wenn ein Scherz dadurch erwürgt wird, dass ihn der Urheber als solchen bezeichnet, und der Gesprächspartner dem nochmals beipflichtet. Humor muss beiläufig sein. Reaktion ist Lachen oder Gegenbemerkung; aber keine Erklärung bitte. Clown 1: „Guten Tag, ich trage eine rote Nase, aber nur zum Scherz, das ist gar nicht meine echte Nase!“ – Clown 2: „Stimmt, in Wahrheit ist deine Nase normal. Und diese Blume an meinem Revers spritzt Wasser.“ – Clown 1: „Jetzt hast du mich nass gespritzt. Aber nur als Witz.“

Früher hat NDR 1 nur Musik für alte Leute gespielt, aber heute laufen da auch die Hits der 70er und 80er für uns Junge.

Wenn ein Mensch merkt, dass die meisten dümmer sind als er, gibt es zwei mögliche Reaktionen: „Die nutze ich aus!“ oder „Denen bringe ich was bei.“ Daran scheiden sich die Charaktere.

Im NDR wurde eine Hörerfrage ausgestrahlt, warum denn so viel Plattdeutsch gesendet werde für eine kleine Minderheit. Aus der Antwort erfuhr man, dass es vier Minuten am Tag plus zwei Stunden in der Woche seien. Das fand ich symptomatisch: Schon das kleinste Entgegenkommen für Minderheiten wird von manchen Angehörigen der Mehrheit als überdimensioniert empfunden und als eigener Verlust.

Ein Arzt kann dir attestieren: „Du siehst gut, du brauchst beim Autofahren keine Sehhilfe zu tragen.“ Ein Arzt kann dir nicht attestieren: „Egal, wie gut du noch gucken kannst, du brauchst beim Autofahren keine Sehhilfe, da sie dir unangenehm wäre.“ Genauso ist es mit der Maske. Ein Maskenattest bedeutet nicht: Ich darf ohne Maske in den Supermarkt und andere gefährden. Sondern: Ich bestelle mir die Ware nach Hause. Es ist keine Jokerkarte! Es gibt auch kein Ich-darf-besoffen-fahren-weil-ich-Alkoholiker-bin-Attest.

Ich schlafe heute auf der Autobahn, weil ich gelesen habe, dass mehr Leute im Bett sterben als auf der Autobahn.

Die Geschwindigkeit, mit der populäre Fantasiefiguren um die Welt wandern, hat sich enorm gesteigert. Ich kenne es noch aus den 80ern, dass SciFi- und Fantasy-Blockbuster in Deutschland erst ein halbes Jahr nach den USA ins Kino kamen und man vorher auch nix davon mitbekam. Gerade las ich, dass der Roman „Frankenstein“ 1818 rauskam, aber die erste deutsche Übersetzung erst 1912.

Mit dem Programm CoreMark kann man die Leistungsfähigkeit von Prozessoren vergleichen. Mein MacBook Pro kommt auf einen Wert von rund 85000, mein Atari ST schaffte 1,92. Und in der Tat bin ich heute vierundvierzigtausendmal so produktiv wie vor dreißig Jahren. Während ich in der Schule drei Stunden lang an einem Aufsatz schrieb, schaffe ich dasselbe heute in einer Viertelsekunde. Oder ich nehme mir einfach die vollen drei Stunden wie früher, behandele das Thema aber nicht auf zehn Seiten, sondern breite es auf vierhundertvierzigtausend Seiten aus. Dank moderner Technik kann ich ohne Mehraufwand mühelos ins Detail gehen.

Anfangsszene aus „Der Traum vom Elch“, 1986: Sie zupft einen Brief aus dem Briefschlitz, liest „wir können uns am Wochenende treffen“ und rennt hinaus zur Telefonzelle, um die Zugauskunft anzurufen. All das würde sich heute auf dem Smartphone abspielen.

Man kann nicht in einer Wahl darüber abstimmen, Wahlen abzuschaffen, weil man diese Entscheidung nicht nur für sich selbst fällen würde, sondern auch für zukünftige Wähler, die ohne Wahl aber die Wahl nicht per Wahl wieder einführen könnten. Deshalb dürfen undemokratische Parteien in einer Demokratie nicht zur Wahl stehen, denn die zu wählen, wäre ein Vertrag zu Lasten Dritter, nämlich der Zukünftigen.

Triangel ist Maskulinum, Femininum und Neutrum. Bestimmt ein Lieblingswort bei Deutschlernern, weil man da nix falsch machen kann.

Räumlicher Kolonialismus ist es, anderswo die Bodenschätze auszubeuten und den Fremden eine zerstörte Umwelt zu hinterlassen, damit die Unsrigen gut leben. Zeitlicher Kolonialismus ist es, jetzt die Bodenschätze auszubeuten und den Künftigen eine zerstörte Umwelt zu hinterlassen, damit die Jetzigen gut leben.

Ich komme in das Alter, wo ich an alle Redensarten, die mir auf der Zunge liegen, ein „wie man früher sagte“ anhänge.

Mal ein Lebenstipp von mir: Tee mit Zimtschneckenaroma ist eine Enttäuschung, von der man sich nie so ganz erholt.

Meine Autokorrektur schlägt mir ab heute nicht mehr Mundschenk, sondern Mundschutz vor. Wie schnell doch die Jahrhunderte verfliegen.

Die Virologen haben jetzt ihre Sternstunde. Ich warte auf die nächste große Krise, wenn die Indogermanisten ganz groß rauskommen. Meine Eltern werden so stolz sein.

Man hört derzeit oft, die Corona-Pandemie sei vor allem für über Achtzigjährige gefährlich, die ihr Leben bereits hinter sich hätten. Es kommt im Leben aber nicht darauf an, was man hinter sich hat, sondern was man noch vorhat. Wir haben erst an Häkelomas 87. Geburtstag angefangen, haekelschweine übers Internet zu verkaufen, und das zwölf Jahre lang durchgehalten, wobei der eigentliche Boom nach 2009 durch meinen Twitteraccount kam. Da war die Häkeloma schon 94. Das möge jeder bedenken, der glaubt, achtzig sei alt genug.

Ich hab mir überlegt, so eine große Spendensammelbüchse zu kaufen, bevor ich das nächste Mal durch die Stadt gehe. Dann halten die Leute auch weiterhin Abstand von mir. Schlimmstenfalls komm ich mit viel Kleingeld nach Hause.

Wimpern heißen auf Schwedisch Ögonfransar, also Augenfransen. Können wir das bitte künftig auch so sagen?

Ich glaube, nichts macht einen so weltfremd wie Wohlstand. Wenn man nicht mehr selbst einkauft, nie mit dem ÖPNV fährt, die Welt nur noch durch getönte Scheiben sieht.

Als intelligenter Mensch ärgert man sich darüber, dass alle anderen dümmer sind als man selbst. Als dummer Mensch allerdings auch.

Beides schlimm: Geisteswissenschaftler ohne naturwissenschaftliche Bildung und Naturwissenschaftler ohne geisteswissenschaftliche Bildung. Hat man das eine studiert, sollte man das andere zum Hobby machen. Vorteil: Man redet weniger Mumpitz. Nachteil: Man fühlt oft Fremdscham.

Drei Kilo habe ich zugenommen. Ich glaub aber, hauptsächlich im Hirn, weil ich so viel lese.

Wäre Star Trek wie Star Wars, hätte die Enterprise-Mannschaft in jedem Film gegen eine neue Sonde aus der Vergangenheit der Erde gekämpft, weil die Story halt im ersten Film so gut ankam.

Im Fußball werden Vereine für Schandtaten ihrer Fans bestraft. Wäre das nicht auch was für den Straßenverkehr? Der Autohersteller zahlt dieselbe Strafe wie der Fahrer? Dann würden Autos sich automatisch an die Höchstgeschwindigkeit halten und nicht mehr überall parken lassen. An unzuverlässige Verkehrsteilnehmer würde dann auch kein Hersteller mehr ein Auto verkaufen.

Als ich zum Studium nach Göttingen zog, musste ich feststellen, dass mein Vormieter die Herdplatten nicht etwa geputzt, sondern mit Schuhcreme bestrichen hatte. Es waren lehrreiche Jahre.

Im Supermarkt gibt es sechs Sorten Erbseneintopf. Nur eine davon ohne Fleisch. Das ist die teuerste, weil es sicher aufwändig ist, das natürlicherweise in Erbseneintopf vorkommende Fleisch zu entfernen.

„Entschuldigen Sie, dass ich zu Unhöflichkeit Anlass bot. Es tut mir immer leid, schlechtes Benehmen zu provozieren.“

Ich weiß nicht, wann Print endgültig tot ist, aber ich weiß, woran ich es erkennen werde: Wenn man im Baumarkt Tapezierhüte kaufen kann.

Ignoranz ist immer auch eine Machtdemonstration. Man zeigt damit, dass man sich um etwas nicht kümmern muss, sondern es delegieren kann. Wenn man keine Waschmaschine bedienen kann, aber ein Autoradio, ist das Absicht.

„Ich HELFE ja im Haushalt.“ – „Hilfst du deiner Frau auch beim Sex oder macht ihr den gemeinsam?“

„Auf dem Grundstück brauchen wir kein Schwimmbad zu bauen, dort sieht man nie Menschen in Badeklamotten. Nächster Tagesordnungspunkt: Radwege …“

Man sollte nicht immer alte Politiker dafür kritisieren, dass sie das Internet nicht verstehen. Deren Kinder haben auch Schuld, weil sie es ihren Eltern nie erklärt haben!

Meine Großeltern machten in den 50ern Fahrradurlaube. Bevor sie Hotels betraten, nahmen sie die Fahrradklammern ab, weil es ihnen peinlich war, noch kein Auto zu haben. Da sind wir historisch falsch abgebogen. Ich will eine Zukunft, in der sich Autofahrer Fahrradklammern anlegen.

Der Bademeister kommt zu euch und sagt: „Ich musste Ihr Kind leider ertrinken lassen, sonst wären andere Kinder ermutigt worden, auch ins tiefe Becken zu springen.“

Lustig wird es ja, wenn dereinst die Chinesen auf dem Mond landen, und amerikanische Verschwörungsspinner dann steif und fest behaupten müssen, der erste Mensch auf dem Mond sei ein Chinese. Das wird die Beliebtheit der Mondverschwörung in den USA stark senken.

Käme mich mein 16-jähriges Ich besuchen, würde es begeistert zu meinem Atari Mega STE rennen, aber das kleine schwarze Rechteck auf dem Schreibtisch daneben keines Blickes würdigen. Und ich weiß nicht, ob ich das Smartphone umdrehen könnte, ohne einen Herzinfarkt zu verursachen.

Um Apple zu gründen, hat Steve Jobs seinen VW-Bus und Steve Wozniak seinen Taschenrechner verkauft. Beides zusammen wäre heute zehntausend Dollar wert, Apple ist eine Billion Dollar wert. Deshalb sollte man investieren und nicht sparen, liebe Bundesregierung.

Entweder noch 30 Jahre Bequemlichkeit und dann Klimakatastrophe. Oder 30 Jahre Anstrengung und dadurch Klimakatastrophe abwenden. Wofür soll eine Partei werben, deren Wähler über 60 sind? Das ist ein demokratisches Dilemma.

Meine Billig-Jeans für zwanzig Euro hat nach jedem Waschen eine neue Schadstelle. Wenn ich die Mode richtig deute, ist sie mittlerweile achtzig Euro wert.

Idee: Eine Umweltorganisation gründen, die hundert fürstlich bezahlte Vorstandsmitglieder hat. Und jeder Politiker, der gute Umweltgesetze durchgesetzt hat, bekommt am Ende seiner Laufbahn einen Vorstandsposten angeboten.

Ich habe erst als Erwachsener mal einen Blick in „Mädchenbücher“ geworfen und war erstaunt, wie viel dort von Gefühlen und Beziehungen die Rede ist. In meinen „Jungsbüchern“ hatten die Akteure nur dann eine Freundin, wenn in der Story jemand entführt und gerettet werden sollte. Als Mädchen wird man also von Kindheit an darin unterstützt, schon mal alle Beziehungssituationen durchzuspielen. Als Junge geht man zwar sozial inkompetent in die Beziehung und kann nicht über Gefühle reden, aber auf die Entführung ist man super vorbereitet.

Meine Mutter wünscht sich eine zweite Schwiegertochter, und jetzt überlege ich, wie ich meinen Bruder zur Bigamie überrede.

Sollte sich im Nachhinein herausstellen, dass euer Mathelehrer fremdgeht oder schwarzfährt, so stimmt die ganze Mathematik nicht mehr und es ist nicht schlimm, dass ihr Mathe nie kapiert habt.

Das Argument, man dürfe keine neuen Einwohner über die Grenze reinlassen, weil auch spätere Verbrecher darunter sein könnten, hat die Schwäche, auch für Kreißsäle zu gelten.

Eigentlich seltsam, dass im Radio durchgesagt wird, wo Radarkontrollen sind, aber nicht, wo gerade Fahrscheinkontrollen sind oder wo die Polizei nach Taschendieben Ausschau hält. Offenbar ist jeder der Meinung, dass man sich außerhalb des Autos immer an Gesetze halten sollte, und nicht nur, wenn man erwischt werden könnte. Zum Argument, Radarwarnungen sorgten ja fürs Langsamfahren: Wenn zwei Kaufhäuser sich einen Kaufhausdetektiv teilen, sollte dann eine Warnlampe am Eingang anzeigen, in welchem Haus er sich befindet? Natürlich wird dort dann nicht geklaut, aber im anderen. Und Diebe nie erwischt.

Diese sechs Jahrzehnte zwischen 5 und 65, in denen man zwar eine Verdauung hat, aber nicht darüber spricht.

„Der Radfahrer wurde von einem Auto erfasst.“ – „Der Bankmitarbeiter wurde von einer Pistolenkugel erfasst.“

„Spider-Man: Into The Spider-Verse“ ist die grafisch beste Comicverfilmung, die ich je gesehen habe. Vielleicht die erste Comicverfilmung überhaupt, alle andren waren nur Comicstoryverfilmungen. Ein Meisterwerk. Wenn ihr euch für Comics und Grafik interessiert, guckt diesen Film. Ich bin begeistert. Allein, wie da mit Farbrastern gearbeitet wird, ein Genuss! Diese ganze Übertragung eines Mediums auf ein anderes, genial geglückt. Wenn ihr mit 40 noch mal dasselbe Gefühl haben wollt, das ihr mit 10 beim Lesen eines Comics hattet: dieser Film bietet es.

Klamottenläden früher: „Sie wollen einen Pullover kaufen? Hier sind welche von Boss, Lacoste, Strellson.“ Klamottenläden heute: „Sie wollen was von Lacoste kaufen? Darf es heute ein Pullover sein oder lieber eine Socke?“ Diese Aufteilung in Markenwelten nervt. Stellt euch vor, der Lebensmittelhandel würde die Produkte nach Hersteller sortieren.

Lotto zu spielen ist einer der sichersten Indikatoren, dass man aus einfachen Verhältnissen kommt. Ist ein Politiker Lottospieler statt Aktionär, so wisst ihr:
1. Er ist schlecht in Mathe. 2. Er kann sein Geld nicht anlegen. 3. Er kennt die Bedürfnisse der einfachen Leute.

Wer mit dem goldenen Löffel im Mund geboren wurde, hat viele Möglichkeiten, aus einem großen Vermögen ein sehr großes zu machen. Diejenigen ohne Kapital stellt man mit Lotterien ruhig, die ihnen immerhin die theoretische Möglichkeit des Reichtums vorgaukeln.

Hab ich mal die Geschichte von meinem Cousin erzählt, der zwar Spielzeugautos, aber keine Haustiere kannte, und daher mein Meerschweinchen über den Boden schob und „brumm brumm“ sagte? Na ja, mittlerweile ist er 38 und könnte euch die Geschichte auch selber erzählen.

Ich habe jüngst etliche Youtube-Sendungen zu Themen gesehen, die mich hobbymäßig interessieren, und dabei die Entdeckung gemacht, dass man es mit der Produktionsqualität nicht übertreiben darf. Youtube-Videos können sehr leicht optisch zu perfekt sein. Sobald sie wie TV-Sendungen wirken, gleitet mein Blick davon ab und ich erwarte nur oberflächliche Informationshäppchen fürs Massenpublikum. Sind Bild, Schnitt & Effekte des Videos amateurhaft, habe ich den Eindruck, hier spreche jemand zu mir, der was von der Sache versteht. Etwa bei Retro-Computing-Filmen ein Fan alter Computer statt eines Journalisten, der sich kurz ins Thema eingelesen hat. Ich habe bei niedrigerem Produktionslevel auch stärker den Eindruck, jemand erzähle mir spontan und persönlich etwas und spreche nicht einen vorher ausgearbeiteten Text. Gerade das Unperfekte macht Youtube-Sendungen authentisch. Alles zuvor Gesagte gilt aber nicht für den Ton. Der muss möglichst perfekt sein, warm und sonor, frei von Hall und Knistern. Und die Sprechenden sollen flüssig reden, ohne Äh-Pausen, Schmatzen und Nuscheln. Also ist real doch eine Professionalität gefragt, die aber nicht auffallen darf. Auch Kamerapräsenz muss wie bei Profis vorhanden sein, also kein nervöses Mit-den-Augen-Plinkern und kein Reh-im-Scheinwerfer-Blick.

War gestern in Hamburg und habe mich als Tourist zu erkennen gegeben, als ich den Schirm öffnete, bevor es in Strömen goss. Es gibt bestimmt wissenschaftliche Untersuchungen darüber, ab welcher Regenmenge man in welcher Stadt üblicherweise den Schirm öffnet und wie das mit der Gesamtzahl an Regentagen korrespondiert. Ich glaube, Hamburg hat anderthalbmal so viel Regen wie Berln. In Hamburg ist man auch höflicher als in Berlin. Man sagt sogar beim Betreten eines Bahnsteigwartehäuschens „Moin“. In Berlin hingegen sagt man „…“ oder „Wat stinkt dit hier?“ Letzteres sagt man, weil das Bahnsteigwartehäuschen mal wieder von jemandem zur Übernachtung genutzt wurde. Der Hamburger schläft hingegen nicht im Bahnsteigwartehäuschen, sondern in seiner Villa in Blankenese. Schon bei einem kurzen Stadtbummel fällt auf, dass die Kaufkraft hier höher ist. Weniger Billigläden, viele Fachgeschäfte, mehr Luxusläden. Sogar der Apple Store hat ein Stockwerk mehr. Und es gibt gleich zwei davon. In Hamburg gibt es genauso viele Restaurants wie in Berlin, obwohl Hamburg nicht halb so viele Einwohner und Touristen hat. Das liegt daran, dass der Hamburger keinen Platz für einen Herd hat, denn irgendwo muss ja sein Geldschrank stehen. Ihr fragt euch jetzt sicher: Woher hat der Mann diese fundierte Expertise, wenn er nur einen Tag in Hamburg war? Ich glaube, es liegt an meiner Klugheit.

Schon die nächste Oberklasse-Handygeneration wird 8K-Videos aufnehmen können. Dann wird eine beliebte Krimiszene endlich Wirklichkeit: Der Kommissar vergrößert ein Videostandbild zigfach und es bleibt gestochen scharf. Künftig weiß keiner mehr, warum wir einst darüber lachten.

Genealogisch gesehen macht es übrigens keinen Unterschied, ob man am Tag seiner Geburt stirbt oder, so wie ich dereinst, kinderlos mit über hundert Jahren.

Ich mag den Gedanken, dass ich meinen Stammbaum 90 Mio. Jahre zurückverfolgen könnte, um zum gemeinsamen Vorfahren von Mensch und Schwein zu gelangen. Noch Hunderte Millionen Jahre weiter zurück, komme ich zum Vorfahren von mir und dem Baum vorm Fenster. Besser als Adam und Eva! Erst vor 3,8 Milliarden Jahren ist dann Schluss mit den Vorfahren. Dann landet man bei Luca, dem „last universal common ancestor“.

Einkaufszentren ohne Buchläden sollten einen kleinen Warnhinweis an der Tür tragen müssen.

Dass Antifaschisten links sein müssen, ist wahrscheinlich die einzige DDR-Propaganda, die CDU und Bildzeitung unkritisch übernommen haben.

Warum sind unbezahlte Überstunden nicht so schlimm wie unentschuldigtes Fernbleiben von der Arbeit? In beiden Fällen schuldet man einander Bezahlung und Arbeitskraft, aber eine Seite verweigert der anderen seinen Teil des Austausches.

Wenn vor 30 Jahren ein Schwuler in einer Serie vorkam, hatte er Rüschenhemd, Näselstimme und seinen Freund mit einem Seidenschal erdrosselt. Vor 15 Jahren war er der kreative lustige Nette in der Serie. Heute ist er ein stinknormaler Seriencharakter. Da hat sich was gebessert!

Leute, die kein USB-Kabel im Bett haben, sind wunderlich.

Ich hatte jüngst mein 25-jähriges Abitreffen und das Gefühl, es seien nur überlange Sommerferien vergangen und kein Vierteljahrhundert. Die Illusion wurde nur kurz unterbrochen, wenn jemand Kinderfotos zeigte. Ich musste ja mit meinem vollen Haar und flachen Bauch angeben, weil die Zeit nicht ausreichte, noch kurz vor dem Klassentreffen Karriere zu machen.

Ein Nagelstudio, ein Friseur, ein Nagelstudio, ein Kosmetiker, ein Nagelstudio, ein Tätowierer, ein Wimpernstudio, ein Friseur. Früher kam man aus der Innenstadt mit vollen Einkaufstaschen zurück, heute hübsch.

Dass es mal so heiß werden würde, dass ich sogar den Wespen Wasser hinstelle, obwohl die mich immer schlecht behandelt haben!

Vor dreißig Jahren fragte uns unser Lateinlehrer: „Sagt man eigentlich noch knorke, wenn man was gut findet?“ Wir lachten alle. Jetzt übersetze ich eine Kinderserie und frage mich: Sagt man eigentlich noch geil?

Der Große Filter im Sinne des Fermi-Paradoxons ist der Autoritäre Charakter. Intelligente Lebewesen, die es nicht schaffen, diesen Defekt gentechnisch auszuschalten, überleben ihr Atomzeitalter nicht. Deshalb braucht man auch keine Angst vor Außerirdischen zu haben, denn mit hohem Wert auf der F-Skala gelangen die nie ins Stadium interstellarer bemannter Raumfahrt und mit niedrigem Wert stellen sie keine Gefahr dar.

Vielleicht ist das Leben nur eine Vorschau, und man entscheidet dann anschließend, in welchem Alter man auf ewig verbleiben möchte.

„Wenn die Uni kostenlos ist, bezahlt ja die Krankenschwester von ihren Steuern dem Arztsohn das Studium!!!“ – „Ja, aber die Tochter der Krankenschwester kann dann ebenso studieren, auch wenn das in deinem Weltbild nicht vorkommt.“

Ich gönne es ja jedem, wenn er mit dem goldenen Löffel im Mund geboren wurde, aber zum Sprechen kann man den doch mal kurz rausnehmen.

Wer ein dickes Auto kaufen will, sollte nachweisen müssen, dass er beim Urologen war und sich über andere Lösungen seines Problems informiert hat.

In Stockholm kann man in der U-Bahnstation vom Boden essen, weil es so sauber ist, und in Berlin, weil dort genügend Krümel und Reste rumliegen.

Ich habe einen Blumenkübel auf einer Schubkarre transportiert, derweil eine Biene über einer Blüte schwebte. Das sah ganz normal aus, bis mir klar wurde, dass sie gerade rückwärts fliegt und exakt das Tempo der Karre einhält.

Vorurteile sind wie Pickel. Jeder kann mal welche haben, aber man bemüht sich, sie verschwinden zu lassen, und trägt sie nicht stolz vor sich her!

„Dem Radfahrer wäre nix passiert, wenn er eine Ritterrüstung getragen hätte!“ – „Ja, oder man geht das Problem von der Autoseite…“ – „RITTERRÜSTUNG!!!“

Da verschärft man das Sexualstrafrecht, damit es mehr Delikte umfasst, und sich die Leute sicherer fühlen. Natürlich steigen dadurch die Fallzahlen in der Kriminalstatistik. Was dazu führt, dass sich die Leute unsicherer fühlen. Und Sündenböcke suchen.

Bin heute fünf Kilometer zum Kino spaziert, um dort festzustellen, dass ich mich in der Uhrzeit vertan hatte. Aber von einem Spaziergang ist man nie enttäuscht, von einem Film manchmal schon.

Andernorts: „Hier hast du einen Koffer mit Geld, mach schöne Politik für unseren Konzern.“ – Hierzulande: „Du hast so schöne Politik für uns gemacht, hier hast du einen lukrativen Posten.“ – Ersteres ist Korruption, und die gibt es bei uns nicht.

Da glauben Leute, dass sie mit der besten Hautfarbe und der besten Religion in die beste Nation geboren wurden, und fühlen sich dennoch ständig übervorteilt und zu kurz gekommen.

Wenn man deutscher und klüger ist als alle anderen, aber durch einen irren Zufall keinen einzigen fehlerfreien deutschen Satz hinbekommt. Und alle, deren Meinung man teilt, dasselbe irre Pech haben.

„Was ist mit den Alten, Kranken und Behinderten?“ – Ein Kommentar, den man ausschließlich dort findet, wo der AUTOVERKEHR zugunsten Fahrrad oder ÖPNV eingeschränkt werden soll. Ginge es um Rollstuhlrampen oder U-Bahn-Fahrstühle, wäre das für dieselben Kommentatoren natürlich teurer Unsinn. Man will nicht zugeben, dass man gerne im SUV zum Zigarettenautomaten fährt, sondern greift sich ein paar Schwächere, um sie als Schutzschild in die Argumentations-Schusslinie zu halten.

„Wollen wir nicht diesen eloquenten Redner einladen?“ – „Au ja, aber wir lassen ihn nur Englisch reden, worin er den Wortschatz eines Zehnjährigen hat!“ – „Weil wir so hip und international sind?“ – „You say it!“

Was die Möbelmarkt-Werbung vereinfachen würde: Wenn sie statt ständiger „Tiefpreis-Wochen“ ein oder zwei Vollpreis-Tage im Jahr hätten.

Wie sähe die Verkehrspolitik aus, wenn Leute dafür verantwortlich wären, die dicke Autos fahren? So wie jetzt. Und wenn Zugreisende das Sagen hätten?

Eigentlich ganz schön, dass sich unsere Politiker nicht vorstellen können, was Hartz IV in der Praxis bedeutet. Wie unmenschlich wär’s denn, wenn sie es genau wüssten und trotzdem daran festhielten? Das gilt aber nicht nur für Politiker, ebenso für Stammtischler, die Hartz IV schönreden. Es nützte auch nix, wenn die mal einen Monat testweise mit dem Hartz-IV-Satz leben müssten. Das wäre so, als steckte ich mir ein Kissen unters Hemd, um beim Thema Schwangerschaft mitzureden.

Eckermanns Gespräche mit Goethe sind eine faszinierende Lektüre. Was ich bräuchte, ist ein Elektronischer Eckermann, der auf der Kommode steht, mir kluge Fragen stellt und aus meinen Antworten ein geistreiches Buch schreibt. Im Grunde das Gegenteil eines Smart Speakers: Er wartet nicht darauf, dass ich ihn etwas frage, sondern fragt mich was. Okay, ich könnte auch heiraten, aber man muss es ja nicht verkomplizieren.

Meine Wäsche ist aufm Balkon gefroren. Nun kann ich die Hose hinstellen, Hemd und Mütze draufsetzen, und die Leute denken, ich hätte Besuch.

Amazon: „Hallo, ich habe mir gemerkt, was Sie vor 12 Jahren in den Einkaufswagen taten.“ – Bahn & Post: „Hallo, ich habe Ihren Einkaufswagen geleert, weil Sie 12 Sekunden nix angeklickt haben.“

In Deutschland werden mehr Organe transplantiert als gespendet; die fehlenden bekommen wir aus dem Ausland. Also haben wir offenbar nix gegen Einwanderung, solange sie stückweise erfolgt.

Wenn man erst fünf Meter an Seifen, Schokoladen und Geschenkartikeln vorbeigehen muss, bis man das erste Buch sieht. Dann ist das moderner Buchhandel.

Nie einen Tweet erklären! Die ihn erklärt haben wollten, kapieren ihn trotzdem nicht, und die ihn begriffen haben, sind enttäuscht, dass der Autor ganz was anderes meinte.

Wenn Gott vollkommen ist und lange weiße Haare hat, dann bekommt man also erst im Alter die korrekte Haarfarbe und sollte sich seiner farbigen Haare vorher schämen.

Heinrich II. konnte die Gründung des Bistums Bamberg durchsetzen, indem er sich so lange vor den übrigen Bischöfen zu Boden warf, bis diese zustimmen. Die Methode wird heute noch von Dreijährigen im Supermarkt praktiziert.

„Weiß man schon, wer es ist? Weiß man schon, wer es war?“ (Kurzkrimi)

Wie sieht wohl die Unterschrift von Ärzten aus, wenn sie ein Paket entgegennehmen?

Bei der Frage, ab wann uns KI überlegen ist, gingen wir immer davon aus, dass die Computer klüger werden müssen. Aber das ist ja nur eine der beiden Möglichkeiten.

Denkt daran, dass jede Opernkarte vom Staat mit 200 Euro subventioniert wird. Also geht in die Oper, so holt ihr euch das Geld wieder! Und beschwert euch bitte nicht über diese Subvention. Freut euch lieber, dass in Deutschland Hochkultur nicht nur was für die Reichen ist.

Ich habe eine Bratpfanne geschenkt bekommen, aber da ich ein Mann bin, ist das kein Haushaltsgerät, sondern ein Gadget für mein Cooking-Hobby.

Erbauliches für Statistikfreunde: Die Fremdgängerquote unter deutschen Bundeskanzlern liegt bei 50%.

Ich finde, man sollte auch das Licht in der Nachbarwohnung an- und ausmachen können. Dann würden alle mehr Rücksicht nehmen.

Kein Land sollte so mächtig werden, dass ein Idiot an seiner Spitze für den Rest der Welt gefährlich ist. Da schon liegt das Problem.

Wie wird man so, dass einem bei jedem Verbrechen nur noch interessiert, ob der Täter dunkler war als man selbst und eine andre Religion hat?

Auf meiner Beerdigung soll „Mensch ärgere Dich nicht“ gespielt werden.

Ich habe jetzt eine zweite kleine Türklingel, mit der man ankündigt, dass man gleich klingeln wird. Dann bin ich nicht so überrascht.

Ich überlege, an der Rezeption von Terroranschlägen nicht mehr teilzunehmen, um den Urhebern diesen Erfolg zu verweigern.

Man kann Rechte vielleicht von ihrer Gesinnung abbringen, wenn man ihnen klarmacht, dass im 2. Weltkrieg auch viele Autos zerstört wurden.

Wahl-Apps und Wahl-o-maten sind super, ich habe 67% Übereinstimmung mit der „Partei für Liebe, Gerechtigkeit und Atomkrieg“.

Man muss Sprachwissenschaft studieren, um nicht mehr zu wissen, was ein Wort ist.

Wenn jemand stolz ist, Deutscher zu sein, stelle ich mir immer vor, dass er bei jeder Gelegenheit seinen Reisepass herumzeigt.

Ich habe eine neue Methode entdeckt, wie man ein Butterbrot macht: Einfach ein Honigbrot auf den Boden fallen lassen und wieder aufheben.

Amazon-Rezensent: „Das schlechteste Buch aus dem reclam Verlag.“ Na, dann wird sich der Verlag wohl von diesem Herrn Fontane trennen müssen.

Bei mir darf man die Schuhe anbehalten. Das hab ich mir als Unique Selling Point ausgedacht, damit mich mal jemand besucht. Den Mantel auch!

Manche meiner Tweets sind schon so alt, dass ich mich ihrer nicht mehr schäme, sondern fremdschäme.

Liebe Berliner! Ihr müsst ja den Deutschlandtouristen zuliebe keine Lederhosen tragen, aber bleibt doch mal an einer roten Ampel stehen!

„Zwei, vier, sieben, neun … los!“ Bei meiner Nichte ist der genaue Startzeitpunkt immer eine Überraschung.

Ich mache mir neue Visitenkarten. Die werden so hässlich, die zeigt jeder zum Spott im Büro herum, während die guten schon wegsortiert sind.

Ich habe ja eine Fußgängerzone in meiner Wohnung eingerichtet. Gefällt mir ganz gut. Das Schlafzimmer war ohnehin schon verkehrsberuhigt.

Kommt ein Atomkrieg, rufe ich meine Schulkameraden aus den 80ern an und triumphiere, dass ich es ja damals immer gesagt habe!

„Alles kann, nichts​ muss“, aber als Jobbeschreibung.

Das Schwierige an der Wanderung auf dem König-Ludwig-Weg ist, dass man sich mit Szepter und Hermelinmantel oft im Dickicht verfängt.

Der einzige Politiker, der noch täglich im Radio besungen wird, ist Erich Honecker. Dank Sonderzug nach Pankow.

Ich hoffe ja immer noch, mal 6 Richtige zu haben. Ich spiele zwar nicht, aber die Chancen sind so gering, dass das keinen Unterschied macht.

Ja, man hat die Freibäder kaputtgespart, aber dafür werden bald die Steuern gesenkt, damit wir uns alle einen Pool im Garten leisten können!

Wie nennt sich eigentlich diese Krankheit, dass sich Wähler während der einen Minute in der Wahlkabine plötzlich für Millionäre halten?

Nur jeder achtzigste Deutsche ist Millionär, aber da soll noch mal einer sagen, dass wir uns nicht rührend um unsere Minderheiten kümmern!

Wohnt ihr weit weg? Ich nicht.

Meine Lateinkenntnisse haben mir länger was genützt als meine MS-DOS-Kenntnisse.

In guten Comics wird mit Bildern erzählt und nicht eine Erzählung bebildert.

Was man auf die Unterseite des Brotes schmiert, kann man von den Gesamtkalorien abziehen.

Es ist jetzt diese Jahreszeit, wo Menschen in kurzer Hose neben Menschen im Mantel laufen.

Ich lese gerade ein Buch über Äthiopien. Die hatten Kaffee, Homo sapiens und Christentum so lange vor uns, das holen wir nicht mehr auf!

„Dieses Produkt gibt es in Grau als Atomkraftwerk oder in Braun als halbes Hähnchen.“ Amazon immer so. Und Bewertungen für beide vermengt.

Tipp: Nicht beim Müsli-Essen niesen, während man eine Strickjacke trägt.

Laktoseintoleranz (75% der Menschheit) ist ebenso wenig eine Erkrankung wie schwarze Haare eine Kopfkrankheit sind.

Was viele nicht ahnen: ich bin der beste Deutsche. Die anderen sind auch nicht schlecht, aber es bleibt dieser Qualitätsunterschied.

„Alle sollen so sein wie ich. Und dann soll da eine Linie auf der Landkarte sein, ab wo alle Leute anders sind, damit der Urlaub was taugt.“

Lego-Batman-Film: Als ob ein Füngzigjähriger und ein Fünfjähriger sich beim Drehbuchschreiben alle fünf Minuten abgewechselt hätten. Das Ergebnis ist gut guckbar, aber vielleicht hätte man jeden von beiden seinen eigenen Film machen lassen sollen.

Wusstet ihr, dass es Menstruation nur bei Primaten, Fledermäusen & Rüsselspringern gibt? Ich wusste nicht mal, dass es Rüsselspringer gibt.

Ich habe auf Reisen gerne möglichst alte Reiseführer dabei, weil ich dann nicht nur örtlich, sondern auch zeitlich reise, indem ich sehe, was sich in den letzten Jahrzehnten geändert hat.

Ich arbeite jetzt als Aktmodell für Phantomzeichner. Ich flitze einmal durch den Raum und fahre dann heim, während ich gezeichnet werde.

Wasser im Glas. Gelingt immer.

Wen Gott liebt, dem gibt er kluge Freunde und dumme Feinde.

In einer Parallelwelt heißt der auf Trump folgende Präsident George W. Bush und geht als das herzensgute Genie in die Geschichte ein.

Überwachungsgesetze kann ein künftiges Regime jederzeit einführen, aber welche Daten aus der Vergangenheit vorliegen, entscheiden wir jetzt.

Mit einem Benzinkanister herumlaufen und überall erzählen, dass der neue Nachbar wie ein Brandstifter aussehe.

Warnungen der Tyrannen vor den Untaten ihrer Gegner muss man immer als Ankündigung ihrer eigenen Vorhaben lesen.

Das Eis der Antarktis ist im Durchschnitt 2000 Meter dick. Ich würde das auf der nächsten Cocktailparty erwähnen, werde aber nie eingeladen.

„Aber ich hab eure AfD immer in Talkshows eingeladen, ihr könnt doch jetzt nicht unsere Sender dichtmachen!“ – „Steig auf den Lastwagen!“

Es war nicht alles schlecht in der Würmzeit!

Wie Fernbedienungen gestaltet werden: Der Designer beleimt ein Holzstück, schüttet sechzig Tasten in die Hand und niest einmal kräftig.

Ich finde es vorbildlich, wie selbstkritisch Deutschland seine Geschichte aufarbeitet. Das ist ein Zeichen von Stärke. Vertuschen ist feige. Es gibt genug Länder, wo Geschichtsunterricht nur Hurra-Patriotismus ist und „Right or wrong, my country.“ Das brauchen wir nicht. In der Türkei ist es verboten den Völkermord zuzugeben, in Deutschland, ihn zu leugnen. Kindisches „Ich war’s nicht“ vs reifes „Nie wieder!“

Gast1 & Gast2 wünschen einander im Politikforum den Tod ohne zu ahnen, dass sie in Comic- & Fußballforen seit Jahren beste Gespräche führen.

Ausländerfeind wär jemand, der einen blonden Isländer verprügelt und dann mit einem schwarzen Deutschen ein Bier trinkt. Gibt’s nicht, also Rassist.

„Endlich mal ein Präsident, der tut, was er sagt!“ – „Aber er sagt nur Böses!“ – „Warte doch erst mal ab, was er tut!“

Bisher habe ich immer Schwarzbrot und Weißbrot gegessen. Jetzt habe ich mal Graubrot gekauft. Was mir das Zeit sparen wird!

Comics sind unrealistisch. In der Realität wäre Lex Luthor Präsident und Kal-El auf irgendeinem Area-51-Seziertisch.

Ich lege mir abends immer einen Pferdekopf ins Bett, um mich vor der Mafia zu schützen. Den Trick habe ich von einem Protestwähler.

Altgriechisch κακός („schlecht“) und deutsch Kacke entstammen beide indogermanisch *kakka-. Jetzt kennt ihr ein 6.000 Jahre altes Wort. (Und ja, die Bedeutung der idg. Wurzel ist defäkieren, da hat sich mal bis zum Neuhochdeutschen nix geändert, was auch selten ist.)

Ob die Babys aus den Kinderwagen, die ich auf U-Bahntreppen getragen habe, mich in 40 Jahren dort beiseitedrängeln, weil ich zu langsam bin?

Menschen sollten ein Leben lang wachsen. Dann wird man Alte mehr achten, weil sie einen sonst zertreten wie Käfer.

Merke: Das norddeutsche Wort Sonnabendabend wird dreisilbig gesprochen.

Angesichts meines späteren Rentenniveaus ist es eine glückliche Fügung, dass Nudeln mit Ketchup mein Leibgericht sind.

Wenn man historische Persönlichkeiten nach heutigen Wertmaßstäben beurteilt, bleiben nicht viele über, die zum Vorbild taugen. Karl der Große zum Beispiel war ein Schlächter und seine zweite Frau war 12 Jahre alt. Dennoch hat noch niemand den Karlspreis abgelehnt. Man kann Menschen eben nicht ganz losgelöst von ihrer Zeit betrachten. In 100 Jahren isst man sicher keine Tiere mehr, aber dadurch sollten frühere Persönlichkeiten nicht als bloße Barbaren gelten.

Gibt es eigentlich VHS-Kurse in Akt-Schreiberei? Jemand sitzt da nackt und ich schreibe auf, wie der aussieht?

Ich gebe kostenlose Deutschkurse, in denen ich aber eine frei erfundene Sprache lehre. So bastele ich mein eigenes Volk. Geneif kanitten, atz mi mikke igna stratta finkala!

Ich bin zu faul, es für Instagram zu knipsen, also stellt euch hier einen Teller Ravioli vor.

Setzt man sich zum Ziel, dass jeder vorhergehende Tag schöner als der folgende sein soll, hat man nur noch schöne oder erfolgreiche Tage.

Voraussetzung für Meinungsfreiheit und Gewaltlosigkeit sind der Wille zu Wahrheit und Kompromiss, sonst siegen selbstsüchtige Lügner.

Das chinesische Zeichen für Familie 家 ist ein Schwein unterm Dach. Frau und Kinder muss man sich dazu denken.

Seit ich diese Biberfellmütze trage, esse ich nach jeder Mahlzeit ein paar Zahnstocher.

Die meisten Marathonläufer müssten nur doppelt so schnell laufen, dann würden sie ihn in der halben Zeit schaffen. Aber darauf kommt keiner.

Ein Familienminister, der ständig über Vierlinge spricht, wäre das statistische Pendant eines Innenministers, dessen Hauptthema Terror ist.

Wenn man sich eine Klappstulle macht, aber statt Wurst ein Lesezeichen und statt Brot ein Buch nimmt.

„Hi, du kennst dich doch mit Autos aus. Ich bin mit 180 auf der Autobahn, wofür sind die drei Pedale?” Oder fragt man so nur Computerfreaks?

Erleichterung: Vom neuen Literaturnobelpreisträger Dylan gibt es vieles als Hörbuch.

Wer den PERSONAL-Ausweis als Beleg betrachtet, dass Deutschland eine Firma sei, kann ja auch noch nie von Personalpronomen gehört haben.

Wenn die BRD eine GmbH wäre, müssten wir doch allein schon fürs Bürgersein den Mindestlohn bekommen, oder?

„Ein Ort mit vielen Büchern. Weiter so.“ (Google-Bewertung der Bezirksbibliothek Spandau)

1. Proktologen, 2. Berliner Currywurstverkäufer. (Liste aller Menschen, die häufiger Darm als danke sagen.)

Kotrainer, auch kein schöner Name.

Man muss wissen: Mecklenburg-Vorpommern ist so dünn besiedelt, dass man bereits von Überfremdung spricht, wenn ein dänischer Kutter mal zu viel Nordwind hat.

Es ging in Demokratien schon immer darum, das kleinere Übel zu wählen. Bemerkenswert finde ich, wie groß das kleinere Übel geworden ist.

Die realen Probleme wie Umwelt und soziale Gerechtigkeit interessieren nur noch gelangweilte Akademiker, die Masse frönt irrealen Ängsten.

Buchtipp: Stefan Zweigs „Die Welt von gestern“ über die Vor- und Zwischenkriegszeit. Es stärkt auch den Blick auf die Gegenwart.

Fragt mal jemanden, der gegen politische Korrektheit ist, ob man „Wie bitte?“ statt „Was?“ und „Ich möchte.“ statt „Ich will.“ sagen soll.

Ich finde es unverantwortlich, dass es keine Chemtrails gibt. Man müsste dringend etwas versprühen, damit die Leute wieder normal werden!

Ich verteile immer Blanko-Visitenkarten, dann können die Leute sich jemanden draufschreiben, den sie lieber kennengelernt hätten als mich.

Im Chinesischen heißt è hungrig und kě durstig. Mit zwei Stöhnlauten durchs Leben kommen, als Norddeutscher kann ich da nur Respekt zollen!

Neoliberalismus ist mir zu langsam. Wir sollten rausfinden, wer der Reichste in der Straße ist und ihm unser Geld in den Briefkasten stecken.

Wenn man den obersten Balkon hat, gehört einem auch der ganze Luftraum darüber bis in die Stratosphäre. Ich lasse aber alle Flugzeuge durch.

Ich habe mir ein altes Kissen gekauft, um von früher zu träumen.

Das Monster unter meinem Bett ist mittlerweile auch so alt wie ich. Wir begegnen uns manchmal nachts aufm Flur, müssen beide häufiger raus.

Kokoskekse namens Friesenblätter haben mir falsche Vorstellungen von der norddeutschen Flora vermittelt.

Ich kenne mich mit Mode gar nicht aus, aber wenn 44 die Durchschnittsgröße ist, warum heißt sie dann Plus Size?

Verschwörungstheoretiker sollten mal ihr eigenes Leben betrachten, wie viel da glücklicher Zufall war.

Ich wohne ja in Siemensstadt. Nun hab ich entdeckt: Siemens ist in Wahrheit eine Aktiengesellschaft. Bin da einer großen Sache auf der Spur!

Ich glaube, der IS schickt jetzt nach jedem Amoklauf, Unfall und missglückten Friseurbesuch ein Bekennerschreiben.

Jetzt werden sich wieder die bestätigt fühlen, die sich immer bestätigt fühlen, wenn irgendwas passiert oder unterbleibt.

Der Kampf gegen Islamisten wäre einfacher, wenn es nicht Islamophobe gäbe, die ihn zu einem Kampf gegen Muslime erweitern. Dadurch unterbleibt manche Kritik am Islamismus schon aus Angst vor Applaus von falscher Seite. Die Diskussion hat oft dieses Niveau: „Schlimm, was im Namen des Kommunismus in Nordkorea passiert!“ – „Ja, darum gehört die SPD verboten!“

Biber sind im Grunde auch nur Menschen, die gerne Bäume essen.

Ein Regal ungelesener Bücher ist wie ein voller Kühlschrank.

An manchen Tagen fühlt man sich wie von Jack Kirby gezeichnet, an anderen wie von Charles M. Schulz.

Firmen, die damit werben, den Mindestlohn zu zahlen, sollten die Bedeutung von „Mindest-“ einmal nachschlagen.

Mehr Ungleichheit erfordert mehr Überwachung. Wäre es eine wirre Idee, dieses Problem auf Seiten der Ungleichheit zu lösen?

Ich finde, Sätze mit weniger als acht Ausrufezeichen sind immer noch unverbindliche Vorschläge.

Auf Urlaubsfotos vermeide ich störende Autos und Passanten. Und auf alten Fotos interessieren mich die damaligen Autos und Klamotten. Hmm…

Mir scheint, dass manche Menschen ihren Aufenthaltsort langfristig miteinander koordinieren und gemeinsam kleine Kopien von sich erzeugen.

Ich finde, man sollte Altersdemenz als Retrokindheit vermarkten.

Die Terrorangst meiner Mitbürger nähme ich ernster, wenn sie sich massenhaft bei Erste-Hilfe-Kursen und Freiwilligen Feuerwehren anmeldeten.

„Die Flüchtlinge klauen Zündkerzen aus Dieselautos!“ – „Diesel haben keine Zündkerzen, aber wenn es die Flüchtlinge waren, glaub ich es!“

Tipp: Wenn euch beim Sprachenlernen die Zahlwörter zu schwierig sind, lernt nur 0 und 1 und sagt alles binär!

Kaum hat man sich dem Genitiv entledigt, geht es den Dativ an den Kragen.

„Bestätige diese Zahlung über 1.000€ oder ich fahre dich gegen die nächste Wand.“ – Zukünftige Erpressungssoftware in selbstfahrenden Autos.

Wie das wohl so ist, wenn man die falsche Meinung hat und immer die Leute mit der richtigen beneiden muss?

Einerseits leisten Mediziner in ihrer Doktorarbeit weniger als wir Philologen. Andererseits:„Lassen Sie mich durch, ich bin Indogermanist!“

Letztes Jahr war hier ein Marathon, jetzt ein Halbmarathon. Geht das so weiter, laufe ich in 10 Jahren die 20 Meter mit.

Geht der Fortschritt so weiter, sind Computer in einigen Jahren klüger als ich. Muss ein komisches Gefühl sein. Wie war das damals für euch?

Mein Phishing-Schutz besteht zu 100% aus meinen Rechtschreibkenntnissen.

Die drei Stufen des Alkoholgenusses: introvertiert, extravertiert, vertiert.

Dumm ist okay. Wie unsportlich, nur im Kopf. Kann man trotzdem nett sein. Aber roh und primitiv ist nicht hinnehmbar.

An dem Tag, wo ich sage „Ich weiß es nicht, aber schlage es auch nicht nach.“ möchte ich beerdigt werden.

Als Mac-User hat man keine Probleme mit Erpressungs-Trojanern: Man hat das Geld schon beim Kauf an Apple gezahlt und seitdem Ruhe.

„Korrigiere mal kurz meine Übersetzung!“ – „Du hast jedes Wort mit ‚Mistkäfer‘ übersetzt.“ – „Die Details machst du schon.“

Öhrchen, die Ohren des kleinen Mannes.

Fahrradschlösser müssen außer mit der eingestellten Nummer auch mit 0000 aufgehen. Das darf aber nur die Polizei nutzen, nicht die Diebe.

Flüchtlingshass und Orthografie scheinen dieselbe Hirnregion zu belegen und sich deshalb auszuschließen.

Warum gibt es eigentlich so wenige Tänze, bei denen man ein Buch in der Hand hält?

Frauen. Kennste eine, kennen dich alle.

„Jemandem einen Bären aufbinden“ heißt im Russischen „jemandem Nudeln an die Ohren hängen“. Beides sehr schöne Bilder.

Idee: eine Schaumstoff-Bauchbinde, damit einem die Hosen auch nach dem Abnehmen noch passen.

Wir dürfen uns traditionelle christliche Symbole wie Pinguine, Eisbären und rote Zipfelmützen nicht nehmen lassen!

Ich habe Angst, dass der Integrationsbeauftragte bei mir klingelt und mich zwingt, Bier zu trinken, Fußball zu gucken und Schlager zu hören!

Ich habe zu wenige Offline-Kontakte. Aber mal was anderes: Muss man auch an der Supermarktkasse „gerne wieder“ sagen?

Ich bin zu faul, auf ’ne einsame Insel zu ziehen. Könnt ihr nicht ein paar Palmen pflanzen und dann alle auswandern?

Menschen, die ein Semikolon als Satzzeichen nutzen und Menschen, die 5 Ausrufezeichen aneinanderreihen. Dazwischen das gesamte IQ-Spektrum.

Idee: Ein Anti-Eilbote, den man dafür bezahlt, dass er sich gemütlich viel Zeit lässt. Weil man es sich leisten kann. Altruismus als Luxus.

Dass der Weihnachtsmann seine Geschenke nach dem Reichtum der Eltern bemisst und nicht dem Betragen der Kinder, macht ihn unsympathisch.

Wenn man immer frei hat, hat man nie frei.

„Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Packung Toffifee gefallen und habe dabei alle verschluckt.“ Klingt das glaubhaft?

„Kommerziell erfolgreich“ ist auch Toilettenpapier.

Leute, das sehe ich jetzt erst: Auf unserem Reisepass ist ein Vogel! Die BRD ist gar keine GmbH, sondern ein Taubenzüchterverein!

Nimmt jemand von euch an einer Weltverschwörung teil und könnte mir einen Invite schicken? Ich hätte wohl auch Lust.

Es gibt zwei Sorten Menschen: Jene, die man damit überraschen kann, dass es eine Buchpreisbindung gibt, und die anderen.

Es gibt zwei Sorten Menschen: Jene, die man damit überraschen kann, dass es Copy & Paste gibt, und die anderen.

Es gibt ne Geheimwaffe gegen Terror, Kriminalität & Radikalisierung: Soziale Gerechtigkeit. Wird leider nur im äußersten Notfall eingesetzt.

Jede noch so abwegige Lüge wird geglaubt, wenn sie die eigenen Vorurteile bestätigt.

Nation: Ein Verein, der mehr Angst vor Neumitgliedern als vor Austritten hat.

So lange wie eine Buttercremetorte schreiben, bis man wie ein Zwieback schreiben kann.

Wie nennt man Deutsche, die den Namen des österreichischen Bundeskanzlers kennen? Mitarbeiter des Auswärtigen Amtes.

Ich will nicht sagen, dass ich ein schlechtes Personengedächtnis habe, aber ich sieze mein Spiegelbild.

Man sollte die Uhren nicht jährlich, sondern stündlich eine Stunde zurückstellen.

Wenn ich mich zu jung fühle, vergegenwärtige ich mir, dass ich im Todesjahr der Kaisertochter eingeschult wurde.

Die Holzscheite liegen immer noch auf dem Balkon. Das ist der wissenschaftliche Beweis, dass es keine Flugbiber gibt!

Der Paketbote hat mir die zwei bestellten Hanteln in den 3. Stock getragen. Ist das rechtens, dass der von meinem Sportgerät profitiert?

Was hat es eigentlich mit „lecker essen gehen“ auf sich? Hat schon mal jemand geplant, schlecht essen zu gehen?

Ich habe ein Gerät gebaut, mit dem ich das Wetter beeinflussen kann, und nenne es Wäscheständer.

Ich nehme auch gerne mal Pakete für den Nachbarn an. Dazu stelle ich mich einfach in dessen Haustür, wenn die Post naht.

Schon jahrelang zusammenleben und Kinder haben, aber vor der Hochzeit einen riesigen „Junggesellenabschied“ feiern. Genau mein Humor!

Das Universum besteht zu 95% aus Dunkler Energie und Dunkler Materie. „Es werde Licht!“ war also ganz schön geprahlt. Aufschneider!

Tipp: Wenn ihr lateinisch rex mit langem e aussprecht, werdet ihr unter Philologen als Rudelmitglied betrachtet und nicht totgebissen.

Und dann war da noch der Mathematiker, der einen 2x4m-Teppich kaufen sollte und mit einer 8m-Schnur zurückkam.

In Leipzig gibt es 17 Millionäre und in Hamburg 18 Milliardäre.

Als Konfitürenlöffel wiedergeboren werden!

Diese Hollywoodfilme, wo die dralle Blondine sich schließlich die Haare zusammenbindet, eine Brille aufsetzt und für Bücher interessiert.

Am besten noch einen zweiten Apfel vom Baum der Erkenntnis essen!

In der Vergangenheit zu leben, hat seine Vorteile. Die Mieten sind niedriger.

Die schöne Sitte, seinem Sitznachbarn in der U-Bahn die Nägel zu schneiden. Viele kennen das gar nicht mehr.

Apple-Fan: „Apple ist so toll, jeder soll Apple-Nutzer werden!“ – Nationalist: „Deutschland ist so toll, keiner soll Deutscher werden!“

„Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral.“ Oder halt noch eine zweite Portion.

Wer wirklich glaubte, Flüchtlingen ginge es besser als Einheimischen, würde doch seinen Pass verbrennen und sich in die Schlange einreihen.

100 Leute sitzen wohlgenährt an einer Tafel. Dann kommt einer und fragt, ob er sich dazusetzen darf, und Panik bricht aus

Sich für andere Deutsche zu schämen, folgt interessanterweise demselben Mechanismus wie der Nationalstolz.

Man sagt nicht mehr unrasiert, sondern renaturiert.

In Supermärkten sollte es eine Kasse mit fair bezahltem Personal geben, wo alles 5 % mehr kostet. Dann kann sich der Kunde entscheiden.

Praktisch wäre eine binäre Wikipedia, wo man eine Person oder Firma eingibt und nur erfährt, ob sie noch existiert.

Wenn mich Touristen nach einem Weg fragen, führe ich sie zu mir nach Hause und esse mit ihnen Salzletten auf dem Sofa.

Zeitmaschine erfinden, um mir selbst mit einem riesigen Sack Lego Star Wars vor der Schule aufzulauern: „Hier, der Onkel hat was für dich!“

Verdammt, ich habe den Hermelinsaum meines Purpurmantels in der Scheißhaustür eingeklemmt! Vielleicht kriege ich sie mit dem Szepter auf.

Albert Einstein hat einmal gesagt: „Guten Tag!“. Und das sollten wir uns alle zu Herzen nehmen.

Wie soll man seinen Kindern erklären, dass Claus Weselsky in der CDU ist und Sigmar Gabriel in der SPD?

Bei Sigmar Gabriel weiß man nie, auf welcher Seite er steht, aber immer, dass man von der richtigen Seite hinüberwinken kann.

Ihr solltet mal ins Theater statt ins Kino gehen. Es ist kaum teurer und es gibt Brezel statt Popcorn.

Immer bezaubernd: Wenn sich um Kliniken herum eine Cottageindustrie von Bestattungshäusern gebildet hat.

Ich freue mich schon aufs Alter, bin aber noch unschlüssig, was ich wem verbieten möchte und wofür ich die Jugend tadeln will.

Man sollte einen GPS-Tracker in hässliche Geschenke einbauen, dann kann man den Weg des Weiterverschenkens verfolgen!

Überwachungswahn hat weder Bremse noch Rückwärtsgang; nur ein Gaspedal, das immer weiter gedrückt wird. Man kann nur den Fahrer rauswerfen.

Der Gipfel des Mount Everest hat sich durchs Erdbeben in Nepal um 3 cm verschoben. Damit kommt eine Besteigung für mich nicht mehr in Frage!

Habe Petersilie vom Balkon gepflückt. Wie so ein Landmann, der die Frucht seiner Scholle in schwerer Fron der Krume abringt.

Mein Vater sagt immer, Senf mache dumm, isst aber trotzdem welchen. Man muss eben seine Reserven einschätzen können!

Amüsant, dass Erzkapitalisten wie Amazon und Google einen Datenbestand erzeugen, mit dem Planwirtschaft erstmals erfolgreich möglich wäre.

Ich kann mich gut an mein voriges Leben erinnern. Es war bis hierher mit dem jetzigen identisch. Nur wie’s weiterging, weiß ich nicht mehr.

Kaum sind zwanzig Jahre um, ist meine Flasche Sidolin leer. Aber mal was anderes: Die Wohnzimmerfenster waren gar nicht aus Milchglas!

Habe erstmals den Herzschlag meiner Nichte gehört. Es muss sehr aufregend sein, bald geboren zu werden.

Das Leben ist wie eine Rolltreppe: Ob wir stehen oder gehen, am Ende stolpern wir alle ins selbe Ziel.

In Berlin werden nur vier Prozent aller angezeigten Fahrraddiebstähle aufgeklärt, aber rechtsfreie Räume im Internet verortet.

Ich bin dafür, dass Cannabis legal ist, aber möglichst wenige Gebrauch davon machen. Genauso denke ich über die FDP.

Man macht sich ja nicht für andere hübsch, sondern für sich selbst! Aber dann zu Hause erst mal die unbequemen Schuhe und Hosen ablegen.

Auch ich prokrastiniere zu viel, aber Tellur-128 hat eine Halbwertszeit von siebentausend Trilliarden Jahren.

Wochenendputz! Meine Küche ist jetzt so sauber, dass man vom Tisch essen könnte.

Ganz unten heißt es SozialBETRÜGER, ganz oben nur SteuerSÜNDER.

40.000 Stunden im Leben verbringt man mit Essen. Und da ist das Entfernen der Nutellafolie noch nicht mit eingerechnet.

Für die nächste Cocktailparty merken: Boris Karloff hieß eigentlich William Henry Pratt und war ein Großonkel von Hugo Pratt.

Im Gegensatz zu Personalern würde ich nur dann von einer Lücke im Lebenslauf sprechen, wenn jemand im Koma gelegen hat.

Habe überlegt, mir ein Abi-2005-T-Shirt zu kaufen. Ist billiger als Haare färben.

Ist irgendein Ereignis denkbar, das die Koalition dazu brächte, weniger Überwachung zu fordern? Nein, und daran erkennt man die Manie.

Der Staatstrojaner ist wie ein Polizist, der mit einem Rucksack voller Kokain in deiner Wohnung nach Rauschgift sucht. KANN harmlos sein.

„Gestern war er nett und freundlich, da hat er mal sein wahres Gesicht gezeigt!“ – Sätze, die nie jemand gesagt hat.

Man kann seinen Reichtum gar nicht mehr so richtig genießen, wenn man ständig Leute ertrinken lassen muss, die davon abhaben wollen.

In der alten BRD haben wir Fluchthelfer statt Schlepper gesagt. Es war ja nicht alles schlecht damals.

In manchen Gedichten passiert gar nichts Interessantes! Wenn so was nicht verfilmt wird, soll sich der Dichter aber nicht beschweren kommen!

Endlich sagt’s mal einer schon wieder!

Merke gerade, dass ich die Hose falsch herum anhabe. Deshalb kneift der Reißverschluss so an der Nase!

Apropos Grundeinkommen: Falls Geld zu haben faul macht, sollte man Managern als Leistungsanreiz nicht immer mehr, sondern weniger Geld geben.

Was ich an Leuten, die sich mit 18 tätowieren lassen, besonders bewundere, ist, dass sie die nächsten 80 Jahre ihren Geschmack nicht ändern.

Antiquarin zu zwei Mädchen: „Ein Ritter-Buch habt ihr euch ausgesucht, oder ist das für euren Bruder?“ – Wenn Mädchen nahegelegt wird, Ritter-Bücher seien für Jungs, muss man sich nicht wundern, wenn später kaum eine Frau Ritterin werden will!

Gewiss beginnt jede Politikerkarriere mit dem Wunsch, etwas Gutes für ALLE zu schaffen. Warum verengt sich das bei manchem auf EINEN? Ist es einem im Altersheim wirklich wichtig, dass man S-Klasse statt C-Klasse gefahren ist?

Die einzige Georgisch-Wörterbuch-App im AppStore enthält die Wörter hundsföttisch, Mannstollheit und Mundschenk. Und taugt auch sonst wenig. „Mundschenk, herrscht hier hundsföttische Mannstollheit?“ wird meine Begrüßungsfrage in der Hotelbar sein.

Google Translate übersetzt Autoreinigung mit author unification. Kann man natürlich machen.

Kleinkinder im Schwimmbad: „Ich bin erster!“ „Ich auch!“ „Ich bin auch erster!“ Alle zufrieden. Leider bleibt das nicht so.

Mein Tipp für Männer, die nicht an Sexismus glauben: Einfach mal als Babysitter bewerben!

Ich war mal 53 cm groß und bin jetzt 1,86 m. Soll noch mal einer sagen, ich hätte nichts erreicht im Leben!

Was fehlt: Ein Jahrlender mit hundert Blatt, von dem man jeden Geburtstag eines abreißt.

Habe 1 Euro auf dem Weg zum Bus verloren. Aber 2 Cent gefunden. So mildert der liebe Gott manchmal seine Urteile.

„Heidelore, reichst du mir mal den Knusper-Genuss-Edel-Krokant-Fitness-Zerealien-Mix?“

Es gibt ein Sternbild namens Dreieck. Werdet bitte nie so fantasielos wie dessen Entdecker!

Gäbe es die Heinzelmännchen wirklich und täten sie unsere Arbeit, wären wir in unserem Wirtschaftssystem nicht sorglos, sondern arbeitslos.

Zwei Stunden negative Filmkritiken lesen und sich freuen, dass man nicht den Film geguckt und 90 Minuten seines Lebens verschwendet hat!

Die Ansicht, eine Tracht Prügel habe noch keinem geschadet, ist exakt dieser Schaden.

Wilhelm der Eroberer hieß vor der Eroberung Englands Wilhelm der Bastard. Da sieht man, wie sehr man sich beruflich verbessern kann!

Welche hysterische Mimose kam eigentlich auf die Idee, vom Himmel fallende Wassertröpfchen als NIEDER-SCHLÄGE zu bezeichnen?

Man sagt nicht mehr Prokrastination, sondern homöopathisches Arbeitsethos.

1991 fiel der Rosenmontagszug aus, weil anderswo Krieg war. Kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen, dass irgendwo Krieg sein könnte.

Spam wird noch lukrativer, wenn in vierzig Jahren die Schnittmenge von Demenz und Onlinebanking groß genug ist.

Gespräche auf Augenhöhe beginnen meistens damit, dass der Mächtigere auf seine Hühneraugen deutet.

„Ich nutze nicht das Internet der etablierten Schul-Informatik, sondern ein alternatives aus Dosen und Schnüren.“ Kein Esoteriker jemals.

Ich esse gerade Crunchy Nut und frage mich, warum heute alles einen englischen Namen haben muss und nicht wie früher Cornflakes heißt.

Ich habe neue Müllbeutel mit Vanilleduft! Jetzt stecke ich manchmal den Kopf in den Abfalleimer, um mich zu erfrischen.

Ob wohl in der Märchenwelt Schneeweißchen manchmal die Post für Schneewittchen bekommt?

Nach Terroranschlägen sollten wir weder Gesetze ändern noch unsere Meinung über andere Religionen. Dem quengelnden Kind keine Schokolade!

Was würde eigentlich ein Automat kosten, der nach jedem Terrorakt ein Grundrecht schwächt und eine Strafe erhöht? Im Vergleich zu Ministern?

Könnte man nicht das Gerücht verbreiten, dass zu 72 Jungfrauen auch 72 Schwiegermütter gehören?

Man kann anonym Briefmarken kaufen und einen Brief ohne Absender verschicken. Wie paranoid sähe die Post wohl aus, würde sie heute erfunden?

Ich habe mal meinen gesamten Österreich-Urlaub in Norddeutschland verbracht.

Ich habe mal ein Krokodil totgebissen. Von innen.

Ich habe mal den Kölner Dom aus Badeschaum nachgebaut, aber auf dem Weg ins Museum litt die Skulptur.

Beim ZDF-Livestream heißt es nicht „Buffering“, sondern „Fülle Puffer“, und jetzt habe ich Appetit auf Apfelmus.

Denkt positiv! Ronald Wayne verkaufte seinen 10%-Anteil an Apple 1977 für 800 $, der heute 63 Mrd. $ wert wäre, und ist trotzdem glücklich.

„Die Muffenhutze muss an Port 3 verköttert werden!“ – Wie Fehlermeldungen im Hirn des Benutzers ankommen. Immer.

In 50 Jahren besteht Deutschland zur Hälfte aus verwirrten Alten. Einschließlich meiner selbst. Davor hab ich Angst, nicht vor Einwanderung. Heute haben Demente meist Angehörige, die sie pflegen (lassen). Was wird einst aus all den kinderlosen Singles? Suchen die früh genug Hilfe? Wir dürfen Einwanderung nicht so lange abwehren, bis Immigranten Deutschland nur noch als Altersheim vorfinden. Wir brauchen jetzt Zuzug. Vielleicht sollte man es nicht Einwanderung nennen, sondern „neue Leute kennenlernen“.

Nichts treibt einen so schnell in die Arme des Establishment wie komplette Idioten, die dagegen demonstrieren.

Tipp für Apples Konkurrenten: Um einen Bären zu besiegen, geht man nicht mit einem braunen Pelzmantel in den Wald, sondern mit einem Gewehr.

Weniger zu prokrastinieren, ist mein guter Vorsatz für 2016.

Das Schwimmbad wies heute eine hohe Babydichte auf. Hoffentlich im doppelten Sinne.

Ich habe 50 Cent in eine Spendenbüchse gegen Aids und Malaria getan. Schön, wenn man zwei Probleme auf einmal lösen kann.

Pegida: Man stelle sich vor, 1989 hätten die DDR-Bürger nicht gegen ihr Regime demonstriert, sondern gegen die Gastarbeiter aus Vietnam.

Schweine, die sich zum Schlachthof treiben lassen und nur dagegen aufbegehren, dass die Rinder in dieselbe Wurst kommen wie sie.

Die Hoffnung beim Mauerfall war soziale Sicherheit ohne Überwachung, nicht Überwachung ohne soziale Sicherheit.

Einschaltquoten basieren auf 5000 Haushalten. Geben wir denen 1000 €, um nur noch Niveauvolles zu gucken, haben wir für 5 Mio. € gutes TV.

Bevor die „pikant gewürzten“ Erdnüsse auf dem Markt reüssierten, versagten die „lasch gewürzten“ und die „penetrant verwürzten“ kläglich.

Theoretisch könnte jemand, der mir in der U-Bahn gegenübersitzt, mehr Atome mit meinem Selbst vor dreißig Jahren gemein haben als ich.

„Heirate mich!“ ist im Englischen ein Vorschlag (proposal) und im Deutschen ein Antrag. Und da wundern wir uns über zu viel Bürokratie!

Man kommt eigentlich ganz gut ohne Frau aus, aber manchmal braucht man halt schon eine, die Spinnen verscheucht und Elektrogeräte repariert.

Während man in vielen Berufen Sprachkenntnisse honoriert, ist es Bäckern streng untersagt, regional abweichende Backwarennamen zu verstehen.

Demokratie, Freiheit und Rechtsstaat dürfen nicht zu aufgekauften Markennamen werden, die auf minderwertigen Produkten Qualität vorgaukeln.

Astronautin Samantha Cristoforetti mit haekelschwein in der Hand. Kurz vorm Start zur ISS.

Nett vom Sommer, noch mal für eine Zugabe auf die Bühne zu kommen, obwohl der Herbst schon die Instrumente gestimmt hat.

Meine Kindergartenjahre waren im Nachhinein sinnlos: Ich musste seitdem nie wieder Kastanienmännchen basteln.

Ein Wort, das ich gerade in der Wikipedia, aber nie im Brockhaus las: übrigens.

Kasi, das Schibboleth der Halbbildung.

Ihr habt ein Meet & Greet im Altersheim gewonnen! Einfach hingehen, der Rest ergibt sich dann schon.

Ich stehe in der Wikipedia. Bestimmt hat die Tagesschau auch schon meinen Nachruf im Archiv.

Nichts ist so relativ wie der Wert, den man einem Euro zumisst, ob man sich im App-Store oder vorm Süßwarenregal befindet.

Müssen die Blumen gegossen werden, stelle ich einfach Wäsche auf den Balkon und zähle die Minuten bis zum Regenschauer. Bin gewitzt.

Ich würde mich mögen, wenn ich mich auf der Straße träfe. Leider kämen wir nicht ins Gespräch, sondern gingen wortlos aneinander vorbei.

Habt ihr schon mal bei einem pausierten YouTube-Film kurz auf Play gedrückt, damit das Band in der Pausestellung nicht überstrapaziert wird?

Was passiert im Zuge der Digitalisierung eigentlich mit dem Zeitungshut?

Banalitätsmeldungen über Promis sollten nur noch anonymisiert veröffentlicht werden: „Ein Prominenter sagte, er trinke gerne guten Kaffee.“

Konservatives Kabarett. Mit beißendem Spott gegen die Ohnmächtigen und Benachteiligten aufbegehren.

„Ich glaube, es ist zu wenig Butter auf dem Brot.“ – Der Moment, bevor Omas mit einem Angstschrei aus Alpträumen erwachen.

Das Wort „Messepreise“ hat bei den Ausstellern und den Gastronomen auf einer Messe die exakt entgegengesetzte Bedeutung.

Das Hotelzimmer ist grün-braun gestreift. Hoffentlich ironisch gestreift, das muss ich morgen noch an der Rezeption erfragen.

Das Bett ruft! Gruselig. Schlaf ich lieber aufm Sofa.

Die Bahntickets werden ausnahmsweise mal nicht teurer und WLAN im Zug gibt es bald umsonst. Vielen Dank, liebe Fernbusanbieter!

Gibt man vergesslichen Omas ein altes Fotoalbum in die Hand, ist es, als würde Clark Kent sein Hemd aufreißen.

Müsli mit Mettbällchen! Meine Weltidee! Aber gegen die Rosinenindustrie kam ich nicht an.

Als Zahnärztinnenmann für einen guten Zweck Makramee-Eulen knüpfen – diesen Karrieretraum gebe ich nicht auf!

Man stelle sich vor, nach der Kodak-Pleite wären unsere ganzen Kinderbilder aus unseren Alben verschwunden. Schöne neue Online-Welt.

Wenn man Gewerbeummeldung als Gewer-Beummel-Dung liest, dann ist das eben so.

Eine Million Euro als 500-Euro-Schein-Stapel ist 20 cm hoch. Eine Milliarde ist 200 m hoch, kippt aber leichter um.

„Kann dein Smartphone auch telefonieren?“ – „Kann dein Radio auch Langwelle?“

Ne Frau setzt sich von mir weg auf den Platz gegenüber. Der Mann dort steht auf und setzt sich um. Welchen Spielzug muss ich nun ausführen?

Wisst ihr noch, dass ihr im vorigen Leben ein Toastbrot wart und euch die tollsten Dinge fürs nächste vornahmt? Fangt heute damit an!

Ungesagtes ist zu laut zum Weghören.

Wenn ich eines in der Schule gelernt habe, dann, nie ohne meinen blauen Mengenlehrekasten aus dem Haus zu gehen.

Egal, wann ein Science-Fiction-Film spielen soll, an den Frisuren erkennt man, wann er gedreht wurde.

„Ich retweete dich, ohne deinen Tweet vorher zu googeln“ ist das höchste Kompliment, das ich anzubieten habe.

Facebook empfiehlt mir „Putzfrauen online buchen“ und „Schneller Gewicht abnehmen“. Ich klebe erst mal die Kameralinse zu.

Tipp für Deutschland: Sonnen- und Windenergie massiv ausbauen und bei Verteilungskriegen um fossile Energie gelangweilt abseits stehen.

Ich hatte mal einen Pantoffel, der mir jeden Morgen zwei Hunde apportiert hat. Wurde aber lästig.

Webshops, die man nicht auf dem Smartphone bedienen kann, sind wie Läden, die man nicht mit Straßenschuhen betreten darf.

Und dann war da noch der Ontologe, der sich unmöglich machte.

Gegen die Digitalisierung kämpft man so erfolgreich wie gegen den Tod: Man kann Etappensieger sein, aber der endgültige Sieger steht fest.

Mit dem Argument, es gehe ja eigentlich gegen Ausländer, kann man CSU-Wählern sogar eine Straßenbenutzungsgebühr schmackhaft machen. Nach der Ausländermaut, die wir alle zahlen müssen, freuen sich CSU-Wähler schon auf die Fußfessel für Ausländer, die wir aber alle tragen. Die PKW-Maut ist ein schönes Beispiel für die hirnerweichende Wirkung von Fremdenfeindlichkeit.

Man muss nix aus seinem Leben machen, aber man sollte etwas in seinem Leben machen.

Wenn man eine Kellerassel auf dem Balkon hat – ist das nicht widersinnig?

Wer keine Apps auf seinem Smartphone installiert, hatte bestimmt auch eine Spieluhr statt CD-Spieler.

Gern schriebe ich einen Roman, der mit den Worten begönne: „Durch Ginster gehend, wurde er einer Anhöhe gewahr.“

Habe zu wenige Socken mit auf die Reise genommen. Dabei hätte ich nur die Menge der Tage mit der Anzahl meiner Füße multiplizieren müssen.

Die Geräusche, die halb geöffnete Mineralwasserflaschen von sich geben, sind dieselben wie vor einer Entführung durch Außerirdische.

Wer war eigentlich das teuflische PR-Genie der Fleischindustrie, das in unseren Köpfen die Wörter Gemüse und Beilage verknüpft hat?

„Extremisten rufen Gottesstaat aus.“ Warum macht Gott das nie selbst? Hat der keine Zeit für so was oder ist er da nicht für?

Auf den Azoren habe ich erstmals einen Zimtbaum gesehen, konnte aber nicht die gesamte Rinde abnagen, weil die Leiter zu kurz war.

Busfahrpläne oder gar das Aushängen derselben gelten auf den Azoren als interessantes Konzept, über das sich nachzudenken lohnt.

Ich verstehe nicht viel von den Bebauungsplänen fürs Tempelhofer Feld, aber wenn CDU und SPD dafür sind, wird es wohl keine gute Idee sein.

Auto: 2000-Kilo-Gerät, um unsere 80 Kilo in ein Fitnessstudio zu bewegen, wo wir auf dem Ergometer radeln

Ich will nicht sagen, dass Johannisbrotkekse schlecht schmecken, aber ist es Zufall, dass der erste Googletreffer Hundekuchenrezepte sind?

Kurzzug hält mittig. Fahrgast schaut fenstrig. Tourist winkt grüßig. Pendler lacht herzig.

Äpfel im Paradies waren nicht verboten, sondern kostenpflichtig. Als Adam davon aß, musste er hinaus, um Geld zu verdienen.

Ich habe einen Elektro-Bart erfunden, aber das Kabel hängt beim Suppe-Essen im Weg.

Die Spinne im Bad war so dick, dass ich gar nicht sicher bin, ob ich jetzt die Spinne oder das Badezimmer aus dem Fenster geworfen habe!

Ich habe den Kuchenteig zu gleichen Teilen auf Kleidung, Küche und Backform verteilt. Stand so nicht im Rezept, aber man darf ja variieren.

„Die breiten runden Gläser dieser Gleitsichtbrille stechen natürlich sofort ins Auge“ – (Aus der Reihe: Schlechte Werbetexte, Folge 351)

Bei Verteidigungsbündnissen und Geheimdiensten besteht immer die Gefahr, dass sie sich neue Feinde schaffen, um nicht überflüssig zu werden.

Chancengleichheit ist leicht herzustellen: Jeder Bürger bekommt ein Los, einer davon gewinnt eine Million. Aber Sozialpolitik ist das nicht.

„Kleidungsstücke nicht während des Tragens bügeln.“ Guter Tipp aus der Anleitung meines Dampfbügeleisens.

Als Kind hoffte ich immer, dass ein Supermancomic im Briefkasten wäre. Obwohl ich nix bestellt hatte. Das Internet ist so ein Briefkasten.

Nehmt euren Kindern mit 14 die Spielsachen weg und verkauft sie ihnen später auf eBay, wenn sie als nostalgische Dreißiger danach suchen!

Am Ende ist das Leben verbraucht und sieht noch aus wie neu, weil man die Schutzfolie nie entfernt hat.

Wäre ich Gott, hätte ich die Menschen einfach alle so gebaut, dass sie an mich glauben. Aber ich habe ja auch keinen Ehrgeiz.

Ich finde, man hätte die Telefonzellen nicht abbauen, sondern statt des Fernsprechers ein Buch und ein Stück Kuchen hineinstellen sollen.

Ein Balkon ist viel besser als ein elektrischer Wäschetrockner: Braucht keinen Strom und der Liegestuhl fällt nicht runter.

Wenn in Krimis für zwei Sekunden der Telefonhörer abgenommen wird und dann zwei Minuten dem Kollegen der Inhalt des Anrufs erzählt wird.

Wenn man als Kind fernsehen wollte, aber es kam nur „Stadtschreiber“, „Mosaik“ oder „Telekolleg Proktologie“.

Der Wangenbläser ist ein Tier, das nachts aufs Kopfkissen krabbelt und dem Schlafenden ins Gesicht atmet.

Sich den teuersten Kontrabass kaufen und dann hineinblasen.

Wenn etwas die Umwelt oder Menschenleben bedroht, kann man nur hoffen, dass es auch unwirtschaftlich ist, damit es nicht getan wird.

Gott ist ein Prokrastinierer und denkt jeden Morgen: „Das wird so toll mit dem Weltfrieden, aber erst noch einen Schmetterlingsflügel.“

Grönländisch „paasipalaarpunga“ heißt „ich hab nix verstanden“. Alle Sprachkurse lehren nur dieses Wort, dann gemeinsame Tagesfreizeit.

Die Siri-Spracherkennung macht mir aus Odysseus „Udo Scholz“. Das nimmt den homerischen Epen etwas von ihrer antiken Exotik.

Dass wir die Guten sind, erkennt man auch nur an dem Wort „wir“.

An den neuen Klamotten sind so viele Schildchen, dass es locker für einen gemütlichen Leseabend bei Rotwein und Käse reicht.

„Wurst die Milch Heizarten?“ – Der Erfinder der iOS-Autokorrektur blieb sein Leben lang Junggeselle. „Abort ich Leber dick Docht!“

Wenn man seine Jugend bis über das vierzigste Lebensjahr ausdehnt, stellt man irgendwann mit Schrecken fest, dass es eine gute Idee war!

Als Oma geboren wurde, war Goethe gerade 83 Jahre tot, so lange wie von heute aus gesehen Arthur Schnitzler und Thomas Alva Edison.

Bevor die Tür erfunden wurde, waren die Straßen leer und die Menschen schauten sehnsuchtsvoll aus ihren Fenstern.

Ich wäre nicht perfekt, wenn ich nicht auch bescheiden wäre.

Das mit Angebot und Nachfrage ist eine plausible Theorie. Bis man Gurkensaft in Flaschen sieht.

Ich setze meinen Lattenrost zehn Zentimeter höher. Habe gehört, dieses Hochschlafen soll Erfolg bringen.

Ich habe meine Bücher nach dem Preis sortiert. Dann weiß ich im Brandfalle, welche ich zuerst aus dem Fenster werfe.

Wenn nur 39,3 % innerhalb der Regelstudienzeit studieren, dann ist es keine, sondern eine Ausnahmestudienzeit.

Das mit dem Regnen nachdem ich meine Wäsche raushänge, ist ja nun auch schon alt, aber dem lieben Gott wird’s nicht fad.

Ich habe einen Mülleimer bestellt, der „ohne Dekoration” geliefert wird. Das ist in diesem Falle sehr erfreulich.

Das Disneyland-Schloss ist heute fast so alt wie sein Vorbild Neuschwanstein bei Eröffnung des Disneylands.

Wenn der Bürger seine Vertreter schlechter bezahlt als die Wirtschaft die ihrigen, wessen Interessen setzen sich dann durch?

Männer mit einer Zigarette hinterm Ohr. Warum probiert die Evolution so was aus?

Es heißt nicht „aus dem Ste|greif“, sondern „aus dem Steg|reif“. Gemeint ist der Steigbügel.

Den höchsten Geldwert hatte ein 5-DM-Stück, das mir als 10-jährigem bei Woolworth unters Regal rollte: Das ärgert mich noch 30 Jahre später!

Das Buch nie begangener Dummheiten hat wenige Seiten.

Wenn es das Adverb glaubich gäbe, wäre mir das glaubich sehr nützlich.

Ich lese Automagazine ja nur wegen der Wortspiele.

Ein Döner ist in mich hineindiffundiert. Außer an einigen Oberkörperstellen, wo ich wohl nicht semipermeabel bin.

Dass wir mal mit einem Dutzend Kartons voller Bücher umgezogen sind, wird uns in 50 Jahren auch kein Altenpfleger mehr glauben.

Ich werde mein WLAN „Die Fenster sind undicht“ nennen, damit künftige Mietinteressenten im Haus schon mal Bescheid wissen.

Ein Leben war erfolgreich, wenn man anschließend beweint wird.

Einer meiner Vorfahren wäre heute zwanzigtausend Jahre alt geworden.

Doppelt Zucker rein und „für Kinder“ draufschreiben: Lebensmittelchemiker hassen euren Nachwuchs wie die Pest!

Im Lieblingsradiosender meiner Oma laufen mittlerweile Lieder, die ich mir in den 80ern auf Platte gekauft habe.

Was mir ja Angst macht, sind Biber mit Laserkanonen. Die können doch mit so was gar nicht umgehen.

„Einmal werden wir noch wach, heißa, dann ist Weihnachtstag!“ Da merkt man auch, dass es ein Norddeutscher gereimt hat.

Ich kannte ja noch den Vater des jetzigen Weihnachtsmanns. Der muss ’nen Vertrag mit Lego gehabt haben. Sein Nachfolger bringt immer Bücher.

Die erste Buchseite ist wie der erste Mundvoll eines Puddings: Man muss nicht den ganzen essen, um festzustellen, dass er nicht schmeckt.

Betrogener Tätowierer rächt sich: Seiner Freundin steht die Untreue ins Gesicht geschrieben.

Hat keinen Arsch in der Hose: Kunde traut sich nicht, übergroße Beinkleider zu reklamieren.

In meinen früheren 200 Leben war ich eine Eintagsfliege. Das war 1972.

„Ich habe Hunger“ heißt auf Walisisch „rwy’n llwglyd“. Deshalb stirbt die Sprache aus.

Trotz meines guten Geschmacks bin ich manchmal ungenießbar.

Wenn sich einmal alle, die weniger als 30.000 Euro im Jahr verdienen, zu einer Großen Koalition zusammentäten.

Der Nerd in mir muss immer ein bisschen weinen, wenn Medienverkaufszahlen in „digital versus CD/DVD“ aufgeteilt werden.

Früh erkennt man, ob ein Kind später Texte mit Fußnoten lesen wird oder mit Altersangaben hinter Personennamen.

Shakespeare und Cervantes sind beide am 23. April 1616 gestorben, aber nicht am selben Tag. In England galt noch der julianische Kalender.

In Göttingen wurde das Eroscenter in ein Studentenwohnheim umgewandelt. So groß ist hier die Wohnungsnot im Vergleich zu anderen Nöten.

Ich finde, man sollte seine Haustiere siezen und sich nicht so plump über die Artengrenzen hinweg verbrüdern.

Ich bin jemand, der sich schon auch mal hinsetzt, waagerecht nach vorn schaut und ein Glas Wasser in der Hand hält.

Die Fähigkeit, an zwei Orten gleichzeitig zu sein, habe ich seit meiner Empfängnis verloren. Sonst aber viel dazugelernt.

Ein Schild, welches Snacks statt Snack’s offeriert. Wenn arbeitslose Akademiker einen Imbiss eröffnen.

Man sollte nie zu früh mit der zweiten Lebenshälfte beginnen!

Denksportaufgabe für Amazon: Wenn niemand angemessene Löhne zahlte, woher kämen dann die Kunden, die Geld für Bücher und Gadgets ausgeben?

BWL-Denke: Firma A und B zahlen so wenig Lohn wie möglich. Bis kein Arbeiter mehr genug Geld hat, um sich die Produkte der Firmen zu kaufen.

VWL-Denke: Firma A zahlt so viel Lohn, dass sich deren Arbeiter die Produkte der Firma B leisten können, und umgekehrt.

Ein Kinderbuch schreiben, nur um eines der Kapitel „The Piper at the Gates of Dawn“ zu nennen; derart sind die Ziele, die man haben muss.

Man muss hinter den Schleier aus Wörtern blicken. Leberkäse ist auch nur eine eckige Bockwurst.

Für ein Lächeln benutzt man weniger Muskeln als für ein ernstes Gesicht. Aber wer mag schon Leute, die nur aus Faulheit freundlich sind.

Ich plane eine Seniorenpartei, die alle Krisen darauf zurückführt, dass die Kinder heute keine Gedichte mehr in der Schule auswendig lernen.

Moment mal, das ist schon das wirkliche Leben und nicht die Generalprobe? Warum erfahre ich das erst mit vierzig?

Auf meinem Grabstein soll einmal stehen: Wegen Unsterblichkeit zu verkaufen.

Wie schnell so ein Kaffee doch wach macht. Wenn man ihn nicht trinkt, sondern neben dem MacBook umkippt.

Das mit dem Recht auf einen Krippenplatz stimmt gar nicht: Ich bin mit meinen Bauklötzen und dem Teddy wieder nach Hause geschickt worden!

Gibt es den Joghurt mit der Ecke auch schon mit Röstzwiebeln?

Was stimmt eigentlich nicht mit diesen Politikern, die weder eine rote Nase noch ein Edding-Bärtchen auf ihre Plakate gemalt bekommen?

Nicht zu wählen ist wie in brennenden Häusern zu rauchen: es kratzt niemanden. Selbst wenn nur fünf Leute zur Wahl gehen würden und drei davon wählten die CDU, hätte diese die Mehrheit. Nichtwählen ist kein Protest!

Ich wünsche mir, dass die CDU von allen gewählt wird, deren Interessen sie vertritt. Dann scheitert sie nämlich an der Fünfprozenthürde.

Die Gäste behaupten, mein neuer Schokolinsenspender sei ein Kaninchen. Nasche ich eben alleine!

Am Bahnsteig nicht von anderen ins Gleis gestoßen zu werden, gibt mir ein Gefühl herzlicher Verbundenheit.

Ich bin Automatenbriefmarken-Sammler.
Es ist ein abgeschlossenes Sammelgebiet von 0,01 bis 36,75 €.

Wusstet ihr, dass Kamm ein Anagramm aus Kamm ist, wenn man die beiden M vertauscht? Na gut, ich gehe noch mal wieder ins Bett.

Ich finde, unser Haar sollten zum Herbst hin ergrauen, im Winter ausfallen und im Frühling farbenfrisch sprießen.

„Auf Bahnfahrten hatten wir damals kaum Internet.“ wird das neue „Wir mussten in Holzschuhen 30 km zur Schule laufen.“

Internetkommentar-Lektüre legt nahe, dass bestimmte politische Meinungen verstärkt mit defizitärer Grammatik und Orthografie einhergehen.

Ich glaube, nicht der Hund, sondern der Tiefsee-Anglerfisch ist der beste Freund des Menschen. Er kann es nur nicht so zeigen.

Ein Mann steht vor der Tür und sagt, er wohne jetzt hier, weil ich ihm eine Einzugsermächtigung erteilt habe. Man muss ja so aufpassen!

Wenn man Wurstgulasch vorwärts liest, klingt es wie „Wurstgulasch“. Das sollte einem zu denken geben!

„Diese Mail darf nur auf hochwertigem Büttenpapier ausgedruckt werden.“ – Ich starte eine Qualitätsoffensive bei meiner Onlinekorrespondenz!

Zugegeben, ich nutze meine Schönheit aus. Zum Beispiel kann ich mir billige Spiegel statt teurer Bilder an die Wand hängen.

Es ist nicht Aufgabe der Konzerne, mehr Steuern zu zahlen als sie müssen, sondern Aufgabe der Staaten, mehr Steuern von ihnen zu fordern.

Die Eltern von Kaspar Hauser fanden Sicherheit wichtiger als Freiheit.

Das erste graue Haar ist nicht so schlimm wie das erste Früherwarallesbesser.

Was ich mich frage: Woher weiß die Speiseröhre eigentlich, in welche Richtung sie Erbseneintopf transportieren muss?

Wenn man jemanden ganz lieb hat, sollte man ihn nicht durch eine lebensgroße Kopie aus Salzteig ersetzen.

Robbenbabys und Bucheckern. Meine Karriere als Hassprediger scheiterte an den falschen Sündenböcken!

Drei Leute haben Einfluss auf den Politiker: Der Lobbyist, der Terrorist und der Wähler. Letzterer nur alle vier Jahre.

Dass ich die Augensalbe und den Sekundenkleber im selben Kühlschrankfach aufbewahre, hat bestimmt mal ein ganz lustiges Erlebnis zur Folge.

Statt aufzusaugen, kommt jede Woche neue Auslegeware drauf! Einziger Nachteil ist, dass ich nun immer um die Deckenlampe herumgehen muss.

Warum habt ihr Gardinen? Hörenswerter Rant von @LinaMadita gegen Überwachung und Generalverdacht (30 Min.)

Tipp: Wenn der Asphalt so heiß ist wie jetzt, einfach mal einen Käfer auflesen, ihm den Bauch kaltpusten und ihn wieder hinsetzen.

Wenn es keinen Gott gäbe, würden die Flüsse nicht genau unter den Brücken hindurchfließen.

Eines Morgens aufwachen und denken: „So schlecht sehen beige Steppjacken ja gar nicht aus!“ Davor fürchten wir uns doch alle.

Wörter, die es nicht gibt: Mund-zu-Mund-Propaganda, Wehmutstropfen, Rückrad, Imbus, Kreissaal, einzigster, erstmal, dankeschön, wonz.

Habe 40 Euro verloren, rede mir aber ein, dass der Finder genau diesen Betrag noch für seine Krebstherapie brauchte. Welch ein schöner Tag!

Der Terror hat in exakt dem Moment gewonnen, wo man sich mehr vor der eigenen Regierung als vor den Terroristen fürchten muss.

Schlagzeilen, die man nie liest: Innenminister schlägt vor, potentiellen Lebensrettern und Wohltätern schon vorsorglich Orden zu verleihen.

Ich sitze draußen und schreibe. Fliegen setzen sich auf meinen Text. Vielleicht ist er doch nicht so gut, wie ich dachte.

Ein Pärchen mit einer angeleinten Katze. Sicher ehemalige Hundebesitzer, die sich mit dem neuen Gerät noch nicht so auskennen.

Ich habe jetzt auch ein Gästeklo. Mit sieben Sitzplätzen. Aber es kommt irgendwie keine Stimmung auf.

Man sagt nicht mehr „zum hier Essen oder zum Mitnehmen?“, sondern „möchten Sie zur mobilen Version wechseln?“

Oma ins Bett gebracht. Daran gedacht, wie sie mich ins Bett gebracht hat. Sentimental geworden.

Ich esse jetzt Ochsenschwanzsuppe. Oder wie die Ochsen sagen: „Nicht den auch noch!“

Das Wort Bauch (ahd. būh) bedeutet ursprünglich „der Geschwollene“. Ein flacher Bauch ist also ein Oxymoron, damit Ihr’s nur wisst!

Ich habe mir eine Birne gekauft. Es wird mir guttun, Verantwortung für ein Lebewesen zu übernehmen.

Hat schon mal jemand geschrieben, dass Backshops das Bäckerhandwerk zu einer brotlosen Kunst machen?

Ich stelle mir immer vor, dass Menschen, die „nichts zu verbergen“ haben, ein gemeinsames Schlafzimmer mit ihren Eltern teilen.

1 kg Roggenbrot kostet im Januar 1917 nur 0,34 RM, im Januar 1923 schon 1428 RM und im November 201 Mrd. RM. Diese Bäcker sind unersättlich!

Der Ausdruck „ein Heidenspaß“ sollte einem zu denken geben, ob man der richtigen Religion angehört.

Ein Meerschweinchen herzhaft gähnen sehen und nicht an die Evolution glauben, das kann man nicht.

Wer seinen Adblocker abschaltet, darf natürlich auch während der Fernseh-Werbepausen nicht aufs Klo, so konsequent muss man sein.

„Sagen Sie, ist dieser Rohrzucker guineabissauisch oder guatemaltekisch?“ – „Gehen Sie weg!“

Schade, dass die Achtzigerjahre 3653 Tage am Stück waren und nicht übers ganze Leben verteilt.

An manchen Tagen kann ich mich besonders schwer daran gewöhnen, dass mein Alter zweistellig ist.

Tipp: Wenn Ihr Eurer Freundin einen Ring kauft, schreckt das nur anständige Männer ab; kauft ihr lieber eine Mütze mit Tierohren.

Wenn man Brot zu lange bei sich wohnen lässt, wird es liebesbedürftig und pelzig, will pausenlos gestreichelt werden. Nicht machen!

Ich bin einer großen Verschwörung auf der Spur! Warum z. B. kann man Badezimmertüren von außen abschließen?

Polnisch besteht ausschließlich aus Variationen von „Fischers Fritze fischt frische Fische“, aber die Polen verstehen einander. Teufelskerle!

Hutträger sollten einen Hut tragen, damit man sie als solche erkennt.

„Ich werd’ dann mal wieder, man sieht sich!“ waren die letzten Worte des Buddhisten.

Das Recht auf Unverletzlichkeit der Wohnung ist kein Backsteinrecht, das Briefgeheimnis kein Papierrecht. Internetgrundrechte? Bürgerrechte!

Wenn sich CDU & SPD im Internet mit VDS und BDA ihre eigene kleine DDR basteln, gelten die Bürgerrechte bald nur noch in Altersheimen.

Ich hinke meinem Zeitplan mal wieder um zwei Stunden hinterher. Aber es ist auch ungerecht, dass ich hinken muss, während er Motorrad fährt.

In den Sommerferien löse ich mit meinen Detektivfreunden immer Kriminalfälle. Kann aber auch sein, dass ich das nur aus einem Hörspiel habe.

Mein Hosenknopf hat mich gerade fett genannt. Während er in hohem Bogen absprang. Der Feigling!

„Meine Kochrezepte schreibe ich immer in Steno.“ – „Du notierst dir die Strichcodenummer der Fertiggerichte!“ – „IN STENO!“

In meiner Jugend konnte man Geburtstagskarten mit Drehziffern nur bis 99 einstellen, heute bis 109.

„Dahinter steckt immer ein kluger Kopf“ funktioniert als Slogan nur, solange man keine Leserkommentare zulässt.

Wäre das Briefgeheimnis vor dem Papier erfunden worden, gälte es heute nur für Holz- & Steintafeln. So wie man es der E-Mail verwehren will.

Mitmänner! Um unsere Unentbehrlichkeit zu beweisen, sollten wir immer den Wasserhahn kräftig zudrehen.

Reichtum wird überschätzt. Und andere Eigenschaften, die ich nicht besitze.

Die 50g gratis in den größeren Nutellagläsern haben doch auch keine zusätzlichen Kalorien, oder?

Durchschnittsalter der Frauen in den heutigen Kontaktanzeigen der Nordwest-Zeitung: 63 Jahre. Aber Print hat Zukunft!

Zeitungsauflagen werden künftig auch nach Page Impressions berechnet. Die morgige Ausgabe der SZ hat 2000 Seiten mit jeweils einem Absatz.

Entweder hab ich heute Nacht vom Kindergarten geträumt oder aber dies hier ist der wahnsinnigste Traum, den man als Fünfjähriger haben kann.

Ich bin jetzt doppelt so alt wie meine Kindergärtnerin damals. Ich finde, dafür sollte man eine Wanderplakette auf dem Lebensweg bekommen.

Ich habe noch Sand in den Schuhen von Urlauben, die ich nie gemacht habe. Es sind auch gar nicht meine Schuhe.

Junge Götter vergleichen sich mit mir.

Ich würde Karfreitag das Tanzen erlauben. Und an den übrigen Tagen verbieten. Aber mich fragt ja keiner. Vielleicht deshalb.

Der Schlafanzug funktioniert nicht. Womöglich ist es ein Wachliegeanzug, der falsch etikettiert wurde.

Ich hatte mal einen Halbbruder, aber der ist immer umgefallen.

Ich esse heute nur eine Zwiebel. Und zum Anfassen Brot darunter. Dazwischen Mett als Haftschicht. Toll, so ein Gemüsetag!

Wo trägt man im Lebenslauf ein, dass man sämtliche Apple-Keynotes gesehen hat?

Samsung steigt nun auch in den Buchmarkt ein. Erste Titel heißen „Die Holztrommel“, „Moby-Dünn“, „Der Zauberhügel“ & „Der Werfer im Weizen“.

Mist, meine Uhr ist schon wieder auf Null, muss man denn jeden Tag von vorne anfangen?

Dumm und laut haben denselben Mund.

Spartipp: Wer sich einen Bart wachsen lässt und ein Maßband hat, braucht keinen Kalender mehr!

Manche Tiere sind boshaft und unsympathisch. Deshalb sollten wir mehr Fleisch essen, es wird schon die richtigen treffen!

Die Papstwahl war spannend. Ist so wie Fußball, da gucke ich auch nur das WM-Endspiel und sonst interessiert es mich nicht.

Wer sein Lebensziel in Zahlen ausdrücken kann, hat sich verrechnet.

Wenn du im Altersheim von deiner Karriere erzählst, wird dich jemand mit der Nachricht übertrumpfen, dass es heute Schokoladenpudding gibt.

Die Zeit, in der man unattraktive Menschen verhöhnt, geht von jener ab, in der man böse Menschen kritisieren könnte.

Wusstet Ihr, dass es verschiedene Baum-Arten gibt? Da wären einmal diese braunen dicken und dann jene dünnen weißen. Faszinierend.

Menschen, die nicht wissen, dass man das Brötcheninnere „Wuiwui“ nennt, sind mir suspekt.

Man sagt jetzt nicht mehr Windows, sondern „anders begabte Betriebssysteme“.

Eltern, deren Kinder sich mit einem schlechten Zeugnis nicht nach Hause trauen, sind im Fach Erziehung versetzungsgefährdet.

Ich glaube, Frauen sprechen mehr über Männer als Männer über alles.

Die Angst der Konservativen, dass Leute, die die DDR zurückhaben wollen, damit nicht die Telefonüberwachung meinen.

„Ich bin schon seit 1992 Apple-User, Ihr Modeopfer!“ steht auf meinem Shirt, wenn ich mich zwischen andere Mac-User in die Bibliothek setze.

Prügelnde Polizisten sind wie Brandstifter in der Feuerwehr, genießen aber eine größere Sympathie beim Kleinbürger.

Man sollte privatisieren immer entdemokratisieren nennen. Bis es jeder kapiert hat.

Hoffentlich träume ich heute dasselbe wie gestern, da habe ich nämlich nicht richtig aufgepasst.

Ich rieche heute so blumig frisch unter den Achseln, dass Drogisten alte Deo-Roller an mir reiben, um sie wieder aufzufüllen.

Als über keinen seiner Witze gelacht wurde, merkte der Clown, dass er seine rote Nase im Wagen gelassen hatte.

Wer nur in Rückenlage schnarcht, sollte sich einen Hamster hinten in den Pyjama einnähen.

Die Illusion, keine Macken zu haben, kann man nur als Single aufrechterhalten.

Mein Lebensmotto: Erstmal geboren werden, alles Weitere ergibt sich dann schon.

Habe mir von der Party gestern die hübscheste Frau mitgenommen. Hat mir aber viel Ärger erspart, dass es jene war, mit der ich gekommen bin.

Damenbesuch freut sich immer über meinen begehbaren Kleiderschrank, bis ich zugeben muss, dass dies bereits die gesamte Wohnung ist.

Fragt Ihr Euch auch manchmal, ob Gott an Regentagen mehr Grafikleistung braucht, weil sich alles noch mal in den Pfützen spiegelt?

Es gibt ja diese alte Krimiregel: Der Mörder ist immer jener, der das Opfer umgebracht hat.

Die meisten grauen Haare habe ich im Bart. Weil der immer mitansehen muss, was ich so esse.

„Entschuldigung, möchten Sie auf meine Rolex schauen, um zu wissen, wie spät es ist?“

Mein Bad ist so sauber, dass man vom Fußboden essen kann. Man muss dann nur zur Seite rücken, wenn es gerade jemand benutzen will.

Ist ein Phänomen nicht zweifelsfrei wissenschaftlich geklärt, wurde es logisch zwingend von einem Greis mit Dreieck auffem Kopp verursacht.

Kummerbund, der (m.) = siehe: Deutschland

Manche glauben, wer auf dem Land lebe, sei rückständig. Aber am besten hört man gar nicht auf die blasierten Fische.

Jemand, der Waffen herstellt, ist immer noch angesehener als jemand, der arbeitslos ist. Auch überdenkenswert.

Ich oute mich immer schon beim ersten Date als Millionär. Und beim zehnten als Lügner. Früher hielt ich es umgekehrt. Lief nicht so gut.

Ich bemerkte gerade, dass ich gar nicht in einer WG wohne, sondern einen verspiegelten Kleiderschrank habe!

Hautärzte, die auf der faulen Haut liegen.

Ob die Print-Verfechter in den Zeitungskonzernen auch wirklich Briefe schreiben statt E-Mails und den Brockhaus nutzen statt der Wikipedia?

Nicht nur Gegensätze, auch Widerworte ziehen sich an.

„Wenn zwei sich freuen, freut sich der Dritte.“ (Aus der Serie: Verbesserte Sprichwörter)

Obwohl man „Frühling, Sommer, Herbst und Winter“ aufzählt, gibt es zwei Winter pro Jahr, von denen der zu Jahresbeginn bedeutend länger ist.

Wenn man sieht, dass Erdnusskerne ohne Salz teurer sind als mit, würde man gerne mal eine dieser Entsalzungsanlagen besichtigen.

Ich glaube, Leute nutzen Promibild-Avatare nur, weil sie zufällig genauso aussehen und sich das Knipsen sparen wollen.

Ab 2013 sind Mützen mit Tierohren nur noch gestattet, wenn man zugleich eine Hose mit Puschelschwanz trägt. Das finde ich sehr vernünftig.

Heute ist internationaler Männertag. Da wird im Stehen gepinkelt, und zwar mit dem Rücken zum Spülkasten, damit das mal klar ist!

Unglücklich wird, wer sich beim Puzzeln nicht über passende Teile freut, sondern darüber ärgert, dass das Bild noch unfertig ist.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass unwissenschaftliche Bücher ebendiese Satzeinleitung aufweisen.

Nascht Ihr nachts auch heimlich? Ich schnarche schon extra laut, sonst hört sie den Schokobrunnen unter der Bettdecke.

Ich plane eine Karriere als feinstofflich-alternativer Übersetzer für Fremdsprachen, die ich nicht beherrsche, aber erfühle.

Ich verschwende mein Talent nur, weil ich so reichlich davon hab.

Leute, die Kinder für das höchste Glück halten, aber Kinderlose für Egoisten. Was denn nun? Leute, die Arbeitslosigkeit für ein Unglück halten, aber Arbeitslose für Drückeberger. Was denn nun?

Wenn ich schon ab 2013 volle GEZ-Gebühren zahle, dann will ich als Internetnutzer ebenfalls in der ersten Reihe sitzen, nicht am Katzentisch. Alles, was ARD und ZDF je produziert haben, gehört ins Netz. Alle neuen Inhalte sollte es parallel in netzgeeigneter Form (z.B. Text) geben.

Die Worte Rundfunk und Zeitung haben in Gesetzen so wenig zu suchen wie Grammophon und Papyrus. Man darf keine alten Pfade festschreiben.

Ich will nicht sagen, dass ich ein Stubenhocker war, aber wollte man meine Jugend verfilmen, könnte man die Kamera auf ein Stativ schrauben.

Vom Wegesrand pflücke ich immer nur hässliche Blumen, damit die Welt schöner zurückbleibt.

Gleich geht es im Bett ab. Ne, wartet: Gleich geht es ab ins Bett. So!

Der Mensch hat nur den Wecker erfunden, aber Gott die Blase.

Ich habe einen Pfeifenreiniger aus Pfeifenreinigern gebastelt: Ich habe einfach einen behalten und die anderen weggeworfen! War leicht.

Die Einsamkeit ist eine treue Freundin, aber es macht Spaß, sie zu betrügen.

In meinem vorigen Leben war ich glücklich verheiratet. Ich sehe meine Witwe manchmal Enten fütternd im Park, jogge aber grußlos vorbei.

Manche Frauen haben eine Gleichgewichtsstörung: Sie wollen immer das gleiche Gewicht wie irgendwelche Models haben.

Ein Politiker, der keine Lust aufs Geldverdienen hat, ist mir lieber als einer, der zu viel Lust aufs Geldverdienen hat.

Ich habe keinerlei Schwierigkeiten mit dem Aufstehen! Ich bin heute sogar zweimal aufgestanden: einmal um 8:30 Uhr und einmal um 11:30 Uhr!

Warum lügen, wenn niemand die Wahrheit sagt?

Warum Brücken bauen, wenn niemand darunter schläft?

Habe mir One-Size-Fits-All-Handschuhe gekauft, die mir zu klein sind; fühle mich sehr individuell.

Ich glaube ja, dass Mitarbeiter des Bahnhofsbuchhandels nachts Mobilfunkmasten in Streckennähe fällen, um nicht obsolet zu werden.

Die grauen Haare föhne ich nie mit, die sollen ruhig merken, dass sie unwillkommen sind!

Ich fühle mich gerne wie das fünfte Rad am Wagen. Gemütlich im Kofferraum liegen, während die anderen durch den Matsch rollen!

Leben ohne zu planen ist besser als planen ohne zu leben.

Das Herz sollte immer einfacher verdrahtet sein als das Hirn.

Wenn man ehrliche Menschen ständig als Diebe bezeichnet, fangen sie irgendwann das Klauen an, weil es eh keinen Unterschied macht.

Ich halte gleich einen Vortrag über Lampenfieber. In meinem Kleiderschrank.

Der Vorteil der Kohl-Briefmarke: Man muss sie nicht auf den Brief kleben, sondern nur sein Ehrenwort geben, dass man richtig frankiert habe.

Wusstet Ihr, dass das Wort Wimper aus Windbraue hervorgegangen ist? Jetzt schon! Macht das Beste draus!

Ich dachte gerade, ich sei etwas verwirrt, aber es war nur meine linke Unterhose, die unter der Achsel zwickte.

Diese Zeit, wenn die Eisbuden noch aufhaben und es trotzdem schon Lebkuchen gibt: Win-Win!

Habe eine Tüte Kräuterprinten gegessen und wäre jetzt eine gute Partie für eine fesche Koalabärin. Ich glaube, ich esse noch was Bekömmliches hinterher. Tannenzweige vielleicht.

Sagt der Paketbote „Kommen Sie runter!“, sag ich „Kommen Sie hoch!“ Sagt er „Kommen Sie runter?“, sag ich „Ja!“ Ich verlange ja nicht viel.

Ich trinke gerade Limonade mit 1% Kirschsaft, 0,8% Holundersaft und 0,4% Zitronensaft. Quasi eine Obstmahlzeit für Homöopathen.

Sich an der Kinokasse vorbeischleichen ist das eine; sich vors Kino stellen und als der Regisseur ausgeben, das andere.

Bis vierzig sind Gesichter lediglich Prototypen, die grob erahnen lassen, wie das fertige Kunstwerk einmal aussehen wird.

Spott über Printmedien kommt auch daher, dass sich manche davon mehr über ihre physische Erscheinungsform als über die Inhalte definieren. Gibt es etwa Musiker, die stolz darauf sind, nur Schallplatten, aber keine digitale Musik zu veröffentlichen? Die Musikindustrie bot digital dieselben Künstler wie analog. Keine von Praktikanten nachgesungenen Coverversionen wie manche Onlinezeitung. Sich Qualitätsinhalte für Print aufzuheben und parallel dazu Onlineredaktionen für leichtere Kost aufzubauen, war ein Denkfehler. Wer mit dem Netz aufwuchs, kommt gar nicht auf die Idee, in der Printausgabe könnte Besseres stehen als online; so schädigt man seine Marke. Man sollte für Qualitätsjournalismus ebenso wenig Papier in die Hand nehmen müssen wie man für gute Filme einen Super-8-Projektor aufstellt.

Ich fürchte den Tag, wo sich die Kissen gegen uns verschwören, ihre Kuscheligkeit abstreifen und unsere Wangen inkommodieren!

Internet → TV & Print = Inspiration

TV & Print → Internet = Urheberrechtsverletzung

Man darf nie die Fliegen fragen, ob man die Klospülung betätigen sollte!

Habe einen Ghostwriter eingestellt. Hat leider auch eine Schreibblockade. Machen einander jetzt lustige Frisuren mit Gummibändern.

Außer Olympia & Paralympics sollte es noch Wettkämpfe zwischen zufällig ausgewählten untrainierten Stadionbesuchern geben. Würde ich gucken.

Worüber unsere Regierung immer besonders lange nachdenken muss: Den Armen zu geben (H4-Erhöhung) und den Reichen zu nehmen (Vermögensabgabe).

Dass meine privaten Mailantworten so lange brauchen, berücksichtigt schon, dass Frauen eine längere Lebenserwartung haben als ich.

Ausgetrunkene Getränketüten am Straßenrand verstehe ich ja noch. Aber welche Autofahrer werfen diese ausgelutschten Igel aus dem Fenster?

Warum schlafen junge Götter überhaupt?

Die Welt verdirbt den Charakter.

Dass sich der Schuhcremebart nie modisch durchgesetzt hat, will mich oft wundernehmen.

In meiner Freizeit bin ich auch gerne mal attraktiv.

Kaminsims. Nur das Wort: Kaminsims. Kann ein deutsches Wort weniger deutsch aussehen?

Ich bin kurz davor, niedlich zu gähnen. Natürlich, ohne meinen Nimbus herber Männlichkeit auch nur ein Jota zu trüben.

Ich finde, das Wichtigste in einer Zweierbeziehung ist, dass man sich irgendwo notiert hat, mit wem man sie führt.

Frauen wünschen sich intelligente selbstbewusste Männer. Ich wünsche mir dicke dünne Frauen.

An Modefotos stört mich, dass die Models nicht so schön sind wie ich. Die Ungewissheit bleibt, ob die Klamotten an mir nicht besser aussähen.

Ein Zufall, dass es immer die anderen Religionen sind, denen man aus rein humanitären, weltanschaulich neutralen Gründen was verbieten muss.

Ich weiß gar nicht mehr, welche Kopfkissenseite schon leergeträumt ist.

Immer, wenn ich bete, schlägt sich Gott mit der flachen Hand vor die Stirn und brüllt: „Das hättest du schon längst selbst machen können!“

Meine Schönheit muss irgendwann in diesem Jahr ihren Zenith überschritten haben, und ich vergaß, ein Foto zu machen!

Dass etwas bewährt sei, bedeutet oft, dass es keine guten Gründe dafür gibt, es aber den Etablierten nützt.

Wer mir aus den falschen Gründen zustimmt, gibt mir unrecht.

Ich weiß manchmal gar nicht, ob ich schon alle attraktiven Stellen an mir entdeckt habe!

„Das Licht hast du selber ausgeschaltet, ich sage dir nur, dass es dunkel ist.“

Ich finde es aufdringlich, wenn Frauen weniger als 100 km von mir entfernt wohnen.

Habe mal ausprobiert, wie lange man einen Cordhut tragen kann, ohne Parksünder zu melden oder Kinder vom Rasen zu scheuchen. 7 Minuten.

Dass Humor nicht übermäßig individuell ist, sieht man an den glänzenden Brustwarzen der Bronzedamen um den Neptunbrunnen.

Ich schwitze auch dann und wann mal, wenn es gerade ins Gespräch passt und nicht als aufdringlich empfunden wird.

Nutzloses Wissen: Männer, die sich von ihrer Frau verprügeln lassen, wurden im Mittelalter bestraft, indem man ihnen das Hausdach abdeckte.

Wenn Altersheime am Stadtrand gebaut werden, muss ich immer an Hunde denken, die auf Autobahnparkplätzen ausgesetzt werden.

Merksatz: Wann immer sich der Spießbürger für Frauen- und Kinderrechte einsetzt, geht es nicht um Frauen und Kinder, sondern gegen Muslime.

Der Landgericht-Hamburg-Disclaimer ist die Handy-Gürteltasche des Webdesigns.

Man sollte Brauereipferde auch mal nach ihrem Charakter beurteilen.

Das Monster unterm Bett stirbt einen leisen Tod und mit ihm die Fantasie.

Ich kenne Leute, die sind so alt wie ich, aber erwachsen. Man muss so derartig aufpassen im Leben!

Der Abstand, den ein Pärchen zueinander hält, wenn es sich auf eine Parkbank setzt, lässt sich proportional in Beziehungsjahre umrechnen.

Ohne OCR-Software gäbe es das schöne Wort Strorn nicht. Dessen seid euch stets gewahr!

Statt Organspender bin ich jetzt Organverleiher: Nach dem Tod des Empfängers wird das Organ in meinem Sarg beerdigt.

Hätte man Schlafanzugbrusttaschenannäherinnen sinnvoller in der Raumfahrt eingesetzt, besäßen wir bereits eine Kolonie auf dem Mars.

Habe meinen Vater davor bewahrt, einen beigen Blouson zu kaufen. Schreibe nun Anti-Aging-Berater auf meine Visitenkarte.

„Gold zu versilbern liegt im Trend.“ – Da schrieb der Goldankauf-Werbetexter wohl versehentlich die Wahrheit über die Ankaufpreise.

Das Internet hat sich erst dann richtig durchgesetzt, wenn Pärchen behaupten, sich online kennengelernt zu haben, obwohl’s in der Disko war.

Ich fahre schnell mein Elektroauto auf die Dachgarage. Vielleicht schlägt ein Blitz ein und ich kann jahrelang kostenlos fahren!

Immer, wenn in meiner Wohnung was kaputt geht, bin ich schuld daran. Ich muss mir eine Katze kaufen.

Ich bin so heiser; würde ich mit Louis Armstrong ein Liebesduett singen, übernähme er den weiblichen Part.

In einer Parallelwelt wurde ich letzte Woche Lottomillionär und gestern vom Blitz erschlagen. Mir geht es also relativ gut.

Fürchtet Ihr auch die Blamage, nicht intellektuell genug zu sein, um nach einem Militärputsch sofort erschossen zu werden?

Statt durch hohe Gehälter könnte man die Geltungssucht von Managern durch Titel befriedigen und den „Herrn Kommerzienrat“ wieder einführen. Es gab die Titelabstufungen Kommerzienrat, Geheimer Kommerzienrat und Wirklicher Geheimer Kommerzienrat. Von Anton Schlecker bis Steve Jobs.

Lese in einem alten Comic gerade Supermans Adresse: 344 Clinton Street, Metropolis, USA. Wird der in StreetView sicher verpixelt haben!

Die Produkte Steuern sparender Großkonzerne zahlt man im Grunde doppelt: An der Kasse und beim Finanzamt.

Man kann Konzerne nicht zwingen, mehr Steuern zu zahlen, als sie müssen, aber man kann sie zwingen, mehr Steuern zahlen zu müssen.

Mancher findet einen Text schon dann gut und schlüssig, wenn in ihm seine Ansicht geteilt wird. Das ist zu wenig verlangt.

Welcher BWLer hatte die Schnapsidee, bei Telefongesellschaften statt eines Stammkundenrabatts eine Stammkundenbestrafung einzuführen?

Bequemschuhe sind wie nette Männer: das einzig Vernünftige, aber Frauen verzichten der Sexyness halber darauf.

Ein Schild warnt mich: „Fahr vorsichtig! Es könnte dein Kind sein.“ Mein Lebenswandel hat sich herumgesprochen!

Einen flachen rechteckigen Gegenstand in einer Hand um 180° zu drehen. (Aus der Reihe: Fähigkeiten, die noch vor 5 Jahren nutzlos waren.)

Ich habe mal 50€ Trinkgeld in einem Hotel gegeben, ohne es zu wissen. Das Personal war so freundlich, es selbst aus meinem Gepäck zu nehmen.

„Incivile est eum salutare, qui reddit urinam aut alvum exonerat…“ (Erasmus von Rotterdam, 1530)

Um zu testen, ob mir noch zugehört wird, flechte ich gerne die Weisheit ein: „Torf ist keine Einbahnstraße!“

Liebe kann vergehen, wenn sich ihr Objekt zu sehr verändert, Hass ist flexibel.

Es hat was Generationenversöhnendes, wenn sich 14-Jährige aus Protest gegen die Eltern ihre Haare so violett färben wie die Uroma.

Diejenigen, die Gott für machtlos halten, sind die einzigen, die ihn um seiner selbst willen lieben, ohne sich etwas von ihm zu erhoffen.

Wenn jemand von Freiheit spricht, ist es schon wichtig, ob er damit die Freiheit von Ausbeutung oder die Freiheit zur Ausbeutung meint.

Kennt Ihr das auch? Beim Schreiben frivoler SMS kann ich mich nie entscheiden ob das Dróttkvætt oder Fornyrðislag das passende Versmaß ist.

Die Rache der Natur wird dereinst nicht mit Erdbeben beginnen, sondern mit Maulwürfen, die einen Gartenschlauch durch Euer Fenster schieben!

Auf einer Skala von eins bis zwölf: wo würdest Du die jetzige Uhrzeit einordnen?

Der Endlichkeit des Frohmuts eingedenk, koste ich vom Labsal ungestümer Heiterkeit.

Einfach mal auf eine Steuererleichterung oder einen Zuschuss verzichten, wenn man reich ist! Also, mir würde das Spaß machen.

Mit etwas Fantasie geht dieses dröge Knäckebrot als Schokoriegel durch. Knorf knorf schrömpel knorf. Ne, doch nicht.

Vor dem Schlafanzug trage ich meinen Schlafvorbereitungsanzug für die zwei Stunden, in denen ich die Absicht hege, gleich ins Bett zu gehen. Ich trage meinen Einschlafanzug bis ich eingeschlafen bin, wechsle dann zum Schlafanzug und kurz vorm Weckerschellen zum Aufwachanzug.

Es gibt nur zwei Sorten Menschen: Ironieresistente und solche, die man absichtlich beleidigen muss.

Berlin gehört zu den zweitausend schönsten Städten Deutschlands.

In der Geschichte des Kriminalromans gibt es nur zwei Epochen: Der Mörder wird durch eine Radarfalle überführt – und Sherlock Holmes.

Überstürzt es nicht mit der Karriere, Jesus hat seinen Traumjob auch erst mit dreißig gefunden und ihn nur ein Jahr lang ausgeübt!

Es ist nicht lustig, Apple zu sein: Man hat ein Vermögen auf dem Konto und besitzt bereits alle Apple-Produkte!

Hilfe, ich höre nix mehr auf dem linken Ohr und sehe alles um 90° gekippt! – Ach ne, wartet, ich liege ja auf dem Kopfkissen. Gute Nacht!

Die Zeit ist reif für Teeny-Filme, in denen sich die unbeliebte Cheerleaderin am Ende die Haare zusammenbindet und eine Brille aufsetzt.

Ich glaube ja, daß Frisöre einen Beutel grauer Haare im Ärmel haben und sie beim Schneiden herausrieseln lassen. Aber beweisen kann ich nix.

Hat es eine Pointe? Hat es eine Aussage? Ist es wirklich passiert? Zweimal ja wird ein Tweet.

Frauen werden oft unterschätzt, aber nicht von mir, ich liege immer zehn Jahre oder Kilo drüber.

Ich glaube, die Bienen und Blumen haben was miteinander!

Scheinbar schweißt meine Mutter die Bücher, die ich ihr geschenkt habe, nach dem Lesen wieder ein.

Mein soziales Gewissen beruhige ich damit, Essbesteck und Servietten auf die Mülltonne zu legen.

Je mehr privatisiert und liberalisiert wird, desto mehr ist der demokratischen Mitbestimmung entzogen. Auch das ist Demokratieabbau.

Das sächsische Versammlungsrecht ist eigentlich ganz liberal: Die einzige Bestimmung ist, dass man auf Demos keine Haare mitführen darf.

Wenn man beim Naschen die Socken anbehält, kann man doch nicht dick werden, oder?

Vorm Teufel habe ich keine Angst, aber vor seinem Vater, dem Teuf.

Wenn ich höre, wie viele Sachen krebserregend sind, wäre ich gerne ein Krebs.

Jemanden nur wegen seiner Hautfarbe siezen, damit er nicht denkt, man würde ihn nur wegen seiner Hautfarbe duzen.

In meinem Kopfkino läuft immer Werbung für Eiskonfekt.

Der Kohl sieht doch wie ein gemütlicher Onkel aus, aber Oma nennt ihn immer „den olen Döspaddel“.

Knullibullis finde ich viel toller als Treets, weil da diese lustigen Figuren drin sind.

Die Knibbelbilder aus dem Colaflaschendeckel sammle ich nicht. Cola gibt’s nur, wenn mir schlecht ist, mit Salzstangen.

Captain Future ist soo super! Hab ich ein Panini-Album von! Aus den überzähligen Bildern bastle ich eigene Storys in ’nem Schreibheft.

MAD-Hefte sind total doof, weil schwarzweiß. Clever & Smart sind lustig! Aber echt blöd, daß die in Felix-Heften Flip und Flap heißen.

Juhuuu, ein Paket von drüben! Die Thüringer haben uns wieder Bummi-Hefte, ABC-Zeitung und Süßtafeln geschickt!

Es ist verdammt schwer, auf einer Wählscheibe zu twittern. Telefone müßten so eine Tastatur wie Papas Olympia haben!

„Merlin“ gucke ich nicht mehr, die haben den Tommi Ohrner nach ein paar Folgen durch so nen älteren Schauspieler ersetzt.

Ich male gerne lustige Eumel. Der Sönke aus meiner Klasse auch. Manchmal treffen wir uns und zeichnen gemeinsam.

Statt eines Zauberwürfels habe ich eine Zaubertonne, wo bunte Kugeln drin sind, die man eine Reihe bekommen muß. Schaffe ich nie.

Für E.T. müssen wir vorm Oldenburger Wallkino total lange anstehen. Hab schon das Filmbuch gelesen! Und einen Plastik-ET hab ich auch!

So, der Kassettenrecorder steht neben den Plattenspielerboxen, jetzt während der Aufnahme ganz leise sein.

Smileys auf die Bonitos zu drucken, ist doch nicht zukunftsträchtig, mit einem bloßen ‚M‘ sähen die doch besser aus!

Hoffentlich liest uns unsere Lehrerin mal wieder aus „Der kleine Flax“ vor, oder „Das Rote U“.

Diese blauvioletten Kopien riechen so schön, aber mir wird etwas schwummrig davon.

Ich soll nicht „geil“ sagen, weil das was Unanständiges sei.

Die neue Kolumne von @saschalobo ist doof, aber was soll man von einem Siebenjährigen auch erwarten!

Ich pause mit Butterbrotpapier Superhelden aus Comics ab, ohne zu wissen, daß ich ein Raubkopierer bin!

Wenn ich groß bin, werde ich Kalenderspruchautor!

Mit Überraschungseierkapseln kann man nichts Sinnvolles anfangen.

Ein Troll ist ein Märchenwäldler und kein Hinterwäldler.

Ein gewisser Barack Obama stirbt bei einem Autounfall in Kenia. Er hat einen gleichnamigen Sohn in Amerika. Aber wen interessiert’s!

Das Jahr 2000 werden wir nie erleben, da wir uns vorher in einem Atomkrieg zerbomben.

Ich mag ja die Filme von Heinz Fickschen. Die handeln immer von Weltraum und Zukunft.

(Ja, ich dachte wirklich lange, dass alle Science-Fiction-Filme von einem gewissen Heinz Fickschen stammen.)

Wenn Dalli Dalli kommt, darf ich länger aufbleiben. Bin immer gespannt, wieviel der Gewinn in Schilling ist. Viel mehr als bei uns!

Alfred Tetzlaff sagt im TV: „Wir sind hier… nicht im Puff.“ Papa erklärt auf Nachfrage, ein Puff sei ein Harem wie in 1001 Nacht.

Fast unbemerkt habe ich die 18.000-Tweets-Grenze durchbrochen. Und das 1982!

Man munkelt, Christian Wulff wolle nächstes Jahr für den JU-Vorsitz in Niedersachsen kandidieren. Erstmal fängt er sein Studium an.

Mama sagt, ich bilde mir dieses Twitter nur ein, soll jetzt endlich das Licht ausmachen und schlafen. Na gut, also Schluß mit #tl82

Im Bett eine kugelsichere Weste tragen, aber im Pyjama auf die Straße gehen: unser Verfassungsschutz.

Jetzt zum Bücherflohmarkt und dann in die Pizzeria. Also erstmal den Hunger stillen und dann was essen.

Die besten Hörbuchlesungen überhaupt: „Der Untertan“ gelesen von Hans Korte und „Der König auf Camelot 1-4“ gelesen von Jochen Malmsheimer.

Irgendwann merkt ein Mann, dass Karriere nicht alles ist. Ungern gesehen wird es, wenn er das vor der Karriere merkt.

Im Bewerbungsgespräch merken, dass man noch den Teddy im Arm hat! Und er keine Krawatte trägt!

Was ich mich frage: Bekommen die schönen Frauen aus meiner Umgebung eigentlich auch Internetwerbung mit meinem Konterfei angezeigt?

Die Klingelschilder an Schneckenhäusern. Die Schnürsenkel von Heinzelmännchen. Dein Lächeln. Es sind die kleinen Dinge, die Freude machen.

Erzählt ein Pärchen eine zu romantische Kennenlernstory, vermute ich grundsätzlich, dass sie sich auf einer Swingerparty in Bottrop trafen.

Wundert Ihr euch manchmal beim Sex, warum ihr angezogen um ein kariertes Holzbrett sitzt? Dann habt ihr versehentlich Schach! Kommt vor.

Wann immer ich einer Einladung zum 30zigsten statt 30. Geburtstag folge, lese ich vorher die Bild-Zeitung, um Gesprächsthemen zu haben.

„Was, die ist schon im Altersheim? Ich weiß doch noch, wie die soo lütt war.“ Oma (96) über eine 86-jährige Bekannte. Es muss ein komisches Gefühl sein, Menschen im Altersheim zu besuchen, die man als Kleinkinder auf dem Schoß sitzen hatte.

Gut, dass Ehepaare nur aus zwei und nicht drei Leuten bestehen, sonst bekäme man denselben Witz dreimal nacheinander erzählt.

Wenn ich unproduktiv wirke, liegt es daran, dass ich eine geheime Zweitidentität als Superheld einer Parallelwelt habe. Hoffe ich zumindest!

Kompetenz ist überbewertet. Was wir in Führungspositionen brauchen, sind Menschen, die wohlfrisiert sind und gutsitzende Anzüge tragen.

Es heißt immer, unsere Gesellschaft vergreise, aber im Vergleich zu 1980 gibt es heute viel mehr Leute, die jünger sind als ich.

Karriere ist 20% Können und 80% Kennen.

Was mir ein schlechtes Gewissen macht: Wenn ich keine Kinder habe, müssen meine Enkel ja ohne Eltern aufwachsen!

„Ich mag dich so wie ich bin!“

Nächstes Jahr wird geheiratet! Nehme ich mal an, irgendwer heiratet ja immer.

Immer, wenn man sich nicht äußern möchte, weil man zu wenig von einer Sache versteht, ergreifen die völlig Ahnungslosen das Wort.

Wusstet Ihr, dass es gar keine Zeit zwischen den Jahren gibt, sondern das neue Jahr direkt nach dem alten beginnt?

Kennt Ihr auch diesen gefährlichen Sekundenschlaf? Ich habe gerade schon wieder 3600 Sekunden geschlafen, obwohl ich was schreiben wollte!

Neoliberale Sozialpolitik bedeutet, die Menschen nur so weit verarmen zu lassen, dass sie Gefängnis noch als Bedrohung empfinden.

Vorschlag an die Regierung: Über Steuergeschenke erst nachdenken, wenn niemand mehr Mülltonnen durchsuchen muss.

Um als Terrorist zu gelten, müssen Rechte 13 Jahre bomben und morden, Linke ein Auto demolieren und Muslime eine Casio-Uhr tragen.

Ministerposten werden immer mehr zu einem Praktikum für die anschließende Karriere.

Mein Leben hat gar keine Hintergrundmusik, ist das normal?

Dass es immer mehr Adventsdeko mit Pinguinen gibt, verstört mich. Der Weihnachtsmann hatte doch damals in Bethlehem bestimmt keine Pinguine!

Es gibt zwei Sorten Menschen: Bei den einen wundert’s nicht, dass sie Single sind und bei den anderen wundert’s, dass sie nicht Single sind.

Riesenwirbel um Sensationsheischerei! Experten alarmiert: Sind nur noch größte Superlative wahrnehmbar? Ausrufezeichen bald aufgebraucht!

Ich glaube, ich habe Penisneid! Ich würde auch gerne mal den ganzen Tag rumhängen.

Das Doofe am Alleinschlafen ist, dass man niemanden hat, der die Spieluhr aufzieht.

Ich habe mir einen Knopf angenäht! Eigentlich sollte der an den Pullover, aber der Arzt sagt, so was kann ja mal passieren.

App-Store-Paradox: Wer 5 Minuten überlegt, ob er ’ne App für 79 Cent kauft, hätte in derselben Zeit schon mehr als 79 Cent verdienen können.

Man sagt übrigens nicht mehr „Apple-Hasser“, sondern „Menschen mit Qualitätswahrnehmungsschwierigkeiten“.

Was ich mir unbedingt noch zulegen muss, ist ein Kernbereich privater Lebensführung. Wie stehe ich sonst da, wenn ich mal abgehört werde!

Mit einem weißen Blatt anzufangen oder aufzuhören, ist der Unterschied zwischen Schreiben und Scheißen.

Überlegt Euch, ob Ihr dereinst im Pflegeheim derjenige mit den schönen Erinnerungen sein wollt oder derjenige mit dem vielen Geld.

„Möchtest du für die Butterreste in meinem Marmeladenglas verantwortlich sein?“

Ich schreibe „Biogemüse, FAZ, Knäckebrot“ auf den Einkaufszettel, wenn ich „Bonbons, Klopapier, Schokolade“ meine. Falls den jemand liest!

Ich hasse ja Rezepte mit dem Hinweis „Würzen Sie nach Belieben!“ Dann kann man auch gleich schreiben: „Kochen Sie, was Sie wollen!“

Industriedesigner, die durch alle Prüfungen gefallen sind, können immer noch als Fahrradhelmgestalter ihr Auskommen finden.

Kennt Ihr das auch? Man sitzt als Tintenfisch verkleidet auf einer Beerdigung und findet nicht so recht einen Gesprächspartner? Unangenehm!

Geht ins Theater! Ohne Subvention würden Theaterkarten das 4-fache kosten. 3/4 des Tickets zahlt Ihr also ohnehin, auch wenn Ihr nicht geht!

Jedes kreative Werk ist als Binärzahl darstellbar, wurde aber nicht durch bloßes Zahlenraten erschaffen und ist daher mehr wert als die Zahl

Ich verlange ja gar nicht, dass mein Teddy noch bei mir im Bett schläft, aber sonntags zum Kaffeetrinken vorbeikommen könnte er doch mal!

Ab welchem Alter darf man eigentlich wunderlich werden? Ich hätte jetzt schon Lust.

Ich hatte mal eine Zimmerpflanze, die ist aber irgendwann ausgezogen, weil ich mich zu wenig gekümmert habe. Wir sind Freunde geblieben.

„Du siehst immer besser aus und ich immer schlimmer, irgendwann treffen wir uns in der Mitte!“

Ob Printjournalisten, die was in Stein meißeln dürfen, genauso stolz darauf sind wie Blogger, die was auf Papier veröffentlichen dürfen?

Unterhaltungselektronik-Entwickler sollten verpflichtet sein, ihre Oma mit zur Arbeit zu nehmen, um die Bedienbarkeit der Geräte zu testen. Ein Hi-Fi-Gerät kann erst dann als fertig entwickelt betrachtet werden, wenn seine Anleitung in einen Tweet passt. Beispiel CD-Receiver: „Linker Regler: Einschalten und Lautstärke. Rechter Regler: Senderwahl in alphabetischer Reihenfolge, Titelwahl bei CD.“(Außer 2 Reglern keine weiteren Tasten. Nach Einschalten Radiobetrieb, CD spielt ab, wenn in den Schlitz gesteckt, Auswurf bei Ausschalten.)

Ich hab mir die Nase vergrößern lassen. War eigentlich keine Absicht, aber man hat mich verkehrt herum in den OP-Saal geschoben.

Die Buchstaben der Computertastatur sollten so angeordnet sein, dass sie eine Geschichte ergeben. Dann hätte jeder sein Erfolgserlebnis.

Muss man eine Sprache nicht lieben, in der es die Wörter verkoken, verkorken, verkoksen und verkorksen gibt?

Ich glaube, der kleine dicke Hund aus dem Tierheim war ein Biber. Zumindest hat er seine Hütte aufgegessen. Tausche ich morgen um!

Ich habe mich mal einer Meerjungfrau auf den Arm tätowieren lassen.

Stellt Euch vor, Ihr wäret eigentlich 90 und noch einmal in Eure aktive Zeit zurückkatapultiert worden: So solltet Ihr jetzt leben!

Was in Bibliotheken verboten sein sollte, neben tollwütigen laut trötenden Elefanten, ist das Tragen von Flipflops.

Ich sitze vorm Altersheim. Eine Feuerwehr fährt vorbei. Ich halte mir als einziger die Ohren zu.

Schlaft schön! Falls Ihr hässlich seid und daher nicht schön schlafen könnt, legt einfach eine Decke drüber!

Habe Zutaten gekauft, ohne zu wissen, wofür. Also mache ich Bœuf Molotow: Pfanne auf, alles reinwerfen und weglaufen!

Was Göttingen gegenüber den Nachbarstädten auszeichnet, ist der Bildungsgrad seiner Pizzaboten.

Ob ein Glas halb voll oder halb leer ist, kommt auf das Getränk an.

Hab mir ein Bad einlaufen lassen, aber jetzt ist es zu klein.

Das Leben ist oft länger als man denkt. Das nennt sich Altersdemenz.

Die heutige Jugend hat das gleiche Problem wie die Wohlhabenden und Erfolgreichen: Ich gehöre nicht dazu.

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss auch derjenige sein, der es hat!

Wenn man einen Film aus den 60ern sieht und der Einzige, der einem nicht albern angezogen vorkommt, ein Clown ist…

Früher hatte ich ’nen imaginären Freund namens Boppo Bip. Dann hat er mich ermordet und meinen Körper übernommen. Har har, ich bin’s, Boppo!

Seit ich mir „Vermögen“ auf den Bauch tätowierte, erfreut mich sein ständiges Wachstum.

Intelligenz weiß nur der Intelligente zu schätzen, Schönheit auch der Hässliche.

Ich vertrete in Zukunft nur noch Meinungen, die niemand mit mir teilt. Dann hab ich was Eigenes. Frauen sollten durch Biber ersetzt werden.

Eigentlich kann man froh sein, dass man gerade auf diesem Planeten geboren wurde. Auf dem Mars nebenan wäre man gleich erstickt!

Was man nicht im Hirn hat, muss man in der Brieftasche haben.

Schönsaufen funktioniert nicht, ich hab das mal vorm Spiegel getestet.

Meine Wohnung wäre viel geräumiger, wenn die Wände nicht so nah beieinander stünden. Ein Lapsus des Architekten!

Beim Duschen habe ich immer die besten Ideen, kann aber hinterher meine aufgeweichten Notizzettel nie lesen.

Es gibt kein Real Life, nur ein Nahleben, das sich auf den Umkreis des Körpers beschränkt, und ein Fernleben, das den Geist entgrenzt.

Ich habe mir einen weichen Hammer gekauft. Dann tut es nicht so weh, falls ich mir auf den Daumen schlage.

Habe einen Fliegenfänger erfunden! Ist ein achtbeiniges Gerät, das man in Zimmerecken aufhängt, wo es selbsttätig ein Fangnetz aufspannt!

Eigentlich ein glücklicher Zufall, dass immer einige Menschen gleichzeitig leben und nicht alle nacheinander, das wäre viel langweiliger!

Bevor es Lichtschalter gab, musste man abends die Wände schwarz streichen und morgens weiß.

Frauen sind wie Atomkraftwerke: Ich drücke immer die falschen Knöpfe und werde darum gar nicht erst reingelassen.

Es würde mich nicht wundern, wenn der Erfinder der Blockflöte einen gelb besprenkelten Grabstein hätte.

Es gibt ja vieles, was ich anders gemacht hätte als Gott. Außer den Wolken, da sind wir uns einig.

Unsere Wirtschaft funktioniert nur, weil wir alle auf unser Herz hören. Denn was sagt so ein Herz schon außer „Pumpen, pumpen, pumpen!“

Vor 1,2 Mio. Jahren gab es nur 55.000 Menschen. Damals lieferten Pizzadienste noch weltweit.

Ich wollte gerade Nacktfotos von mir machen, damit ich dereinst im Alter in meiner Schönheit schwelgen kann. War aber schon zu spät.

Chuck Norris erzählt Witze über mich!

Ich habe mir Ketchup aufs Hemd geschmiert und dabei versehentlich eine Currywurst gegessen.

Wenn du eine Münze auf der Straße findest, vertausche das N gegen ein T und setze sie auf!

Tipp: In Handyläden nie die Mitarbeiter mit gutsitzenden Hemden fragen! Die können verkaufen, aber verstehen nix von der Technik.

Habe beschlossen, mit 80 meine Altenpflegerin zu heiraten. War heute schon mal auf der Säuglingsstation, um mir die Kandidatinnen anzusehen.

Mögt Ihr auch diesen kleinen Griff oben am Apfel, den man so lange zwirbelt, bis der ganze Apfel rotiert und zu Boden saust?

Irgendwas läuft falsch, wo „Opfer“ und „Gutmensch“ Schimpfworte sind statt „Täter“ und „Schlechtmensch“.

Sätze, die man in TV-Sendungen nie hört: „Die unattraktive Studentin Gisela hat für uns das Produkt einmal ausprobiert.“

Ich habe schon so einige Herzen gestohlen! Früher, als ich noch jünger war und Hausmeister in der Pathologie.

Und dann war da noch der Mathematiker, dessen bessere Hälfte aus einem schlechteren Viertel kam.

Eurozentrismus nennt man das Erstaunen darüber, dass Hamburg und Bremen weiter voneinander entfernt sind als Russland von Amerika.

Ich bedaure Leute, die nur ihres Geldes wegen geliebt werden. Man sollte ihnen das Geld wegnehmen und es mir geben.

Immer, wenn ein Spießbürger sagt, er habe nichts zu verbergen, zittert irgendwo ein Gardinenhersteller.

Ich misstraue Politikern, die keinen Teddy unterm Arm haben. Das hat so was Verkopftes und Herzloses.

Manche Menschen sind wie Pilze: Ein schöner Kopf, aber der Rest ist unterirdisch.

Wie kommt es eigentlich, dass wir beim Glühbirnenkauf keine Wachssteuer an die Imkerinnung zahlen? Gab es früher keine Lobbyisten oder was?

Bauch in den Organspendeausweis eingetragen. Ihr braucht aber nicht zu warten, bis ich tot bin, einfach vorbeikommen und mitnehmen!

Ich habe einen Gaußschen Weichzeichner für Texte erfunden. Ich nenne ihn ziemlich.

Würde man die spannendsten Szenen meines Lebens zu einem Filmtrailer zusammenschneiden, käme ich nicht darin vor.

Womit kann man eigentlich einen Blumentopf gewinnen?

Was ich einst sagen möchte, wenn der Tod an die Tür klopft: ‘Das trifft sich gut, ich war sowieso gerade fertig!

Wenn man am schönsten ist, soll man sich gehen lassen.

Man will uns gerade weismachen, daß Sonne & Wind teurer sind als Uran & Kohle. Wenn das klappt, führt die Kirche den Ablasshandel wieder ein.

Der Vermieter untersagt mir, neue Fenster einzubauen, aber ich bin ja nicht dumm und habe mir stattdessen durchsichtige Tapeten gekauft!

Ich finde Frauen ohne Brille schöner. Dann sehe ich ihre Falten nicht so.

Ich habe in der Brieftasche immer ein Foto von mir, auf dem ich bitterlich weine. Beklaut mich jemand, soll er ’n schlechtes Gewissen haben!

Der Fluch des Pharao war nix gegen den Fluch von Prypjat, wenn Archäologen in 10.000 Jahren diesen riesigen Grabesdom öffnen.

Ich trage immer ein Bekennerschreiben im Namen der CDU bei mir. Falls ich mal bei einem Bombenattentat ums Leben komme, dann nicht sinnlos.

Auf Vernissagen lecke ich gerne an den Kalkwänden. Das verhindert Osteoporose und weitere Einladungen.

Ich habe so viele ungeschriebene Romane im Kopf – manche schon in der dritten Auflage!

Twittern ist für mich wie Sex: Ich sitze alleine vorm Computer.

Ich bin ein Freund guten Essens, wünschte aber, die Freundschaft wäre platonisch, dann bekäme ich keinen dicken Bauch.

Ich hab die Jahre schön.

Informatiker & Juristen sollten verpflichtet sein, eine Oma zu beschäftigen, die alles, was sie produzieren, auf Verständlichkeit überprüft.

Wir leben immer länger. Leider werden die zusätzlichen Jahre jenseits der 80 angehängt und nicht zwischen 29 und 30 eingefügt.

„Ich könnte mir auf lange Sicht schon was Festes vorstellen… Beton zum Beispiel.“

Einfache Berechnung der Lichtgeschwindigkeit: Der Spiegel ist 10 cm entfernt, darin sehe ich 5 Jahre jünger aus, also ist c=0,0000000013 m/s.

Wie viele Leben müsstet Ihr haben, um eines davon so verbringen zu wollen wie dieses?

Mein Leben hat Hand und Fuß! Oder anders gesagt: Es fehlt die Hälfte.

Wie unterscheidet sich Schabernack von gewöhnlichem Nack?

Hat Dir schon mal jemand gesagt, wie hübsch ich bin?

Perfektionist sein, heißt nicht, dass man irgendwann etwas Perfektes produziert, sondern dass nur Andere etwas produzieren.

Wenn’s nach mir ginge, ginge es nach mir.

In der Welt, in der ich leben möchte, wird in Diskotheken nur Kraftwerk gespielt und die Tanzfläche vom Kalten Buffet eingenommen.

Um Strom zu sparen, mache ich heute Nacht mal das Licht aus, statt meine Schlafmaske zu tragen.

Eigentlich suchte ich ja eine Frau, mit der ich alt werden kann, aber jetzt habe ich doch schon mal alleine damit angefangen.

Adjektive sind das Glutamat des Schreibens.

Die Wahrheit wurde erfunden, damit auch fantasielose Menschen etwas zu erzählen haben.

Was Buchhändler nicht scheuen sollten: Langweilige Prologe aus Romanen herausreißen, wenn es schon die Lektoren versäumten.

Ich tanze übrigens wie ein junger Gott. Genauer gesagt, wie deren Marmorstatuen.

Ich will nicht angeben, aber ich habe ein Stempelkissen in der Matratze: Wenn Ihr mal ne Frau mit Arschgeweih seht, wissta Bescheid!

Gebildet sein, heißt, das Normale als Übereinkunft und das Ewige als Stadium zu erkennen.

Wir Geisteswissenschaftler werden einen BWL-Bachelor sicher niemals Akademiker nennen; sondern Chef.

Wer alles an die große Glocke hängt, verdient eine kleine Schelle.

Ich brauche immer etwas, bis ich auftaue, überlege aber wirklich, ob ich meinen Eltern nicht das Du anbiete.

Immer, wenn der Himmel so bedeckt ist, hoffe ich, dass Gott hinter dem geschlossenen Vorhang etwas ganz Tolles für uns austüftelt.

Sympathischer als Menschen ohne Vorurteile sind nur noch jene, welche die unsrigen teilen.

Das Argument, es gebe doch Wichtigeres, findet man ganz unten im rhetorischen Köcher, wenn man alle anderen Pfeile schon verschossen hat.

Habe gerade meinen Hamster ausgestopft. Wenn er mal stirbt, stelle ich ihn einfach in den Schrank. Im Moment kotzt er Holzwolle.

Nachbarn mit überlauter Musik haben immer einen anderen Musikgeschmack als man selbst.

Haben Kinder lesbischer Eltern eigentlich zwei Bauchnabel?

Früher konnte man bei mir die Rippen zählen! Heute nicht mehr. Ist aber egal, ich habe mir die Zahl gemerkt!

Zu Weihnachten sollten wir auch an die Menschen denken, die weniger haben als wir: Weniger Anstand, weniger Skrupel und weniger Geldsorgen.

Habt Ihr morgens schon mal irrtümlich statt der Haustür den Kleiderschrank geöffnet und erst abends gemerkt, daß Ihr gar nicht im Büro wart?

Das geringste Vertrauen in Gott haben jene, die ihn vor Atheisten verteidigen zu müssen glauben.

Ich muss immer kichern, wenn ich hihihi sage.

Damit mein Hund stubenrein wird, habe ich ihn zur Selbständigkeit erzogen. Er hat jetzt eine eigene Wohnung, wir telefonieren manchmal.

Ich habe das Keinrad erfunden: Man klemmt sich einfach einen Sattel zwischen die Beine! Den Rest erledigt die Marketingabteilung.

Sie hatten sich auseinandergelebt. Er pichelte, sie pilcherte.

Habe mich bei den Nachbarn beschwert, dass sie zu laut im Bett seien. Wollen mich jetzt nie wieder zum Partnertausch einladen.

Für den Weltrekord im Vergessen hab ich mal die ganze Bibel auswendig gelernt und im Nu wieder vergessen! Fragt mich was, ich weiß nix mehr!

Auf den Vorwurf, ich würde meine Überlegenheit heraushängen lassen, schaue ich immer erstmal nach unten.

Flirten für Anfänger: „Wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?“ – Für Profis: „Auf welche einsame Insel würdest du mich mitnehmen?“

Erfolg und Reichtum haben mich nicht verändert! Aus der Ferne ist das auch gar nicht möglich.

In einer Parallelwelt zerknüllt Bonnie Blume das Cellophanpapier und stellt den Tierkadaver in die Vase.

Was der Jugend gefällt, gefährdet die Kultur. Was den Alten gefällt, ist Kultur. Ein Konflikt, der durchs Altern gelöst wird. Immer wieder. Durch Schundhefte, Ballerspiele und Horrorvideos wurden weniger Leute zu Mördern als durch Gewinnstreben, Frömmigkeit und Patriotismus. Nicht alles Neue bedeutet den Untergang des Abendlandes. Aber ich bin immer noch skeptisch, was diese Pilzköpfe aus Liverpool betrifft.

Ich mag es, wenn ein Eichhörnchen seine Nase an meinem großen Zeh schubbert. Aber passiert ist das noch nie.

Wir haben eine Regierung, die haben ein Regime. Wir haben Jugendschutz, die haben Zensur. Wir haben Krawalle, die haben Unruhen.

Das Wasser stieg so hoch, dass nur noch Entenköpfe aus dem Wasser schauten.

Ich gehe stets im Limbotanz unterm Türrahmen durch. Das ist zwar nicht schwer, aber ich habe auch keinen Ehrgeiz.

Die verlogenste Werbeform sind Kunden-Testimonials. Auch Herr K. aus Hannover stimmt mir zu: „Damit hat haekelschwein völlig Recht!“

Ich habe eine Tarnkappe. Aus Wolle. Wer sie über den Kopf zieht, sieht mich nicht mehr.

„Ich unterhalte mich nicht gern mit Dümmeren.“ – „Kann ich gut verstehen, Sie haben ja genug Alternativen, mir bleibt nichts Anderes übrig.“

Ein altes chinesisches Sprichwort sagt: „Die Langnasen legen uns immer Weisheiten in den Mund.“

Wenn im Leben der Weg das Ziel ist, sollten die Schuhe bequem sein, nicht schön und teuer.

Man ist technikgläubig, wenn man nach einem Fensterblick noch mal auf die Funkwetterstation schaut, ob es wirklich schneit.

Wem man nichts recht machen kann, dem mag man nicht recht was machen.

Den Teufel gibt es wirklich. Er ist’s, der uns Kieselsteinchen in die Schuhe tut, alle anderen Untaten überlässt er den Menschen.

Ich kann ein Stück Holz exakt so zersägen, dass daraus zwei Holzstücke werden!

Früher habe ich in Saus und Braus gelebt, aber dann war mir das Hin- und Herpendeln zu umständlich.

Ich schrieb meine Memoiren schon als 7jähriger im Voraus und realisiere sie nun seitenweise. Zwar kein Sex, aber die Lego-Rakete ist fertig!

Der Tierpräparator hatte Selbstmord begangen: Man fand ihn ausgestopft auf dem Küchentisch.

Erst geht man mit der Zeit, dann kommt man in die Jahre.

Heute bin ich schon müde, nachdem ich zehn Nägel geschnitten habe, früher erst, nachdem ich zehn Schnitten… ach ne, der ist zu billig.

Ein Nachteil der Bachelor-Studiengänge ist, dass sich die Studenten-Weihnachtsmänner heutzutage wieder künstliche Bärte ankleben müssen.

Man muss gut sein, um zu merken, dass ich besser bin.

Zwischen heute und morgen müsste es stets noch einen Tag geben, an dem man das Liegengebliebene schaffen kann.

Ich habe mir eine Maschwaschine gekauft. War billiger, weil man zwei Labiale falsch montiert hat.

Religionen, die aufs Jenseits oder spätere Leben vertrösten, wollen an den herrschenden Verhältnissen nichts ändern.

Der Biber und ich gehen jetzt einen Weihnachtsbaum klauen. Wenn wir erwischt werden, plädiert er auf Mundraub.

Und dann war da noch der Bauer, der unter Säschwäche litt.

Populismus ist, im Winter ein Gesetz zu beschließen, es müsse drinnen wärmer sein als draußen. Und vorm Sommer in die Wirtschaft wechseln.

Manch einem sind nur die Koronargefäße wirklich ans Herz gewachsen.

Oft ist nicht der Weg das Ziel, sondern das Ziel im Weg.

„Sie wollen eine Website, weil Sie sich davon einen kommerziellen Erfolg versprechen, denn Sie tätigen damit eine Investition, die sich später für Sie rechnen soll. Eine Homepage ist heute die wichtigste Anlaufstelle für den Erstkundenkontakt. Es ist quasi die Fassade, das Schaufenster und das Empfangszimmer Ihres Unternehmens.

Wie sieht Ihr Laden aus? Steht eine Bretterwand davor, mit einem Briefkasten, in den Ihre Kunden Geld und Aufträge einwerfen sollen? Natürlich nicht. Sie investierten in ein repräsentatives, kundenfreundliches Äußeres, und diese einmalige Investition hat sich vielfach rentiert. Sie haben nun jene Kundenkreise, von denen schäbige Hinterhofläden nur träumen können, denn Ihr Geschäft hebt sich positiv von der Masse ab. Sie sind jemand, der professionelles Auftreten und einen guten ersten Eindruck schätzt.

Diese hohen Anforderungen werden Sie auch an Ihren Internetauftritt stellen, und wir können diese Erwartungen erfüllen. Bretterwände machen wir nicht, und wenn ich Sie richtig einschätze, dann wollen Sie die auch nicht. Ich mache Ihnen mal ein Angebot und Sie überlegen sich, ob das nicht eine Investition ist, die sich am Ende für uns beide lohnen wird.“

Viele Männer wollen eine Frau, mit der sie über alles schweigen können.

„Homöopathie“ prangt auf manchen Apothekenschaufenstern, weil „Ich habe Pharmazie studiert, aber nichts begriffen“ einfach zu lang war.

Früher war die Matratze weicher als ich, heute ist es umgekehrt. So kann man im Leben auch mal was zurückgeben.

E-Books verhalten sich zu Büchern wie Dosenravioli zu einem Candle-Light-Dinner beim Italiener: Gleicher Inhalt unterschiedlich serviert.

In keinem Land der Welt lebt es sich so gut wie in jenem, in dem am meisten genörgelt und gejammert wird.

Die Grundrechte sind nicht nur ein Schutz gegen böse Absichten, sondern auch gegen die bösen Folgen guter Absichten.

Stellt sich raus, dass mein Goldbarrenvorrat in Wirklichkeit aus Schmelzkäsepackungen besteht! Das stellt meine Altersvorsorge in Frage.

Ich weiß jetzt endlich, warum ich vom Gassigehen immer ohne Hund wiederkomme: weil ich auch ohne losgehe! Aber dafür extra einen kaufen?

Menschen mit großen Füßen sollten mehr Steuern zahlen, weil sie doch mehr Standfläche in unserem dicht besiedelten Land verbrauchen.

Der Typ in der Wohnung neben mir zahlt die gleiche Miete, obwohl er einen viel sympathischeren Nachbarn hat als ich!

In meinem Testament steht, dass ich erst nach meinem Tod beerdigt werden möchte.

Tipp: Man trainiert beim Korrigieren gleichzeitig die Nackenmuskulatur, wenn man sich ein Radiergummi auf die Nase klebt.

Ich hasse Kopfkissengespräche, die Dinger antworten nie.

So eine Glastür sieht ja schick aus, aber wenn man sie offen lässt, fließt das Getränk auf den Tisch.

Den Kleinbürger kann man auf zweierlei Weise zufriedenstellen: Indem man ihn belohnt oder indem man andere bestraft.

Ich hatte mal eine Pilzerkrankung. Da konnte ich nur noch auf einem Bein stehen und meinen Hut nicht abnehmen.

Die größte Privacy-Bedrohung sind nicht Soziale Netzwerke, sondern unsere Mütter auf Kaffeeklatsch bei den Nachbarn.

Wie nennen es Twitterer, wenn beim Sex mal einer mehr dabei ist? Einen flotten Zweier!

Größe zeigt sich darin, niemanden klein halten zu müssen.

Demokratie ohne Grundeinkommen ist wie Klavierunterricht, bei dem die Ärmeren Fausthandschuhe tragen müssen.

Bevor es Tetrapacks gab, kam die Milch aus Rindviehbusen. Glaubt einem heute keiner mehr!

Immer, wenn jemand meinen Käsehobel benutzt, juckt mir der grindige Zeh. Er weiß mehr als meine Gäste.

Wer die Naturwissenschaften ablehnt, sollte auch auf die Erfindungen verzichten, die durch ihre Anwendung möglich wurden.

Stelle gerade fest: Nicht mich machen Streifen schlanker, sondern ich mache Streifen zu Bögen.

Dass BILD die Meinung stützt, Dumme dürften sich nicht fortpflanzen, hat die Redaktion gewiss nicht mit der Vertriebsabteilung abgesprochen.

Ich beginne gerade meine Hochzeitsvorbereitungen. Punkt eins auf der Liste ist „Braut“.

2513 treffen sich Papst Dodo Boing und EKD-Vorsitzende Blip zur Vereinigung ihrer Kirchen in Rudis Bierstube. Alle Mitglieder sind anwesend.

Wieder dazugelernt: Bei einem Kino-Date sollte man nebeneinander sitzen und nicht in unterschiedlichen Sälen an verschiedenen Tagen!

Bleu de Chanel’ klingt für deutsche Ohren auch weniger nach Herrenduft als nach Kritik an der seligen Firmenchefin.

Ich stehe morgen wieder mit meinem ‘Cthulhu hasst dich’-Schild in der Innenstadt.

Habe mir gerade ein Radieschen von unten angesehen. So schlimm ist Totsein wohl gar nicht.

Seinem Gegenüber einen Kuchenkrümel aus dem Mundwinkel zu streichen, ist nur romantisch, wenn man dazu nicht die Kuchengabel benutzt.

Es kommt immer gut, wenn ich sage „Ich habe dir Knabbersachen mitgebracht!“ und auf meine Ohren zeige.

Mancher verhält sich beim ersten Date so korrekt, dass er gar nicht erst die Gelegenheit bekommt, sich beim zweiten danebenzubenehmen.

Bin auf einen E-Mailbetrug reingefallen: Habe meinen Penis vor vier Wochen zum Verlängern weggeschickt und noch nichts zurückbekommen!

Ich bewundere niemanden, der barfuß über Scherben läuft. Der soll doch die Wohnung aufräumen und mit dem Saufen aufhören!

Schlimm, dass mancher die Dummheit gepachtet hat. Schlimmer, dass er noch Untermieter findet, die ihm die Pacht zahlen!

Ich stelle mir jetzt eine zweite Zahnbürste ins Bad und hoffe auf die Umkehrbarkeit der Kausalordnung.

Wenn dich einer auf die rechte Wange schlägt, ist er Linkshänder.

Wollte beim Fotografen ein Pärchenfoto machen lassen. Stellt sich raus: Man muss eine Freundin selber mitbringen!

Wenn erstmal alle Buchstaben ins Internet eingescannt wurden, kann sich jeder mit seinem Computer unbefugt alle Bücher zusammensetzen!

Mancher hüpft lebenslang auf einem Bein, wundert sich über sein schweres Vorankommen und bemerkt erst auf dem Sterbebett den zweiten Fuß.

Andere Menschen für dümmer zu halten, ist ein schlechter Charakterzug, mit dem man aber selten falschliegt.

Mitten im Schlaf merken, dass man noch am Bücherregal steht und im Etymologieduden blättert (aus mittelhochd. bleteren aus indogerm. *bʰel-)

Ich finde, man sollte viel mehr Dinge verbieten, die ich nicht verstehe und mit denen ich nicht aufgewachsen bin.

Alter beginnt, wenn man eine vielmals erzählte Geschichte trotzdem wie neu berichtet. Kindheit endet, wenn man als Zuhörer da mitspielt.

Meine erste Begegnung mit der EDV hatte ich 1977, als wir im Kindergarten grünweißes Endlospapier mit Wachsmalstiften bekritzeln durften.

Ein akademischer Titel ist ja ganz nett, aber um als intellektuell zu gelten, reicht eine Brille und ein Fremdwort.

Ohne Print gäbe es keinen Qualitätsjournalismus. Und ohne Senf gäbe es keine Limonadengläser.

Zoologisches Phänomen: Ergreift man mit der linken Hand die Nase und führt den rechten Unterarm durch die Armbeuge, wird man ein Elefant!

Gute Möbel erkennt man nicht an goldenen Schrauben, sondern am Verzicht auf Schrauben.

Mein zwei Meter hohes Bücherregal ist das ineffizienteste und schönste Speichermedium im Haus. Eine SD-Karte ist einfach nicht so wohnlich!

Mit einer Waffe kann man nicht halb so viel Schaden anrichten wie mit einer Krawatte.

Ich könnte Klavier spielen, wenn die Tasten so angeordnet wären, dass sie ein Lied ergäben.

Ballonseidenhosen haben keinen Gürtel, den man enger schnallen könnte.

Abandonniert Anglizismen! Kommuniziert per nationalem Idiom!

Zum Friseur gehe ich stets mit Perücke, und erst wenn der Schnitt gut geworden ist, setze ich sie ab und sage: „Okay, genau so, bitte!“

Wenn ich einen Euro auf der Straße finde, freue ich mich und lege einen zweiten dazu, damit sich der nächste Finder noch mehr freut als ich.

Ich bin nicht Stubenhocker, sondern Intensivwohner.

Immer, wenn ich Sonne im Herzen und Tränen gelacht habe, spannt sich ein Regenbogen zwischen meinen Brustwarzen.

Meine Geburt war so anstrengend, dass ich erstmal ein ganzes Jahr lang nicht sprechen und laufen konnte.

Alles hat ein Ende, nur die Dauerwurst nicht.