Es müsste so was wie einen umgekehrten Babelfisch geben. Also einen Ohrstöpsel, mit dem man Sprache zwar noch hört, aber nicht mehr versteht. Das wäre nicht nur bei Schlagersendungen praktisch. Sondern auch, wenn man beim Lesen ohne Ablenkung Musik hören will. Oder wenn man die Gespräche anderer Zugreisender nicht verstehen möchte.

Wenn ständig Ziegel vom Dach fallen, dann ist die Lösung nicht, einen Helm aufzusetzen, sondern das Dach zu reparieren. So ist es auch mit der Fahrradinfrastruktur in Deutschland.

Es gibt so die Idee, dass soziale Errungenschaften ein natürlicher Auswuchs der Fortentwicklung der Menschheit seien. Vergleichbar mit dem Anwachsen unserer wissenschaftlichen Erkenntnisse. Dem ist nicht so. Jede soziale Errungenschaft muss fortwährend verteidigt werden. Wenn wir sie nicht immer wieder neu erkämpfen, wird sie uns genommen. Wenn wir nicht lauthals die Viertagewoche fordern, wird uns die Fünftagewoche wieder genommen. Weil wir es zuließen, dass aus dem 9-Euro-Ticket ein 49-Euro-Ticket wurde, werden wir bald ein 99-Euro-Ticket haben.

Jedes Terrorregime wünscht sich, dass seine innenpolitischen Gegner keine Fluchtmöglichkeit haben und nirgendwo Asyl finden. Diese Ausweglosigkeit hält den Widerstand gegen das Regime klein. Unser Asylrecht einzuschränken, ist also eine direkte Unterstützung weltweiter Terrorregimes.

So eine Glastür sieht ja schick aus, aber wenn man sie offen lässt, fließt das Getränk auf den Tisch.

Meine kleine Nichte sagt Verschickerung, wenn sie Verschönerung meint. Das übernehme ich vielleicht auch.

Ein Name ohne Zahl in der privaten E-Mailadresse ist wie eine kurze Telefonnummer: Ein Zeichen, dass man alt ist. Zumindest sind in meinem Herkunftsort die meisten, die kurze Telefonnummern haben, über siebzig. Und wer seinen Namen bei großen Mailanbietern noch frei vorfand, ist schon lange online.

Der Preis für einen Anwohnerparkausweis sollte einfach an den Preis der billigsten unermäßigten ÖPNV-Monatskarte gekoppelt sein. Dann wird entweder das Parken teuer oder die Autolobby erkämpft billigere Monatskarten.

Wir bräuchten einen kräftigen Linksrutsch, um wieder in der Mitte anzukommen.

Wer Angst vor Veränderung hat, tut sich keinen Gefallen damit, Faschisten zu wählen, denn deren Merkmal ist ja gerade die skrupellose Schnelligkeit, mit der sie alles umstürzen und verändern. Die gesamte Nazizeit hat zwölf Jahre gedauert, in dem Zeitraum entsteht heute in Berlin ein Radweg.

Die Union und FDP kamen irgendwann auf den Gedanken, dass jedes Engagement für Umweltthemen die Grünen stärke, weil es deren Markenkern sei. Deshalb machen sie auch beim Klimaschutz nicht mehr mit. Beim AfD-Markenkern kommt ihnen dieser Gedanke komischerweise nicht.

Erst verbarrikadieren wir uns in der Festung Europa gegen Flüchtende aus dem Süden, dann versiegt der Golfstrom und wir fliehen alle in den Süden. Hab ich unseren Plan da richtig verstanden? Klingt lustig, ich bin dabei!

Ich könnte ja meinen: Wer dreimal schwänzt oder zweimal sitzenbleibt, sollte keine Schulausbildung mehr bezahlt bekommen. Das würde viel Geld sparen, das man dann z.B. in die Polizei investieren könnte, weil plötzlich zigtausend Jugendliche auf der Straße herumlungern und Blödsinn machen.

Ähnlich sinnfrei ist die Idee, einigen Menschen die Sozialleistungen ganz zu streichen und dadurch die Menge der Obdachlosen, Bettler und Diebe zu vergrößern.

Wer außer den Betroffenen litte noch darunter? Wir gering bis mäßig verdienenden Stadtbewohner, die wir zu Fuß oder mit dem ÖPNV unterwegs sind statt mit schwarzen Limousinen. Und die wir keinen Zaun und keine Alarmanlagen haben.

Wir wünschen uns aus Empathie UND aus Eigennutz, dass mehr gegen Armut getan wird statt weniger. Wir brauchen nicht noch mehr Matratzen unter den Brücken, noch mehr Urinpfützen auf dem U-Bahnsteig, noch mehr Bettlerhände, die uns entgegengestreckt werden.

Wir zahlen jetzt schon eine „zweite Steuer“ in Form von Kleingeld direkt an die Bedürftigen, während die Limousinenfahrer nie wegen eines Almosens angehalten werden.

„Politik durch getönte Scheiben“ wird zum Problem. Die Politiker bekommen die Folgen ihrer Stammtischpolitik selbst gar nicht zu spüren. Die Bettler am Straßenrand sind nur Schatten im Vorbeifahren, und weder in der Tiefgarage noch im Carport neben der Villa wird man mit ihnen konfrontiert.

Man muss auch den Zukurzdenkern, die Populisten wählen, klarmachen, dass unsoziale Politik nicht mal die schlimmsten Egoisten auf Dauer glücklich macht. Wenn man Menschen jede Hilfe verweigert, dann holen sie sich das Lebensnotwendige eben auf andere Weise.

Entweder man hat einen Sozialstaat oder einen riesigen Polizeiapparat und Gated Communities neben Favelas. Ein Sozialstaat ist für alle lebenswerter, auch für diejenigen, die keiner Sozialleistungen bedürfen.

Dazu müsst ihr den Gedanken loswerden, dass es auf der einen Seite die rassistischen Wähler gibt, die für die AfD stimmen und auf der anderen Seite die Nicht-Rassisten, welche die anderen Parteien wählen.

Es gibt nicht plötzlich „mehr Nazis“ oder mehr Rassisten als vor der Wahl. Die Menschen sind dieselben wie früher, nur ihre Prioritäten wurden verschoben.

Stellt euch vor, ihr mögt Yoga, Schach und Handball und geht zu einem Sportfest. An welcher Sportart ihr euch beteiligt, hängt dann u.a. davon ab, welche gerade besonders beworben wird. So entscheidet ihr euch z.B. für Handball, obwohl ihr die anderen Sportarten auch mögt, und werdet nun von den anderen Besuchern als Handballer betrachtet. In anderen Jahren hättet ihr euch vielleicht an den Schachtisch gesetzt.

Menschen vereinigen in sich viele politische Meinungen und Wünsche.

Die meisten Leute haben zwar rassistische Ansichten, aber darüber hinaus noch weitere Vorlieben, die ihnen politisch mal wichtiger und mal unwichtiger sind als ihr Rassismus, und das ist abhängig vom aktuellen politischen Diskurs in Medien und Politik.

Wenn gerade Themen wie Islamismus, Ausländerkriminalität, Asyl an die große Glocke gehängt werden, wird der Rassismus wahlentscheidend, sonst wären es andere Politikvorlieben.

Wenn ihr euch die Wählerköpfe als Schaubild vorstellt, dann gibt es nicht den blau gefüllten Kopf für rassistische Wähler und den rot gefüllten Kopf für sozial eingestelllte Wähler, usw.

Jeder Kopf hat mehrere Farbschichten, gestapelt nach der Wichtigkeit für ihn. Bei dem einen ist die blaue Schicht immer oben, der wählt ständig die Faschisten. Aber bei vielen ist die blaue Schicht meistens weiter unten und wird nur durch mediale und politische Aufpeitschung an die oberste Stelle gespült.

Wir alle kennen doch Leute, deren wichtigstes Steckenpferd ihr Rassismus ist, und die jeden Satz mit „Die Ausländer…“ beginnen. Das ist die faschistische Stammwählerschaft im einstelligen Prozentbereich.

Aber wir merken auch, dass die meisten Leute oft Rassistisches sagen und dennoch SPD oder CDU oder Linke wählen, solange fremdenfeindliche Narrative nicht gerade überall gehypt werden, sondern andere Themen wie Klima oder Schule im Vordergrund stehen.

Wir haben jetzt also nicht die langwierige und kaum lösbare Aufgabe, den Rassismus der Wähler zu beseitigen.

Sondern die kurzfristige und machbare Aufgabe, die Prioritäten der Wähler wieder geradezurücken.

Klimaschutz und soziale Gerechtigkeit müssen also wieder auf eine höhere Stufe der Wahlentscheidung.

(Leider ist es besonders leicht und verführerisch, über Rassismus Wählerstimmen zu generieren. Daher müssten sich alle demokratischen Parteien verpflichten, diesen Weg nicht zu gehen.)

Stellen wir uns mal eine alternative Realität vor, in der Sozialdemokraten an der Regierung wären. Die könnten dann sagen: Schluss mit dem Spardiktat auf Kosten unserer Zukunft! Wir holen uns von den Reichen jetzt die Steuereinnahmen, um Schulen, Gesundheitssystem und Bahn in Ordnung zu bringen.

Oder stellen wir uns vor, unsere Öffentlich-Rechtlichen wären nicht die Pressestelle von Union und AfD, sondern würden die tatsächlichen Erfolge der Ampel auch mal erwähnen und erklären.

Erinnert euch an die Zeit der letzten Bundestagswahl. Damals war Klimaschutz das bestimmende Thema und wir hielten sogar eine grüne Kanzlerschaft für möglich.

Das Thema Umwelt war damals in den Hirnen der Wechselwähler weit nach oben in der Prioritätenliste gerückt.

Anstatt diesen Schwung sofort in sichtbare, gut erklärte Projekte umzusetzen, ließ man aber zu, dass von rechts wieder das Thema Asyl aufs Tapet gebracht wurde, unterstützt von den Medien.

Das bewirkte eine Prioritätsverschiebung.

Es gibt einen großen Wählerpool von Rassisten. Ein kleiner Teil von denen wählt immer rechtsradikale Parteien, die meisten von ihnen lassen sich bei ihrer Wahlentscheidung aber nur dann von ihrem Rassismus leiten, wenn ihnen dieser Aspekt als das derzeit wichtigste politische Thema dargestellt wird („Flüchtlingskrise! Bezahlkarte!“), man kann sie aber für andere Themen und damit andere Parteien zurückgewinnen. Dadurch werden sie nicht weniger rassistisch, aber wählen zumindest nicht mehr rechts.

Für später aufgehoben haben wir uns die Erneuerung der haekelschwein-Bücher und die weitere Verbesserung der haekelschwein-Filmchen.

Diese Frage stellte meine achtzigjährige Großtante, als sie meinem Bruder und mir vor fünfunddreißig Jahren am Heimcomputer zuschaute.

Dass wir das Geschehen auf dem Bildschirm direkt beeinflussten, wollte ihr nicht in den Sinn.

Daran erinnerte ich mich neulich, als ich sah, wie mit KI Videos generiert werden.

Irgendwann werde auch ich den Moment erleben, wo mir die technische Entwicklung unbegreiflich wird. Und deren Tempo steigt.

2017 kostete eine Eiskugel 1,20 €.

2018 kostete eine Eiskugel 1,25 €.

2019 kostete eine Eiskugel 1,30 €.

2020 kostete eine Eiskugel 1,30 €.

2021 kostete eine Eiskugel 1,30 €.

2022 kostete eine Eiskugel 1,50 €, manche Sorten 1,70 €.

2023 kostete eine Eiskugel 1,70 €, manche Sorten 1,90 €.

2024 kostet eine Eiskugel 2,00 €.

Das Formularfeld wird also zigtausendfach gelesen und ignoriert, aber nur ein Dutzend Mal ausgefüllt.

Das symbolisiert sehr schön, was bei diesen ganzen Steuerformularen schiefläuft.

Man stelle sich vor, Dieter Schwarz wäre mein bester Kumpel und wollte mir 30% Rabatt einräumen, weshalb an den Lidl-Kassen jeder gefragt würde: „Sind Sie Herr haekelschwein?“

Mit dem Alter wird ja alles langsamer und umständlicher. Was für Individuen gilt, scheint auch für Gesellschaften zu gelten. Heute dauert jedes kleine Verkehrsprojekt, ob Radweg oder Tram, zehn Jahre und verzögert sich dann auch noch.

Ich wünsche mir das Literarische Quartett mit Amazon-Rezensenten: „Ich bin zufrieden mit dem Buch, es wurde pünktlich geliefert.“ – „Da muss ich widersprechen, meines hat ein eingerissenes Cover, das würde ich nie wieder kaufen.“ – „Ich habe gleichzeitig einen Föhn bestellt.“

Vor hundert Jahren war mein Ururopa sechzig und ist zu Fuß von Bockhorn zum Roonkarker Mart gelaufen, um dort Tuba zu spielen. Anschließend dieselben dreißig Kilometer zurück. Wäre er hundert Jahre später geboren, führe er mit dem Auto zum Zigarettenautomaten. Es ist zum Teil wirklich eine Kopfsache, was man sich zumutet und was nicht, und daraus folgend auch eine Sache von Training und Gewohnheit. Natürlich lief man damals nicht an vielbefahrenen Straßen entlang, aber lange Fußmärsche gehörten noch zum Alltag, nicht zum Sport.

Kai Wegners Sofortprogramm:

1. Umbenennung der Stadt in „Berlin bei Spandau“
2. Tempelhofer Feld wird Parkplatz
3. Abschaffung Straßenbahn im Sowjet-Sektor
4. Häkelklorolle gilt als Parkschein
5. Namensschilder für alle Bürger
6. Genderverbot und erneute Umbenennung in „Berl“

Vorschlag: Man darf das Tempelhofer Feld bebauen, wenn dort ausschließlich eine Berliner Fuggerei entsteht, wo man für 0,88 Euro Jahresmiete wohnen darf, wenn man täglich ein Gebet für Giffey und Wegner spricht. Dürfte kein Problem sein, es geht ja um Wohnraum, nicht um Profite.

Warum ist es eigentlich eine gute Idee, dass Arbeitnehmer keine politischen Streiks durchführen dürfen, während Kapitaleigner durchaus politische Kampagnen in ihren Medien fahren dürfen? Streiken für Klimaschutz verboten, Springer-Kampagne gegen Klimaschutz erlaubt.

Wenn du ein Wachhund bist und auf der einen Hofseite ein saftiger Knochen über den Zaun fliegt, dann rennst du dorthin. Bist du aber kein blöder Hund, sondern ein kluger Mensch, dann weißt du, dass auf der anderen Seite des Hofes wohl gerade jemand über den Zaun klettern will. Genauso ist es mit all den rechten und konservativen Kampagnen. Rennt bitte nicht dem Knochen hinterher, sondern schaut, wovon er ablenken soll.

Wenn die Leute, die nix ändern wollen, wenigstens zufrieden wären. Sind sie aber auch nicht.

Es ist nicht Aufgabe der Politik, Deutschland in ein Freilichtmuseum zu verwandeln, in dem auf ewig deine Jugendjahre nachgespielt werden. Pass dich mal an die Gegenwart an!

Wenn ihr ein Fußballspiel schaut, in dem der Schiedsrichter durchs Spielfeld dribbelt und aufs Tor schießt, stört euch das dann grundsätzlich oder nur, wenn er aufs Tor eurer Lieblingsmannschaft schießt? Dieselben Ansprüche sollte man auch an Polizei und Justiz haben.

Wenn man alles gut findet, was die eigenen Leute tun, und alles schlecht, was die andere Seite tut, sogar wenn es exakt dasselbe ist, dann hat man keinen moralischen Kompass, dann muss man immer erst fragen: „Wer hat es denn getan?“, um es zu loben oder zu verurteilen.

Was Kinobesucher von Theaterbesuchern lernen müssen:

1. Brezen statt Popcorn essen.
2. Nicht jammern, dass diese eine Figur der Buchvorlage „in Wirklichkeit“ aber blond oder ein Mann sei, sondern sagen: „Diese Inszenierung gefällt mir nicht, ich bevorzuge jene von Schmönkebert.“

Ich habe auf Mastodon und Bluesky ein Zehntel bzw. Hundertstel der hiesigen Followerzahl, aber das Zehnfache der Interaktionen pro Post, weil man bei Twitter jetzt dafür zahlen muss, gelesen zu werden. Wie eine Bibliothek, in der nur Bücher aus Druckkostenzuschussverlagen stehen.

Nachtrag: Der Kalender ist schon ausverkauft, aber im Oktober 2024 gibt es einen neuen!

In ähnlicher Form ist die Lüge eine politische Machtdemonstration. Offensichtlich zu lügen und in seinem Umfeld keinen Widerspruch zu ernten, die widersprechenden Gegner ignorieren zu können und keine Konsequenzen zu erfahren, beweist die Machtposition des Lügners.

Unfreundlichkeit ist auch eine Machtdemonstration. Wenn euer Chef nett ist, könnt ihr euch einreden, dass ihr deshalb auch nett zu ihm seid. Ist er ein Arsch, müsst ihr trotzdem nett zu ihm sein und fühlt, dass ihr es wegen des Machtgefälles seid.

Ignoranz ist eine Machtdemonstration. Die Menschen, die mit Aktenordnern ins Meeting kommen und alle Fakten parat haben, stehen unten in der Hierarchie. Man muss die Details nicht kennen, wenn man zu delegieren weiß oder seine Position aufgrund von Beziehungen innehat.

Warum also ist es dem Mächtigen nicht peinlich, bei Lügen, Wissenslücken, Unfreundlichkeit, Verschwendung ertappt zu werden? Weil die Folgenlosigkeit dessen ihn seine Macht spüren lässt.

Wenn Kaufhäuser wirklich noch so altmodisch wären, wie es sich Leute vorstellen, die dort seit Jahrzehnten nicht mehr einkaufen, hätten sie vielleicht die Seniorenkundschaft halten können. Oder wenn sie ihre stattgefundene Modernisierung bei Jüngeren besser kommuniziert hätten.

Vielleicht hat das Konzept Kaufhaus auch wirklich keine Zukunft mehr. Aber andererseits besteht es doch aus Abteilungen, die anderswo als Läden noch Zulauf haben. Sportläden wie Decathlon oder Modeläden wie TK Maxx sind gut frequentiert.

Man sollte aber heute ein bestimmtes Einkaufs-Erlebnis erzeugen. Bei TK Maxx muss man sich durch viele Regalmeter Hosen kämpfen und entdeckt dann ein Schnäppchen einer bestimmten Marke. Am nächsten Tag kann man dasselbe machen, weil ständig umgeräumt wird. Das ist Gamification!

Wenn man hingegen nur an Markeninseln vorbeigeht und denkt: Ach, da gibt es die aktuellen Boss-Sachen zum Listenpreis, und da drüben die aktuellen Esprit-Sachen zum Listenpreis, dann ist das langweilig.

Bestimmte Kaufhaus-Kundengruppen gibt es vielleicht auch kaum noch. In den 80ern ging unsere Mutter mit uns Kindern ins Kaufhaus, um Klamotten zu kaufen. Mein Bruder und meine Schwägerin sind heute beide berufstätig und bestellen Kinderkleidung lieber nach Hause, das spart Zeit.

Alleinerziehende dürfen sich auch, während die Kinder in der Schule sitzen, so nennen, selbst wenn in diesen Stunden keine Erziehungsarbeit durch die Eltern stattfindet.

Zivildienstleistende nannten sich natürlich auch in ihrer Freizeit so, und nicht nur, während sie Bettpfannen ausleerten. Wenn es irgendwann mal einen Dienst für beide Geschlechter gibt, wird man nicht von „Zivildienstleistern und Zivildienstleisterinnen“ sprechen.

Der Kaninchenzuchtverein hat nicht Vorsitzer und Vorsitzerinnen, sondern Vorsitzende, auch wenn die gerade nicht ihrem Hobby nachgehen.

Handlungsreisende behalten ihre Berufsbezeichnung auch dann, wenn sie gerade mit zwei gebrochenen Beinen im Krankenhaus liegen.

Stellt euch vor, ihr wohnt mit zwei 99-Jährigen in einer Dreier-WG. Wie oft werdet ihr wohl überstimmt, wenn es darum geht, aus der WG-Kasse Anschaffungen zu tätigen, die sich in zehn Jahren amortisieren? Statt davon Kuchen zu kaufen. So sieht Deutschland für unsere Jugend aus.

Man kann heute über eine Brücke gehen oder abends in eine Stadt kommen, ohne zur Kasse gebeten zu werden. Vor ein paar hundert Jahren war das noch anders. Kostenloser Nahverkehr ist nur eine weitere Sprosse auf der Fortschrittsleiter. Wer soll das bezahlen? Derselbe, der die Brücken bezahlt. Und ja, auch wenn er nie rübergeht.

Kennt ihr diesen medizinischen Vorführeffekt, wenn es einem beim Arzttermin plötzlich wieder gut geht? Ich hab mir jetzt überlegt, eine Ärztin zu heiraten, um mich immer wie ein junger Gott zu fühlen.

Ich glaube, wenn ich ein Machthaber mit blindgläubiger Anhängerschaft und willfährigen Medien wäre, würde ich mir gar nicht die Mühe machen, Kriege zu führen. Ich würde den ganzen Tag Konfekt essen und meine angeblichen Kriegserfolge verbreiten lassen. Reicht doch.

Kleine Grammatik-Lektion für die Bahn: Statt „Unser Bordrestaurant kann Sie heute nicht in gewohnter Weise bedienen.“ heißt es korrekt: „Unser Bordrestaurant kann Sie heute in gewohnter Weise nicht bedienen.“

Das Bullerbü-Syndrom erklärt sich dadurch, dass Autos im ländlichen Raum auf Privatgrundstücken und in Garagen parken, in Städten aber am Straßenrand. So entsteht der Eindruck, Autos seien typisch für Städte, obwohl dort prozentual weniger Leute ein Auto haben und brauchen.

Auf dem Lande geht niemand zu Fuß, nicht mal kurze Strecken. Außer Touristen aus den Städten, die da einen schönen Spaziergang machen und dann zu Hause erzählen, wie schön beschaulich es in diesen Bullerbü-artigen Dörfern sei. Dabei braucht man dort ein Auto, nicht in der Stadt.

Mein kleiner Berliner Kiez und mein ländlicher Heimatort haben dieselbe Einwohnerzahl. Im städtischen Edeka stehen die Milchkartons und Joghurtbecher einzeln im Regal, im ländlichen werden sie palettenweise gekauft. Das zeigt doch gut, wer mit Kofferraum und wer mit Tasche kommt.

Gerade das Missverhältnis von geringer Notwendigkeit und hoher optischer Dominanz ist so ärgerlich am Auto in der Großstadt.

Leider haben wir sogar eine Bürgermeisterin, die „Berlin ist nicht Bullerbü“ sagt und damit die Notwendigkeit einer autofreundlichen Stadt zu begründen glaubt, während man ihr eigentlich antworten müsste: „Richtig, wir sind eine Großstadt und brauchen daher nicht überall Autos!“

Die Benachteiligung der Jugend erwächst natürlich nicht aus einer Boshaftigkeit der Alten, sondern aus unterschiedlichen Interessen. Man sieht jetzt schon, dass Geld lieber in Autobahnen gesteckt wird als in Schulen und Radwege. Oder dass Papierzeitungen Fördergelder bekommen.

All das geschieht sicher auch in dem Glauben, dass es der Jugend ebenso nutzt. Aber besser wäre es, die Jüngeren könnten selbst mitentscheiden. Das können sie aber nicht mehr, wenn sie eine unbedeutende Minderheit werden. Da braucht es irgendeinen Ausgleich.

Besonders drastisch ist der Interessenunterschied bei den Klimazielen. „Lieber nix überstürzen, um unseren derzeitigen Lebensstil nicht zu gefährden!“ ergibt halt nur Sinn, wenn man nicht mehr allzu viele Jahre vor sich hat.

Man sollte das Problem auch nicht damit verdrängen, dass man es auf eine Familiensituation überträgt. Man liebt zwar seine Enkel, aber nicht notwendigerweise die Enkel anderer Leute. Das sieht man ja an den gehässigen Kommentaren zu jungen Klimaaktivistinnen.

Und wenn ich den Verkehr heute mit jenem vor zehn Jahren vergleiche, dann hat sich an der Blechlawine nix geändert. Die auffälligen Neuerungen sind, dass mehr E-Bikes, Lastenräder und E-Standroller unterwegs sind.

Während wir alle, und auch die Politik, gewohnheitsmäßig den Blick aufs Auto richten, vollzieht sich die Verkehrswende währenddessen auf dem Fahrradmarkt.

Dadurch wird die Rolle des Rades aber auch eine andere und eine angepasste Infrastruktur notwendig. Es gibt nicht mehr nur die Schrotträder für den Weg zum Bahnhof, deren Diebstahl wenig stört. Oder die Rennräder, mit denen man zu Hause startet und zu Hause wieder ankommt.

Wenn ein Rad einige Tausender kostet, will man es diebstahlsicher abstellen können. Wenn ein Rad Platz für den Wocheneinkauf oder den Nachwuchs bietet, will man keine handtuchbreiten Radstreifen.

Und viele Strecken, etwa zwischen den Städten, sind nicht auf Fahrräder ausgelegt, weil man annahm, dort radele niemand, was sich aber ändert, wenn dank Motor nun mehr Leute auch weitere Entfernungen auf dem Rad zurücklegen.

Die Lösung kann aber nicht sein, neben jede Straße zusätzlich zu einem Bürgersteig auch noch einen breiten Radweg zu setzen. Was ja meist zu Lasten von Bäumen und Grünstreifen geht. Stattdessen muss wieder gelten, dass Straßen nicht nur Autostraßen sind.

Wenn man Filmaufnahmen aus den 50ern sieht, staunt man über die vielen Radfahrer auf der Straße. Das ging, weil Autos noch relativ selten waren, während sie heute auf der Straße so in der Überzahl sind, dass alle anderen Verkehrsteilnehmer als Störenfriede empfunden werden.

Es führt kein Weg daran vorbei, den Autoverkehr wieder so einzuhegen und zu zivilisieren, dass er sich mit dem übrigen Verkehr verträgt. Also deutlich weniger Autos. 1980 gab es nur die Hälfte, und das war schon zu viel. Wer wirklich ein Auto benötigt, hat dann auch weniger Stau.

Und die Geschwindigkeit muss innerstädtisch auf reale 30 km/h begrenzt werden. Vielleicht muss dafür 25 km/h vorgeschrieben werden.

Dass unsere Wirtschaft von der Autoindustrie abhängt, weiß ich. Aber England war mal für seine Textilindustrie bekannt, Zeiten ändern sich. Bosch baut auch tolle Fahrradmotoren.

Wir hatten jahrelang bayrische Verkehrsminister. Wohin das geführt hat, sehen wir. Wie wäre es mal mit einem niederländischen Verkehrsminister?

Ich mag ja Krimis, in denen der perfekte Mord geplant wird, aber die Täter machen immer den Fehler, nicht entdeckt werden zu wollen, ich würde eher auf niedrige Bestrafung optimieren und anschließend Ruhe haben. In Deutschland sähe der perfekte Mord so aus: Mit dem SUV überfahren, vorher eine Flasche Schnaps trinken und sich ein Hakenkreuz auf die Stirn malen.

Autowerbung sollte nicht verboten werden. Aber je ein Viertel des Werbespots oder der Anzeige sollte einen Stau, eine Parkplatzsuche und einen Unfall zeigen. Das letzte Viertel dann wie üblich die einsame Straße in freier Natur.

Weist man auf die hohen Bahnpreise hin, bekommt man zur Antwort, dass im Voraus gebuchte Sparpreise ja viel billiger seien. Das stimmt auch, ist aber nicht die Lösung, sondern das Problem. Denn so werden spontane Bahn-Reisen unattraktiv und der Ticketkauf gleicht einer Lotterie. Was halten Autofahrer denn davon: Der Liter Benzin kostet künftig 10 Euro, man kann aber auch für 1,50 Euro tanken, wenn man eine TankCard hat und das Benzin einen Monat im Voraus bestellt und dann zu einem festen Termin an einer bestimmten Zapfsäule tankt.

Wenn ich ein Auto malen sollte, wäre es an vier Ecken orange. Aber heute habe ich mal bewusst darauf geachtet, wie viele Autos eigentlich orange Blinkergläser haben. Praktisch keines mehr. Zwei sah ich, aber die waren aus den 90ern. Man schleppt manchmal alte Vorstellungen mit sich herum, die zwar täglich durch die Anschauung widerlegt werden, aber die man im Hirn dennoch nicht aktualisiert, bis man sie sich einmal wirklich bewusst macht. Wer in diesem Jahrtausend aufwuchs, hat gar nicht mehr die Vorstellung im Kopf, dass Blinkergläser orange sind. Ich aber musste mir erst mal klarmachen, dass es ein veraltetes Stereotyp ist, das gar nicht mehr auf meine Umwelt passt, sondern sich aus der Vergangenheit speist.

Gibt es irgendwo eine Liste aller Menschen, die zwar zunächst von Nazis verfolgt wurden, aber dann aufgrund überlegener Argumente erreichen konnten, dass man sie in Ruhe ließ? Die Geschichtsbücher müssen voll sein von solchen Menschen. Sonst käme ja nicht immer wieder die Idee auf, dass man mit Nazis diskutieren solle.

Du erfüllst deinen drei Kindern einen Wunsch: Kind 1 wünscht sich, dass der Kinderzimmerbrand gelöscht wird. Kind 2 wünscht sich eine Puppe, Kind 3 einen Fußball. Obwohl jedes Kind seinen Wunsch erfüllt bekommt, fühlt sich Kind 1 dennoch übervorteilt. Das ist das Problem, wenn man in Koalitionsverhandlungen so tut, als sei jede Maßnahme zur Bewahrung des Planeten irgendwie ein Zugeständnis an die Grünen und ein Erfolg nur für diese. Dabei muss das gemeinsame Grundlage sein und obendrauf dann unterschiedliche Parteiforderungen. Also erst wird der Kinderzimmerbrand gelöscht, egal welches Kind diesen Wunsch äußerte, denn es ist nun mal notwendig. Und dann darf sich jedes Kind noch zusätzlich was für sich selbst wünschen, und zwar auch jenes Kind, das um die Brandlöschung bat.

Wenn nun beide Parteien die Zustimmung zu den Plänen der Gegenseite verweigern, wird gar nix gebaut. Die Wähler honorieren das aber nicht als Prinzipientreue, sondern tadeln es als Tatenlosigkeit.

Die Parteien könnten sich stattdessen auf einen Kompromiss einigen: „Wir stimmen dem Parkhaus zu, wenn ihr dem Waisenhaus zustimmt. Dafür verzichtet ihr auf das Golfhotel und wir auf das Tierheim.“ Dann kann jede Partei wenigstens einen ihrer Pläne verwirklichen.

Die Wähler rufen dann trotzdem „Verrat!“, weil ihre bevorzugte Partei einem Projekt zugestimmt hat, welches sie vorher ablehnte und zu verhindern versprach. Aber in einer Demokratie geht es nicht ohne Kompromisse. Manchmal auch nicht ohne Kuhhandel.

Deswegen ist es problematisch, eine Partei nur danach zu bewerten, ob sie immer so abgestimmt hat, wie sie es im Wahlprogramm versprach. Vielleicht hat sie durch Kompromisse im Endeffekt mehr erreicht als es durch ergebnislose Prinzipienreiterei möglich gewesen wäre.

Gesondert betrachten muss man den Fall, wo eine Partei das Wahlprogramm nur zum Stimmenfang benutzt, ohne es je umsetzen zu wollen, und dann ausschließlich die Agenda von Lobbyisten abarbeitet. Das ist dann keine Kompromissfindung mit den übrigen Parteien, sondern Täuschung.

Ich bin im ländlich-kleinstädtischen Raum aufgewachsen, und wenn man dort unter freiem Himmel zu Fuß geht, nennt man das „Sonntagsspaziergang“ oder „Gang zur Garage“ oder „Weg über den Supermarktparkplatz”.

Die Gewöhnung ans Zufußgehen und die ständige Präsenz von Infrastruktur führt nebenbei auch dazu, dass man im Alltag weitere Strecken zu gehen bereit ist. In meiner Heimatgemeinde nutzte ich ab 1 km das Rad, in Göttingen ab 2 km, in Berlin gehe ich gerne auch mal 5 km zu Fuß.

Und damit sind Wege zu einem Ziel gemeint, nicht sportliche Betätigung, bei welcher die Bewegung der Zweck ist.

Unterschiede dürfte es doch nur in reversiblen Politikbereichen geben: 50 Jahre falsche Sozialpolitik wären übel, aber für die nächsten Generationen behebbar. 50 Jahre falsche Umweltpolitik hinterlassen ewige Schäden.

Es gibt Politiken, die betreffen die derzeitigen Menschen, evtl. noch deren Enkel. Darin kann es Unterschiede geben, auch schlimme, die man bekämpfen muss. Aber darin muss sich die politische Spannbreite erschöpfen. Was die Existenz der Menschheit betrifft, ist unverhandelbar.

Leute wählen sehenden Auges die Umweltkatastrophe, weil sie keine Gendersternchen mögen. Denen muss man nicht nur Prioritäten klar machen, sondern auch, dass Klimaschutz kein linksgerichtetes Projekt ist: Sie müssen es auch genauso von ihren konservativen Parteien einfordern.

Als Schulanfänger stellte ich mir den Matheunterricht wie den Deutschunterricht vor: Man lernt immer neue Zahlen, bis man alle kann.

Im Ersch-Gruber, der umfangreichsten Enzyklopädie im 19. Jahrhundert, umfasst allein der Artikel zum Stichwort Griechenland 3668 Seiten in acht Bänden. Überraschend ist das Lexikon dann auch nicht ganz fertig geworden. So verzettele ich mich auch manchmal.

Wenn man als Partei nicht mehr zu Kompromissen bereit ist. Regeln nur noch akzeptiert, solange sie einem nützen. Den Gegner ständig dämonisiert. Dann ist es irgendwann vorbei mit der Demokratie.

Wie verkraftet man es eigentlich als Architekt, dass Altbau als Qualitätsmerkmal gilt und Altstadt als Sehenswürdigkeit? Oder kompensiert man das mit einem Hobby, in welchem man Schönes schafft?

„Die bewusste Behauptung unwahrer Tatsachen fällt demgegenüber nicht in den sachlichen Schutzbereich der Meinungsfreiheit, weil sie zur Meinungsbildung auf zutreffender Tatsachengrundlage nicht beitragen kann.“ (Bundesverfassungsgericht)

Die wichtigste Eigenschaft eines guten Weckers ist, dass er im Flur steht, wo man ihn erst ausschalten kann, nachdem man aus dem Bett gekrochen ist.

Gerade Amanda Gormans Gedicht anlässlich gestriger Amtseinführung gehört: Bei so viel germanischem Stabreim geht einem als Altskandinavist das Herz auf! Gap var ginnunga, en gras hvergi.

Wenn ich von schwurbelnden Ärzten und Pflegern lese, frage ich mich: Gibt es das auch in anderen Berufen? Also Automechaniker, die bei der Gesellenprüfung noch kompetent waren, aber zehn Jahre und zwanzig YouTube-Videos später Bremsbeläge aus Schokolade für eine gute Idee halten?

„Die US-Marine hat ein ‚Elektronengehirn‘ entwickelt, das im Flugmeldedienst Verwendung finden soll. In kürzester Zeit soll das Gerät 5000 verwickelte Probleme gelöst haben, zu deren Errechnung jeweils 100 bis 1000 Stunden erforderlich gewesen wären.“ Das steht als bunte Meldung hinten in einem Nachkriegs-Romanheft (Frank Kenney Nr. 24, 1949). Auch heute noch frage ich beim Computerkauf, wie viele verwickelte Probleme das Gerät in kürzester Zeit löst.

Seltsam, dass sich manche nicht vom N-Wort lösen können. Ich kenne hingegen niemanden, der darauf besteht, alle unehelich Geborenen weiterhin Bastard zu nennen. Da sagt keiner: „Früher war das ja keine Beleidigung, sondern bezeichnete Uneheliche.“ Denn jeder weiß, dass mit der Zuordnung zu dieser Gruppierung weniger Rechte und niedrigerer Status verbunden waren. Und dem Begriff diese Abwertung daher grundsätzlich anhaftet.

Kennt ihr das schöne Gefühl, einen alten Klassenkameraden zu sehen und festzustellen, dass ihr viel jünger ausseht? Falls ihr es nicht kennt: danke, dass ihr euren Klassenkameraden diese Freude bereitet.

Ich musste gerade „Diese Seite verwendet keine Cookies. [OK]“ wegklicken. Wie ein Rauchmelder, der einen gesonderten Alarmton hat für: „Es brennt nicht.“

Auch in meine norddeutsche Familie schleichen sich exotische Sprachen ein: Meine Nichte wächst mit fränkischem Zungenschlag auf und sagt dann Dinge wie „a weng fad“, wenn sie „’n büschen langweilich“ meint.

Warum gibt es eigentlich Fahrradkettenöl nicht in gängigen Hosenfarben?

Ich habe meine Steuererklärung abgeschickt und kurz überlegt, ob ich noch ein selbstgemaltes Bild beilege. Darüber haben sich meine Eltern immer gefreut, als ich noch kein Geld für Geschenke hatte. Ich wär auch bereit, im Rathaus oder im Kanzleramt den Geschirrspüler auszuräumen.

Jeder, der spricht, hält sich für einen Sprachexperten. Warum ist das so? Es hält sich doch auch nicht jeder, der scheißt, für einen Proktologen.

Manche Fundamentalkritik gegen Umweltverbände oder die Grünen verwechselt den Brandmelder mit dem Feuer. Das Haus stürzt nicht ein, weil der Brandmelder gepiept hat, sondern weil das Feuer anschließend den Dachstuhl verzehrt hat. Wenn man die Batterien aus dem Brandmelder nimmt, ist Feuer immer noch gefährlich, nur das Piepen hört auf, aber Löschen muss man trotzdem. Das scheint nicht jedem klar zu sein, der sich wünscht, Greenpeace u.ä. gäbe es nicht.

In meiner Kindheit waren fast alle Menschen über 60 Rad fahrende Witwen.

Mir fällt auf, dass die Union nie so was fordert wie „Diätenerhöhung ab 2050“ oder „Vorratsdatenspeicherung ab 2045“. Diese Jahreszahlen zum Ende der eigenen Lebenszeit sind immer Umweltgesetzen vorbehalten.

Wird eigentlich nach sportlichen Erfolgen auch jedes Mal der Stammbaum der Sportler überprüft, ob wirklich „Deutschland“ diese Goldmedaillen und Meisterschaften gewonnen hat? Oder ist es nur bei Straftätern wichtig, einen nichtdeutschen Vorfahren zu finden?

Ich höre lieber völlig humorlosen Leuten zu als solchen, die nach jeder lustigen Bemerkung „Spaß beiseite, war ja nur ein Witz“ sagen. Mir geht auch in manchen Podcasts auf den Zeiger, wenn ein Scherz dadurch erwürgt wird, dass ihn der Urheber als solchen bezeichnet, und der Gesprächspartner dem nochmals beipflichtet. Humor muss beiläufig sein. Reaktion ist Lachen oder Gegenbemerkung; aber keine Erklärung bitte. Clown 1: „Guten Tag, ich trage eine rote Nase, aber nur zum Scherz, das ist gar nicht meine echte Nase!“ – Clown 2: „Stimmt, in Wahrheit ist deine Nase normal. Und diese Blume an meinem Revers spritzt Wasser.“ – Clown 1: „Jetzt hast du mich nass gespritzt. Aber nur als Witz.“

Früher hat NDR 1 nur Musik für alte Leute gespielt, aber heute laufen da auch die Hits der 70er und 80er für uns Junge.

Wenn ein Mensch merkt, dass die meisten dümmer sind als er, gibt es zwei mögliche Reaktionen: „Die nutze ich aus!“ oder „Denen bringe ich was bei.“ Daran scheiden sich die Charaktere.

Im NDR wurde eine Hörerfrage ausgestrahlt, warum denn so viel Plattdeutsch gesendet werde für eine kleine Minderheit. Aus der Antwort erfuhr man, dass es vier Minuten am Tag plus zwei Stunden in der Woche seien. Das fand ich symptomatisch: Schon das kleinste Entgegenkommen für Minderheiten wird von manchen Angehörigen der Mehrheit als überdimensioniert empfunden und als eigener Verlust.

Ein Arzt kann dir attestieren: „Du siehst gut, du brauchst beim Autofahren keine Sehhilfe zu tragen.“ Ein Arzt kann dir nicht attestieren: „Egal, wie gut du noch gucken kannst, du brauchst beim Autofahren keine Sehhilfe, da sie dir unangenehm wäre.“ Genauso ist es mit der Maske. Ein Maskenattest bedeutet nicht: Ich darf ohne Maske in den Supermarkt und andere gefährden. Sondern: Ich bestelle mir die Ware nach Hause. Es ist keine Jokerkarte! Es gibt auch kein Ich-darf-besoffen-fahren-weil-ich-Alkoholiker-bin-Attest.

Ich schlafe heute auf der Autobahn, weil ich gelesen habe, dass mehr Leute im Bett sterben als auf der Autobahn.

Die Geschwindigkeit, mit der populäre Fantasiefiguren um die Welt wandern, hat sich enorm gesteigert. Ich kenne es noch aus den 80ern, dass SciFi- und Fantasy-Blockbuster in Deutschland erst ein halbes Jahr nach den USA ins Kino kamen und man vorher auch nix davon mitbekam. Gerade las ich, dass der Roman „Frankenstein“ 1818 rauskam, aber die erste deutsche Übersetzung erst 1912.

Mit dem Programm CoreMark kann man die Leistungsfähigkeit von Prozessoren vergleichen. Mein MacBook Pro kommt auf einen Wert von rund 85000, mein Atari ST schaffte 1,92. Und in der Tat bin ich heute vierundvierzigtausendmal so produktiv wie vor dreißig Jahren. Während ich in der Schule drei Stunden lang an einem Aufsatz schrieb, schaffe ich dasselbe heute in einer Viertelsekunde. Oder ich nehme mir einfach die vollen drei Stunden wie früher, behandele das Thema aber nicht auf zehn Seiten, sondern breite es auf vierhundertvierzigtausend Seiten aus. Dank moderner Technik kann ich ohne Mehraufwand mühelos ins Detail gehen.

Anfangsszene aus „Der Traum vom Elch“, 1986: Sie zupft einen Brief aus dem Briefschlitz, liest „wir können uns am Wochenende treffen“ und rennt hinaus zur Telefonzelle, um die Zugauskunft anzurufen. All das würde sich heute auf dem Smartphone abspielen.

Man kann nicht in einer Wahl darüber abstimmen, Wahlen abzuschaffen, weil man diese Entscheidung nicht nur für sich selbst fällen würde, sondern auch für zukünftige Wähler, die ohne Wahl aber die Wahl nicht per Wahl wieder einführen könnten. Deshalb dürfen undemokratische Parteien in einer Demokratie nicht zur Wahl stehen, denn die zu wählen, wäre ein Vertrag zu Lasten Dritter, nämlich der Zukünftigen.

Triangel ist Maskulinum, Femininum und Neutrum. Bestimmt ein Lieblingswort bei Deutschlernern, weil man da nix falsch machen kann.

Nicht nur für die Gegner, auch für die Anhänger einer Partei ist es also gut, wenn die Möglichkeit einer Niederlage erhalten bleibt und man den Wahlverlust nicht dadurch ausschließt, dass man ihn grundsätzlich als Betrug brandmarkt. Sonst macht man sich als Wähler verzichtbar.

Zugleich würde man sonst jede Möglichkeit eines friedlichen Machtwechsels ausschließen. Das hätte aber zur Folge, dass fortan jeder Bürger als potenzieller Umstürzler betrachtet würde, auch man selbst, sogar wenn man die Regierung gutheißt, was ja schwer zu beweisen ist.

Aus dem naiv-kindlichen Wunsch „meine Mannschaft muss immer Gewinner sein, alles andere ist geschummelt“, entstünde also eine Welt, in der man keinen Einfluss mehr auf die Politik hätte und trotz fleißigen Fähnchenschwenkens als potenzieller Staatsfeind gälte.

Wenn man eine Politikerin wegen unsozialer oder umweltfeindlicher Politik kritisiert, kann sie das ändern oder ist halt zufrieden damit. Wenn man ihr vorwirft, von Gates bezahlt zu werden, um uns Microchips einzupflanzen, kann sie aber nix ändern, weil es irreal ist.

Was macht es nun mit einem Politiker, wenn er sieht: Den Korrupten wird Korruption vorgeworfen und den Integren wird auch Korruption vorgeworfen. Alles, was die Letzteren davon haben, ist eine flachere Brieftasche als die Ersteren.

Verschwörungstheorien und falsche Vorwürfe hebeln also ein Anreizsystem für integres Verhalten aus.

Das fängt schon an, wenn man undifferenziert alle über einen Kamm schert: Trump, Johnson, Kohl, Schröder, Merkel, alles dasselbe! Nein, das sind unterschiedlich integre Persönlichkeiten. Das kann man anerkennen, ohne jemanden heilig zu sprechen und unabhängig von Parteipräferenz.

Räumlicher Kolonialismus ist es, anderswo die Bodenschätze auszubeuten und den Fremden eine zerstörte Umwelt zu hinterlassen, damit die Unsrigen gut leben. Zeitlicher Kolonialismus ist es, jetzt die Bodenschätze auszubeuten und den Künftigen eine zerstörte Umwelt zu hinterlassen, damit die Jetzigen gut leben.

Ich komme in das Alter, wo ich an alle Redensarten, die mir auf der Zunge liegen, ein „wie man früher sagte“ anhänge.

Mal ein Lebenstipp von mir: Tee mit Zimtschneckenaroma ist eine Enttäuschung, von der man sich nie so ganz erholt.

Meine Autokorrektur schlägt mir ab heute nicht mehr Mundschenk, sondern Mundschutz vor. Wie schnell doch die Jahrhunderte verfliegen.

Die Virologen haben jetzt ihre Sternstunde. Ich warte auf die nächste große Krise, wenn die Indogermanisten ganz groß rauskommen. Meine Eltern werden so stolz sein.

Man hört derzeit oft, die Corona-Pandemie sei vor allem für über Achtzigjährige gefährlich, die ihr Leben bereits hinter sich hätten. Es kommt im Leben aber nicht darauf an, was man hinter sich hat, sondern was man noch vorhat. Wir haben erst an Häkelomas 87. Geburtstag angefangen, haekelschweine übers Internet zu verkaufen, und das zwölf Jahre lang durchgehalten, wobei der eigentliche Boom nach 2009 durch meinen Twitteraccount kam. Da war die Häkeloma schon 94. Das möge jeder bedenken, der glaubt, achtzig sei alt genug.

Ich hab mir überlegt, so eine große Spendensammelbüchse zu kaufen, bevor ich das nächste Mal durch die Stadt gehe. Dann halten die Leute auch weiterhin Abstand von mir. Schlimmstenfalls komm ich mit viel Kleingeld nach Hause.

Wimpern heißen auf Schwedisch Ögonfransar, also Augenfransen. Können wir das bitte künftig auch so sagen?

Ich glaube, nichts macht einen so weltfremd wie Wohlstand. Wenn man nicht mehr selbst einkauft, nie mit dem ÖPNV fährt, die Welt nur noch durch getönte Scheiben sieht.

Als intelligenter Mensch ärgert man sich darüber, dass alle anderen dümmer sind als man selbst. Als dummer Mensch allerdings auch.

Beides schlimm: Geisteswissenschaftler ohne naturwissenschaftliche Bildung und Naturwissenschaftler ohne geisteswissenschaftliche Bildung. Hat man das eine studiert, sollte man das andere zum Hobby machen. Vorteil: Man redet weniger Mumpitz. Nachteil: Man fühlt oft Fremdscham.

Drei Kilo habe ich zugenommen. Ich glaub aber, hauptsächlich im Hirn, weil ich so viel lese.

Wäre Star Trek wie Star Wars, hätte die Enterprise-Mannschaft in jedem Film gegen eine neue Sonde aus der Vergangenheit der Erde gekämpft, weil die Story halt im ersten Film so gut ankam.

Im Fußball werden Vereine für Schandtaten ihrer Fans bestraft. Wäre das nicht auch was für den Straßenverkehr? Der Autohersteller zahlt dieselbe Strafe wie der Fahrer? Dann würden Autos sich automatisch an die Höchstgeschwindigkeit halten und nicht mehr überall parken lassen. An unzuverlässige Verkehrsteilnehmer würde dann auch kein Hersteller mehr ein Auto verkaufen.

Als ich zum Studium nach Göttingen zog, musste ich feststellen, dass mein Vormieter die Herdplatten nicht etwa geputzt, sondern mit Schuhcreme bestrichen hatte. Es waren lehrreiche Jahre.

Im Supermarkt gibt es sechs Sorten Erbseneintopf. Nur eine davon ohne Fleisch. Das ist die teuerste, weil es sicher aufwändig ist, das natürlicherweise in Erbseneintopf vorkommende Fleisch zu entfernen.

„Entschuldigen Sie, dass ich zu Unhöflichkeit Anlass bot. Es tut mir immer leid, schlechtes Benehmen zu provozieren.“

Ich weiß nicht, wann Print endgültig tot ist, aber ich weiß, woran ich es erkennen werde: Wenn man im Baumarkt Tapezierhüte kaufen kann.

Ignoranz ist immer auch eine Machtdemonstration. Man zeigt damit, dass man sich um etwas nicht kümmern muss, sondern es delegieren kann. Wenn man keine Waschmaschine bedienen kann, aber ein Autoradio, ist das Absicht.

„Ich HELFE ja im Haushalt.“ – „Hilfst du deiner Frau auch beim Sex oder macht ihr den gemeinsam?“

„Auf dem Grundstück brauchen wir kein Schwimmbad zu bauen, dort sieht man nie Menschen in Badeklamotten. Nächster Tagesordnungspunkt: Radwege …“

Man sollte nicht immer alte Politiker dafür kritisieren, dass sie das Internet nicht verstehen. Deren Kinder haben auch Schuld, weil sie es ihren Eltern nie erklärt haben!

Meine Großeltern machten in den 50ern Fahrradurlaube. Bevor sie Hotels betraten, nahmen sie die Fahrradklammern ab, weil es ihnen peinlich war, noch kein Auto zu haben. Da sind wir historisch falsch abgebogen. Ich will eine Zukunft, in der sich Autofahrer Fahrradklammern anlegen.

Der Bademeister kommt zu euch und sagt: „Ich musste Ihr Kind leider ertrinken lassen, sonst wären andere Kinder ermutigt worden, auch ins tiefe Becken zu springen.“

Lustig wird es ja, wenn dereinst die Chinesen auf dem Mond landen, und amerikanische Verschwörungsspinner dann steif und fest behaupten müssen, der erste Mensch auf dem Mond sei ein Chinese. Das wird die Beliebtheit der Mondverschwörung in den USA stark senken.

Käme mich mein 16-jähriges Ich besuchen, würde es begeistert zu meinem Atari Mega STE rennen, aber das kleine schwarze Rechteck auf dem Schreibtisch daneben keines Blickes würdigen. Und ich weiß nicht, ob ich das Smartphone umdrehen könnte, ohne einen Herzinfarkt zu verursachen.

Um Apple zu gründen, hat Steve Jobs seinen VW-Bus und Steve Wozniak seinen Taschenrechner verkauft. Beides zusammen wäre heute zehntausend Dollar wert, Apple ist eine Billion Dollar wert. Deshalb sollte man investieren und nicht sparen, liebe Bundesregierung.

Entweder noch 30 Jahre Bequemlichkeit und dann Klimakatastrophe. Oder 30 Jahre Anstrengung und dadurch Klimakatastrophe abwenden. Wofür soll eine Partei werben, deren Wähler über 60 sind? Das ist ein demokratisches Dilemma.

Meine Billig-Jeans für zwanzig Euro hat nach jedem Waschen eine neue Schadstelle. Wenn ich die Mode richtig deute, ist sie mittlerweile achtzig Euro wert.

Idee: Eine Umweltorganisation gründen, die hundert fürstlich bezahlte Vorstandsmitglieder hat. Und jeder Politiker, der gute Umweltgesetze durchgesetzt hat, bekommt am Ende seiner Laufbahn einen Vorstandsposten angeboten.

Ich habe erst als Erwachsener mal einen Blick in „Mädchenbücher“ geworfen und war erstaunt, wie viel dort von Gefühlen und Beziehungen die Rede ist. In meinen „Jungsbüchern“ hatten die Akteure nur dann eine Freundin, wenn in der Story jemand entführt und gerettet werden sollte. Als Mädchen wird man also von Kindheit an darin unterstützt, schon mal alle Beziehungssituationen durchzuspielen. Als Junge geht man zwar sozial inkompetent in die Beziehung und kann nicht über Gefühle reden, aber auf die Entführung ist man super vorbereitet.

Meine Mutter wünscht sich eine zweite Schwiegertochter, und jetzt überlege ich, wie ich meinen Bruder zur Bigamie überrede.

Sollte sich im Nachhinein herausstellen, dass euer Mathelehrer fremdgeht oder schwarzfährt, so stimmt die ganze Mathematik nicht mehr und es ist nicht schlimm, dass ihr Mathe nie kapiert habt.

Das Argument, man dürfe keine neuen Einwohner über die Grenze reinlassen, weil auch spätere Verbrecher darunter sein könnten, hat die Schwäche, auch für Kreißsäle zu gelten.

Eigentlich seltsam, dass im Radio durchgesagt wird, wo Radarkontrollen sind, aber nicht, wo gerade Fahrscheinkontrollen sind oder wo die Polizei nach Taschendieben Ausschau hält. Offenbar ist jeder der Meinung, dass man sich außerhalb des Autos immer an Gesetze halten sollte, und nicht nur, wenn man erwischt werden könnte. Zum Argument, Radarwarnungen sorgten ja fürs Langsamfahren: Wenn zwei Kaufhäuser sich einen Kaufhausdetektiv teilen, sollte dann eine Warnlampe am Eingang anzeigen, in welchem Haus er sich befindet? Natürlich wird dort dann nicht geklaut, aber im anderen. Und Diebe nie erwischt.

Diese sechs Jahrzehnte zwischen 5 und 65, in denen man zwar eine Verdauung hat, aber nicht darüber spricht.

Ich habe tatsächlich noch nie Senioren klagen hören, wie kompliziert das Ziehen und Bezahlen eines Parkscheins sei, während dies bei Fahrkarten ja ein Standardthema wie das Wetter und der schlimme Rücken ist.

Wenn die Fahrkartenautomat-Entwickler für Parkscheinautomaten zuständig wären, müsste man vor dem Parken minutengenau die Parkzeit eingeben, dann eine mehrstellige Parkplatzkennziffer, Fahrgestellnummer und Anzahl der Fahrzeuginsassen. Breitere 1.-Klasse-Parkflächen kosten extra.

Parkhäuser sind auch ein Musterbeispiel einfacher Bedienung: Vorher 1 Knopf drücken, Ticket kommt raus. Hinterher Ticket in Automaten stecken und den angezeigten Geldbetrag einwerfen. Ticket zum Schrankenöffnen wieder mitnehmen. 1 Knopf, keine Menüs, kein Tarifwirrwarr.

Das sollte der ÖPNV als Benchmark nehmen. Der Fahrkartenkauf sollte so simpel sein, dass jeder sofort damit zurechtkommt, der Parkscheinautomaten und Parkhäuser bedienen kann.

Aber beim ÖPNV denken wir immer noch alle, dass niemand fürs gleiche Geld weiter oder länger fahren soll als ich, da muss jeder Einzelfall genau berechnet werden. Und wie beim Steuerrecht wird es dann statt gerechter vor allem komplizierter.

Idee: ÖPNV-Automat ohne Knöpfe. Man steckt 5€ rein und bekommt ein Ticket heraus, mit dem man in der ganzen Stadt fahren kann. Steckt man das Ticket innerhalb 1 Stunde wieder in einen Automat, kommt 4€ raus. Später nur noch 2€, als Pfand, damit man das Ticket nicht verschenkt.

Persönlich wäre ich zwar für einen ganz steuerfinanzierten ÖPNV ohne Tickets, aber man kann zu diesem Ziel hin ja Zwischenschritte machen.

Welche Details im Tarifsystem abgebildet werden, ist nie objektiv, sondern eine (firmen)politische Entscheidung. Man differenziert z.B. nicht nach Gang- und Fensterplatz oder Fahrtrichtung. Man müsste auch nicht zwingend eine Tarifzonenunterscheidung innerhalb der Stadt haben.

Ich habe mir zwei Bibeln gekauft und erzähle euch mal was über die Unterschiede zwischen Bibelübersetzungen aus der Sicht eines interessierten Laien.

Ich kannte bisher nur die evangelische „Lutherbibel“ und die katholische „Einheitsübersetzung“. Aber es gibt noch viele andere deutsche Bibelübersetzungen mit unterschiedlichen Schwerpunkten.

Man unterscheidet philologische Bibel-Übersetzungen, die den Urtext möglichst genau wiedergeben, und kommunikative Übersetzungen, die möglichst allgemeinverständlich sind.

Anhand meiner beiden Bibeln will ich euch den Unterschied zeigen zwischen einer philologischen Übersetzungen in Form der Elberfelder Bibel und einer kommunikativen Übersetzung in Form der Gute-Nachricht-Bibel. Entscheidet selbst, welche ihr ohne Nachschlagen richtig versteht.

„Wo sind die Männer, die diese Nacht zu dir gekommen sind? Führe sie zu uns heraus, dass wir sie erkennen!“

Elberfelder Bibel

„Wo sind die Männer, die heute Abend zu dir gekommen sind? Gib sie heraus, wir wollen Verkehr mit ihnen haben!“ (1. Mose 19)

Gute-Nachricht-Bibel

Ich wusste ja sogar noch, dass „erkennen“ in der Bibel „Sex haben“ heißt, aber an dieser Stelle hätte ich das fehlinterpretiert. Eine moderne Übersetzung hilft also sehr beim Verständnis.

„Und Kusch zeugte Nimrod; der war der erste Gewaltige auf der Erde.“

Elberfelder Bibel

„Kusch zeugte einen Sohn namens Nimrod, der war der Erste, der fremde Völker seiner Herrschaft unterwarf.“ (1. Mose 10)

Gute-Nachricht-Bibel

Hier zeigt sich, dass man bei der wortgetreuen Übersetzung erst in einem Bibelkommentar nachschlagen müsste, was gemeint ist, während die freiere Übersetzung die Erklärung direkt integriert.

„Ham, der Vater Kanaans, sah die Blöße seines Vaters und berichtete es seinen beiden Brüdern draußen.“

Elberfelder Bibel

„Ham, der Vater Kanaans, sah es und ließ seinen Vater nackt daliegen, er ging sogar zu seinen Brüdern und erzählte es ihnen.“(1. Mose 9)

Gute-Nachricht-Bibel

Hintergrund: Noah schläft nackt seinen Suff aus. Sein Sohn Ham holt seine Brüder, die ihn dann zudecken. Klingt wie eine nette Geste, aber Noah verflucht Ham dafür. Er hätte ihn selbst zudecken und es nicht rumerzählen sollen. Das wird in der Gute-Nachricht-Bibel deutlicher.

Die Gute-Nachricht-Bibel liest sich schneller und flüssiger als andere Übersetzungen und man muss weniger nachschlagen. Die Elberfelder Bibel ist praktisch, wenn man den altmodischen Klang mag, wie man ihn auch aus der Lutherbibel kennt, aber noch näher am Urtext sein will. Die Gute-Nachricht-Bibel gibt es zusammen mit anderen in einer kostenlosen App. Gedruckt gibt es sie in einer modern layouteten Kreativ-Edition. Die Elberfelder Bibel gibt es sogar als einspaltige Ausgabe „in großer Schrift“, was ideal für meine Augen ist.

Situation 1: Ich gehe als Theoretiker in einen Baumarkt. Ein Mitarbeiter fragt, wobei er mir helfen könne, und erläutert mir, was ich für mein Vorhaben benötige. Dabei erklärt er Fachbegriffe, aber so beiläufig, als kennten wir sie beide, sodass ich mich nicht bloßgestellt fühle.

Situation 2: Ich stehe als Theoretiker vor einem Baumarkt. Es gibt einen Eingang für „Gute Heimwerker“ und einen für „Zwei linke Hände“, wo ich aber erst klingeln muss. Nach zehn Minuten wird mir aufgemacht. Der Mitarbeiter trägt einen roten Plüschzylinder, auf dem „Hilfe“ steht. Er redet sanft, duzt mich, führt mich händchenhaltend durch die Regale. Einen Akkubohrer beschreibt er mir als „Brummbrumm“. Mein Gesicht ist so rot wie sein Plüschzylinder, Heimwerker schauen mich mitleidig aus den Augenwinkeln an. Ich muss an die Kasse „Für zwei linke Hände“.

Am Ende bekomme ich in Baumarkt 1 und Baumarkt 2 dasselbe zum selben Preis. Objektiv kein Unterschied. Aber in Baumarkt 1 ließ man mir meine Würde und mich nicht ständig merken, dass ich handwerklich unbegabt bin.

Das ist Inklusion statt nur Integration.

Fünfzig Deutsche unterhalten sich auf einer Konferenz in hölzernem Englisch, weil ein einzelner Amerikaner zugegen ist. Und man hört einen interessanten Vortrag zu Computer- oder Social-Media-Themen, aber bekommt eine Hirnhautentzündung von dem schtrong dschörmän äckzent.

Ein ausländischer Regisseur radebricht englische Plattitüden auf der Berlinale. Anruf beim Dolmetscher-Notdienst und schon stürmt jemand im blauen Dress mit rotem Umhang und einem „D“ auf der Brust ins Kino und dolmetscht aus der Muttersprache des Regisseurs.

Am schlimmsten ist es bei Schriftstellern. Die bewundert man ja gerade dafür, dass sie so gut mit ihrer Sprache umgehen können. In der sollten sie dann auch antworten dürfen, wenn sie aus dem Publikum oder vom Moderator einer Lesung gefragt werden.

Ein Dolmetscher ist keine unnötige Ausgabe, nur „weil doch jeder Englisch kann“. Die Leute können auch alle irgendwie kochen, und trotzdem beauftragt man damit ein professionelles Catering und stellt nicht den Vortragenden an den Herd.

Wenn ich Gelegenheit habe, einem klugen oder interessanten Menschen zuzuhören, sollte der in einer Sprache reden dürfen, die er perfekt beherrscht. Man spart am falschen Ende, wenn man nur einen Englisch-Deutsch-Dolmetscher bestellt (oder gar keinen) und ihn Englisch reden lässt.

Es geht mir um den Sender, nicht den Empfänger der Kommunikation. Wie gut ich selbst Englisch verstehe, kann ich durch Lernen beeinflussen. Aber wenn jemand seine Äußerungen simplifiziert, um sie in Englisch statt seiner Muttersprache auszudrücken, erreicht mich nur dies Simple.

„Was haben Sie gelernt?“ – „Ich bin KFZ-Meister.“ – „Ach, dann sind wir ja Kollegen, ich habe auch einen Führerschein!“ – „Nein, nein, ich habe mehrere Jahre Ausbildu…“ – „Ach, da werden Sie schon nicht mehr gelernt haben als ich in der Fahrschule!“

„Was haben Sie gelernt?“ – „Ich bin Tischler-Meister.“ – „Ach, dann sind wir ja Kollegen, ich habe auch neulich ein Billy-Regal zusammengeschraubt!“ – „Nein, nein, ich habe mehrere Jahre Ausbildu…“ – „Da werden Sie doch nicht mehr gelernt haben als in der Ikea-Anleitung steht!“

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„Was haben Sie gelernt?“ – „Ich bin Sprachwissenschaftler.“ – „Ach, dann sind wir ja Kollegen, ich hatte mal eine zwei im Deutschaufsatz!“ – „Nein, nein, ich habe mehrere Jahre Ausbildu…“ – „Da werden Sie ja nun auch nicht mehr gelernt haben als ich in der Schule!“

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Die meisten von uns finden es doch zu recht seltsam, wenn ein Fachfremder über unser Thema doziert und dabei Fehler macht, die uns schon in den ersten Ausbildungsmonaten ausgetrieben wurden. Dann sollten wir uns auch kritisch hinterfragen, ob wir wirklich überall mitreden können.

Dass man Ahnung von etwas hat, glaubt man eigentlich nur, wenn man sehr wenig oder sehr viel davon versteht.

In beiden Fällen geht dies mit einer festen Meinung einher, von der man sich nicht abbringen lassen will. Im zweiten Falle ist die Wahrscheinlichkeit, wirklich recht zu haben, aber deutlich größer.

Ob jemand bei einem Thema zur ersten oder zweiten Kategorie gehört, erkennt man leicht, wenn man selbst zur zweiten gehört, und gar nicht, wenn man selbst zur ersten gehört.

Um entscheiden zu können, ob man jemand anderen richtig zuordnen kann, müsste man aber vorher wissen, in welcher Kategorie man selbst ist.

Man strebe eine korrekte Selbsteinschätzung an, ob man sich bei einem Thema deshalb für kompetent hält, weil man viel darüber weiß, oder aber, weil man wenig darüber weiß und seine Wissenslücken nicht erkennt. Ein Anhaltspunkt sei, wie viel Zeit man in das Thema investiert hat.

Aber warum soll man die Autofahrer mit den Lücken unseres Sozialstaats konfrontieren! Die bittet ja auch niemand während der Fahrt um Kleingeld.

Und während sie schön alles abwälzen, sagen sie Sätze wie: „Ich würde ja auch mehr ÖPNV fahren, aber da ist immer alles so schmuddelig. Und ich fühle mich im Auto sicherer.“

Finde ich halt ein bisschen unsolidarisch, dass man auf der Suche nach Obdachlosen-Notquartieren gleich an U-Bahnstationen denkt. Welche ja tendenziell nicht so stark von Wohlhabenden und Einflussreichen frequentiert werden.

Und ich hoffe, dass sich diese Sicht auf den ÖPNV mal ändert. Der muss erste Wahl werden, bevorzugtes Verkehrsmittel aller Schichten. Dann werden auch Aufsichtspersonal und Toiletten am U-Bahnhof wieder selbstverständlich.

Von fast allen berühmten Künstlern oder Wissenschaftlern der Vergangenheit findet man rassistische, sexistische oder anderweitig unannehmbare Äußerungen. Die muss man aufzeigen, kritisieren und historisch einordnen, aber die Person nicht darauf reduzieren.

In naher Zukunft wird das Töten von Tieren allgemein verpönt sein, da Fleisch synthetisch herstellbar ist. Wollen wir dann im Nachhinein alle Größen unseres Geistes- und Kulturlebens zu Monstern erklären, deren Werke wertlos sind, weil sie keine Vegetarier waren?

Ich messe einen Menschen an den anderen Leuten seiner Zeit, und da kann er mit seinen Ansichten und Äußerungen gut oder schlecht abschneiden. Ich messe ihn aber nicht an heutigen jungen Leuten.

„Der Radfahrer wurde von einem Auto erfasst.“ – „Der Bankmitarbeiter wurde von einer Pistolenkugel erfasst.“

„Spider-Man: Into The Spider-Verse“ ist die grafisch beste Comicverfilmung, die ich je gesehen habe. Vielleicht die erste Comicverfilmung überhaupt, alle andren waren nur Comicstoryverfilmungen. Ein Meisterwerk. Wenn ihr euch für Comics und Grafik interessiert, guckt diesen Film. Ich bin begeistert. Allein, wie da mit Farbrastern gearbeitet wird, ein Genuss! Diese ganze Übertragung eines Mediums auf ein anderes, genial geglückt. Wenn ihr mit 40 noch mal dasselbe Gefühl haben wollt, das ihr mit 10 beim Lesen eines Comics hattet: dieser Film bietet es.

Klamottenläden früher: „Sie wollen einen Pullover kaufen? Hier sind welche von Boss, Lacoste, Strellson.“ Klamottenläden heute: „Sie wollen was von Lacoste kaufen? Darf es heute ein Pullover sein oder lieber eine Socke?“ Diese Aufteilung in Markenwelten nervt. Stellt euch vor, der Lebensmittelhandel würde die Produkte nach Hersteller sortieren.

Seltsamerweise funktioniert das. Im Idealfall habe ich dann nach einem Jahr 365 kleine Texte, aus denen ich was Größeres machen kann. Was nie funktionierte, war das lange Schwelgen vor dem Schreiben, weil ich dann eine riesige Geschichte im Kopf aufbaue, die genau dort verbleibt.

Ob die Erinnerung einen Tag oder vierzig Jahre alt ist, spielt keine Rolle. Ich muss nicht in chronologischer Abfolge vorgehen. Ganz gleich auch, ob es ein einzelner Moment ist oder eine längere Phase, die ich beschreibe.

Ich merke, wie viel ich schon vergessen habe. Aber das hat auch sein Gutes: Wenn das Gedächtnis wie ein Sieb ist, fallen die Sandkörner durch und die Goldnuggets bleiben drin.

Wie archiviere ich die geschriebenen Seiten? Sobald ich einen Collegeblock voll habe, fotografiere ich alle Blätter und lege den Block ins Bücherregal. Falls das Haus abbrennt, habe ich die Seiten noch als Fotos. Sind auf dem Computer auch schneller durchblätterbar.

Lotto zu spielen ist einer der sichersten Indikatoren, dass man aus einfachen Verhältnissen kommt. Ist ein Politiker Lottospieler statt Aktionär, so wisst ihr:
1. Er ist schlecht in Mathe. 2. Er kann sein Geld nicht anlegen. 3. Er kennt die Bedürfnisse der einfachen Leute.

Wer mit dem goldenen Löffel im Mund geboren wurde, hat viele Möglichkeiten, aus einem großen Vermögen ein sehr großes zu machen. Diejenigen ohne Kapital stellt man mit Lotterien ruhig, die ihnen immerhin die theoretische Möglichkeit des Reichtums vorgaukeln.

Hab ich mal die Geschichte von meinem Cousin erzählt, der zwar Spielzeugautos, aber keine Haustiere kannte, und daher mein Meerschweinchen über den Boden schob und „brumm brumm“ sagte? Na ja, mittlerweile ist er 38 und könnte euch die Geschichte auch selber erzählen.

Ich habe jüngst etliche Youtube-Sendungen zu Themen gesehen, die mich hobbymäßig interessieren, und dabei die Entdeckung gemacht, dass man es mit der Produktionsqualität nicht übertreiben darf. Youtube-Videos können sehr leicht optisch zu perfekt sein. Sobald sie wie TV-Sendungen wirken, gleitet mein Blick davon ab und ich erwarte nur oberflächliche Informationshäppchen fürs Massenpublikum. Sind Bild, Schnitt & Effekte des Videos amateurhaft, habe ich den Eindruck, hier spreche jemand zu mir, der was von der Sache versteht. Etwa bei Retro-Computing-Filmen ein Fan alter Computer statt eines Journalisten, der sich kurz ins Thema eingelesen hat. Ich habe bei niedrigerem Produktionslevel auch stärker den Eindruck, jemand erzähle mir spontan und persönlich etwas und spreche nicht einen vorher ausgearbeiteten Text. Gerade das Unperfekte macht Youtube-Sendungen authentisch. Alles zuvor Gesagte gilt aber nicht für den Ton. Der muss möglichst perfekt sein, warm und sonor, frei von Hall und Knistern. Und die Sprechenden sollen flüssig reden, ohne Äh-Pausen, Schmatzen und Nuscheln. Also ist real doch eine Professionalität gefragt, die aber nicht auffallen darf. Auch Kamerapräsenz muss wie bei Profis vorhanden sein, also kein nervöses Mit-den-Augen-Plinkern und kein Reh-im-Scheinwerfer-Blick.

War gestern in Hamburg und habe mich als Tourist zu erkennen gegeben, als ich den Schirm öffnete, bevor es in Strömen goss. Es gibt bestimmt wissenschaftliche Untersuchungen darüber, ab welcher Regenmenge man in welcher Stadt üblicherweise den Schirm öffnet und wie das mit der Gesamtzahl an Regentagen korrespondiert. Ich glaube, Hamburg hat anderthalbmal so viel Regen wie Berln. In Hamburg ist man auch höflicher als in Berlin. Man sagt sogar beim Betreten eines Bahnsteigwartehäuschens „Moin“. In Berlin hingegen sagt man „…“ oder „Wat stinkt dit hier?“ Letzteres sagt man, weil das Bahnsteigwartehäuschen mal wieder von jemandem zur Übernachtung genutzt wurde. Der Hamburger schläft hingegen nicht im Bahnsteigwartehäuschen, sondern in seiner Villa in Blankenese. Schon bei einem kurzen Stadtbummel fällt auf, dass die Kaufkraft hier höher ist. Weniger Billigläden, viele Fachgeschäfte, mehr Luxusläden. Sogar der Apple Store hat ein Stockwerk mehr. Und es gibt gleich zwei davon. In Hamburg gibt es genauso viele Restaurants wie in Berlin, obwohl Hamburg nicht halb so viele Einwohner und Touristen hat. Das liegt daran, dass der Hamburger keinen Platz für einen Herd hat, denn irgendwo muss ja sein Geldschrank stehen. Ihr fragt euch jetzt sicher: Woher hat der Mann diese fundierte Expertise, wenn er nur einen Tag in Hamburg war? Ich glaube, es liegt an meiner Klugheit.

Schon die nächste Oberklasse-Handygeneration wird 8K-Videos aufnehmen können. Dann wird eine beliebte Krimiszene endlich Wirklichkeit: Der Kommissar vergrößert ein Videostandbild zigfach und es bleibt gestochen scharf. Künftig weiß keiner mehr, warum wir einst darüber lachten.

Genealogisch gesehen macht es übrigens keinen Unterschied, ob man am Tag seiner Geburt stirbt oder, so wie ich dereinst, kinderlos mit über hundert Jahren.

Ich mag den Gedanken, dass ich meinen Stammbaum 90 Mio. Jahre zurückverfolgen könnte, um zum gemeinsamen Vorfahren von Mensch und Schwein zu gelangen. Noch Hunderte Millionen Jahre weiter zurück, komme ich zum Vorfahren von mir und dem Baum vorm Fenster. Besser als Adam und Eva! Erst vor 3,8 Milliarden Jahren ist dann Schluss mit den Vorfahren. Dann landet man bei Luca, dem „last universal common ancestor“.

Einkaufszentren ohne Buchläden sollten einen kleinen Warnhinweis an der Tür tragen müssen.

Dass Antifaschisten links sein müssen, ist wahrscheinlich die einzige DDR-Propaganda, die CDU und Bildzeitung unkritisch übernommen haben.

Warum sind unbezahlte Überstunden nicht so schlimm wie unentschuldigtes Fernbleiben von der Arbeit? In beiden Fällen schuldet man einander Bezahlung und Arbeitskraft, aber eine Seite verweigert der anderen seinen Teil des Austausches.

Wenn vor 30 Jahren ein Schwuler in einer Serie vorkam, hatte er Rüschenhemd, Näselstimme und seinen Freund mit einem Seidenschal erdrosselt. Vor 15 Jahren war er der kreative lustige Nette in der Serie. Heute ist er ein stinknormaler Seriencharakter. Da hat sich was gebessert!

Leute, die kein USB-Kabel im Bett haben, sind wunderlich.

Ich hatte jüngst mein 25-jähriges Abitreffen und das Gefühl, es seien nur überlange Sommerferien vergangen und kein Vierteljahrhundert. Die Illusion wurde nur kurz unterbrochen, wenn jemand Kinderfotos zeigte. Ich musste ja mit meinem vollen Haar und flachen Bauch angeben, weil die Zeit nicht ausreichte, noch kurz vor dem Klassentreffen Karriere zu machen.

Ein Nagelstudio, ein Friseur, ein Nagelstudio, ein Kosmetiker, ein Nagelstudio, ein Tätowierer, ein Wimpernstudio, ein Friseur. Früher kam man aus der Innenstadt mit vollen Einkaufstaschen zurück, heute hübsch.

Dass es mal so heiß werden würde, dass ich sogar den Wespen Wasser hinstelle, obwohl die mich immer schlecht behandelt haben!

Vor dreißig Jahren fragte uns unser Lateinlehrer: „Sagt man eigentlich noch knorke, wenn man was gut findet?“ Wir lachten alle. Jetzt übersetze ich eine Kinderserie und frage mich: Sagt man eigentlich noch geil?

Der Große Filter im Sinne des Fermi-Paradoxons ist der Autoritäre Charakter. Intelligente Lebewesen, die es nicht schaffen, diesen Defekt gentechnisch auszuschalten, überleben ihr Atomzeitalter nicht. Deshalb braucht man auch keine Angst vor Außerirdischen zu haben, denn mit hohem Wert auf der F-Skala gelangen die nie ins Stadium interstellarer bemannter Raumfahrt und mit niedrigem Wert stellen sie keine Gefahr dar.

Vielleicht ist das Leben nur eine Vorschau, und man entscheidet dann anschließend, in welchem Alter man auf ewig verbleiben möchte.

„Wenn die Uni kostenlos ist, bezahlt ja die Krankenschwester von ihren Steuern dem Arztsohn das Studium!!!“ – „Ja, aber die Tochter der Krankenschwester kann dann ebenso studieren, auch wenn das in deinem Weltbild nicht vorkommt.“

Ich gönne es ja jedem, wenn er mit dem goldenen Löffel im Mund geboren wurde, aber zum Sprechen kann man den doch mal kurz rausnehmen.

Wer ein dickes Auto kaufen will, sollte nachweisen müssen, dass er beim Urologen war und sich über andere Lösungen seines Problems informiert hat.

In Stockholm kann man in der U-Bahnstation vom Boden essen, weil es so sauber ist, und in Berlin, weil dort genügend Krümel und Reste rumliegen.

Ich habe einen Blumenkübel auf einer Schubkarre transportiert, derweil eine Biene über einer Blüte schwebte. Das sah ganz normal aus, bis mir klar wurde, dass sie gerade rückwärts fliegt und exakt das Tempo der Karre einhält.

Vorurteile sind wie Pickel. Jeder kann mal welche haben, aber man bemüht sich, sie verschwinden zu lassen, und trägt sie nicht stolz vor sich her!

„Dem Radfahrer wäre nix passiert, wenn er eine Ritterrüstung getragen hätte!“ – „Ja, oder man geht das Problem von der Autoseite…“ – „RITTERRÜSTUNG!!!“

Da verschärft man das Sexualstrafrecht, damit es mehr Delikte umfasst, und sich die Leute sicherer fühlen. Natürlich steigen dadurch die Fallzahlen in der Kriminalstatistik. Was dazu führt, dass sich die Leute unsicherer fühlen. Und Sündenböcke suchen.

Bin heute fünf Kilometer zum Kino spaziert, um dort festzustellen, dass ich mich in der Uhrzeit vertan hatte. Aber von einem Spaziergang ist man nie enttäuscht, von einem Film manchmal schon.

Andernorts: „Hier hast du einen Koffer mit Geld, mach schöne Politik für unseren Konzern.“ – Hierzulande: „Du hast so schöne Politik für uns gemacht, hier hast du einen lukrativen Posten.“ – Ersteres ist Korruption, und die gibt es bei uns nicht.

Da glauben Leute, dass sie mit der besten Hautfarbe und der besten Religion in die beste Nation geboren wurden, und fühlen sich dennoch ständig übervorteilt und zu kurz gekommen.

Wenn man deutscher und klüger ist als alle anderen, aber durch einen irren Zufall keinen einzigen fehlerfreien deutschen Satz hinbekommt. Und alle, deren Meinung man teilt, dasselbe irre Pech haben.

„Was ist mit den Alten, Kranken und Behinderten?“ – Ein Kommentar, den man ausschließlich dort findet, wo der AUTOVERKEHR zugunsten Fahrrad oder ÖPNV eingeschränkt werden soll. Ginge es um Rollstuhlrampen oder U-Bahn-Fahrstühle, wäre das für dieselben Kommentatoren natürlich teurer Unsinn. Man will nicht zugeben, dass man gerne im SUV zum Zigarettenautomaten fährt, sondern greift sich ein paar Schwächere, um sie als Schutzschild in die Argumentations-Schusslinie zu halten.

„Wollen wir nicht diesen eloquenten Redner einladen?“ – „Au ja, aber wir lassen ihn nur Englisch reden, worin er den Wortschatz eines Zehnjährigen hat!“ – „Weil wir so hip und international sind?“ – „You say it!“

Was die Möbelmarkt-Werbung vereinfachen würde: Wenn sie statt ständiger „Tiefpreis-Wochen“ ein oder zwei Vollpreis-Tage im Jahr hätten.

Wie sähe die Verkehrspolitik aus, wenn Leute dafür verantwortlich wären, die dicke Autos fahren? So wie jetzt. Und wenn Zugreisende das Sagen hätten?

Eigentlich ganz schön, dass sich unsere Politiker nicht vorstellen können, was Hartz IV in der Praxis bedeutet. Wie unmenschlich wär’s denn, wenn sie es genau wüssten und trotzdem daran festhielten? Das gilt aber nicht nur für Politiker, ebenso für Stammtischler, die Hartz IV schönreden. Es nützte auch nix, wenn die mal einen Monat testweise mit dem Hartz-IV-Satz leben müssten. Das wäre so, als steckte ich mir ein Kissen unters Hemd, um beim Thema Schwangerschaft mitzureden.

Eckermanns Gespräche mit Goethe sind eine faszinierende Lektüre. Was ich bräuchte, ist ein Elektronischer Eckermann, der auf der Kommode steht, mir kluge Fragen stellt und aus meinen Antworten ein geistreiches Buch schreibt. Im Grunde das Gegenteil eines Smart Speakers: Er wartet nicht darauf, dass ich ihn etwas frage, sondern fragt mich was. Okay, ich könnte auch heiraten, aber man muss es ja nicht verkomplizieren.

Meine Wäsche ist aufm Balkon gefroren. Nun kann ich die Hose hinstellen, Hemd und Mütze draufsetzen, und die Leute denken, ich hätte Besuch.

Amazon: „Hallo, ich habe mir gemerkt, was Sie vor 12 Jahren in den Einkaufswagen taten.“ – Bahn & Post: „Hallo, ich habe Ihren Einkaufswagen geleert, weil Sie 12 Sekunden nix angeklickt haben.“

In Deutschland werden mehr Organe transplantiert als gespendet; die fehlenden bekommen wir aus dem Ausland. Also haben wir offenbar nix gegen Einwanderung, solange sie stückweise erfolgt.

Wenn man erst fünf Meter an Seifen, Schokoladen und Geschenkartikeln vorbeigehen muss, bis man das erste Buch sieht. Dann ist das moderner Buchhandel.

Nie einen Tweet erklären! Die ihn erklärt haben wollten, kapieren ihn trotzdem nicht, und die ihn begriffen haben, sind enttäuscht, dass der Autor ganz was anderes meinte.

• Sonderhase
• Nettblümchen
• Privatzwiebel
• Wertchen
• Bibernelle
• Feingeschneck
• Kicherkugel
• Jungsporn
• Liebfratz
• Habegern
• Kurvenlicht
• Spaßbrumsel
• Wiederwonne
• Herznerz
• Freuzucker

Wenn Gott vollkommen ist und lange weiße Haare hat, dann bekommt man also erst im Alter die korrekte Haarfarbe und sollte sich seiner farbigen Haare vorher schämen.

Heinrich II. konnte die Gründung des Bistums Bamberg durchsetzen, indem er sich so lange vor den übrigen Bischöfen zu Boden warf, bis diese zustimmen. Die Methode wird heute noch von Dreijährigen im Supermarkt praktiziert.

„Weiß man schon, wer es ist? Weiß man schon, wer es war?“ (Kurzkrimi)

Wie sieht wohl die Unterschrift von Ärzten aus, wenn sie ein Paket entgegennehmen?

Bei der Frage, ab wann uns KI überlegen ist, gingen wir immer davon aus, dass die Computer klüger werden müssen. Aber das ist ja nur eine der beiden Möglichkeiten.

Denkt daran, dass jede Opernkarte vom Staat mit 200 Euro subventioniert wird. Also geht in die Oper, so holt ihr euch das Geld wieder! Und beschwert euch bitte nicht über diese Subvention. Freut euch lieber, dass in Deutschland Hochkultur nicht nur was für die Reichen ist.

Ich habe eine Bratpfanne geschenkt bekommen, aber da ich ein Mann bin, ist das kein Haushaltsgerät, sondern ein Gadget für mein Cooking-Hobby.

Erbauliches für Statistikfreunde: Die Fremdgängerquote unter deutschen Bundeskanzlern liegt bei 50%.

Ich finde, man sollte auch das Licht in der Nachbarwohnung an- und ausmachen können. Dann würden alle mehr Rücksicht nehmen.

Kein Land sollte so mächtig werden, dass ein Idiot an seiner Spitze für den Rest der Welt gefährlich ist. Da schon liegt das Problem.

Wie wird man so, dass einem bei jedem Verbrechen nur noch interessiert, ob der Täter dunkler war als man selbst und eine andre Religion hat?

Auf meiner Beerdigung soll „Mensch ärgere Dich nicht“ gespielt werden.

Ich habe jetzt eine zweite kleine Türklingel, mit der man ankündigt, dass man gleich klingeln wird. Dann bin ich nicht so überrascht.

Ich überlege, an der Rezeption von Terroranschlägen nicht mehr teilzunehmen, um den Urhebern diesen Erfolg zu verweigern.

Man kann Rechte vielleicht von ihrer Gesinnung abbringen, wenn man ihnen klarmacht, dass im 2. Weltkrieg auch viele Autos zerstört wurden.

Wahl-Apps und Wahl-o-maten sind super, ich habe 67% Übereinstimmung mit der „Partei für Liebe, Gerechtigkeit und Atomkrieg“.

Man muss Sprachwissenschaft studieren, um nicht mehr zu wissen, was ein Wort ist.

Wenn jemand stolz ist, Deutscher zu sein, stelle ich mir immer vor, dass er bei jeder Gelegenheit seinen Reisepass herumzeigt.

Ich habe eine neue Methode entdeckt, wie man ein Butterbrot macht: Einfach ein Honigbrot auf den Boden fallen lassen und wieder aufheben.

Amazon-Rezensent: „Das schlechteste Buch aus dem reclam Verlag.“ Na, dann wird sich der Verlag wohl von diesem Herrn Fontane trennen müssen.

Bei mir darf man die Schuhe anbehalten. Das hab ich mir als Unique Selling Point ausgedacht, damit mich mal jemand besucht. Den Mantel auch!

Manche meiner Tweets sind schon so alt, dass ich mich ihrer nicht mehr schäme, sondern fremdschäme.

Liebe Berliner! Ihr müsst ja den Deutschlandtouristen zuliebe keine Lederhosen tragen, aber bleibt doch mal an einer roten Ampel stehen!

„Zwei, vier, sieben, neun … los!“ Bei meiner Nichte ist der genaue Startzeitpunkt immer eine Überraschung.

Ich mache mir neue Visitenkarten. Die werden so hässlich, die zeigt jeder zum Spott im Büro herum, während die guten schon wegsortiert sind.

Ich habe ja eine Fußgängerzone in meiner Wohnung eingerichtet. Gefällt mir ganz gut. Das Schlafzimmer war ohnehin schon verkehrsberuhigt.

Kommt ein Atomkrieg, rufe ich meine Schulkameraden aus den 80ern an und triumphiere, dass ich es ja damals immer gesagt habe!

So wird es den Leser nicht wundernehmen, dass auch der Schmuck unserer festlichen Tafel stetem Wandel unterliegt, und wo vor Zeiten noch das Blumenbouquet oder der Mettigel ein Fanal gehobener Tischkultur setzten, gilt es nun als Zierde gediegenen Ambientes und Inbegriff souveräner Stilsicherheit, ein formschönes Exkrement auf dem guten Tuch zu platzieren.

Die flexible Plastizität des Werkstoffes Kot prädestiniert ihn für kreative Experimente, die den Gestaltungswillen des Gastgebers in hellem Licht erstrahlen lassen.

Als avantgardistisches Tischaccessoire verleiht Kot den Nimbus erlesenen Geschmacks, kulminiert doch in ihm der beredte Ausdruck weltmännischer Nonchalance und zeremonieller Modernität.

„Entschuldigung, wenn ich mich hier einmische, aber: Was soll dieser Mist?“

Was für ein Mist denn, ich schreibe ein Sachbuch! Wer sind Sie überhaupt?

„Der Lektor. Und ich kann mich nicht erinnern, so was in Auftrag gegeben zu haben.“

Und ob Sie haben! Ich zeigte Ihnen meinen Fantasy-Roman „Kronkor, der Unglaubliche“ und Sie haben gesagt: „Das verkauft sich jetzt nicht, schreiben Sie was über Vampire oder BDSM.“ Wollte ich aber nicht, und dann haben Sie mir ein Sachbuch vorgeschlagen: Tischdekorationen aus Kot.

„Aus Kork, Sie Hirni, aus Kork! Tischdekorationen aus Kork!“

Ach so. Das ist aber jetzt blöd, wo die erste Seite schon rum ist. Ich kann ja nicht mittendrin das Thema wechseln, was wird der Leser denken?

„Noch ist es nicht zu spät!“

Aber wird er nicht das Buch weglegen und umtauschen wollen, weil er sich etwas ganz anderes erhofft hat?

„Das ist mir doch egal, was diese koprophilen Arschlöcher erwartet haben, ich will ein anständiges Buch!“

Ja, okay, dann wechsele ich also jetzt das Thema, gut?

„Nur zu!“

Kronkor setzte den Hörnerhelm auf, wischte Met aus seinem roten Rauschebart und stieß in Golmibol, die Fanfare des Sieges, welche wie Donnerhall über ganz Kremonien ertönte. Das hörte auch Busaria, seine fertile Gespielin, die …

„Och nööö, nicht diese Fantasy-Soße. Kork!“

Kork kann ich nicht.

„Was können Sie denn? Lyrik?“

Ich weiß nicht recht.

„Machen Sie mal!“

Ich möchte nun mitnichten
hier anfangen zu dichten,
nach Versmaß mich zu richten,
die Silbenzahl zu lichten,
ein passend’ Wort zu sichten,
nach Endreim es gewichten,
mich euch darauf erpichten
Buchlesern aller Schichten
zur Poesie verpflichten
und noch ein Vers mit Fichten.

„Ah … na gut, das lassen wir dann besser.“

Aber ich kann Konjunktiv! Soll ich mal?

„Konjunktiv ist doch kein Genre.“

Aber kann ich. Soll ich nicht doch mal?

„Nur, wenn Sie nicht an sich halten können.“

Bäte man mich um Verwendung des Konjunktivs, bärste ich gewiss vor Ehrgeiz, drösche hohle Phrasen und flöchte endlose Wortketten, da in mir die Begierde göre, dass man das Gesagte genösse und begeistert um Fassung ränge, bis ich lustvoll erschräke, weil Applaus erschölle. Lüde man mich fortzufahren ein, ersänne ich weitere Sentenzen, die wie Blumen auf meiner Zunge sprössen und wie Tau von meinen Lippen tröffen. Glömme noch immer Eifer in mir, hübe ich zu dichten an bis mein Redefluss überquölle und mich schließlich zum Schweigen bewöge.

„Ja, ganz nett, aber nichtssagend. Sind denn Sachtexte so gar nichts für Sie?“

Bin ich firm drin! Ich habe mal für eine Zeitschrift Produkttests geschrieben. Das ist natürlich ein Erfahrungsquell, aus dem ich schöpfen kann. Sollte ich die Quintessenz in einem Beitrag abhandeln, so schriebe ich:

Das Gehäuse ist äußerst formschön und von einer geometrischen Stringenz, die Bauhauseinflüsse nicht verleugnen kann, aber die aromatischen Obertöne kommen erst voll zur Geltung, wenn man einen Bissen im Munde zergehen lässt, wenngleich die letzten vierzig Seiten eher langweilig sind und sich mühsam einem vorhersehbaren Schluss entgegenquälen, doch die neckischen Applikationen am Revers entschädigen für den allzu dünnen Leinenstoff, schließlich kommt es im Endeffekt nur auf gute Verbrauchswerte und einen praxistauglichen Kofferraum an.

„Oha. Zumindest verstehe ich, warum Sie damit aufgehört haben.“

Die Zeitschrift ist halt pleite gegangen.

„Was Sie nicht sagen. Kinderbücher, wie ist es damit? Vielleicht können wir das Buch noch in diese Richtung lenken?“

Schöne Idee. Ich las früher gerne die Raupe Nimmersatt. Wenn ich Ihnen da mal was anbieten dürfte – aufgemerkt:

Einsam starb die alte Raupe,
alle Jugendfreunde fort.
Wenn sie nur nach oben schaute,
Schmetterlinge säh’ sie dort!

„Nein nein, ach was, da muss ein Raupenlehrling drin vorkommen, der mit zaubernden Freunden gegen die Macht des Bösen kämpft!“

Pah, ich lasse mir doch von Ihnen nicht meine Kindheitserinnerungen verderben! Dann kann ich auch gleich mit Kronkor von Kremonien fortfahren:

Mit rasender Berserkerwut schwang er seine dreihändige Axt über die Schar der Angreifer. Köpfe rollten wie Geröll den Abhang nieder. Busarias Busen bebte vor Bewunderung. Ihr knappes Fellkleid verhüllte kaum ihre alabasternen …

„Ja, danke, behalten Sie das doch bitte für sich.“

Spießer!

„Wie bitte?“

Ihnen ist ja nichts rechtzumachen, dabei bin ich zum Romanschreiben geboren, ein Mensch mit überragender Beobachtungsgabe! Nehmen Sie nur den Tag, als ich bei Ihnen im Büro war: Was mir gleich beim Reinkommen auffiel, war ein Schirmständer, dessen Schatten auf einen Wandteppich fiel, der ein unruhiges Rechteckmuster besaß, das mir schon einmal in einer kleinen Dresdener Pension begegnete, dort allerdings als Dessin auf einem Zahnputzbecher, neben dem ein Seifenstück drapiert war, das ich Jahre zuvor in einem Frankfurter Motel einmal für die Willkommensschokolade hielt und fast verschlungen hätte, wäre nicht im selben Augenblick das Zimmermädchen hereingekommen, um mir mitzuteilen, dass sie mich gerade mit einem Bastmattenverkäufer verwechselte, der in den Anfangsjahren ihres Berufslebens gerne einmal ein unverbindliches Schäferstündchen mit jenen Hotelangestellten, die weder in festen Händen noch einem amourösen Abenteuer abgeneigt waren, in allen Einzelheiten zu planen, nie aber umzusetzen pflegte.

„Ja, stimmt, genau so einen Schirmständer habe ich. Dann versuchen wir es halt doch mal mit einem Roman. Aber Kronkor bleibt in seiner Höhle!“

Es ist ein kalter Novembermorgen. Frühnebel umgibt den schlichten Betonbau des Fernsehstudios. Irgendwo in der Ferne bellt ein Hund.

Kaum erscheint das Gesicht des Prominenten auf dem Bildschirm, blendet der Sender nicht seinen Namen ein, sondern „Kronkor von Kremonien“, woraufhin der Bauchbindentexter entlassen wird, dem Suff anheimfällt und dreißig Jahre später in einer kleinen Pension in Montevideo tot aufgefunden wird, umringt von Käfern, die sich bereits an ihm schadlos gehalten haben, aber deren Trippeln auf dem Holzparkett so rhythmisch ist, dass der Gast im Zimmer darunter beschließt, seinen Job als Bürstenvertreter aufzugeben und Schlagzeuger zu werden, was ihm späten Ruhm beschert und die Liebe seiner Frau aufs Neue entfacht.

Na, wie war das?

„Kurz. Eher kurz. Wenngleich nicht gänzlich ohne Reiz. Aber zu wenig dem Augenblick verhaftet, man kann nicht so recht mitfühlen. Versuchen Sie es noch mal!“

Panisch schnappte er nach Luft, wild um sich schlagend ruderte er im Wasser umher – jeder Aufschrei nackter Angst füllte seine Lungen weiter mit dem tödlichen Nass: Er durfte jetzt nicht aufgeben!

Seine letzte Chance bestand darin, alle ihm verbliebene Kraft zusammenzunehmen und sich mit Gewalt emporzudrücken, sich mit letztem Schwung den Klauen des kalten Wassers zu entreißen und an die rettende Oberfläche zu gelangen.

Doch der Impuls an seine Muskeln war nur noch ein schwacher Schatten seines Überlebenswillens. Die unerbittliche Kälte des ersten Elementes ließ auch seine fast übermenschlichen Anstrengungen immer mehr in hilflose Zuckungen auslaufen.

Selbst ein letztes verzweifeltes Hinabschlagen seiner verkrampften Arme konnte ein weiteres Tiefersinken nicht verhindern, und so nahm er einen tiefen Schluck des flüssigen Todbringers und gab sich der lähmenden Dunkelheit hin, bis er regungslos auf den Boden sank.

Vor dem Becken riss derweil der Kontrolleur die Karten ab – die Vorstellung mit dem nächsten Ertrinkenden würde bald beginnen.

„Naja, da wünsche ich ich mir doch fast den guten alten Kronkor zurück. Ein bisschen vielschichtiger dürfte es schon sein.“

Kritisch besah er sich im Spiegel: War er auch wirklich glatt rasiert? Gleichsam einer Antwort harrend, füllte das monotone Brummen des Apparates noch immer den kahlen, weiß gefliesten Raum, bis völlige Stille Zufriedenheit signalisierte.

Heute war es so weit. Der große Moment war gekommen, alle Blicke würden auf ihn gerichtet sein, denn dies war sein Tag – seiner und Judys, der er von heute an so nah wie nie zuvor sein würde – vereint in alle Ewigkeit.

Sorgsam trennte er das Netzkabel vom Rasierer, bevor er ihn unter dem Wasserhahn auswusch. Alles hatte seine Zeit im Leben, jede Handlung ihren Ablauf. Hielt man die Reihenfolge nicht ein, konnte ein Unglück geschehen.

Gleich war es neun, dann würde Pater Thomson ihn abholen. Nervös nestelte er an seinem Kragen. Lange hatte er auf diesen Augenblick warten müssen, doch jetzt, wo er gekommen war, schien ihm die Zeit wie im Fluge vergangen.

Als sei es gestern gewesen, blieb ihm der Tag ihres Kennenlernens im Gedächtnis. Es war an einem Samstagmorgen im April, wenige Wochen nach seiner Rückkehr aus Europa. Er saß auf einer Parkbank gegenüber der Stadtbibliothek und lauschte dem Konzert der Vogelstimmen, das nur gelegentlich vom Geschrei spielender Kinder übertönt wurde. Judy setzte sich zu ihm, kramte ein Buch aus ihrer Handtasche und fragte schüchtern lächelnd: „Das habe ich schon durch, wollen Sie das vielleicht zu Ende lesen?“ Er wollte, und nicht nur das.

Seine Schritte hallten durch den endlosen Flur. Er war aufgeregt wie vor einer wichtigen Prüfung, dabei würde er selbst kaum etwas sagen müssen, und doch würde er im Mittelpunkt stehen – er und Judy, seine über alles geliebte Judy.

Nervös fragte er den Priester nach der Uhrzeit. „Nur keine Sorge“, beruhigte der ihn, „man wird nicht ohne Sie anfangen.“ „Sind denn schon alle da? Auch Judys Verwandtschaft?“ „Natürlich. Ganz vorne in der ersten Reihe.“

Unsicher musterte er seinen Anzug. War er auch dem Anlass angemessen? Sollte er zu diesem einmaligen Ereignis nicht etwas Festlicheres tragen? „Sind Sie auch schon so nervös?“ fragte er den Priester. „Nein, heutzutage nicht mehr. Beim ersten Mal, da noch. Aber nun bin ich seit fast dreißig Jahren hier Pfarrer, da wird es einem zur Routine.“ „Nun ja, Sie werden es ja auch nie selbst erleben. Das ist schon etwas anderes.“

Die Tür am Ende des Ganges wurde von innen geöffnet. Er trat ein. Erwartungsvolle Gesichter blickten ihn an. Er setzte sich auf den Stuhl, ließ die Elektroden an seinen Schläfen befestigen und dachte an Judy, die er schon vorausgeschickt hatte, damit sie im Jenseits auf ihn warte.

„Wissen Sie was?“

Nein?

„Wenn ich es mir recht überlege: Schreiben Sie doch lieber das Buch mit den Tischdekorationen zu Ende.“

„Alles kann, nichts​ muss“, aber als Jobbeschreibung.

Das Schwierige an der Wanderung auf dem König-Ludwig-Weg ist, dass man sich mit Szepter und Hermelinmantel oft im Dickicht verfängt.

Der einzige Politiker, der noch täglich im Radio besungen wird, ist Erich Honecker. Dank Sonderzug nach Pankow.

Ich hoffe ja immer noch, mal 6 Richtige zu haben. Ich spiele zwar nicht, aber die Chancen sind so gering, dass das keinen Unterschied macht.

Ja, man hat die Freibäder kaputtgespart, aber dafür werden bald die Steuern gesenkt, damit wir uns alle einen Pool im Garten leisten können!

Wie nennt sich eigentlich diese Krankheit, dass sich Wähler während der einen Minute in der Wahlkabine plötzlich für Millionäre halten?

Nur jeder achtzigste Deutsche ist Millionär, aber da soll noch mal einer sagen, dass wir uns nicht rührend um unsere Minderheiten kümmern!

Wohnt ihr weit weg? Ich nicht.

Meine Lateinkenntnisse haben mir länger was genützt als meine MS-DOS-Kenntnisse.

In guten Comics wird mit Bildern erzählt und nicht eine Erzählung bebildert.

Was man auf die Unterseite des Brotes schmiert, kann man von den Gesamtkalorien abziehen.

Es ist jetzt diese Jahreszeit, wo Menschen in kurzer Hose neben Menschen im Mantel laufen.

Ich lese gerade ein Buch über Äthiopien. Die hatten Kaffee, Homo sapiens und Christentum so lange vor uns, das holen wir nicht mehr auf!

„Dieses Produkt gibt es in Grau als Atomkraftwerk oder in Braun als halbes Hähnchen.“ Amazon immer so. Und Bewertungen für beide vermengt.

Tipp: Nicht beim Müsli-Essen niesen, während man eine Strickjacke trägt.

Laktoseintoleranz (75% der Menschheit) ist ebenso wenig eine Erkrankung wie schwarze Haare eine Kopfkrankheit sind.

Was viele nicht ahnen: ich bin der beste Deutsche. Die anderen sind auch nicht schlecht, aber es bleibt dieser Qualitätsunterschied.

„Alle sollen so sein wie ich. Und dann soll da eine Linie auf der Landkarte sein, ab wo alle Leute anders sind, damit der Urlaub was taugt.“

Lego-Batman-Film: Als ob ein Füngzigjähriger und ein Fünfjähriger sich beim Drehbuchschreiben alle fünf Minuten abgewechselt hätten. Das Ergebnis ist gut guckbar, aber vielleicht hätte man jeden von beiden seinen eigenen Film machen lassen sollen.

Wusstet ihr, dass es Menstruation nur bei Primaten, Fledermäusen & Rüsselspringern gibt? Ich wusste nicht mal, dass es Rüsselspringer gibt.

Ich habe auf Reisen gerne möglichst alte Reiseführer dabei, weil ich dann nicht nur örtlich, sondern auch zeitlich reise, indem ich sehe, was sich in den letzten Jahrzehnten geändert hat.

Ich arbeite jetzt als Aktmodell für Phantomzeichner. Ich flitze einmal durch den Raum und fahre dann heim, während ich gezeichnet werde.

Wasser im Glas. Gelingt immer.

Wen Gott liebt, dem gibt er kluge Freunde und dumme Feinde.

In einer Parallelwelt heißt der auf Trump folgende Präsident George W. Bush und geht als das herzensgute Genie in die Geschichte ein.

Überwachungsgesetze kann ein künftiges Regime jederzeit einführen, aber welche Daten aus der Vergangenheit vorliegen, entscheiden wir jetzt.

Mit einem Benzinkanister herumlaufen und überall erzählen, dass der neue Nachbar wie ein Brandstifter aussehe.

Warnungen der Tyrannen vor den Untaten ihrer Gegner muss man immer als Ankündigung ihrer eigenen Vorhaben lesen.

Das Eis der Antarktis ist im Durchschnitt 2000 Meter dick. Ich würde das auf der nächsten Cocktailparty erwähnen, werde aber nie eingeladen.

„Aber ich hab eure AfD immer in Talkshows eingeladen, ihr könnt doch jetzt nicht unsere Sender dichtmachen!“ – „Steig auf den Lastwagen!“

Es war nicht alles schlecht in der Würmzeit!

Wie Fernbedienungen gestaltet werden: Der Designer beleimt ein Holzstück, schüttet sechzig Tasten in die Hand und niest einmal kräftig.

Ich finde es vorbildlich, wie selbstkritisch Deutschland seine Geschichte aufarbeitet. Das ist ein Zeichen von Stärke. Vertuschen ist feige. Es gibt genug Länder, wo Geschichtsunterricht nur Hurra-Patriotismus ist und „Right or wrong, my country.“ Das brauchen wir nicht. In der Türkei ist es verboten den Völkermord zuzugeben, in Deutschland, ihn zu leugnen. Kindisches „Ich war’s nicht“ vs reifes „Nie wieder!“

Gast1 & Gast2 wünschen einander im Politikforum den Tod ohne zu ahnen, dass sie in Comic- & Fußballforen seit Jahren beste Gespräche führen.

Ausländerfeind wär jemand, der einen blonden Isländer verprügelt und dann mit einem schwarzen Deutschen ein Bier trinkt. Gibt’s nicht, also Rassist.

„Endlich mal ein Präsident, der tut, was er sagt!“ – „Aber er sagt nur Böses!“ – „Warte doch erst mal ab, was er tut!“

Bisher habe ich immer Schwarzbrot und Weißbrot gegessen. Jetzt habe ich mal Graubrot gekauft. Was mir das Zeit sparen wird!

Comics sind unrealistisch. In der Realität wäre Lex Luthor Präsident und Kal-El auf irgendeinem Area-51-Seziertisch.

Ich lege mir abends immer einen Pferdekopf ins Bett, um mich vor der Mafia zu schützen. Den Trick habe ich von einem Protestwähler.

Altgriechisch κακός („schlecht“) und deutsch Kacke entstammen beide indogermanisch *kakka-. Jetzt kennt ihr ein 6.000 Jahre altes Wort. (Und ja, die Bedeutung der idg. Wurzel ist defäkieren, da hat sich mal bis zum Neuhochdeutschen nix geändert, was auch selten ist.)

Ob die Babys aus den Kinderwagen, die ich auf U-Bahntreppen getragen habe, mich in 40 Jahren dort beiseitedrängeln, weil ich zu langsam bin?

Menschen sollten ein Leben lang wachsen. Dann wird man Alte mehr achten, weil sie einen sonst zertreten wie Käfer.

Merke: Das norddeutsche Wort Sonnabendabend wird dreisilbig gesprochen.

Angesichts meines späteren Rentenniveaus ist es eine glückliche Fügung, dass Nudeln mit Ketchup mein Leibgericht sind.

Wenn man historische Persönlichkeiten nach heutigen Wertmaßstäben beurteilt, bleiben nicht viele über, die zum Vorbild taugen. Karl der Große zum Beispiel war ein Schlächter und seine zweite Frau war 12 Jahre alt. Dennoch hat noch niemand den Karlspreis abgelehnt. Man kann Menschen eben nicht ganz losgelöst von ihrer Zeit betrachten. In 100 Jahren isst man sicher keine Tiere mehr, aber dadurch sollten frühere Persönlichkeiten nicht als bloße Barbaren gelten.

Gibt es eigentlich VHS-Kurse in Akt-Schreiberei? Jemand sitzt da nackt und ich schreibe auf, wie der aussieht?

Ich gebe kostenlose Deutschkurse, in denen ich aber eine frei erfundene Sprache lehre. So bastele ich mein eigenes Volk. Geneif kanitten, atz mi mikke igna stratta finkala!

Ich bin zu faul, es für Instagram zu knipsen, also stellt euch hier einen Teller Ravioli vor.

Setzt man sich zum Ziel, dass jeder vorhergehende Tag schöner als der folgende sein soll, hat man nur noch schöne oder erfolgreiche Tage.

Voraussetzung für Meinungsfreiheit und Gewaltlosigkeit sind der Wille zu Wahrheit und Kompromiss, sonst siegen selbstsüchtige Lügner.

Das chinesische Zeichen für Familie 家 ist ein Schwein unterm Dach. Frau und Kinder muss man sich dazu denken.

Seit ich diese Biberfellmütze trage, esse ich nach jeder Mahlzeit ein paar Zahnstocher.

Die meisten Marathonläufer müssten nur doppelt so schnell laufen, dann würden sie ihn in der halben Zeit schaffen. Aber darauf kommt keiner.

Ein Familienminister, der ständig über Vierlinge spricht, wäre das statistische Pendant eines Innenministers, dessen Hauptthema Terror ist.

Wenn man sich eine Klappstulle macht, aber statt Wurst ein Lesezeichen und statt Brot ein Buch nimmt.

„Hi, du kennst dich doch mit Autos aus. Ich bin mit 180 auf der Autobahn, wofür sind die drei Pedale?” Oder fragt man so nur Computerfreaks?

Erleichterung: Vom neuen Literaturnobelpreisträger Dylan gibt es vieles als Hörbuch.

Wer den PERSONAL-Ausweis als Beleg betrachtet, dass Deutschland eine Firma sei, kann ja auch noch nie von Personalpronomen gehört haben.

Wenn die BRD eine GmbH wäre, müssten wir doch allein schon fürs Bürgersein den Mindestlohn bekommen, oder?

„Ein Ort mit vielen Büchern. Weiter so.“ (Google-Bewertung der Bezirksbibliothek Spandau)

1. Proktologen, 2. Berliner Currywurstverkäufer. (Liste aller Menschen, die häufiger Darm als danke sagen.)

Kotrainer, auch kein schöner Name.

Man muss wissen: Mecklenburg-Vorpommern ist so dünn besiedelt, dass man bereits von Überfremdung spricht, wenn ein dänischer Kutter mal zu viel Nordwind hat.

Es ging in Demokratien schon immer darum, das kleinere Übel zu wählen. Bemerkenswert finde ich, wie groß das kleinere Übel geworden ist.

Die realen Probleme wie Umwelt und soziale Gerechtigkeit interessieren nur noch gelangweilte Akademiker, die Masse frönt irrealen Ängsten.

Buchtipp: Stefan Zweigs „Die Welt von gestern“ über die Vor- und Zwischenkriegszeit. Es stärkt auch den Blick auf die Gegenwart.

Fragt mal jemanden, der gegen politische Korrektheit ist, ob man „Wie bitte?“ statt „Was?“ und „Ich möchte.“ statt „Ich will.“ sagen soll.

Ich finde es unverantwortlich, dass es keine Chemtrails gibt. Man müsste dringend etwas versprühen, damit die Leute wieder normal werden!

Ich verteile immer Blanko-Visitenkarten, dann können die Leute sich jemanden draufschreiben, den sie lieber kennengelernt hätten als mich.

Im Chinesischen heißt è hungrig und kě durstig. Mit zwei Stöhnlauten durchs Leben kommen, als Norddeutscher kann ich da nur Respekt zollen!

Neoliberalismus ist mir zu langsam. Wir sollten rausfinden, wer der Reichste in der Straße ist und ihm unser Geld in den Briefkasten stecken.

Wenn man den obersten Balkon hat, gehört einem auch der ganze Luftraum darüber bis in die Stratosphäre. Ich lasse aber alle Flugzeuge durch.

Ich habe mir ein altes Kissen gekauft, um von früher zu träumen.

Das Monster unter meinem Bett ist mittlerweile auch so alt wie ich. Wir begegnen uns manchmal nachts aufm Flur, müssen beide häufiger raus.

Kokoskekse namens Friesenblätter haben mir falsche Vorstellungen von der norddeutschen Flora vermittelt.

Ich kenne mich mit Mode gar nicht aus, aber wenn 44 die Durchschnittsgröße ist, warum heißt sie dann Plus Size?

Verschwörungstheoretiker sollten mal ihr eigenes Leben betrachten, wie viel da glücklicher Zufall war.

Ich wohne ja in Siemensstadt. Nun hab ich entdeckt: Siemens ist in Wahrheit eine Aktiengesellschaft. Bin da einer großen Sache auf der Spur!

Ich glaube, der IS schickt jetzt nach jedem Amoklauf, Unfall und missglückten Friseurbesuch ein Bekennerschreiben.

Jetzt werden sich wieder die bestätigt fühlen, die sich immer bestätigt fühlen, wenn irgendwas passiert oder unterbleibt.

Der Kampf gegen Islamisten wäre einfacher, wenn es nicht Islamophobe gäbe, die ihn zu einem Kampf gegen Muslime erweitern. Dadurch unterbleibt manche Kritik am Islamismus schon aus Angst vor Applaus von falscher Seite. Die Diskussion hat oft dieses Niveau: „Schlimm, was im Namen des Kommunismus in Nordkorea passiert!“ – „Ja, darum gehört die SPD verboten!“

Biber sind im Grunde auch nur Menschen, die gerne Bäume essen.

Ein Regal ungelesener Bücher ist wie ein voller Kühlschrank.

An manchen Tagen fühlt man sich wie von Jack Kirby gezeichnet, an anderen wie von Charles M. Schulz.

Firmen, die damit werben, den Mindestlohn zu zahlen, sollten die Bedeutung von „Mindest-“ einmal nachschlagen.

Mehr Ungleichheit erfordert mehr Überwachung. Wäre es eine wirre Idee, dieses Problem auf Seiten der Ungleichheit zu lösen?

Ich finde, Sätze mit weniger als acht Ausrufezeichen sind immer noch unverbindliche Vorschläge.

Auf Urlaubsfotos vermeide ich störende Autos und Passanten. Und auf alten Fotos interessieren mich die damaligen Autos und Klamotten. Hmm…

Mir scheint, dass manche Menschen ihren Aufenthaltsort langfristig miteinander koordinieren und gemeinsam kleine Kopien von sich erzeugen.

Ich finde, man sollte Altersdemenz als Retrokindheit vermarkten.

Die Terrorangst meiner Mitbürger nähme ich ernster, wenn sie sich massenhaft bei Erste-Hilfe-Kursen und Freiwilligen Feuerwehren anmeldeten.

„Die Flüchtlinge klauen Zündkerzen aus Dieselautos!“ – „Diesel haben keine Zündkerzen, aber wenn es die Flüchtlinge waren, glaub ich es!“

Tipp: Wenn euch beim Sprachenlernen die Zahlwörter zu schwierig sind, lernt nur 0 und 1 und sagt alles binär!

Kaum hat man sich dem Genitiv entledigt, geht es den Dativ an den Kragen.

„Bestätige diese Zahlung über 1.000€ oder ich fahre dich gegen die nächste Wand.“ – Zukünftige Erpressungssoftware in selbstfahrenden Autos.

Wie das wohl so ist, wenn man die falsche Meinung hat und immer die Leute mit der richtigen beneiden muss?

Einerseits leisten Mediziner in ihrer Doktorarbeit weniger als wir Philologen. Andererseits:„Lassen Sie mich durch, ich bin Indogermanist!“

Letztes Jahr war hier ein Marathon, jetzt ein Halbmarathon. Geht das so weiter, laufe ich in 10 Jahren die 20 Meter mit.

Geht der Fortschritt so weiter, sind Computer in einigen Jahren klüger als ich. Muss ein komisches Gefühl sein. Wie war das damals für euch?

Mein Phishing-Schutz besteht zu 100% aus meinen Rechtschreibkenntnissen.

Die drei Stufen des Alkoholgenusses: introvertiert, extravertiert, vertiert.

Dumm ist okay. Wie unsportlich, nur im Kopf. Kann man trotzdem nett sein. Aber roh und primitiv ist nicht hinnehmbar.

An dem Tag, wo ich sage „Ich weiß es nicht, aber schlage es auch nicht nach.“ möchte ich beerdigt werden.

Als Mac-User hat man keine Probleme mit Erpressungs-Trojanern: Man hat das Geld schon beim Kauf an Apple gezahlt und seitdem Ruhe.

„Korrigiere mal kurz meine Übersetzung!“ – „Du hast jedes Wort mit ‚Mistkäfer‘ übersetzt.“ – „Die Details machst du schon.“

Öhrchen, die Ohren des kleinen Mannes.

Fahrradschlösser müssen außer mit der eingestellten Nummer auch mit 0000 aufgehen. Das darf aber nur die Polizei nutzen, nicht die Diebe.

Flüchtlingshass und Orthografie scheinen dieselbe Hirnregion zu belegen und sich deshalb auszuschließen.

Warum gibt es eigentlich so wenige Tänze, bei denen man ein Buch in der Hand hält?

Frauen. Kennste eine, kennen dich alle.

„Jemandem einen Bären aufbinden“ heißt im Russischen „jemandem Nudeln an die Ohren hängen“. Beides sehr schöne Bilder.

Idee: eine Schaumstoff-Bauchbinde, damit einem die Hosen auch nach dem Abnehmen noch passen.

Wir dürfen uns traditionelle christliche Symbole wie Pinguine, Eisbären und rote Zipfelmützen nicht nehmen lassen!

Ich habe Angst, dass der Integrationsbeauftragte bei mir klingelt und mich zwingt, Bier zu trinken, Fußball zu gucken und Schlager zu hören!

Ich habe zu wenige Offline-Kontakte. Aber mal was anderes: Muss man auch an der Supermarktkasse „gerne wieder“ sagen?

Ich bin zu faul, auf ’ne einsame Insel zu ziehen. Könnt ihr nicht ein paar Palmen pflanzen und dann alle auswandern?

Menschen, die ein Semikolon als Satzzeichen nutzen und Menschen, die 5 Ausrufezeichen aneinanderreihen. Dazwischen das gesamte IQ-Spektrum.

Idee: Ein Anti-Eilbote, den man dafür bezahlt, dass er sich gemütlich viel Zeit lässt. Weil man es sich leisten kann. Altruismus als Luxus.

Dass der Weihnachtsmann seine Geschenke nach dem Reichtum der Eltern bemisst und nicht dem Betragen der Kinder, macht ihn unsympathisch.

Wenn man immer frei hat, hat man nie frei.

„Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Packung Toffifee gefallen und habe dabei alle verschluckt.“ Klingt das glaubhaft?

„Kommerziell erfolgreich“ ist auch Toilettenpapier.

Leute, das sehe ich jetzt erst: Auf unserem Reisepass ist ein Vogel! Die BRD ist gar keine GmbH, sondern ein Taubenzüchterverein!

Nimmt jemand von euch an einer Weltverschwörung teil und könnte mir einen Invite schicken? Ich hätte wohl auch Lust.

Es gibt zwei Sorten Menschen: Jene, die man damit überraschen kann, dass es eine Buchpreisbindung gibt, und die anderen.

Es gibt zwei Sorten Menschen: Jene, die man damit überraschen kann, dass es Copy & Paste gibt, und die anderen.

Es gibt ne Geheimwaffe gegen Terror, Kriminalität & Radikalisierung: Soziale Gerechtigkeit. Wird leider nur im äußersten Notfall eingesetzt.

Jede noch so abwegige Lüge wird geglaubt, wenn sie die eigenen Vorurteile bestätigt.

Nation: Ein Verein, der mehr Angst vor Neumitgliedern als vor Austritten hat.

So lange wie eine Buttercremetorte schreiben, bis man wie ein Zwieback schreiben kann.

Wie nennt man Deutsche, die den Namen des österreichischen Bundeskanzlers kennen? Mitarbeiter des Auswärtigen Amtes.

Ich will nicht sagen, dass ich ein schlechtes Personengedächtnis habe, aber ich sieze mein Spiegelbild.

Man sollte die Uhren nicht jährlich, sondern stündlich eine Stunde zurückstellen.

Wenn ich mich zu jung fühle, vergegenwärtige ich mir, dass ich im Todesjahr der Kaisertochter eingeschult wurde.

Die Holzscheite liegen immer noch auf dem Balkon. Das ist der wissenschaftliche Beweis, dass es keine Flugbiber gibt!

Der Paketbote hat mir die zwei bestellten Hanteln in den 3. Stock getragen. Ist das rechtens, dass der von meinem Sportgerät profitiert?

Was hat es eigentlich mit „lecker essen gehen“ auf sich? Hat schon mal jemand geplant, schlecht essen zu gehen?

Ich habe ein Gerät gebaut, mit dem ich das Wetter beeinflussen kann, und nenne es Wäscheständer.

Ich nehme auch gerne mal Pakete für den Nachbarn an. Dazu stelle ich mich einfach in dessen Haustür, wenn die Post naht.

Schon jahrelang zusammenleben und Kinder haben, aber vor der Hochzeit einen riesigen „Junggesellenabschied“ feiern. Genau mein Humor!

Das Universum besteht zu 95% aus Dunkler Energie und Dunkler Materie. „Es werde Licht!“ war also ganz schön geprahlt. Aufschneider!

Tipp: Wenn ihr lateinisch rex mit langem e aussprecht, werdet ihr unter Philologen als Rudelmitglied betrachtet und nicht totgebissen.

Und dann war da noch der Mathematiker, der einen 2x4m-Teppich kaufen sollte und mit einer 8m-Schnur zurückkam.

In Leipzig gibt es 17 Millionäre und in Hamburg 18 Milliardäre.

Als Konfitürenlöffel wiedergeboren werden!

Diese Hollywoodfilme, wo die dralle Blondine sich schließlich die Haare zusammenbindet, eine Brille aufsetzt und für Bücher interessiert.

Am besten noch einen zweiten Apfel vom Baum der Erkenntnis essen!

In der Vergangenheit zu leben, hat seine Vorteile. Die Mieten sind niedriger.

Die schöne Sitte, seinem Sitznachbarn in der U-Bahn die Nägel zu schneiden. Viele kennen das gar nicht mehr.

Apple-Fan: „Apple ist so toll, jeder soll Apple-Nutzer werden!“ – Nationalist: „Deutschland ist so toll, keiner soll Deutscher werden!“

„Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral.“ Oder halt noch eine zweite Portion.

Wer wirklich glaubte, Flüchtlingen ginge es besser als Einheimischen, würde doch seinen Pass verbrennen und sich in die Schlange einreihen.

100 Leute sitzen wohlgenährt an einer Tafel. Dann kommt einer und fragt, ob er sich dazusetzen darf, und Panik bricht aus

Sich für andere Deutsche zu schämen, folgt interessanterweise demselben Mechanismus wie der Nationalstolz.

Man sagt nicht mehr unrasiert, sondern renaturiert.

In Supermärkten sollte es eine Kasse mit fair bezahltem Personal geben, wo alles 5 % mehr kostet. Dann kann sich der Kunde entscheiden.

Praktisch wäre eine binäre Wikipedia, wo man eine Person oder Firma eingibt und nur erfährt, ob sie noch existiert.

Wenn mich Touristen nach einem Weg fragen, führe ich sie zu mir nach Hause und esse mit ihnen Salzletten auf dem Sofa.

Zeitmaschine erfinden, um mir selbst mit einem riesigen Sack Lego Star Wars vor der Schule aufzulauern: „Hier, der Onkel hat was für dich!“

Verdammt, ich habe den Hermelinsaum meines Purpurmantels in der Scheißhaustür eingeklemmt! Vielleicht kriege ich sie mit dem Szepter auf.

Albert Einstein hat einmal gesagt: „Guten Tag!“. Und das sollten wir uns alle zu Herzen nehmen.

Wie soll man seinen Kindern erklären, dass Claus Weselsky in der CDU ist und Sigmar Gabriel in der SPD?

Bei Sigmar Gabriel weiß man nie, auf welcher Seite er steht, aber immer, dass man von der richtigen Seite hinüberwinken kann.

Ihr solltet mal ins Theater statt ins Kino gehen. Es ist kaum teurer und es gibt Brezel statt Popcorn.

Immer bezaubernd: Wenn sich um Kliniken herum eine Cottageindustrie von Bestattungshäusern gebildet hat.

Ich freue mich schon aufs Alter, bin aber noch unschlüssig, was ich wem verbieten möchte und wofür ich die Jugend tadeln will.

Man sollte einen GPS-Tracker in hässliche Geschenke einbauen, dann kann man den Weg des Weiterverschenkens verfolgen!

Überwachungswahn hat weder Bremse noch Rückwärtsgang; nur ein Gaspedal, das immer weiter gedrückt wird. Man kann nur den Fahrer rauswerfen.

Der Gipfel des Mount Everest hat sich durchs Erdbeben in Nepal um 3 cm verschoben. Damit kommt eine Besteigung für mich nicht mehr in Frage!

Habe Petersilie vom Balkon gepflückt. Wie so ein Landmann, der die Frucht seiner Scholle in schwerer Fron der Krume abringt.

Mein Vater sagt immer, Senf mache dumm, isst aber trotzdem welchen. Man muss eben seine Reserven einschätzen können!

Amüsant, dass Erzkapitalisten wie Amazon und Google einen Datenbestand erzeugen, mit dem Planwirtschaft erstmals erfolgreich möglich wäre.

Ich kann mich gut an mein voriges Leben erinnern. Es war bis hierher mit dem jetzigen identisch. Nur wie’s weiterging, weiß ich nicht mehr.

Kaum sind zwanzig Jahre um, ist meine Flasche Sidolin leer. Aber mal was anderes: Die Wohnzimmerfenster waren gar nicht aus Milchglas!

Habe erstmals den Herzschlag meiner Nichte gehört. Es muss sehr aufregend sein, bald geboren zu werden.

Das Leben ist wie eine Rolltreppe: Ob wir stehen oder gehen, am Ende stolpern wir alle ins selbe Ziel.

In Berlin werden nur vier Prozent aller angezeigten Fahrraddiebstähle aufgeklärt, aber rechtsfreie Räume im Internet verortet.

Ich bin dafür, dass Cannabis legal ist, aber möglichst wenige Gebrauch davon machen. Genauso denke ich über die FDP.

Man macht sich ja nicht für andere hübsch, sondern für sich selbst! Aber dann zu Hause erst mal die unbequemen Schuhe und Hosen ablegen.

Auch ich prokrastiniere zu viel, aber Tellur-128 hat eine Halbwertszeit von siebentausend Trilliarden Jahren.

Wochenendputz! Meine Küche ist jetzt so sauber, dass man vom Tisch essen könnte.

Ganz unten heißt es SozialBETRÜGER, ganz oben nur SteuerSÜNDER.

40.000 Stunden im Leben verbringt man mit Essen. Und da ist das Entfernen der Nutellafolie noch nicht mit eingerechnet.

Für die nächste Cocktailparty merken: Boris Karloff hieß eigentlich William Henry Pratt und war ein Großonkel von Hugo Pratt.

Im Gegensatz zu Personalern würde ich nur dann von einer Lücke im Lebenslauf sprechen, wenn jemand im Koma gelegen hat.

Habe überlegt, mir ein Abi-2005-T-Shirt zu kaufen. Ist billiger als Haare färben.

Ist irgendein Ereignis denkbar, das die Koalition dazu brächte, weniger Überwachung zu fordern? Nein, und daran erkennt man die Manie.

Der Staatstrojaner ist wie ein Polizist, der mit einem Rucksack voller Kokain in deiner Wohnung nach Rauschgift sucht. KANN harmlos sein.

„Gestern war er nett und freundlich, da hat er mal sein wahres Gesicht gezeigt!“ – Sätze, die nie jemand gesagt hat.

Man kann seinen Reichtum gar nicht mehr so richtig genießen, wenn man ständig Leute ertrinken lassen muss, die davon abhaben wollen.

In der alten BRD haben wir Fluchthelfer statt Schlepper gesagt. Es war ja nicht alles schlecht damals.

In manchen Gedichten passiert gar nichts Interessantes! Wenn so was nicht verfilmt wird, soll sich der Dichter aber nicht beschweren kommen!

Endlich sagt’s mal einer schon wieder!

Am 18. Dezember ist sie mit 99,5 Jahren gestorben. Als sie geboren wurde, war Goethe gerade 83 Jahre tot und Kaiser Wilhelm II. 56 Jahre alt. Ihren Vater verlor sie im ersten Weltkrieg, ihren Mann im zweiten. Als sie acht Jahre alt war, begann in Deutschland das öffentliche Radioprogramm als erstes elektronisches Massenmedium.

Das Internet machte es möglich, dass ihre haekelschweine in Deutschland und aller Welt Freunde fanden und in deren Urlaubsgepäck sämtliche Kontinente bereisten. Oma hatte immer großen Spaß daran, dass die Schweinchen so viel Freude verbreiten und staunte darüber, wie weit ihre Geschöpfe in der Welt herumkommen. Zum Geburtstag bekam sie jedes Jahr Unmengen Postkarten von ihren Schweinchenfans, was sie mit großem Stolz erfüllte.

Der heutige Ostersonntag ist zugleich der 100. Welthaekelschweintag!

Merke gerade, dass ich die Hose falsch herum anhabe. Deshalb kneift der Reißverschluss so an der Nase!

Apropos Grundeinkommen: Falls Geld zu haben faul macht, sollte man Managern als Leistungsanreiz nicht immer mehr, sondern weniger Geld geben.

Was ich an Leuten, die sich mit 18 tätowieren lassen, besonders bewundere, ist, dass sie die nächsten 80 Jahre ihren Geschmack nicht ändern.

Antiquarin zu zwei Mädchen: „Ein Ritter-Buch habt ihr euch ausgesucht, oder ist das für euren Bruder?“ – Wenn Mädchen nahegelegt wird, Ritter-Bücher seien für Jungs, muss man sich nicht wundern, wenn später kaum eine Frau Ritterin werden will!

Gewiss beginnt jede Politikerkarriere mit dem Wunsch, etwas Gutes für ALLE zu schaffen. Warum verengt sich das bei manchem auf EINEN? Ist es einem im Altersheim wirklich wichtig, dass man S-Klasse statt C-Klasse gefahren ist?

Die einzige Georgisch-Wörterbuch-App im AppStore enthält die Wörter hundsföttisch, Mannstollheit und Mundschenk. Und taugt auch sonst wenig. „Mundschenk, herrscht hier hundsföttische Mannstollheit?“ wird meine Begrüßungsfrage in der Hotelbar sein.

Google Translate übersetzt Autoreinigung mit author unification. Kann man natürlich machen.

Kleinkinder im Schwimmbad: „Ich bin erster!“ „Ich auch!“ „Ich bin auch erster!“ Alle zufrieden. Leider bleibt das nicht so.

Mein Tipp für Männer, die nicht an Sexismus glauben: Einfach mal als Babysitter bewerben!

Ich war mal 53 cm groß und bin jetzt 1,86 m. Soll noch mal einer sagen, ich hätte nichts erreicht im Leben!

Was fehlt: Ein Jahrlender mit hundert Blatt, von dem man jeden Geburtstag eines abreißt.

Habe 1 Euro auf dem Weg zum Bus verloren. Aber 2 Cent gefunden. So mildert der liebe Gott manchmal seine Urteile.

„Heidelore, reichst du mir mal den Knusper-Genuss-Edel-Krokant-Fitness-Zerealien-Mix?“

Es gibt ein Sternbild namens Dreieck. Werdet bitte nie so fantasielos wie dessen Entdecker!

Gäbe es die Heinzelmännchen wirklich und täten sie unsere Arbeit, wären wir in unserem Wirtschaftssystem nicht sorglos, sondern arbeitslos.

Zwei Stunden negative Filmkritiken lesen und sich freuen, dass man nicht den Film geguckt und 90 Minuten seines Lebens verschwendet hat!

Die Ansicht, eine Tracht Prügel habe noch keinem geschadet, ist exakt dieser Schaden.

Wilhelm der Eroberer hieß vor der Eroberung Englands Wilhelm der Bastard. Da sieht man, wie sehr man sich beruflich verbessern kann!

Welche hysterische Mimose kam eigentlich auf die Idee, vom Himmel fallende Wassertröpfchen als NIEDER-SCHLÄGE zu bezeichnen?

Man sagt nicht mehr Prokrastination, sondern homöopathisches Arbeitsethos.

1991 fiel der Rosenmontagszug aus, weil anderswo Krieg war. Kann man sich heute gar nicht mehr vorstellen, dass irgendwo Krieg sein könnte.

Spam wird noch lukrativer, wenn in vierzig Jahren die Schnittmenge von Demenz und Onlinebanking groß genug ist.

Gespräche auf Augenhöhe beginnen meistens damit, dass der Mächtigere auf seine Hühneraugen deutet.

„Ich nutze nicht das Internet der etablierten Schul-Informatik, sondern ein alternatives aus Dosen und Schnüren.“ Kein Esoteriker jemals.

Ich esse gerade Crunchy Nut und frage mich, warum heute alles einen englischen Namen haben muss und nicht wie früher Cornflakes heißt.

Ich habe neue Müllbeutel mit Vanilleduft! Jetzt stecke ich manchmal den Kopf in den Abfalleimer, um mich zu erfrischen.

Ob wohl in der Märchenwelt Schneeweißchen manchmal die Post für Schneewittchen bekommt?

Nach Terroranschlägen sollten wir weder Gesetze ändern noch unsere Meinung über andere Religionen. Dem quengelnden Kind keine Schokolade!

Was würde eigentlich ein Automat kosten, der nach jedem Terrorakt ein Grundrecht schwächt und eine Strafe erhöht? Im Vergleich zu Ministern?

Könnte man nicht das Gerücht verbreiten, dass zu 72 Jungfrauen auch 72 Schwiegermütter gehören?

Man kann anonym Briefmarken kaufen und einen Brief ohne Absender verschicken. Wie paranoid sähe die Post wohl aus, würde sie heute erfunden?

Ich habe mal meinen gesamten Österreich-Urlaub in Norddeutschland verbracht.

Ich habe mal ein Krokodil totgebissen. Von innen.

Ich habe mal den Kölner Dom aus Badeschaum nachgebaut, aber auf dem Weg ins Museum litt die Skulptur.

Beim ZDF-Livestream heißt es nicht „Buffering“, sondern „Fülle Puffer“, und jetzt habe ich Appetit auf Apfelmus.

Denkt positiv! Ronald Wayne verkaufte seinen 10%-Anteil an Apple 1977 für 800 $, der heute 63 Mrd. $ wert wäre, und ist trotzdem glücklich.

„Die Muffenhutze muss an Port 3 verköttert werden!“ – Wie Fehlermeldungen im Hirn des Benutzers ankommen. Immer.

In 50 Jahren besteht Deutschland zur Hälfte aus verwirrten Alten. Einschließlich meiner selbst. Davor hab ich Angst, nicht vor Einwanderung. Heute haben Demente meist Angehörige, die sie pflegen (lassen). Was wird einst aus all den kinderlosen Singles? Suchen die früh genug Hilfe? Wir dürfen Einwanderung nicht so lange abwehren, bis Immigranten Deutschland nur noch als Altersheim vorfinden. Wir brauchen jetzt Zuzug. Vielleicht sollte man es nicht Einwanderung nennen, sondern „neue Leute kennenlernen“.

Per Post, Twitter und Facebook haben wir fast tausend Mitleidsbekundungen erhalten, wofür ich mich an dieser Stelle bedanken möchte, denn der Gedanke, dass andere mit mir um Oma trauern und sie in vielen Herzen weiterlebt, hat mir geholfen.

Als Beispiele, wie kreativ auf Twitter kondoliert und mitgetrauert wurde, verweise ich stellvertretend auf @indivisuell und @sunnymelone77 und @Felicea und @1a_Goldstueck und @timo_he und  @YvonneSim und @nrsss und @Stecki und @Olaf112 und @DerGustaf.

Am 5. April diesen Jahres wäre die Oma hundert geworden. Bis dahin überlege ich mir, wie ich mit der Schweinchenreserve verfahre. Etliche behalte ich für eigene Fotos, aber einige würde ich noch gerne an Globetrotter und kreative Knipser verkaufen, welche die Tradition der Schweinchenfotos aus aller Welt fortsetzen.

Wäre es nach Oma gegangen, hätten wir die Schweinchenproduktion auf eine breitere Basis gestellt, denn sie wollte nie, dass die Schweinerei irgendwann mit ihr endet. Als sie aber in ihrem Handarbeitskreis einmal Schweinehäklerinnen rekrutierte, verkündeten diese nach einer Woche stolz: „Ich habe mein Schwein fertig!“, worauf Oma erwiderte: „Eines? Pro Woche? Ich mache zehn am Tag.“ Womit das Kapitel beendet war. Auch jüngere Häklerinnen versuchten sich an den Schweinchen, aber verloren die Geduld bei den diffizilen Füßchen. Dennoch will ich nicht ausschließen, dass es irgendwann ein Nachfolgeprodukt, das haekelschwein 2.0, geben mag, denn das Endziel der haekelschweinerei ist und bleibt die Weltherrschaft, und die ist noch nicht erreicht.

Nichts treibt einen so schnell in die Arme des Establishment wie komplette Idioten, die dagegen demonstrieren.

Tipp für Apples Konkurrenten: Um einen Bären zu besiegen, geht man nicht mit einem braunen Pelzmantel in den Wald, sondern mit einem Gewehr.

Weniger zu prokrastinieren, ist mein guter Vorsatz für 2016.

Der Verkauf der restlichen Schweinchen pausiert vorerst.

Das Schwimmbad wies heute eine hohe Babydichte auf. Hoffentlich im doppelten Sinne.

Ich habe 50 Cent in eine Spendenbüchse gegen Aids und Malaria getan. Schön, wenn man zwei Probleme auf einmal lösen kann.

Pegida: Man stelle sich vor, 1989 hätten die DDR-Bürger nicht gegen ihr Regime demonstriert, sondern gegen die Gastarbeiter aus Vietnam.

Schweine, die sich zum Schlachthof treiben lassen und nur dagegen aufbegehren, dass die Rinder in dieselbe Wurst kommen wie sie.

Die Hoffnung beim Mauerfall war soziale Sicherheit ohne Überwachung, nicht Überwachung ohne soziale Sicherheit.

Einschaltquoten basieren auf 5000 Haushalten. Geben wir denen 1000 €, um nur noch Niveauvolles zu gucken, haben wir für 5 Mio. € gutes TV.

Bevor die „pikant gewürzten“ Erdnüsse auf dem Markt reüssierten, versagten die „lasch gewürzten“ und die „penetrant verwürzten“ kläglich.

Theoretisch könnte jemand, der mir in der U-Bahn gegenübersitzt, mehr Atome mit meinem Selbst vor dreißig Jahren gemein haben als ich.

„Heirate mich!“ ist im Englischen ein Vorschlag (proposal) und im Deutschen ein Antrag. Und da wundern wir uns über zu viel Bürokratie!

Man kommt eigentlich ganz gut ohne Frau aus, aber manchmal braucht man halt schon eine, die Spinnen verscheucht und Elektrogeräte repariert.

Während man in vielen Berufen Sprachkenntnisse honoriert, ist es Bäckern streng untersagt, regional abweichende Backwarennamen zu verstehen.

Demokratie, Freiheit und Rechtsstaat dürfen nicht zu aufgekauften Markennamen werden, die auf minderwertigen Produkten Qualität vorgaukeln.

Astronautin Samantha Cristoforetti mit haekelschwein in der Hand. Kurz vorm Start zur ISS.

Nett vom Sommer, noch mal für eine Zugabe auf die Bühne zu kommen, obwohl der Herbst schon die Instrumente gestimmt hat.

Meine Kindergartenjahre waren im Nachhinein sinnlos: Ich musste seitdem nie wieder Kastanienmännchen basteln.

Ein Wort, das ich gerade in der Wikipedia, aber nie im Brockhaus las: übrigens.

Kasi, das Schibboleth der Halbbildung.

Ihr habt ein Meet & Greet im Altersheim gewonnen! Einfach hingehen, der Rest ergibt sich dann schon.

Ich stehe in der Wikipedia. Bestimmt hat die Tagesschau auch schon meinen Nachruf im Archiv.

Nichts ist so relativ wie der Wert, den man einem Euro zumisst, ob man sich im App-Store oder vorm Süßwarenregal befindet.

Müssen die Blumen gegossen werden, stelle ich einfach Wäsche auf den Balkon und zähle die Minuten bis zum Regenschauer. Bin gewitzt.

Ich würde mich mögen, wenn ich mich auf der Straße träfe. Leider kämen wir nicht ins Gespräch, sondern gingen wortlos aneinander vorbei.

Habt ihr schon mal bei einem pausierten YouTube-Film kurz auf Play gedrückt, damit das Band in der Pausestellung nicht überstrapaziert wird?

Was passiert im Zuge der Digitalisierung eigentlich mit dem Zeitungshut?

Banalitätsmeldungen über Promis sollten nur noch anonymisiert veröffentlicht werden: „Ein Prominenter sagte, er trinke gerne guten Kaffee.“

Konservatives Kabarett. Mit beißendem Spott gegen die Ohnmächtigen und Benachteiligten aufbegehren.

„Ich glaube, es ist zu wenig Butter auf dem Brot.“ – Der Moment, bevor Omas mit einem Angstschrei aus Alpträumen erwachen.

Das Wort „Messepreise“ hat bei den Ausstellern und den Gastronomen auf einer Messe die exakt entgegengesetzte Bedeutung.

Das Hotelzimmer ist grün-braun gestreift. Hoffentlich ironisch gestreift, das muss ich morgen noch an der Rezeption erfragen.

Das Bett ruft! Gruselig. Schlaf ich lieber aufm Sofa.

Die Bahntickets werden ausnahmsweise mal nicht teurer und WLAN im Zug gibt es bald umsonst. Vielen Dank, liebe Fernbusanbieter!

Gibt man vergesslichen Omas ein altes Fotoalbum in die Hand, ist es, als würde Clark Kent sein Hemd aufreißen.

Müsli mit Mettbällchen! Meine Weltidee! Aber gegen die Rosinenindustrie kam ich nicht an.

Als Zahnärztinnenmann für einen guten Zweck Makramee-Eulen knüpfen – diesen Karrieretraum gebe ich nicht auf!

Man stelle sich vor, nach der Kodak-Pleite wären unsere ganzen Kinderbilder aus unseren Alben verschwunden. Schöne neue Online-Welt.

Wenn man Gewerbeummeldung als Gewer-Beummel-Dung liest, dann ist das eben so.

Eine Million Euro als 500-Euro-Schein-Stapel ist 20 cm hoch. Eine Milliarde ist 200 m hoch, kippt aber leichter um.

„Kann dein Smartphone auch telefonieren?“ – „Kann dein Radio auch Langwelle?“

Ne Frau setzt sich von mir weg auf den Platz gegenüber. Der Mann dort steht auf und setzt sich um. Welchen Spielzug muss ich nun ausführen?

Wisst ihr noch, dass ihr im vorigen Leben ein Toastbrot wart und euch die tollsten Dinge fürs nächste vornahmt? Fangt heute damit an!

Ungesagtes ist zu laut zum Weghören.

Wenn ich eines in der Schule gelernt habe, dann, nie ohne meinen blauen Mengenlehrekasten aus dem Haus zu gehen.

Egal, wann ein Science-Fiction-Film spielen soll, an den Frisuren erkennt man, wann er gedreht wurde.

„Ich retweete dich, ohne deinen Tweet vorher zu googeln“ ist das höchste Kompliment, das ich anzubieten habe.

Facebook empfiehlt mir „Putzfrauen online buchen“ und „Schneller Gewicht abnehmen“. Ich klebe erst mal die Kameralinse zu.

Tipp für Deutschland: Sonnen- und Windenergie massiv ausbauen und bei Verteilungskriegen um fossile Energie gelangweilt abseits stehen.

Ich hatte mal einen Pantoffel, der mir jeden Morgen zwei Hunde apportiert hat. Wurde aber lästig.

Webshops, die man nicht auf dem Smartphone bedienen kann, sind wie Läden, die man nicht mit Straßenschuhen betreten darf.

Und dann war da noch der Ontologe, der sich unmöglich machte.

Ebendort findet man auch 10 Gründe, warum man mich hasst.

Und 10 Missgeschicke, die direkt aus dem Leben gegriffen sind.

Gegen die Digitalisierung kämpft man so erfolgreich wie gegen den Tod: Man kann Etappensieger sein, aber der endgültige Sieger steht fest.

Mit dem Argument, es gehe ja eigentlich gegen Ausländer, kann man CSU-Wählern sogar eine Straßenbenutzungsgebühr schmackhaft machen. Nach der Ausländermaut, die wir alle zahlen müssen, freuen sich CSU-Wähler schon auf die Fußfessel für Ausländer, die wir aber alle tragen. Die PKW-Maut ist ein schönes Beispiel für die hirnerweichende Wirkung von Fremdenfeindlichkeit.

Man muss nix aus seinem Leben machen, aber man sollte etwas in seinem Leben machen.

Wenn man eine Kellerassel auf dem Balkon hat – ist das nicht widersinnig?

Wer keine Apps auf seinem Smartphone installiert, hatte bestimmt auch eine Spieluhr statt CD-Spieler.

Gern schriebe ich einen Roman, der mit den Worten begönne: „Durch Ginster gehend, wurde er einer Anhöhe gewahr.“

Habe zu wenige Socken mit auf die Reise genommen. Dabei hätte ich nur die Menge der Tage mit der Anzahl meiner Füße multiplizieren müssen.

Die Geräusche, die halb geöffnete Mineralwasserflaschen von sich geben, sind dieselben wie vor einer Entführung durch Außerirdische.

Wer war eigentlich das teuflische PR-Genie der Fleischindustrie, das in unseren Köpfen die Wörter Gemüse und Beilage verknüpft hat?

„Extremisten rufen Gottesstaat aus.“ Warum macht Gott das nie selbst? Hat der keine Zeit für so was oder ist er da nicht für?

Auf den Azoren habe ich erstmals einen Zimtbaum gesehen, konnte aber nicht die gesamte Rinde abnagen, weil die Leiter zu kurz war.

Busfahrpläne oder gar das Aushängen derselben gelten auf den Azoren als interessantes Konzept, über das sich nachzudenken lohnt.

Ich verstehe nicht viel von den Bebauungsplänen fürs Tempelhofer Feld, aber wenn CDU und SPD dafür sind, wird es wohl keine gute Idee sein.

Auto: 2000-Kilo-Gerät, um unsere 80 Kilo in ein Fitnessstudio zu bewegen, wo wir auf dem Ergometer radeln

Ich will nicht sagen, dass Johannisbrotkekse schlecht schmecken, aber ist es Zufall, dass der erste Googletreffer Hundekuchenrezepte sind?

Aber ich kann das leicht schreiben, denn ich habe eine schöne Tastatur. Und Geschlechtsteile aus Kupfer, aber das ist eine lange Geschichte und die werde ich nicht erzählen. Vietnam. Ich bin darüber hinweg. Wenn ich nicht schweißgebadet aufwache!

Warum fragen Sie überhaupt danach? Es soll doch um Listen gehen. Aufzählungen genauer gesagt. Ich bin kein Freund davon. Mir ist ein saftiger Schinken allemal lieber, aber den verschickt keiner zur Rezension. Also muss man nehmen, was kommt.

Ein paar Zeilen tät ich darüber schreiben, habe ich zugesagt. Aber reingeschaut habe ich nicht. Ich stelle mir Rezensionsexemplare grundsätzlich eingeschweißt ins Regal. Es trübt mein Urteil, wenn ich zu viel über ein Buch weiß, erst recht solche Details wie den Inhalt.

Ich kann nur sagen, wie ich solch ein Buch schriebe. Auf jeden Fall würde ich mir einen bekloppten Künstlernamen zulegen, den aber nicht benutzen, sondern nur haben. Und einen Superheldendress, den ich nie anzöge.

Eine der Listen, die ich schreiben würde, könnte auf Seite 178 stehen und so lauten:

„Was man bei 15 °C trägt:

am Ende des Sommers:
Shirt
Kapuzenjacke

am Ende des Winters:
Unterhemd
Hemd
Pullover
Kapuzenjacke
Jacke
Schal/Tuch
Wollmütze“

Und wenn vier Seiten weiter noch Platz für eine Liste wäre, dann für diese:

„Große Gruppen, denen sich kein Mensch zugehörig fühlt:

Hipster
Sextouristen
Jasager
schweigende Mehrheit
Idioten
Ewiggestrige
Käufer herkömmlicher Produkte“

Am Ende einer Rezension erwarten Sie sicher eine Kaufempfehlung und hier ist sie: Kaufen Sie statt Apfelmus lieber Apfelmark, das enthält keinen Zucker und schmeckt ebenso gut! Falls Sie auf der Fahrt zum Supermarkt ein Buch lesen wollen, dann das hier besprochene.

Man lese auch meine anderen Rezensionen.

Kurzzug hält mittig. Fahrgast schaut fenstrig. Tourist winkt grüßig. Pendler lacht herzig.

Äpfel im Paradies waren nicht verboten, sondern kostenpflichtig. Als Adam davon aß, musste er hinaus, um Geld zu verdienen.

Ich habe einen Elektro-Bart erfunden, aber das Kabel hängt beim Suppe-Essen im Weg.

Die Spinne im Bad war so dick, dass ich gar nicht sicher bin, ob ich jetzt die Spinne oder das Badezimmer aus dem Fenster geworfen habe!

Ich habe den Kuchenteig zu gleichen Teilen auf Kleidung, Küche und Backform verteilt. Stand so nicht im Rezept, aber man darf ja variieren.

„Die breiten runden Gläser dieser Gleitsichtbrille stechen natürlich sofort ins Auge“ – (Aus der Reihe: Schlechte Werbetexte, Folge 351)

Bei Verteidigungsbündnissen und Geheimdiensten besteht immer die Gefahr, dass sie sich neue Feinde schaffen, um nicht überflüssig zu werden.

Chancengleichheit ist leicht herzustellen: Jeder Bürger bekommt ein Los, einer davon gewinnt eine Million. Aber Sozialpolitik ist das nicht.

„Kleidungsstücke nicht während des Tragens bügeln.“ Guter Tipp aus der Anleitung meines Dampfbügeleisens.

Als Kind hoffte ich immer, dass ein Supermancomic im Briefkasten wäre. Obwohl ich nix bestellt hatte. Das Internet ist so ein Briefkasten.

Nehmt euren Kindern mit 14 die Spielsachen weg und verkauft sie ihnen später auf eBay, wenn sie als nostalgische Dreißiger danach suchen!

Am Ende ist das Leben verbraucht und sieht noch aus wie neu, weil man die Schutzfolie nie entfernt hat.

Nur wenige frönen noch diesem altehrwürdigen Gewerbe mit zwölfjähriger Tradition, doch mir war schon frühzeitig klar, dass ich diesen Beruf ergreifen wollte, weshalb ich zielstrebig Indogermanistik studierte.

Was macht eigentlich ein haekelschwein-Anbieter, werden Sie sich fragen, und keine Antwort bekommen, also fragen Sie lieber mich. Verkaufe ich Buchstaben aus meiner Trenchcoat-Innentasche? Rufe ich Menschen mit alten Vornamen an, um ihnen Schweineabos aufzuschwatzen? Tingle ich über Handarbeitsbazare? Mitnichten: Ich sitze am Rechner, bespaße die Menschen und gebe ihrem Kaufbegehren nach. Wie sieht mein Arbeitstag aus, werden Sie nun wissen wollen, und diesmal gleich mich fragen, denn Sie sind ja lernfähig. Das kann ich Ihnen sagen, werde ich antworten, und es Ihnen sagen:

Morgens nach dem Aufwachen schiebe ich den Holzdeckel zur Seite, wische mir die feuchte Erde vom Anzug und mache mich auf den Weg ins Büro. Neue Schweinelieferungen sind eingetroffen aus den Fabrikhallen im oldenburgischen Hude. Zur Produktion der Schweinchen bedarf es hochpräziser Fertigungsanlagen; ich schwöre auf das Modell Häkeloma, das auch mit 99 Jahren noch schnell und zuverlässig funktioniert, nach über 15.000 haekelschweinen. Neue Bestellungen werden abgearbeitet und versandfertig gemacht, bevor ich mein Büro Richtung Internet verlasse. Das Internet wurde für Schweinereien entwickelt, und so nimmt es nicht wunder, dass es das bevorzugte Habitat des haekelschweins ist.

Wäre ich Gott, hätte ich die Menschen einfach alle so gebaut, dass sie an mich glauben. Aber ich habe ja auch keinen Ehrgeiz.

Ich finde, man hätte die Telefonzellen nicht abbauen, sondern statt des Fernsprechers ein Buch und ein Stück Kuchen hineinstellen sollen.

Ein Balkon ist viel besser als ein elektrischer Wäschetrockner: Braucht keinen Strom und der Liegestuhl fällt nicht runter.

Wenn in Krimis für zwei Sekunden der Telefonhörer abgenommen wird und dann zwei Minuten dem Kollegen der Inhalt des Anrufs erzählt wird.

Wenn man als Kind fernsehen wollte, aber es kam nur „Stadtschreiber“, „Mosaik“ oder „Telekolleg Proktologie“.

Der Wangenbläser ist ein Tier, das nachts aufs Kopfkissen krabbelt und dem Schlafenden ins Gesicht atmet.

Sich den teuersten Kontrabass kaufen und dann hineinblasen.

Wenn etwas die Umwelt oder Menschenleben bedroht, kann man nur hoffen, dass es auch unwirtschaftlich ist, damit es nicht getan wird.

Gott ist ein Prokrastinierer und denkt jeden Morgen: „Das wird so toll mit dem Weltfrieden, aber erst noch einen Schmetterlingsflügel.“

Grönländisch „paasipalaarpunga“ heißt „ich hab nix verstanden“. Alle Sprachkurse lehren nur dieses Wort, dann gemeinsame Tagesfreizeit.

Die Siri-Spracherkennung macht mir aus Odysseus „Udo Scholz“. Das nimmt den homerischen Epen etwas von ihrer antiken Exotik.

Dass wir die Guten sind, erkennt man auch nur an dem Wort „wir“.

Als sie geboren wurde, war Goethe gerade 83 Jahre tot, so lange wie von heute aus gesehen Arthur Schnitzler und Thomas Alva Edison. Kaiser Wilhelm II. war damals 56 Jahre alt, sollte noch 3 Jahre regieren und noch 26 Jahre leben.

Ihren Vater verlor sie im ersten Weltkrieg, ihren Mann im zweiten. Als sie acht Jahre alt war, begann in Deutschland das öffentliche Radioprogramm als erstes elektronisches Massenmedium. Außer dem Pastor hatte aber niemand im Dorf ein Radio. Und außer dem Tierarzt hatte niemand ein Auto; vielleicht noch der richtige Arzt, aber den rief man damals nicht, wenn man krank war, das taten nur die Betuchten.

Mit 14 kam sie aus der Schule und ging „in Stellung“ als Kindermädchen und Haushaltshilfe. Sie wäre gerne Gärtnerin geworden, aber eine Ausbildung war für Mädchen nicht üblich. So wurden der Garten und die Handarbeit ihre Hobbys. Letzeres betreibt sie noch heute, und hat sich seit zwölf Jahren auf haekelschweine spezialisiert, die beim Fernsehgucken gehäkelt und übers Internet verkauft werden.

Noch nie in der Weltgeschichte waren 99 Jahre so umwälzend und lebensverändernd wie in unserer schnellen, innovationsreichen Gegenwart. In welchem technischen und gesellschaftlichen Umfeld werden wir leben, wenn wir selbst 99 sind?

Wer mag, kann der Oma eine Geburtstagskarte schicken!

An den neuen Klamotten sind so viele Schildchen, dass es locker für einen gemütlichen Leseabend bei Rotwein und Käse reicht.

„Wurst die Milch Heizarten?“ – Der Erfinder der iOS-Autokorrektur blieb sein Leben lang Junggeselle. „Abort ich Leber dick Docht!“

Wenn man seine Jugend bis über das vierzigste Lebensjahr ausdehnt, stellt man irgendwann mit Schrecken fest, dass es eine gute Idee war!

Als Oma geboren wurde, war Goethe gerade 83 Jahre tot, so lange wie von heute aus gesehen Arthur Schnitzler und Thomas Alva Edison.

Bevor die Tür erfunden wurde, waren die Straßen leer und die Menschen schauten sehnsuchtsvoll aus ihren Fenstern.

Ich wäre nicht perfekt, wenn ich nicht auch bescheiden wäre.

Das mit Angebot und Nachfrage ist eine plausible Theorie. Bis man Gurkensaft in Flaschen sieht.

Ich setze meinen Lattenrost zehn Zentimeter höher. Habe gehört, dieses Hochschlafen soll Erfolg bringen.

Ich habe meine Bücher nach dem Preis sortiert. Dann weiß ich im Brandfalle, welche ich zuerst aus dem Fenster werfe.

Wenn nur 39,3 % innerhalb der Regelstudienzeit studieren, dann ist es keine, sondern eine Ausnahmestudienzeit.

Das mit dem Regnen nachdem ich meine Wäsche raushänge, ist ja nun auch schon alt, aber dem lieben Gott wird’s nicht fad.

Ich habe einen Mülleimer bestellt, der „ohne Dekoration” geliefert wird. Das ist in diesem Falle sehr erfreulich.

Das Disneyland-Schloss ist heute fast so alt wie sein Vorbild Neuschwanstein bei Eröffnung des Disneylands.

Wenn der Bürger seine Vertreter schlechter bezahlt als die Wirtschaft die ihrigen, wessen Interessen setzen sich dann durch?

Männer mit einer Zigarette hinterm Ohr. Warum probiert die Evolution so was aus?

Es heißt nicht „aus dem Ste|greif“, sondern „aus dem Steg|reif“. Gemeint ist der Steigbügel.

Den höchsten Geldwert hatte ein 5-DM-Stück, das mir als 10-jährigem bei Woolworth unters Regal rollte: Das ärgert mich noch 30 Jahre später!

Das Buch nie begangener Dummheiten hat wenige Seiten.

Wenn es das Adverb glaubich gäbe, wäre mir das glaubich sehr nützlich.

Ich lese Automagazine ja nur wegen der Wortspiele.

Ein Döner ist in mich hineindiffundiert. Außer an einigen Oberkörperstellen, wo ich wohl nicht semipermeabel bin.

Dass wir mal mit einem Dutzend Kartons voller Bücher umgezogen sind, wird uns in 50 Jahren auch kein Altenpfleger mehr glauben.

Ich werde mein WLAN „Die Fenster sind undicht“ nennen, damit künftige Mietinteressenten im Haus schon mal Bescheid wissen.

Ein Leben war erfolgreich, wenn man anschließend beweint wird.

Einer meiner Vorfahren wäre heute zwanzigtausend Jahre alt geworden.

Doppelt Zucker rein und „für Kinder“ draufschreiben: Lebensmittelchemiker hassen euren Nachwuchs wie die Pest!

Im Lieblingsradiosender meiner Oma laufen mittlerweile Lieder, die ich mir in den 80ern auf Platte gekauft habe.

Was mir ja Angst macht, sind Biber mit Laserkanonen. Die können doch mit so was gar nicht umgehen.

„Einmal werden wir noch wach, heißa, dann ist Weihnachtstag!“ Da merkt man auch, dass es ein Norddeutscher gereimt hat.

Ich kannte ja noch den Vater des jetzigen Weihnachtsmanns. Der muss ’nen Vertrag mit Lego gehabt haben. Sein Nachfolger bringt immer Bücher.

Die erste Buchseite ist wie der erste Mundvoll eines Puddings: Man muss nicht den ganzen essen, um festzustellen, dass er nicht schmeckt.

Betrogener Tätowierer rächt sich: Seiner Freundin steht die Untreue ins Gesicht geschrieben.

Hat keinen Arsch in der Hose: Kunde traut sich nicht, übergroße Beinkleider zu reklamieren.

In meinen früheren 200 Leben war ich eine Eintagsfliege. Das war 1972.

„Ich habe Hunger“ heißt auf Walisisch „rwy’n llwglyd“. Deshalb stirbt die Sprache aus.

Trotz meines guten Geschmacks bin ich manchmal ungenießbar.

Wenn sich einmal alle, die weniger als 30.000 Euro im Jahr verdienen, zu einer Großen Koalition zusammentäten.

Der Nerd in mir muss immer ein bisschen weinen, wenn Medienverkaufszahlen in „digital versus CD/DVD“ aufgeteilt werden.

Durchnässte Schuhe
auf der Parkbank neben mir,
Wind in den Socken.

Eine Flasche rollt
über den Kiesweg, doch ich
bin nicht auf der Jagd.

Früh erkennt man, ob ein Kind später Texte mit Fußnoten lesen wird oder mit Altersangaben hinter Personennamen.

Shakespeare und Cervantes sind beide am 23. April 1616 gestorben, aber nicht am selben Tag. In England galt noch der julianische Kalender.

In Göttingen wurde das Eroscenter in ein Studentenwohnheim umgewandelt. So groß ist hier die Wohnungsnot im Vergleich zu anderen Nöten.

Ich finde, man sollte seine Haustiere siezen und sich nicht so plump über die Artengrenzen hinweg verbrüdern.

Ich bin jemand, der sich schon auch mal hinsetzt, waagerecht nach vorn schaut und ein Glas Wasser in der Hand hält.

Die Fähigkeit, an zwei Orten gleichzeitig zu sein, habe ich seit meiner Empfängnis verloren. Sonst aber viel dazugelernt.

Ein Schild, welches Snacks statt Snack’s offeriert. Wenn arbeitslose Akademiker einen Imbiss eröffnen.

Man sollte nie zu früh mit der zweiten Lebenshälfte beginnen!

Wie bitte, Kirgisisch wollen Sie lernen? Nein, da sind Sie … doch, halt, warten Sie, natürlich sind Sie da goldrichtig. Ich war nur etwas geblendet von Ihnen, haha, selbstverständlich bin ich der Kirgisischlehrer. Ich fürchtete schon, es käme niemand in den Kurs. Ist ja auch nicht unbedingt ein Allerweltsthema.

Wissen Sie, ich mache den VHS-Unterricht nur nebenbei. Ich begleite ansonsten regelmäßig Wirtschaftsdelegationen in die Sowjetunion. Vor allem EDV-Anbieter; diese Elektronengehirne sind ja die Zukunft. In zwanzig Jahren steht auf jedem Schreibtisch so ein Gerät. Meine Frau unterrichtet auch Sprachen. Schwester! Meine Schwester, wollte ich sagen.

Dann nehmen Sie doch am besten gleich hier vorne am Pult Platz, dann brauche ich nicht so laut zu sprechen.

Also das Kirgisische … da wäre erst einmal das Alphabet. Das ist quasi wie unseres, nur ohne K.

Kirgisisch heißt auf Kirgisisch also Irgisi. Das K fällt weg und das -SCH auch, denn kirgisische Wörter sind am Ende immer drei Buchstaben kürzer. Ja, da lachen Sie jetzt – und ganz entzückend, wie ich bemerken muss – aber so sind die Kirgisen eben! In den agrargeprägten Gegenden hat man nicht so viel Zeit zum Reden, sonst bleibt die Arbeit liegen. Da fasst man sich kürzer!

Ob man da nicht diese russischen Buchstaben benutzt, meinen Sie?

Nein nein, die ganz normalen, aber mit der Besonderheit, dass es neben Groß- und Kleinbuchstaben auch Breit- und Schmalbuchstaben gibt. Letztere werden für besonders lange Wörter verwendet, damit diese nicht so viel Platz einnehmen, denn Papier ist teuer. Aber natürlich gebietet es die Höflichkeit, Anreden breit zu schreiben.

Einen Satz auf Kirgisisch wollen Sie sicher mal hören, also sage ich: „Nisi sisi bisi.“

Das bedeutet: „Ihre Nase ist süß.“ Das sagen die kirgisischen Männer zu Frauen, deren Nase süß ist. Ach, das haben Sie sich schon gedacht, wie?

Also, dann sehen wir mal weiter:

Bei den Substantiven gibt es nicht wie im Deutschen drei Geschlechter, sondern vier. Nämlich jeweils für vergebene und alleinstehende Frauen und Männer. Nur mal für ein Beispiel: Was träfe denn da auf Sie zu?

Haha, stimmt, meine Dezenz habe ich heute zu Hause gelassen.

Nette junge Frau hieße also auf Kirgisisch: „Nonni jonno fonno.“ Ja, schreiben Sie ruhig mit: „Nonno jonni fonni“.

Bei Gegenständen verwendet man diese Genera, um zwischen solchen zu unterscheiden, die jemandem gehören, oder eben nicht.

Kasus gibt es im Kirgisischen natürlich auch, und zwar den Nominativ, den Plakativ, den Insultiv und den Vielzutiv.

Den Plakativ verwendet man oft in der Werbung oder in politischen Ansprachen. Nämlich immer dann, wenn es gar nicht so sehr auf die Sache selbst ankommt, sondern ein Begriff mehr als Symbol für eine bestimmte Kategorie steht. Etwa in „Der Bürger will Sicherheit.“ oder „Sprachkurse sind gute Kennenlernorte.“

Der Insultiv macht aus jedem Wort eine Beleidigung, was sehr praktisch ist, weil man damit nicht auf wenige Tier- und Körperteilbezeichnungen festgelegt ist, wie im Deutschen. Sein Gegenpart ist der Laudativ, der aus jedem Wort eine Nettigkeit macht. So wird aus misi, was Maus bedeutet, der Insultiv misti „du alte Ratte“ oder der Laudativ misli „du kleine Maus“.

Der Vielzutiv wird für Übertreibungen benutzt, ist also eine Art irrealer Superlativ.

Bei den Zeiten gibt es neben der Gegenwart noch ein Tempus für Ereignisse, die man schon geahnt hat, und eines für Dinge, die man gerne getan hätte, zu denen einem aber der Mut fehlte.

Zum Beispiel bedeutet „Irgisi nixi“, dass ich kein Wort Kirgisisch beherrsche und „Hapa hapa nuni“, dass ich Sie jetzt gerne zum Essen einladen würde.

Denksportaufgabe für Amazon: Wenn niemand angemessene Löhne zahlte, woher kämen dann die Kunden, die Geld für Bücher und Gadgets ausgeben?

BWL-Denke: Firma A und B zahlen so wenig Lohn wie möglich. Bis kein Arbeiter mehr genug Geld hat, um sich die Produkte der Firmen zu kaufen.

VWL-Denke: Firma A zahlt so viel Lohn, dass sich deren Arbeiter die Produkte der Firma B leisten können, und umgekehrt.

Ein Kinderbuch schreiben, nur um eines der Kapitel „The Piper at the Gates of Dawn“ zu nennen; derart sind die Ziele, die man haben muss.

Man muss hinter den Schleier aus Wörtern blicken. Leberkäse ist auch nur eine eckige Bockwurst.

Für ein Lächeln benutzt man weniger Muskeln als für ein ernstes Gesicht. Aber wer mag schon Leute, die nur aus Faulheit freundlich sind.

Ich plane eine Seniorenpartei, die alle Krisen darauf zurückführt, dass die Kinder heute keine Gedichte mehr in der Schule auswendig lernen.

Moment mal, das ist schon das wirkliche Leben und nicht die Generalprobe? Warum erfahre ich das erst mit vierzig?

Auf meinem Grabstein soll einmal stehen: Wegen Unsterblichkeit zu verkaufen.

Wie schnell so ein Kaffee doch wach macht. Wenn man ihn nicht trinkt, sondern neben dem MacBook umkippt.

Das mit dem Recht auf einen Krippenplatz stimmt gar nicht: Ich bin mit meinen Bauklötzen und dem Teddy wieder nach Hause geschickt worden!

Gibt es den Joghurt mit der Ecke auch schon mit Röstzwiebeln?

Was stimmt eigentlich nicht mit diesen Politikern, die weder eine rote Nase noch ein Edding-Bärtchen auf ihre Plakate gemalt bekommen?

Nicht zu wählen ist wie in brennenden Häusern zu rauchen: es kratzt niemanden. Selbst wenn nur fünf Leute zur Wahl gehen würden und drei davon wählten die CDU, hätte diese die Mehrheit. Nichtwählen ist kein Protest!

Ich wünsche mir, dass die CDU von allen gewählt wird, deren Interessen sie vertritt. Dann scheitert sie nämlich an der Fünfprozenthürde.

Die Gäste behaupten, mein neuer Schokolinsenspender sei ein Kaninchen. Nasche ich eben alleine!

Am Bahnsteig nicht von anderen ins Gleis gestoßen zu werden, gibt mir ein Gefühl herzlicher Verbundenheit.

Ich bin Automatenbriefmarken-Sammler.
Es ist ein abgeschlossenes Sammelgebiet von 0,01 bis 36,75 €.

Wusstet ihr, dass Kamm ein Anagramm aus Kamm ist, wenn man die beiden M vertauscht? Na gut, ich gehe noch mal wieder ins Bett.

Natürlich keinen von beiden, denn ihr seid unschuldig! Also ist es egal, welcher Wärter besser ist, ihr ruft nach eurem Anwalt.

Die Wärter haben euch all die Jahre nicht glauben wollen, dass ihr harmlos seid, sondern immer mehr Riegel und Schlösser an eure Zellentür genagelt. Egal, welcher von beiden gerade Dienst hatte.

Zwar können euch die Wärter eure Haft kurzfristig erleichtern, aber das Wichtigste ist doch, dass ihr frei sein solltet, weil ihr nichts Unrechtes getan habt. Ihr wollt keine schönere Zelle, keinen regelmäßigen Hofgang, ihr wollt Freiheit.

Euer Anwalt ist zwar kein Fluchthelfer, sondern nur ein machtloses Männchen im schlechtsitzenden Anzug, aber er ist der Einzige, der öffentlich eure Unschuld beteuert, auch wenn sein Stimmchen leise und heiser ist. Schon die Tatsache, dass es da überhaupt jemanden gibt, der die Idee eurer Unschuld hochhält, kann dazu führen, dass auch die Wärter einmal in einem schwachen Moment diese Möglichkeit erwägen.

Ruft nicht nach den Wärtern, ruft nach eurem Anwalt. Wählt die Piratenpartei.

Ich finde, unser Haar sollten zum Herbst hin ergrauen, im Winter ausfallen und im Frühling farbenfrisch sprießen.

„Auf Bahnfahrten hatten wir damals kaum Internet.“ wird das neue „Wir mussten in Holzschuhen 30 km zur Schule laufen.“

Internetkommentar-Lektüre legt nahe, dass bestimmte politische Meinungen verstärkt mit defizitärer Grammatik und Orthografie einhergehen.

Ich glaube, nicht der Hund, sondern der Tiefsee-Anglerfisch ist der beste Freund des Menschen. Er kann es nur nicht so zeigen.

Ein Mann steht vor der Tür und sagt, er wohne jetzt hier, weil ich ihm eine Einzugsermächtigung erteilt habe. Man muss ja so aufpassen!

Wenn man Wurstgulasch vorwärts liest, klingt es wie „Wurstgulasch“. Das sollte einem zu denken geben!

„Diese Mail darf nur auf hochwertigem Büttenpapier ausgedruckt werden.“ – Ich starte eine Qualitätsoffensive bei meiner Onlinekorrespondenz!

Zugegeben, ich nutze meine Schönheit aus. Zum Beispiel kann ich mir billige Spiegel statt teurer Bilder an die Wand hängen.

Es ist nicht Aufgabe der Konzerne, mehr Steuern zu zahlen als sie müssen, sondern Aufgabe der Staaten, mehr Steuern von ihnen zu fordern.

Die Eltern von Kaspar Hauser fanden Sicherheit wichtiger als Freiheit.

Das erste graue Haar ist nicht so schlimm wie das erste Früherwarallesbesser.

Was ich mich frage: Woher weiß die Speiseröhre eigentlich, in welche Richtung sie Erbseneintopf transportieren muss?

Wenn man jemanden ganz lieb hat, sollte man ihn nicht durch eine lebensgroße Kopie aus Salzteig ersetzen.

Robbenbabys und Bucheckern. Meine Karriere als Hassprediger scheiterte an den falschen Sündenböcken!

Drei Leute haben Einfluss auf den Politiker: Der Lobbyist, der Terrorist und der Wähler. Letzterer nur alle vier Jahre.

Dass ich die Augensalbe und den Sekundenkleber im selben Kühlschrankfach aufbewahre, hat bestimmt mal ein ganz lustiges Erlebnis zur Folge.

Statt aufzusaugen, kommt jede Woche neue Auslegeware drauf! Einziger Nachteil ist, dass ich nun immer um die Deckenlampe herumgehen muss.

Ach, Moment, jetzt habe ich die Schutzfolie doch noch aufbekommen, dann steige ich etwas tiefer in die Buchbesprechung ein.

„Wenn ich was kann, dann nichts dafür“ ist weniger ein Roman als vielmehr ein episodisches Drama, das ausschließlich von seinen komischen Dialogen lebt, deren absurde Begleitumstände nur kurz angedeutet werden. Wer die Gelegenheit hatte, einer Lesung des Autors beizuwohnen, kommt nicht umhin, sich eine Hörspielversion des Buches zu wünschen, und Kekse, denn Kekse sind lecker.

Der rote Faden der Handlung ist mehrmals um den Finger gewickelt, ausgefranst und nicht einmal rot: Aus seinem Schweizer Heimatdorf kommt der Titelheld nach Berlin, um dort als Kammerjäger Tauben zu verscheuchen, ist seiner Aufgabe aber weder fachlich noch emotional gewachsen. Nach zehn Jahren fasst er den Entschluss, Berlin den Rücken zu kehren und lässt sein Hab und Gut bei einer Umzugsfirma einlagern, verbringt aber weitere sechs Jahre in der leeren Wohnung, bis es ihn zeitweilig nach Venedig verschlägt und er schließlich in die Hauptstadt zurückkehrt. Als soziophober Misanthrop scheitert er dabei immer wieder im Kontakt mit anderen Menschen, seien es Kunden oder Nachbarn, woraus sich die irrwitzigsten Dialoge ergeben:

„Meine Frau ist tot. Letzte Woche gestorben. Sie haben sie knapp verfehlt.“
„Aha.“
„Können Sie nicht was Mitfühlendes sagen? Das würde mich bestimmt trösten. Mir geht’s nicht gut.“
„Sie vermissen sie bestimmt sehr.“
„Geht so. Ihre Leiche liegt noch im Schlafzimmer. Das macht ihren Tod natürlich ein Stück leichter.“
(S. 80ƒ)

„Geben Sie es zu“, sage ich aufgebracht, „SIE haben die Tauben festgetackert!“
„Ich? Nein. Warum sollte ich das tun? Die Tauben können sprechen, da werden sie bestimmt auch tackern können.“
„Ich glaube, die Tauben können gar nicht sprechen. SONDERN SIE SIND BAUCHREDNER!“
„Ich? Bauchredner? Ich weiß gar nicht, was ein Bauchredner ist.“ Er lacht nervös und heiser.
„Sie lügen!“
„Wollen Sie damit sagen, dass ich lüge?“
(S. 85ƒ)

Storyline, Charakterentwicklung, üppige Umweltbeschreibungen wird man nicht finden, es ist kein Buch für Herz und Verstand, sondern für Zwerchfell und Oberschenkel: Man wähnt sich in einer Abfolge von Monty-Python-Sketchen, muss lachen, schmunzeln, den Kopf schütteln oder debil grinsen. Mehrheitsfähig ist das auf keinen Fall, und genau deshalb lesenswert.

Comedyromane mögen in Mode sein, aber der Vergrämer ist heftiger, schonungsloser, absurder – schlicht: bekloppter – als es der arglose Leser erwarten wird.

Einen Moment bitte, ich bekomme gerade eine Nachricht unserer Blog-Frauenbeauftragten.

Die Gendergerechtigkeit gebietet, dass ich nicht das Buch eines Mannes rezensiere, ohne zugleich das Werk einer Frau zu besprechen.

Wenig überraschend handelt es sich dabei um Nadine Hillmakers Opus Magnum „Fick Zombies in der Leichenhalle“, das mir vom ZDF empfohlen wurde.

Dieser siebenseitige Bildungsroman kostet 2,99 Euro und kommt damit auf einen Seitenpreis von 43 Cent, ist also voraussichtlich zehnmal so gut wie das Buch von Jan-Uwe Fitz, das nur 3,6 Cent pro Seite kostet.

Leichen haben beide Bücher zu bieten, aber das Feld der Sinnlichkeit bleibt von Fitz unbestellt, während Hillmaker so fein ziselierte Erotismen bietet wie:

„Sie griff nach unten und begann ihn zu masturbieren, bis sie nicht mehr länger warten konnte und sich seinen Schwanz in die Möse schob.“

Das ist schön formuliert, beredter Ausdruck gediegenen Stilempfindens. Wie plump hätte eine Autorin mit weniger Feingefühl hier dilettiert, wie grob erst ein männlicher Autor!

Auch Dialogfäden weiß Nadine Hillmaker kunstvoll zu spinnen:

„Du alte Pott-Sau! schrie Gerd aufgebracht, als Beate zu schnattern und zu knattern begann. Was zum Henker hast Du bloß zuletzt gefressen? Gar nichts, ich hatte gerade einen Magen-Darm-Infekt, als es mich erwischt hat“

Liebesgeflüster, wie es nur eine Frau so elegant in Worte zu kleiden weiß, Jan-Uwe Fitz muss sich hier geschlagen geben. Auch in der Namensgebung seiner Charaktere leistet er sich Schwächen: Herr Menke, Frau Wolters, Ehepaar Meiser – wie kraftlos klingt dies gegenüber den Zombienamen Stummel-Sven, Banana-Bernd und Gürckchen-Gerd, die gewiss eine Anspielung auf die Nasenlänge sind.

Abschließend kann mein Urteil nur lauten, dass die Zukunft der Literatur in Frauenhand liegt. Skeptiker mögen einwenden, auch Jan-Uwe Fitz könne Pseudonym einer Schriftstellerin sein, aber das ficht mich nicht an.

Was immer Sie lesen werden: Essen Sie dabei doch Kekse! Denn Kekse sind Genuss und Spaß, ein kulinarisches Feuerwerk der guten Laune. Herr Bahlsen aus Hannover schrieb mir dazu erst neulich: „Ja, es stimmt. Kekse sind Genuss und Spaß und ein kulinarisches Feuerwerk der guten Laune.“

Wollen Sie auch weiterhin meine unbestechlichen Kritiken lesen? Dann stecken Sie mir unauffällig Geld zu.

Man lese auch meine anderen Rezensionen.

Warum habt ihr Gardinen? Hörenswerter Rant von @LinaMadita gegen Überwachung und Generalverdacht (30 Min.)

Tipp: Wenn der Asphalt so heiß ist wie jetzt, einfach mal einen Käfer auflesen, ihm den Bauch kaltpusten und ihn wieder hinsetzen.

Wenn es keinen Gott gäbe, würden die Flüsse nicht genau unter den Brücken hindurchfließen.

Eines Morgens aufwachen und denken: „So schlecht sehen beige Steppjacken ja gar nicht aus!“ Davor fürchten wir uns doch alle.

Wörter, die es nicht gibt: Mund-zu-Mund-Propaganda, Wehmutstropfen, Rückrad, Imbus, Kreissaal, einzigster, erstmal, dankeschön, wonz.

Habe 40 Euro verloren, rede mir aber ein, dass der Finder genau diesen Betrag noch für seine Krebstherapie brauchte. Welch ein schöner Tag!

Der Terror hat in exakt dem Moment gewonnen, wo man sich mehr vor der eigenen Regierung als vor den Terroristen fürchten muss.

Schlagzeilen, die man nie liest: Innenminister schlägt vor, potentiellen Lebensrettern und Wohltätern schon vorsorglich Orden zu verleihen.

Ich sitze draußen und schreibe. Fliegen setzen sich auf meinen Text. Vielleicht ist er doch nicht so gut, wie ich dachte.

Ein Pärchen mit einer angeleinten Katze. Sicher ehemalige Hundebesitzer, die sich mit dem neuen Gerät noch nicht so auskennen.

Ich habe jetzt auch ein Gästeklo. Mit sieben Sitzplätzen. Aber es kommt irgendwie keine Stimmung auf.

Man sagt nicht mehr „zum hier Essen oder zum Mitnehmen?“, sondern „möchten Sie zur mobilen Version wechseln?“

Oma ins Bett gebracht. Daran gedacht, wie sie mich ins Bett gebracht hat. Sentimental geworden.

Ich esse jetzt Ochsenschwanzsuppe. Oder wie die Ochsen sagen: „Nicht den auch noch!“

Das Wort Bauch (ahd. būh) bedeutet ursprünglich „der Geschwollene“. Ein flacher Bauch ist also ein Oxymoron, damit Ihr’s nur wisst!

Ich habe mir eine Birne gekauft. Es wird mir guttun, Verantwortung für ein Lebewesen zu übernehmen.

Hat schon mal jemand geschrieben, dass Backshops das Bäckerhandwerk zu einer brotlosen Kunst machen?

Ich stelle mir immer vor, dass Menschen, die „nichts zu verbergen“ haben, ein gemeinsames Schlafzimmer mit ihren Eltern teilen.

1 kg Roggenbrot kostet im Januar 1917 nur 0,34 RM, im Januar 1923 schon 1428 RM und im November 201 Mrd. RM. Diese Bäcker sind unersättlich!

Der Ausdruck „ein Heidenspaß“ sollte einem zu denken geben, ob man der richtigen Religion angehört.

Ein Meerschweinchen herzhaft gähnen sehen und nicht an die Evolution glauben, das kann man nicht.

Wer seinen Adblocker abschaltet, darf natürlich auch während der Fernseh-Werbepausen nicht aufs Klo, so konsequent muss man sein.

„Sagen Sie, ist dieser Rohrzucker guineabissauisch oder guatemaltekisch?“ – „Gehen Sie weg!“

Schade, dass die Achtzigerjahre 3653 Tage am Stück waren und nicht übers ganze Leben verteilt.

An manchen Tagen kann ich mich besonders schwer daran gewöhnen, dass mein Alter zweistellig ist.

Tipp: Wenn Ihr Eurer Freundin einen Ring kauft, schreckt das nur anständige Männer ab; kauft ihr lieber eine Mütze mit Tierohren.

Wenn man Brot zu lange bei sich wohnen lässt, wird es liebesbedürftig und pelzig, will pausenlos gestreichelt werden. Nicht machen!

Ich bin einer großen Verschwörung auf der Spur! Warum z. B. kann man Badezimmertüren von außen abschließen?

Polnisch besteht ausschließlich aus Variationen von „Fischers Fritze fischt frische Fische“, aber die Polen verstehen einander. Teufelskerle!

Hutträger sollten einen Hut tragen, damit man sie als solche erkennt.

„Ich werd’ dann mal wieder, man sieht sich!“ waren die letzten Worte des Buddhisten.

Das Recht auf Unverletzlichkeit der Wohnung ist kein Backsteinrecht, das Briefgeheimnis kein Papierrecht. Internetgrundrechte? Bürgerrechte!

Wenn sich CDU & SPD im Internet mit VDS und BDA ihre eigene kleine DDR basteln, gelten die Bürgerrechte bald nur noch in Altersheimen.

Ich hinke meinem Zeitplan mal wieder um zwei Stunden hinterher. Aber es ist auch ungerecht, dass ich hinken muss, während er Motorrad fährt.

In den Sommerferien löse ich mit meinen Detektivfreunden immer Kriminalfälle. Kann aber auch sein, dass ich das nur aus einem Hörspiel habe.

Mein Hosenknopf hat mich gerade fett genannt. Während er in hohem Bogen absprang. Der Feigling!

„Meine Kochrezepte schreibe ich immer in Steno.“ – „Du notierst dir die Strichcodenummer der Fertiggerichte!“ – „IN STENO!“

Wäre ich für eine Anti-Rauchen-Kampagne verantwortlich, würde ich Zigaretten als „Rentnerstengel“ bewerben lassen, und zwar von siebzigjährigen Volksmusikern. Oder Zigaretten als Belohnung für besonders gute und brave Schüler verteilen. Oder die Zigarette zum Symbol vorehelicher Enthaltsamkeit stilisieren. All das würde dem Rauchen gründlich die Coolness rauben.

In meiner Jugend konnte man Geburtstagskarten mit Drehziffern nur bis 99 einstellen, heute bis 109.

„Dahinter steckt immer ein kluger Kopf“ funktioniert als Slogan nur, solange man keine Leserkommentare zulässt.

Wäre das Briefgeheimnis vor dem Papier erfunden worden, gälte es heute nur für Holz- & Steintafeln. So wie man es der E-Mail verwehren will.

Mitmänner! Um unsere Unentbehrlichkeit zu beweisen, sollten wir immer den Wasserhahn kräftig zudrehen.

20.03.2013
Reichweitenstarker Artikel bei Spiegel Online und auf Hit-Radio Antenne

21.03.2013
Bericht in La Stampa sowie der Abendzeitung München (gedruckt & online)

23.03.2013
Artikel in der Neuen Osnabrücker Zeitung sowie im Kölner Stadtanzeiger und bei The Web-Developer

25.03.2013
Beitrag bei der Media-Company und Excite Italien

26.03.2013
Artikel auf Yahoo

27.03.2013
Bericht auf MSN

01.04.2013
Fotobericht auf gofeminin.de

05.04.2013
Artikel in der Schweizer Boulevardzeitung Blick

09.04.2013
Fotobericht bei Bild der Frau

Reichtum wird überschätzt. Und andere Eigenschaften, die ich nicht besitze.

Die 50g gratis in den größeren Nutellagläsern haben doch auch keine zusätzlichen Kalorien, oder?

Durchschnittsalter der Frauen in den heutigen Kontaktanzeigen der Nordwest-Zeitung: 63 Jahre. Aber Print hat Zukunft!

Zeitungsauflagen werden künftig auch nach Page Impressions berechnet. Die morgige Ausgabe der SZ hat 2000 Seiten mit jeweils einem Absatz.

Entweder hab ich heute Nacht vom Kindergarten geträumt oder aber dies hier ist der wahnsinnigste Traum, den man als Fünfjähriger haben kann.

Ich bin jetzt doppelt so alt wie meine Kindergärtnerin damals. Ich finde, dafür sollte man eine Wanderplakette auf dem Lebensweg bekommen.

Ich habe noch Sand in den Schuhen von Urlauben, die ich nie gemacht habe. Es sind auch gar nicht meine Schuhe.

Junge Götter vergleichen sich mit mir.

Ich würde Karfreitag das Tanzen erlauben. Und an den übrigen Tagen verbieten. Aber mich fragt ja keiner. Vielleicht deshalb.

Der Schlafanzug funktioniert nicht. Womöglich ist es ein Wachliegeanzug, der falsch etikettiert wurde.

Ich hatte mal einen Halbbruder, aber der ist immer umgefallen.

Ich esse heute nur eine Zwiebel. Und zum Anfassen Brot darunter. Dazwischen Mett als Haftschicht. Toll, so ein Gemüsetag!

Wo trägt man im Lebenslauf ein, dass man sämtliche Apple-Keynotes gesehen hat?

Samsung steigt nun auch in den Buchmarkt ein. Erste Titel heißen „Die Holztrommel“, „Moby-Dünn“, „Der Zauberhügel“ & „Der Werfer im Weizen“.

Mist, meine Uhr ist schon wieder auf Null, muss man denn jeden Tag von vorne anfangen?

Auf Spiegel Online ist heute ein gelungener Interviewartikel über meine haekelschweinerei erschienen, mitsamt einer Foto- und Tweetgalerie.

Dem Kulturblog tAMtAM Berlin habe ich 2012 ein herzerfrischend albernes Interview gegeben.

Eine Journalismusschülerin hat mich 2011 für 140z.de investigativ befragt.

In Heft 4/2011 von UNIfaktor habe ich herumgesponnen, wie der Berufsalltag eines haekelschwein-Anbieters aussieht, und hier im Blog habe ich anlässlich eines KulturSPIEGEL-Artikels etwas über meine Twitterei geschrieben.

Wer darüber hinaus noch Fragen hat, kann mir die per E-Mail stellen, vielleicht fällt mir was dazu ein. In der Fotos-Rubrik findet man druckgeeignete Bilder.

Dumm und laut haben denselben Mund.

Spartipp: Wer sich einen Bart wachsen lässt und ein Maßband hat, braucht keinen Kalender mehr!

Manche Tiere sind boshaft und unsympathisch. Deshalb sollten wir mehr Fleisch essen, es wird schon die richtigen treffen!

Die Papstwahl war spannend. Ist so wie Fußball, da gucke ich auch nur das WM-Endspiel und sonst interessiert es mich nicht.

Bitte die Schuhe draußen ausziehen, Hände desinfizieren nicht vergessen, legt euch ein Sitzkissen drunter, kommt mit dem Kopf nicht an die Sofalehne, über Politik und Sport sprechen wir zu Tisch nicht, vor dem Essen wollen wir dem Herrn danken, das iPhone bleibt bitte in der Tasche. Ein Abend, so gemütlich wie eine Abiturprüfung.

Aber jetzt freue ich mich richtig auf den Gegenbesuch, und da sind sie ja auch schon!

„Ja, mooooin, die Braunschweiger, wie nett, dass ihr kommen konntet! Inez ist noch einkaufen, aber tretet doch schon mal ein.

Die Schuhe könnt ihr anbehalten, aber setzt bitte diese Hauben auf, ich bekomme es sonst wieder mit meiner Haarallergie zu tun.

Ihr wisst ja: Mein Haus, meine Regeln, da folge ich ganz eurem Motto. Deshalb nehmt es mir nicht übel, wenn ich euch ein bisschen einsprühe hiermit, das ist ein ganz mildes Milbenmittel. Ich bin da vielleicht übervorsichtig, aber was will man machen, wenn man Hausstaub nicht verträgt.

Riecht ein bisschen streng, wie? Das nehme ich schon gar nicht mehr wahr, daran gewöhnt ihr euch. Habe ich auch, hat kaum eine Woche gedauert.

Oh, ein Blumenstrauß? Das nehmt bitte nicht persönlich, wenn ich den gleich hier in den Müllschlucker tue. So, schwupps isser weg, haha, aber seid unbesorgt, das ist nur wegen der Inez, die ist ja total gegen Schnittblumen. Pflanzenmord nennt sie das, aber könnt ihr ja nicht wissen, und da möchte ich natürlich nicht, dass ihr sie ungewollt kränkt, so ein kleiner Fauxpas, der bleibt einfach unter uns, das versteht sich doch unter Freunden.

Folgt mir ins Wohnzimmer, da habe ich schon für uns aufgedeckt. Ja, richtig, der Tisch wirkt etwas hoch, wenn man hereinkommt, aber das ist nur, weil wir auf Stühle verzichten. Seit einem Jahr schon, und ihr glaubt gar nicht, wie herrlich das für den Rücken ist. Bandscheibenvorfälle sind passé für uns.

Die Inez meinte erst: Wollen wir nicht für die Gäste ein paar Stühle behalten? Aber davon hielt ich nichts, als Gast möchte man sich doch einfügen bei den Leuten, die man besucht, zu Hause kann man ja dann wieder leben, wie man will. Nicht wahr? Ich hab ihr gleich gesagt, das sähet ihr genauso.

Ich schenke euch erstmal was von dem Sauerkrautsaft ein, oder mögt ihr lieber Brottrunk? Ich habe extra beides da, die Geschmäcker sind ja verschieden.

Was für einen Kuchen mögt ihr am liebsten? Schoko oder Nuss? Ah, die mögt ihr beide? Ich auch, hatte erst gestern welchen, aber heute gibt es Möhrentorte, ganz was Gesundes, man will ja seine Gäste auch nicht in Versuchung führen.

Apropos führen, ich führe ja Tagebuch. Gewiss habt ihr nichts dagegen, wenn ich unser Gespräch aufzeichne? Ich möchte schließlich nichts verfälschen. Ignoriert das Diktiergerät einfach.

Ach, einen wichtigen Termin habt ihr vergessen? Na klar, das kann mal passieren, dafür habe ich Verständnis. Wartet, ich begleite euch zur Tür. Aber ihr müsst mir versprechen, dass wir unser gemütliches Beisammensein bald nachholen.

Oh, da kommt Inez auch gerade vom Einkaufen.

Hallo, Inez, die Braunschweiger müssen leider schon gehen, ein wichtiger Termin. Ist ja nun schade, aber da kann man nix machen.

Wie bitte, was die lustigen Hauben sollen? Das erkläre ich dir später, wenn wir unter uns sind.

Zum Geburtstag und zur Genesung gibt’s wieder eine Postkartenaktion.

Wer sein Lebensziel in Zahlen ausdrücken kann, hat sich verrechnet.

Wenn du im Altersheim von deiner Karriere erzählst, wird dich jemand mit der Nachricht übertrumpfen, dass es heute Schokoladenpudding gibt.

Die Zeit, in der man unattraktive Menschen verhöhnt, geht von jener ab, in der man böse Menschen kritisieren könnte.

Wusstet Ihr, dass es verschiedene Baum-Arten gibt? Da wären einmal diese braunen dicken und dann jene dünnen weißen. Faszinierend.

Menschen, die nicht wissen, dass man das Brötcheninnere „Wuiwui“ nennt, sind mir suspekt.

Man sagt jetzt nicht mehr Windows, sondern „anders begabte Betriebssysteme“.

Eltern, deren Kinder sich mit einem schlechten Zeugnis nicht nach Hause trauen, sind im Fach Erziehung versetzungsgefährdet.

Ich glaube, Frauen sprechen mehr über Männer als Männer über alles.

Die Angst der Konservativen, dass Leute, die die DDR zurückhaben wollen, damit nicht die Telefonüberwachung meinen.

„Ich bin schon seit 1992 Apple-User, Ihr Modeopfer!“ steht auf meinem Shirt, wenn ich mich zwischen andere Mac-User in die Bibliothek setze.

Prügelnde Polizisten sind wie Brandstifter in der Feuerwehr, genießen aber eine größere Sympathie beim Kleinbürger.

Man sollte privatisieren immer entdemokratisieren nennen. Bis es jeder kapiert hat.

Hoffentlich träume ich heute dasselbe wie gestern, da habe ich nämlich nicht richtig aufgepasst.

Ich rieche heute so blumig frisch unter den Achseln, dass Drogisten alte Deo-Roller an mir reiben, um sie wieder aufzufüllen.

Als über keinen seiner Witze gelacht wurde, merkte der Clown, dass er seine rote Nase im Wagen gelassen hatte.

Wer nur in Rückenlage schnarcht, sollte sich einen Hamster hinten in den Pyjama einnähen.

Die Illusion, keine Macken zu haben, kann man nur als Single aufrechterhalten.

Mein Lebensmotto: Erstmal geboren werden, alles Weitere ergibt sich dann schon.

Habe mir von der Party gestern die hübscheste Frau mitgenommen. Hat mir aber viel Ärger erspart, dass es jene war, mit der ich gekommen bin.

Damenbesuch freut sich immer über meinen begehbaren Kleiderschrank, bis ich zugeben muss, dass dies bereits die gesamte Wohnung ist.

Fragt Ihr Euch auch manchmal, ob Gott an Regentagen mehr Grafikleistung braucht, weil sich alles noch mal in den Pfützen spiegelt?

Es gibt ja diese alte Krimiregel: Der Mörder ist immer jener, der das Opfer umgebracht hat.

Die meisten grauen Haare habe ich im Bart. Weil der immer mitansehen muss, was ich so esse.

„Entschuldigung, möchten Sie auf meine Rolex schauen, um zu wissen, wie spät es ist?“

Mein Bad ist so sauber, dass man vom Fußboden essen kann. Man muss dann nur zur Seite rücken, wenn es gerade jemand benutzen will.

Ist ein Phänomen nicht zweifelsfrei wissenschaftlich geklärt, wurde es logisch zwingend von einem Greis mit Dreieck auffem Kopp verursacht.

Kummerbund, der (m.) = siehe: Deutschland

Manche glauben, wer auf dem Land lebe, sei rückständig. Aber am besten hört man gar nicht auf die blasierten Fische.

Jemand, der Waffen herstellt, ist immer noch angesehener als jemand, der arbeitslos ist. Auch überdenkenswert.

Ich oute mich immer schon beim ersten Date als Millionär. Und beim zehnten als Lügner. Früher hielt ich es umgekehrt. Lief nicht so gut.

Ich bemerkte gerade, dass ich gar nicht in einer WG wohne, sondern einen verspiegelten Kleiderschrank habe!

Hautärzte, die auf der faulen Haut liegen.

Ob die Print-Verfechter in den Zeitungskonzernen auch wirklich Briefe schreiben statt E-Mails und den Brockhaus nutzen statt der Wikipedia?

Nicht nur Gegensätze, auch Widerworte ziehen sich an.

„Wenn zwei sich freuen, freut sich der Dritte.“ (Aus der Serie: Verbesserte Sprichwörter)

Obwohl man „Frühling, Sommer, Herbst und Winter“ aufzählt, gibt es zwei Winter pro Jahr, von denen der zu Jahresbeginn bedeutend länger ist.

Wenn man sieht, dass Erdnusskerne ohne Salz teurer sind als mit, würde man gerne mal eine dieser Entsalzungsanlagen besichtigen.

Ich glaube, Leute nutzen Promibild-Avatare nur, weil sie zufällig genauso aussehen und sich das Knipsen sparen wollen.

Ab 2013 sind Mützen mit Tierohren nur noch gestattet, wenn man zugleich eine Hose mit Puschelschwanz trägt. Das finde ich sehr vernünftig.

Heute ist internationaler Männertag. Da wird im Stehen gepinkelt, und zwar mit dem Rücken zum Spülkasten, damit das mal klar ist!

Unglücklich wird, wer sich beim Puzzeln nicht über passende Teile freut, sondern darüber ärgert, dass das Bild noch unfertig ist.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass unwissenschaftliche Bücher ebendiese Satzeinleitung aufweisen.

Nascht Ihr nachts auch heimlich? Ich schnarche schon extra laut, sonst hört sie den Schokobrunnen unter der Bettdecke.

Ich plane eine Karriere als feinstofflich-alternativer Übersetzer für Fremdsprachen, die ich nicht beherrsche, aber erfühle.

Ich verschwende mein Talent nur, weil ich so reichlich davon hab.

Leute, die Kinder für das höchste Glück halten, aber Kinderlose für Egoisten. Was denn nun? Leute, die Arbeitslosigkeit für ein Unglück halten, aber Arbeitslose für Drückeberger. Was denn nun?

Wenn ich schon ab 2013 volle GEZ-Gebühren zahle, dann will ich als Internetnutzer ebenfalls in der ersten Reihe sitzen, nicht am Katzentisch. Alles, was ARD und ZDF je produziert haben, gehört ins Netz. Alle neuen Inhalte sollte es parallel in netzgeeigneter Form (z.B. Text) geben.

Die Worte Rundfunk und Zeitung haben in Gesetzen so wenig zu suchen wie Grammophon und Papyrus. Man darf keine alten Pfade festschreiben.

Ich will nicht sagen, dass ich ein Stubenhocker war, aber wollte man meine Jugend verfilmen, könnte man die Kamera auf ein Stativ schrauben.

Vom Wegesrand pflücke ich immer nur hässliche Blumen, damit die Welt schöner zurückbleibt.

Gleich geht es im Bett ab. Ne, wartet: Gleich geht es ab ins Bett. So!

Der Mensch hat nur den Wecker erfunden, aber Gott die Blase.

Ich habe einen Pfeifenreiniger aus Pfeifenreinigern gebastelt: Ich habe einfach einen behalten und die anderen weggeworfen! War leicht.

Die Einsamkeit ist eine treue Freundin, aber es macht Spaß, sie zu betrügen.

In meinem vorigen Leben war ich glücklich verheiratet. Ich sehe meine Witwe manchmal Enten fütternd im Park, jogge aber grußlos vorbei.

Manche Frauen haben eine Gleichgewichtsstörung: Sie wollen immer das gleiche Gewicht wie irgendwelche Models haben.

Ein Politiker, der keine Lust aufs Geldverdienen hat, ist mir lieber als einer, der zu viel Lust aufs Geldverdienen hat.

Ich habe keinerlei Schwierigkeiten mit dem Aufstehen! Ich bin heute sogar zweimal aufgestanden: einmal um 8:30 Uhr und einmal um 11:30 Uhr!

Warum lügen, wenn niemand die Wahrheit sagt?

Warum Brücken bauen, wenn niemand darunter schläft?

Habe mir One-Size-Fits-All-Handschuhe gekauft, die mir zu klein sind; fühle mich sehr individuell.

Ich glaube ja, dass Mitarbeiter des Bahnhofsbuchhandels nachts Mobilfunkmasten in Streckennähe fällen, um nicht obsolet zu werden.

Die grauen Haare föhne ich nie mit, die sollen ruhig merken, dass sie unwillkommen sind!

Ich fühle mich gerne wie das fünfte Rad am Wagen. Gemütlich im Kofferraum liegen, während die anderen durch den Matsch rollen!

Leben ohne zu planen ist besser als planen ohne zu leben.

Das Herz sollte immer einfacher verdrahtet sein als das Hirn.

Wenn man ehrliche Menschen ständig als Diebe bezeichnet, fangen sie irgendwann das Klauen an, weil es eh keinen Unterschied macht.

Ich halte gleich einen Vortrag über Lampenfieber. In meinem Kleiderschrank.

Der Vorteil der Kohl-Briefmarke: Man muss sie nicht auf den Brief kleben, sondern nur sein Ehrenwort geben, dass man richtig frankiert habe.

Wusstet Ihr, dass das Wort Wimper aus Windbraue hervorgegangen ist? Jetzt schon! Macht das Beste draus!

Ich dachte gerade, ich sei etwas verwirrt, aber es war nur meine linke Unterhose, die unter der Achsel zwickte.

Diese Zeit, wenn die Eisbuden noch aufhaben und es trotzdem schon Lebkuchen gibt: Win-Win!

Habe eine Tüte Kräuterprinten gegessen und wäre jetzt eine gute Partie für eine fesche Koalabärin. Ich glaube, ich esse noch was Bekömmliches hinterher. Tannenzweige vielleicht.

Sagt der Paketbote „Kommen Sie runter!“, sag ich „Kommen Sie hoch!“ Sagt er „Kommen Sie runter?“, sag ich „Ja!“ Ich verlange ja nicht viel.

Trotz Lemmatisierung liest es sich nicht wie ein Lexikon, sondern nutzt die Stichwörter nur als gedankliche Anknüpfungspunkte:

„Abwesenheitsmails. Schon gewusst? Menschen mit mehrsprachigen Abwesenheitsmails im Nominalstil sind meistens die mittelwichtigsten.“ (S. 6)

„Erwartung. Ich erwarte im sozialen Web doch einfach nur von euch, dass ihr meinen popkulturellen Erinnerungsraum und assoziativen Überbau der Achtziger Jahre mit mir teilt. Mehr ist das doch gar nicht!“ (S. 24)

„Followerpower. Lebt Herman van Veen eigentlich noch in dieser Windmühle?“ (S. 27)

Ist es ein gutes Buch? Das wollen wir in einem Vergleichstest herausfinden!

Da Fricke kein Anfänger ist, muss er sich gefallen lassen, gegen einen Klassiker anzutreten. Wenig überraschend ist dies Eva Exners „Braten und Schmoren im Römertopf“ (1970).

Gleich zu Beginn des Werkes öffnet uns Frau Exner ihr Herz:

„In der Schule träumte ich davon, mit einem Kriminalroman berühmt zu werden. Es sollte knistern vor Spannung, Aktion, Sex und Grauen … Dazu kam es nie, denn mit Zwanzig war ich schon verheiratet und 1960 wurde dann meine Tochter Susi geboren.“ (S. 4)

Erschütternd. Ich schäme mich meiner Tränen nicht! Doch was hat Fricke diesem Frauenschicksal entgegenzusetzen? Einen Arbeitsplatz am „Institut für Wirtschaftsinformatik“ (S. 3).

Die Enttäuschung setzt sich fort: Wer gutes Essen mag, wird von der „Dienstanweisung“ schimpflich allein gelassen. Sicher wäre auf fast hundert Seiten noch Raum für wenigstens ein Rezept gewesen, aber: nichts!

Ganz anders das Römertopfbuch, das geradezu überquillt vor Leckereien: „Von dem Gänsehals vorsichtig die Haut von den Knochen und Knorpeln abziehen, an einem Ende zunähen. (…) Die Farce kurz in der heißen Butter andünsten und dann in den Gänsehals füllen, der nun auch am anderen Ende zugenäht wird.“ (S. 65) Parbleu! Solch eine Farce kann uns die Dienstanweisung nicht bieten!

Eva Exner erklärt uns sogar, dass eine Erhöhung oder Reduzierung der Garzeit die Krustenbildung beeinflusse (S. 14). Kein Wort davon bei Gerald Fricke; er setzt dieses Wissen einfach voraus und erschwert dem arglosen Buchkäufer die Krustenbildung.

Wussten Sie, dass ein Kapaun ein kastrierter Masthahn ist? Gerald Fricke auch nicht, Eva Exner selbstverständlich (S. 57).

Wer widmet sich dem Alltagsproblem „Kaninchen in Bier“? Wieder nur das Römertopfbuch (S. 49), nicht die Dienstanweisung.

Die Beispiele sind Legion, und so nimmt es nicht wunder, dass nur Eva Exner begeisterte Leserzuschriften zitieren kann:

„Unsere Kundin, Frau U. U. aus H. schreibt uns: ‚Ihr Römertopf ist wunderbar, alles gerät so gut! Ganz vorzüglich wird auch Hackbraten in ihm.‘“ (S. 41)

Kann man solchen Testimonials trauen? Unser Blogleser H. W. aus B. sagt ja, und so muss es stimmen.

Welches Buch soll man nun kaufen? Das Römertopfbuch kostet bei Amazon einen Cent, was gewiss nicht überteuert ist. Die Dienstanweisung kostet 7,95 Euro, enthält keinerlei Rezepte und zu allem Überfluss auch noch ein Foto des Autors auf Seite 94. Das kann man allerdings mit einem Hühneraugenpflaster überkleben. Im Grunde läuft die Entscheidung darauf hinaus, ob man Hühneraugen hat oder nicht.

Inwieweit ein Buch als Geschenk taugt, vermag ich nicht mehr zu beurteilen, seit ich einmal im Göttinger Antiquariat Pretzsch ein Exemplar von Solschenizyns „Archipel Gulag“ in der Hand hielt, vorne drin in schöner Handschrift die Widmung „Alles Gute zum Muttertag!“

Kaufen Sie doch einfach alle drei Bücher.

Man lese auch meine anderen Rezensionen.

Wenn die Bescheidung ins Extreme geht, und man sich mit 140 Zeichen pro Werk begnügen will, kann man dann noch Sinnvolles und Lesenswertes schaffen?

Der Internetdienst Twitter beweist es. Manche nutzen ihn zum Tratsch, andere als Tagebuch, einige aber als literarische Veröffentlichungsplattform, wo jede Twitter-Meldung, jeder Tweet, ein kleines Kunstwerk, eine Kreativleistung darstellt. Das können Aphorismen und Bonmots, Zoten und Tiraden sein, Witze und Gedichte, Alltagsminiaturen und Charaktergemälde.

Mein Schwerpunkt ist die Auslotung des Humors in 140 Zeichen Tiefe: Was lässt sich Witziges in dieser Kürze sagen? Witziges im umfassenden Sinne des Geistreichen und Humorvollen, Albernen und Absurden. Oft scheinen viel mehr Buchstaben nötig, um den Weg zur Pointe in Worte zu kleiden. Dann heißt es kürzen, umstellen, neu formulieren, bis die magische Zeichengrenze eingehalten ist. Ein intellektueller Rätselspaß, der beim Lesen kaum zu erahnen ist und sich nur in der Prägnanz des Ausdrucks offenbart.

So habe ich Twitter im Vorwort zu meinem Tweetbuch beschrieben, und die neue Blüte des Aphorismus, die uns Twitter bescherte, schon früher besonders hervorgehoben.

Umso mehr freut es mich, einen KulturSPIEGEL-Artikel zu lesen, der ins gleiche Horn stößt und Twitter auf dieselbe Art zu schätzen weiß wie ich. Man sollte jeden darauf verweisen, der den Reiz von Twitter nicht zu erkennen mag. Leider gehören dazu auch die Investoren und Manager von Twitter selbst, die aus ihrer Kurztextplattform am liebsten einen kunterbunten Facebook-Klon machen würden.

Ich trinke gerade Limonade mit 1% Kirschsaft, 0,8% Holundersaft und 0,4% Zitronensaft. Quasi eine Obstmahlzeit für Homöopathen.

Sich an der Kinokasse vorbeischleichen ist das eine; sich vors Kino stellen und als der Regisseur ausgeben, das andere.

Bis vierzig sind Gesichter lediglich Prototypen, die grob erahnen lassen, wie das fertige Kunstwerk einmal aussehen wird.

Spott über Printmedien kommt auch daher, dass sich manche davon mehr über ihre physische Erscheinungsform als über die Inhalte definieren. Gibt es etwa Musiker, die stolz darauf sind, nur Schallplatten, aber keine digitale Musik zu veröffentlichen? Die Musikindustrie bot digital dieselben Künstler wie analog. Keine von Praktikanten nachgesungenen Coverversionen wie manche Onlinezeitung. Sich Qualitätsinhalte für Print aufzuheben und parallel dazu Onlineredaktionen für leichtere Kost aufzubauen, war ein Denkfehler. Wer mit dem Netz aufwuchs, kommt gar nicht auf die Idee, in der Printausgabe könnte Besseres stehen als online; so schädigt man seine Marke. Man sollte für Qualitätsjournalismus ebenso wenig Papier in die Hand nehmen müssen wie man für gute Filme einen Super-8-Projektor aufstellt.

Ich fürchte den Tag, wo sich die Kissen gegen uns verschwören, ihre Kuscheligkeit abstreifen und unsere Wangen inkommodieren!

Internet → TV & Print = Inspiration

TV & Print → Internet = Urheberrechtsverletzung

Man darf nie die Fliegen fragen, ob man die Klospülung betätigen sollte!

Heute bespreche ich ein grünes Buch mit einer dicken Fledermaus in einem Stringtanga. Aber was ich dabei anhabe, ist vielleicht gar nicht so wichtig.

Die Fledermaus ist wortgeschichtlich einfach die flatternde Maus, im Englischen heißt sie flittermouse, wenn man das allzu prosaische bat vermeiden will. Wer sähe nicht gerne einen Kinoblockbuster über den Flittermouseman?

Ein anderer Titan in Fledermausgestalt, noch dazu adlig, ist Fürst Frederick fon Flatter. Jener wackre Geselle treibt seit nunmehr sieben Jahren sein Unwesen auf fonflatter.de.

Dieser Comic unterscheidet sich von schlechten dadurch, dass er gut ist, und von bunten dadurch, dass er schwarz-weiß ist. Das Einmalige aber ist seine spezielle Art des Humors, die sehr stark auf Wortspiele setzt, welche manchmal geradezu an Chiffren grenzen. Auch philosophische Fragen kommen nicht zu kurz und erfrischende Kalauer dürfen ebenso sein.

Man tut gut daran, Frederick ins tägliche Comic-Menü aufzunehmen, auch wenn dieses schon kalorienreich bestückt ist, denn er bedient eine ganz eigene Facette des Komischen, die anderswo zu kurz kommt, und ist mithin eine ideale Ergänzung.

Am ehesten vergleichbar ist er noch mit Calvin and Hobbes oder den Peanuts. Eine Freude für Freunde des geistreichen, versöhnlichen Humors.

„Ich liebe es, den Tag langsam ausklingen zu lassen.“ – „Aber der Tag hat gerade angefangen!“ – „Das meine ich mit langsam!“ (S. 37)

„Meine neue Diätidee: Immer, wenn ich etwas essen will, werfe ich eine Münze … Kopf! Das bedeutet, ich darf etwas essen!“ – „Und was hätte Zahl bedeutet?“ – „Nochmal werfen.“ (S. 17)

„Schlechte Laune kann gar nicht so schlimm sein, wenn man Schachteleulen daraus basteln kann!“ (S. 61)

Viele seiner Comicstrips würden auch als Tweet funktionieren, aber zu unser aller Vergnügen macht sich Bastian Melnyk die Mühe, seine Texte einer mopsigen Feldermaus und einem kugeligen Käfer in den Mund zu legen. Blättert man die Homepage von 2005 bis heute durch, erkennt man, wie er seinen Stil Jahr für Jahr perfektioniert hat und um 2010 das heutige zeichnerische Niveau erreicht.

Diese Entwicklung der Kunstfertigkeit ist bei täglichen Comics immer spannend zu beobachten, man vergleiche etwa den ersten Garfield-Comic mit dem heutigen oder Dilbert einst und jetzt.

Aber mein lieber Freund und Kupferstecher, mag nun jemand einwenden wollen, warum soll man überhaupt 14 Euro zahlen, wenn man sich Hunderte der Comics kostenlos auf der Homepage ansehen kann? Na, gerade deswegen! Weil es schön ist, wenn man eine frei gewährte Leistung endlich mal honorieren darf. Und das gilt auch für andere Blogs, in welche die Betreiber viel Arbeit investieren, um uns regelmäßig Neues zu bieten.

Wir sollten Blogs weniger als wilde Blumenwiese betrachten, sondern als Beet zum Selberpflücken, neben dem ein Holzkasten steht, wo man Münzen einwirft, wenn man sich einen bunten Strauß geschnitten hat.

Dazu gehört es, auf Flattr-Buttons zu klicken, aber auch mal die Bücher eines Bloggers zu kaufen, zumal gerade die Buchform eines Blogs oder Webcomics ideal zum Verschenken ist, während ein Notizzettel mit der Internetadresse weniger Freude bereitet.

Nun hätte ich beinahe viertausend Wörter geschrieben, ohne einmal zu erwähnen, dass ich Single bin. Man muss nämlich wissen: Eigentlich mache ich diese Buchbesprechungen nur, um Frauen kennenzulernen. Ich habe mir sagen lassen, die läsen gerne. Wäre dem nicht so, würde ich alles hinschmeißen und Lokomotivführer werden. Aber nicht aus Sentimentalität, sondern um die ständigen Verspätungen zu beheben. Die liegen nämlich daran, dass sich die Zugführer zu eng am Gleisverlauf orientieren. Ich kenne da ein paar Abkürzungen!

Aber was rede ich, kaufen Sie das Fredbuch!

Man lese auch meine anderen Rezensionen.

Habe einen Ghostwriter eingestellt. Hat leider auch eine Schreibblockade. Machen einander jetzt lustige Frisuren mit Gummibändern.

Außer Olympia & Paralympics sollte es noch Wettkämpfe zwischen zufällig ausgewählten untrainierten Stadionbesuchern geben. Würde ich gucken.

Worüber unsere Regierung immer besonders lange nachdenken muss: Den Armen zu geben (H4-Erhöhung) und den Reichen zu nehmen (Vermögensabgabe).

Dass meine privaten Mailantworten so lange brauchen, berücksichtigt schon, dass Frauen eine längere Lebenserwartung haben als ich.

Ausgetrunkene Getränketüten am Straßenrand verstehe ich ja noch. Aber welche Autofahrer werfen diese ausgelutschten Igel aus dem Fenster?

Warum schlafen junge Götter überhaupt?

Die Welt verdirbt den Charakter.

Dass sich der Schuhcremebart nie modisch durchgesetzt hat, will mich oft wundernehmen.

In meiner Freizeit bin ich auch gerne mal attraktiv.

Kaminsims. Nur das Wort: Kaminsims. Kann ein deutsches Wort weniger deutsch aussehen?

Ich bin kurz davor, niedlich zu gähnen. Natürlich, ohne meinen Nimbus herber Männlichkeit auch nur ein Jota zu trüben.

Ich finde, das Wichtigste in einer Zweierbeziehung ist, dass man sich irgendwo notiert hat, mit wem man sie führt.

Frauen wünschen sich intelligente selbstbewusste Männer. Ich wünsche mir dicke dünne Frauen.

Als Kafka-Fan Proust zu lesen, ist anfangs so, wie aus einem Fabrikloft in ein Barockschloss umzuziehen, aber man fühlt sich bald heimisch. Jemand müsste mal Kafkas „Prozess“ im Stile Prousts neu verfassen. Das wären sicher amüsante zweitausend Seiten.

Das Gehäuse ist äußerst formschön und von einer geometrischen Stringenz, die Bauhauseinflüsse nicht verleugnen kann, aber die aromatischen Obertöne kommen erst voll zur Geltung, wenn man einen Bissen im Munde zergehen lässt, wenngleich die letzten vierzig Seiten eher langweilig sind und sich mühsam einem vorhersehbaren Schluss entgegenquälen, doch die neckischen Applikationen am Revers entschädigen für den allzu dünnen Leinenstoff, schließlich kommt es im Endeffekt nur auf gute Verbrauchswerte und einen praxistauglichen Kofferraum an.

Ich habe jetzt auch keine Muße, die Amazonwerbelinks einzufügen, überweist mir einfach fünf Prozent Eurer Monatsausgaben. Falls Ihr selbst ein Produkt verkauft, das ich hier besprechen soll, schickt es in einem großen Karton und füllt den Leerraum mit Geldscheinen.

An Modefotos stört mich, dass die Models nicht so schön sind wie ich. Die Ungewissheit bleibt, ob die Klamotten an mir nicht besser aussähen.

Ein Zufall, dass es immer die anderen Religionen sind, denen man aus rein humanitären, weltanschaulich neutralen Gründen was verbieten muss.

Ich weiß gar nicht mehr, welche Kopfkissenseite schon leergeträumt ist.

Immer, wenn ich bete, schlägt sich Gott mit der flachen Hand vor die Stirn und brüllt: „Das hättest du schon längst selbst machen können!“

Meine Schönheit muss irgendwann in diesem Jahr ihren Zenith überschritten haben, und ich vergaß, ein Foto zu machen!

Dass etwas bewährt sei, bedeutet oft, dass es keine guten Gründe dafür gibt, es aber den Etablierten nützt.

Wer mir aus den falschen Gründen zustimmt, gibt mir unrecht.

Ich weiß manchmal gar nicht, ob ich schon alle attraktiven Stellen an mir entdeckt habe!

„Das Licht hast du selber ausgeschaltet, ich sage dir nur, dass es dunkel ist.“

Ich finde es aufdringlich, wenn Frauen weniger als 100 km von mir entfernt wohnen.

Habe mal ausprobiert, wie lange man einen Cordhut tragen kann, ohne Parksünder zu melden oder Kinder vom Rasen zu scheuchen. 7 Minuten.

Dass Humor nicht übermäßig individuell ist, sieht man an den glänzenden Brustwarzen der Bronzedamen um den Neptunbrunnen.

Ich schwitze auch dann und wann mal, wenn es gerade ins Gespräch passt und nicht als aufdringlich empfunden wird.

Nutzloses Wissen: Männer, die sich von ihrer Frau verprügeln lassen, wurden im Mittelalter bestraft, indem man ihnen das Hausdach abdeckte.

Wenn Altersheime am Stadtrand gebaut werden, muss ich immer an Hunde denken, die auf Autobahnparkplätzen ausgesetzt werden.

Merksatz: Wann immer sich der Spießbürger für Frauen- und Kinderrechte einsetzt, geht es nicht um Frauen und Kinder, sondern gegen Muslime.

Der Landgericht-Hamburg-Disclaimer ist die Handy-Gürteltasche des Webdesigns.

Was?
Texte vorlesen, über China erzählen, Schweine verkaufen, räuspern.

Wann?
Am Montag, den zweiten Juli um zwanzig Uhr.

Wo denn?
Im 4010 Telekom Shop, Alte Schönhauser Straße 31, 10119 Berlin-Mitte.

Wie viel? Kostenlos.

Warum? Macht Laune.

Warum nicht? Eben.

Ich lese @PeterBreuer schon, seit ich ein kleiner Junge war. Wenn seine Tweets auf Twitter gesendet wurden, durften wir Kinder länger aufbleiben und saßen frisch gebadet im Schlafanzug auf dem Sofa und folgten gebannt seinen Einfällen. Das war noch Unterhaltung für die ganze Familie! Und wenn ein Tweet besonders oft gefavt wurde, sprang der Breuer in die Höhe und rief: „Sie sind der Meinung, das war spitze!“

Eines Tages war er dann einfach weg. Abgesetzt! Man munkelte etwas von einer Weltreise, andere wähnten ihn in Klausur im tibetischen Kloster, endlich aber feierte er sein Comeback, nur um irgendwann wieder zu verschwinden und erneut zurückzukehren.

Nun jedoch hat er sich in Papierform verewigt, zwischen Buchdeckeln niedergelassen, wo wir ihn schwarz auf weiß nach Hause tragen können, auf dass er uns nie wieder entweiche!

Als Göttinger kann ich sagen, dass ein Mitbürger von mir besondere Freude an diesem Werk gehabt hätte: Georg Christoph Lichtenberg. Beide Autoren eint die Fähigkeit zu witzigen Bonmots und geistreichen Aphorismen. Gewiss wird man bald auch einen Mondkrater nach Breuer benennen.

Meine drei Lieblingstweets von Breuer sind:

„Aufeinander eingehen. Was für ein schöner Tod.“ (S. 174)

„Alles, was ich an dir liebe, würde ich auch bei jemand lieben, der besser aussieht.“ (S. 17)

Und ein dritter, den ich nicht nenne, damit ich behaupten kann, es sei derselbe wie Breuers persönlicher Lieblingstweet.

Insgesamt hat das Buch über 200 Seiten und die Tweets sind alphabetisch nach Stichworten geordnet. „Ein Satz sagt mehr als tausend Worte“ ist der ebenso treffliche wie treffende Titel.

Leider ist mein Rezensionsexemplar mit Kuli vollgekritzelt, und dasselbe ist der gesamten Auflage passiert! Aber es gibt Schlimmeres. Meine Mutter hat einmal ein verliehenes Buch mit einer Wurstscheibe als Lesezeichen zurückerhalten. Peter Breuers Werk ist frei von Fleischwaren. Und frei von Käse, was nicht jedes Buch von sich behaupten kann.

Da ich für Rezensionen nach Zeilenhonorar bezahlt werde, will ich noch einen kurzen Exkurs einflechten:

In einem Leipziger Antiquariat hörte ich neulich, wie sich ein Kunde den Unterschied zwischen Goethes Faust 1 und 2 erklären ließ, bis er schließlich den Entschluss fasste, dass ihm der erste Teil genügen werde: „Dann nehme ich nur den Faust 1 hier“, tat er kund, worauf die Antiquarin entgegnete: „Gern, aber was Sie jetzt in der Hand halten, ist mein Kassenbuch, das brauche ich noch.“ Diese Geschichte hat eigentlich keine Moral, außer dass es nie zu spät ist, mit dem Lesen anzufangen, und Peter Breuers Buch wäre dazu nicht die schlechteste Wahl.

Man lese auch meine anderen Rezensionen.

Man sollte Brauereipferde auch mal nach ihrem Charakter beurteilen.

Das Monster unterm Bett stirbt einen leisen Tod und mit ihm die Fantasie.

Ich kenne Leute, die sind so alt wie ich, aber erwachsen. Man muss so derartig aufpassen im Leben!

Der Abstand, den ein Pärchen zueinander hält, wenn es sich auf eine Parkbank setzt, lässt sich proportional in Beziehungsjahre umrechnen.

Zunächst einmal waren alle Teilnehmer nackt. Aber nicht aus Wollust, sondern um verborgenen Abhöranlagen vorzubeugen. Lediglich auf dem Kopf trugen die meisten einen Aluminiumhut, der Gedankenmanipulationen verhindert.

Was mir gleich beim Reinkommen auffiel, war ein Schirmständer, dessen Schatten auf einen Wandteppich fiel, der ein unruhiges Rechteckmuster besaß, das mir schon einmal in einer kleinen Dresdener Pension begegnete, dort allerdings als Dessin auf einem Zahnputzbecher, neben dem ein Seifenstück drapiert war, das ich Jahre zuvor in einem Frankfurter Motel einmal für die Willkommensschokolade hielt und fast verschlungen hätte, wäre nicht im selben Augenblick das Zimmermädchen hereingekommen, um mir mitzuteilen, dass sie mich gerade mit einem Vertreter für Bastmatten verwechselte, der in den Anfangsjahren ihres Beruflebens gerne einmal ein unverbindliches Schäferstündchen mit jenen Hotelangestellten, die weder in festen Händen noch einem amourösen Abenteuer abgeneigt waren, in allen Einzelheiten zu planen, nie aber umzusetzen pflegte.

Oft ist es ja nur Informationsmangel, der zu Verschwörungstheorien führt, und ich bin froh, diesem hiermit abgeholfen zu haben.

Ohne OCR-Software gäbe es das schöne Wort Strorn nicht. Dessen seid euch stets gewahr!

Statt Organspender bin ich jetzt Organverleiher: Nach dem Tod des Empfängers wird das Organ in meinem Sarg beerdigt.

Hätte man Schlafanzugbrusttaschenannäherinnen sinnvoller in der Raumfahrt eingesetzt, besäßen wir bereits eine Kolonie auf dem Mars.

Habe meinen Vater davor bewahrt, einen beigen Blouson zu kaufen. Schreibe nun Anti-Aging-Berater auf meine Visitenkarte.

„Gold zu versilbern liegt im Trend.“ – Da schrieb der Goldankauf-Werbetexter wohl versehentlich die Wahrheit über die Ankaufpreise.

Das Internet hat sich erst dann richtig durchgesetzt, wenn Pärchen behaupten, sich online kennengelernt zu haben, obwohl’s in der Disko war.

Ich fahre schnell mein Elektroauto auf die Dachgarage. Vielleicht schlägt ein Blitz ein und ich kann jahrelang kostenlos fahren!

Immer, wenn in meiner Wohnung was kaputt geht, bin ich schuld daran. Ich muss mir eine Katze kaufen.

Ich bin so heiser; würde ich mit Louis Armstrong ein Liebesduett singen, übernähme er den weiblichen Part.

In einer Parallelwelt wurde ich letzte Woche Lottomillionär und gestern vom Blitz erschlagen. Mir geht es also relativ gut.

Fürchtet Ihr auch die Blamage, nicht intellektuell genug zu sein, um nach einem Militärputsch sofort erschossen zu werden?

Statt durch hohe Gehälter könnte man die Geltungssucht von Managern durch Titel befriedigen und den „Herrn Kommerzienrat“ wieder einführen. Es gab die Titelabstufungen Kommerzienrat, Geheimer Kommerzienrat und Wirklicher Geheimer Kommerzienrat. Von Anton Schlecker bis Steve Jobs.

Lese in einem alten Comic gerade Supermans Adresse: 344 Clinton Street, Metropolis, USA. Wird der in StreetView sicher verpixelt haben!

Die Produkte Steuern sparender Großkonzerne zahlt man im Grunde doppelt: An der Kasse und beim Finanzamt.

Man kann Konzerne nicht zwingen, mehr Steuern zu zahlen, als sie müssen, aber man kann sie zwingen, mehr Steuern zahlen zu müssen.

Mancher findet einen Text schon dann gut und schlüssig, wenn in ihm seine Ansicht geteilt wird. Das ist zu wenig verlangt.

Welcher BWLer hatte die Schnapsidee, bei Telefongesellschaften statt eines Stammkundenrabatts eine Stammkundenbestrafung einzuführen?

Bequemschuhe sind wie nette Männer: das einzig Vernünftige, aber Frauen verzichten der Sexyness halber darauf.

Ein Schild warnt mich: „Fahr vorsichtig! Es könnte dein Kind sein.“ Mein Lebenswandel hat sich herumgesprochen!

Einen flachen rechteckigen Gegenstand in einer Hand um 180° zu drehen. (Aus der Reihe: Fähigkeiten, die noch vor 5 Jahren nutzlos waren.)

Ich habe mal 50€ Trinkgeld in einem Hotel gegeben, ohne es zu wissen. Das Personal war so freundlich, es selbst aus meinem Gepäck zu nehmen.

Seit dem 5. April 2002 haben wir knapp 13.000 haekelschweine übers Internet verkauft. Rechnet man die Jahre davor und die örtlich verkauften Schweinchen hinzu, hat die Oma insgesamt etwa 14.500 Schweine produziert. Das Häkelgarn entspräche einer Fadenlänge von Oldenburg bis Köln.

In welche Länder wir die Schweinchen geliefert haben, zeigt unsere Statistik und wohin die Schweinchen schon überall in den Urlaub mitgenommen wurden, sieht man in der Foto-Rubrik.

„Incivile est eum salutare, qui reddit urinam aut alvum exonerat…“ (Erasmus von Rotterdam, 1530)

Um zu testen, ob mir noch zugehört wird, flechte ich gerne die Weisheit ein: „Torf ist keine Einbahnstraße!“

Liebe kann vergehen, wenn sich ihr Objekt zu sehr verändert, Hass ist flexibel.

Es hat was Generationenversöhnendes, wenn sich 14-Jährige aus Protest gegen die Eltern ihre Haare so violett färben wie die Uroma.

Diejenigen, die Gott für machtlos halten, sind die einzigen, die ihn um seiner selbst willen lieben, ohne sich etwas von ihm zu erhoffen.

Wenn jemand von Freiheit spricht, ist es schon wichtig, ob er damit die Freiheit von Ausbeutung oder die Freiheit zur Ausbeutung meint.

Kennt Ihr das auch? Beim Schreiben frivoler SMS kann ich mich nie entscheiden ob das Dróttkvætt oder Fornyrðislag das passende Versmaß ist.

Die Rache der Natur wird dereinst nicht mit Erdbeben beginnen, sondern mit Maulwürfen, die einen Gartenschlauch durch Euer Fenster schieben!

Auf einer Skala von eins bis zwölf: wo würdest Du die jetzige Uhrzeit einordnen?

Der Endlichkeit des Frohmuts eingedenk, koste ich vom Labsal ungestümer Heiterkeit.

Einfach mal auf eine Steuererleichterung oder einen Zuschuss verzichten, wenn man reich ist! Also, mir würde das Spaß machen.

Mit etwas Fantasie geht dieses dröge Knäckebrot als Schokoriegel durch. Knorf knorf schrömpel knorf. Ne, doch nicht.

Vor dem Schlafanzug trage ich meinen Schlafvorbereitungsanzug für die zwei Stunden, in denen ich die Absicht hege, gleich ins Bett zu gehen. Ich trage meinen Einschlafanzug bis ich eingeschlafen bin, wechsle dann zum Schlafanzug und kurz vorm Weckerschellen zum Aufwachanzug.

Es gibt nur zwei Sorten Menschen: Ironieresistente und solche, die man absichtlich beleidigen muss.

Berlin gehört zu den zweitausend schönsten Städten Deutschlands.

In der Geschichte des Kriminalromans gibt es nur zwei Epochen: Der Mörder wird durch eine Radarfalle überführt – und Sherlock Holmes.

Überstürzt es nicht mit der Karriere, Jesus hat seinen Traumjob auch erst mit dreißig gefunden und ihn nur ein Jahr lang ausgeübt!

Es ist nicht lustig, Apple zu sein: Man hat ein Vermögen auf dem Konto und besitzt bereits alle Apple-Produkte!

Hilfe, ich höre nix mehr auf dem linken Ohr und sehe alles um 90° gekippt! – Ach ne, wartet, ich liege ja auf dem Kopfkissen. Gute Nacht!

Die Zeit ist reif für Teeny-Filme, in denen sich die unbeliebte Cheerleaderin am Ende die Haare zusammenbindet und eine Brille aufsetzt.

Ich glaube ja, daß Frisöre einen Beutel grauer Haare im Ärmel haben und sie beim Schneiden herausrieseln lassen. Aber beweisen kann ich nix.

Hat es eine Pointe? Hat es eine Aussage? Ist es wirklich passiert? Zweimal ja wird ein Tweet.

Frauen werden oft unterschätzt, aber nicht von mir, ich liege immer zehn Jahre oder Kilo drüber.

Ich glaube, die Bienen und Blumen haben was miteinander!

Scheinbar schweißt meine Mutter die Bücher, die ich ihr geschenkt habe, nach dem Lesen wieder ein.

Mein soziales Gewissen beruhige ich damit, Essbesteck und Servietten auf die Mülltonne zu legen.

Je mehr privatisiert und liberalisiert wird, desto mehr ist der demokratischen Mitbestimmung entzogen. Auch das ist Demokratieabbau.

Das sächsische Versammlungsrecht ist eigentlich ganz liberal: Die einzige Bestimmung ist, dass man auf Demos keine Haare mitführen darf.

Wenn man beim Naschen die Socken anbehält, kann man doch nicht dick werden, oder?

Vorm Teufel habe ich keine Angst, aber vor seinem Vater, dem Teuf.

Aus dem Reiseführer: „Kant erhielt für seine Kritik der reinen Vernunft von seinem Verleger ein Extrahonorar von 16 Göttinger Würsten.“ (…) „Die Bahnhofsgaststätte hat weit über Göttingen hinaus einen guten Ruf.“  Da wird sich Burger King aber freuen! Es wird auch noch der Reitstall als ältestes Uni-Gebäude Göttingens gepriesen. Den riss man 1968 ab, für einen Parkplatz und später ein Warenhaus.

„Der Fremde möge Kassel nicht nach seinem Bahnhofsviertel beurteilen.“ – Das gilt heute immer noch wie 1958, und ebenso:. „Das Nachtleben in Hannover pulsiert mit niedersächsischer Gemessenheit.“

Wenn ich höre, wie viele Sachen krebserregend sind, wäre ich gerne ein Krebs.

Jemanden nur wegen seiner Hautfarbe siezen, damit er nicht denkt, man würde ihn nur wegen seiner Hautfarbe duzen.

In meinem Kopfkino läuft immer Werbung für Eiskonfekt.

Der Kohl sieht doch wie ein gemütlicher Onkel aus, aber Oma nennt ihn immer „den olen Döspaddel“.

Knullibullis finde ich viel toller als Treets, weil da diese lustigen Figuren drin sind.

Die Knibbelbilder aus dem Colaflaschendeckel sammle ich nicht. Cola gibt’s nur, wenn mir schlecht ist, mit Salzstangen.

Captain Future ist soo super! Hab ich ein Panini-Album von! Aus den überzähligen Bildern bastle ich eigene Storys in ’nem Schreibheft.

MAD-Hefte sind total doof, weil schwarzweiß. Clever & Smart sind lustig! Aber echt blöd, daß die in Felix-Heften Flip und Flap heißen.

Juhuuu, ein Paket von drüben! Die Thüringer haben uns wieder Bummi-Hefte, ABC-Zeitung und Süßtafeln geschickt!

Es ist verdammt schwer, auf einer Wählscheibe zu twittern. Telefone müßten so eine Tastatur wie Papas Olympia haben!

„Merlin“ gucke ich nicht mehr, die haben den Tommi Ohrner nach ein paar Folgen durch so nen älteren Schauspieler ersetzt.

Ich male gerne lustige Eumel. Der Sönke aus meiner Klasse auch. Manchmal treffen wir uns und zeichnen gemeinsam.

Statt eines Zauberwürfels habe ich eine Zaubertonne, wo bunte Kugeln drin sind, die man eine Reihe bekommen muß. Schaffe ich nie.

Für E.T. müssen wir vorm Oldenburger Wallkino total lange anstehen. Hab schon das Filmbuch gelesen! Und einen Plastik-ET hab ich auch!

So, der Kassettenrecorder steht neben den Plattenspielerboxen, jetzt während der Aufnahme ganz leise sein.

Smileys auf die Bonitos zu drucken, ist doch nicht zukunftsträchtig, mit einem bloßen ‚M‘ sähen die doch besser aus!

Hoffentlich liest uns unsere Lehrerin mal wieder aus „Der kleine Flax“ vor, oder „Das Rote U“.

Diese blauvioletten Kopien riechen so schön, aber mir wird etwas schwummrig davon.

Ich soll nicht „geil“ sagen, weil das was Unanständiges sei.

Die neue Kolumne von @saschalobo ist doof, aber was soll man von einem Siebenjährigen auch erwarten!

Ich pause mit Butterbrotpapier Superhelden aus Comics ab, ohne zu wissen, daß ich ein Raubkopierer bin!

Wenn ich groß bin, werde ich Kalenderspruchautor!

Mit Überraschungseierkapseln kann man nichts Sinnvolles anfangen.

Ein Troll ist ein Märchenwäldler und kein Hinterwäldler.

Ein gewisser Barack Obama stirbt bei einem Autounfall in Kenia. Er hat einen gleichnamigen Sohn in Amerika. Aber wen interessiert’s!

Das Jahr 2000 werden wir nie erleben, da wir uns vorher in einem Atomkrieg zerbomben.

Ich mag ja die Filme von Heinz Fickschen. Die handeln immer von Weltraum und Zukunft.

(Ja, ich dachte wirklich lange, dass alle Science-Fiction-Filme von einem gewissen Heinz Fickschen stammen.)

Wenn Dalli Dalli kommt, darf ich länger aufbleiben. Bin immer gespannt, wieviel der Gewinn in Schilling ist. Viel mehr als bei uns!

Alfred Tetzlaff sagt im TV: „Wir sind hier… nicht im Puff.“ Papa erklärt auf Nachfrage, ein Puff sei ein Harem wie in 1001 Nacht.

Fast unbemerkt habe ich die 18.000-Tweets-Grenze durchbrochen. Und das 1982!

Man munkelt, Christian Wulff wolle nächstes Jahr für den JU-Vorsitz in Niedersachsen kandidieren. Erstmal fängt er sein Studium an.

Mama sagt, ich bilde mir dieses Twitter nur ein, soll jetzt endlich das Licht ausmachen und schlafen. Na gut, also Schluß mit #tl82

Im Bett eine kugelsichere Weste tragen, aber im Pyjama auf die Straße gehen: unser Verfassungsschutz.

Jetzt zum Bücherflohmarkt und dann in die Pizzeria. Also erstmal den Hunger stillen und dann was essen.

Die besten Hörbuchlesungen überhaupt: „Der Untertan“ gelesen von Hans Korte und „Der König auf Camelot 1-4“ gelesen von Jochen Malmsheimer.

Das ist ein beliebtes Argument, wobei es komischerweise nur für solche X benutzt wird, die der Kritisierende ohnehin nicht mag, obgleich es eigentlich für alles gelten müsste, was nicht zwingend lebensnotwendig ist.

„Hättest du dir ein Android-Handy statt eines iPhones gekauft…“ schreit ja geradezu nach der Entgegnung, dass man zugunsten der Krebshilfe dann doch wohl ganz auf ein Smartphone verzichten könnte, aber diese Folgerung zieht der Kritiker nicht, weil es ihm nicht um Krebshilfe geht, sondern um iPhone-Bashing.

Es ist ebenfalls kaum anzunehmen, dass jeder, der ein Apple-Notebook als Verschwendung ansieht, einen gebrauchten Lada fährt und den Differenzbetrag zum 3er-BMW der Welthungerhilfe gespendet hat.

Wir alle geben Geld für Dinge aus, die besser und teurer sind als die Minimalanforderung, und jeder tut dies auf einem anderen Gebiet, welches ihm besonders wichtig ist. Der eine leistet sich einen teuren Computer, der andere ein Oberklasseauto oder Schmuck. Theoretisch geht das Geld einem guten Spendenzweck verloren, aber praktisch zahlt es den Lebensunterhalt jener, die diese Güter herstellen und verkaufen.

Und Menschen, die nur auf ganz bestimmten Gebieten Verzicht fordern, weil sie auf gerade diese zufällig keinen Wert legen, sind unglaubwürdig. Den Spendenempfängern ist es egal, ob das Geld durch den Verzicht auf Apple-Produkte oder durch den Umzug in eine kleinere Wohnung oder den Wechsel auf ein billigeres Auto gespart wurde.

Was ich denn damit meine, erkundigte sich MacLaine, es gebe doch unterschiedliche Haarfarben. Aha, entgegnete ich politisch korrekt, und auf Hautfarben treffe dies wohl nicht zu? Da erkannte Cimber seinen Fehler und gab mir Recht, während ich meinerseits eingestand, beim morgendlichen Ankleiden die Hosen vergessen zu haben.

Auf dem Weg nach draußen trafen wir jemanden, der die Liebe nicht kannte und bedauerten ihn dessentwegen nicht, schlugen ihn aber. In unseren Bann, für einen Preis vor, beim Schach und auf die Nase.

Derweil hatten meine Füße Wurzeln getrieben, wie wir erheitert feststellen mussten, und hinderten mich an der Fortsetzung des gemeinamen Spaziergangs. Also warteten wir, bis ich eines Tages von einem Tischler gefällt, in die Sägerei verfrachtet und zu einem Schrank verzapft wurde. Denn so einen Schrank wollte Cimber MacLaine schon immer haben und trug ihn daher gerne durch die Stadt.

Das schien mir peinlich, da ich als schüchterner Mensch die Öffentlichkeit scheue. Vor meiner Geburt verbarg ich mich im Bauch einer Frau, damit niemand meinen unfertigen Körper sähe.

Ein Myomant ist jemand, der aus Mausgequieke die Zukunft vorhersagt und ein Terrorist ist jemand, der weltweit Menschen tötet, ohne Amerikaner zu sein. Ich bin jemand, der einen Bleitift so weit ins rechte Ohr stecken kann, dass er aus dem linken wieder herauskommt. Allerdings ohne das zu überleben. Deshalb verkaufe ich lieber haekelschweine.

Irgendwann merkt ein Mann, dass Karriere nicht alles ist. Ungern gesehen wird es, wenn er das vor der Karriere merkt.

Im Bewerbungsgespräch merken, dass man noch den Teddy im Arm hat! Und er keine Krawatte trägt!

Was ich mich frage: Bekommen die schönen Frauen aus meiner Umgebung eigentlich auch Internetwerbung mit meinem Konterfei angezeigt?

Positiv fiel mir das Wartenummernsystem auf. Jeder kam in der Reihenfolge dran, in der er das Amt betreten hatte, und es ging angenehm schnell. Früher waren die Beamten nach Buchstaben aufgeteilt und so konnte es geschehen, dass man eine halbe Stunde hinter Mitbürgern wartete, deren Anfangsbuchstabe zufällig auch am Beginn des Alphabets steht, während die übrigen Beamten Zeitung lasen. Im Nachhinein fragt man sich, warum wir uns das so lange haben bieten lassen und ob die Umstellung eine Serviceoffensive ist oder eine Notwendigkeit aufgrund von Personalkürzungen.

Negativ fiel mir ein Rentner auf, der einen Personalausweis beantragte und auf die Frage, ob er einen Fingerabdruck darin speichern möchte, klischeehaft antwortete: „Gern, ich habe ja nichts zu verbergen!“ Das Zusammenschlagen der Hacken habe ich mir hingegen nur eingebildet. Allzu gerne hätte ich vorm Rathaus auf den Mann gewartet und ihn um einen Gefallen gebeten: „Könnten Sie mal meine Einkaufstüte halten, ich muss mir den Schuh zubinden. Danke schön, jetzt sind Ihre Fingerabdrücke auf der Tüte. Meine nicht, ich trage ja Handschuhe. Und jetzt überfalle ich eine Bank, lasse mir das Geld in die Tüte packen und werfe die leere Tüte in Tatortnähe weg. Früher hätte Sie kein Mensch verdächtigt, denn die Polizei hatte nur Fingerabdrücke von Verbrechern vorliegen, aber nun hat man auch Ihre und wann immer ein Gegenstand oder Ort, den Sie angefasst haben, etwas mit einem Verbrechen zu tun hat, werden Sie ein Alibi besitzen müssen. Fangen Sie am besten gleich heute an, Tagebuch zu führen. Auf Wiedersehen!“

Die Klingelschilder an Schneckenhäusern. Die Schnürsenkel von Heinzelmännchen. Dein Lächeln. Es sind die kleinen Dinge, die Freude machen.

Erzählt ein Pärchen eine zu romantische Kennenlernstory, vermute ich grundsätzlich, dass sie sich auf einer Swingerparty in Bottrop trafen.

Wundert Ihr euch manchmal beim Sex, warum ihr angezogen um ein kariertes Holzbrett sitzt? Dann habt ihr versehentlich Schach! Kommt vor.

Wann immer ich einer Einladung zum 30zigsten statt 30. Geburtstag folge, lese ich vorher die Bild-Zeitung, um Gesprächsthemen zu haben.

„Was, die ist schon im Altersheim? Ich weiß doch noch, wie die soo lütt war.“ Oma (96) über eine 86-jährige Bekannte. Es muss ein komisches Gefühl sein, Menschen im Altersheim zu besuchen, die man als Kleinkinder auf dem Schoß sitzen hatte.

Gut, dass Ehepaare nur aus zwei und nicht drei Leuten bestehen, sonst bekäme man denselben Witz dreimal nacheinander erzählt.

Wenn ich unproduktiv wirke, liegt es daran, dass ich eine geheime Zweitidentität als Superheld einer Parallelwelt habe. Hoffe ich zumindest!

Kompetenz ist überbewertet. Was wir in Führungspositionen brauchen, sind Menschen, die wohlfrisiert sind und gutsitzende Anzüge tragen.

Es heißt immer, unsere Gesellschaft vergreise, aber im Vergleich zu 1980 gibt es heute viel mehr Leute, die jünger sind als ich.

Karriere ist 20% Können und 80% Kennen.

Was mir ein schlechtes Gewissen macht: Wenn ich keine Kinder habe, müssen meine Enkel ja ohne Eltern aufwachsen!

„Ich mag dich so wie ich bin!“

Nächstes Jahr wird geheiratet! Nehme ich mal an, irgendwer heiratet ja immer.

Immer, wenn man sich nicht äußern möchte, weil man zu wenig von einer Sache versteht, ergreifen die völlig Ahnungslosen das Wort.

Wusstet Ihr, dass es gar keine Zeit zwischen den Jahren gibt, sondern das neue Jahr direkt nach dem alten beginnt?

Kennt Ihr auch diesen gefährlichen Sekundenschlaf? Ich habe gerade schon wieder 3600 Sekunden geschlafen, obwohl ich was schreiben wollte!

Neoliberale Sozialpolitik bedeutet, die Menschen nur so weit verarmen zu lassen, dass sie Gefängnis noch als Bedrohung empfinden.

Vorschlag an die Regierung: Über Steuergeschenke erst nachdenken, wenn niemand mehr Mülltonnen durchsuchen muss.

Um als Terrorist zu gelten, müssen Rechte 13 Jahre bomben und morden, Linke ein Auto demolieren und Muslime eine Casio-Uhr tragen.

Ministerposten werden immer mehr zu einem Praktikum für die anschließende Karriere.

Mein Leben hat gar keine Hintergrundmusik, ist das normal?

Dass es immer mehr Adventsdeko mit Pinguinen gibt, verstört mich. Der Weihnachtsmann hatte doch damals in Bethlehem bestimmt keine Pinguine!

Es gibt zwei Sorten Menschen: Bei den einen wundert’s nicht, dass sie Single sind und bei den anderen wundert’s, dass sie nicht Single sind.

Riesenwirbel um Sensationsheischerei! Experten alarmiert: Sind nur noch größte Superlative wahrnehmbar? Ausrufezeichen bald aufgebraucht!

Ich glaube, ich habe Penisneid! Ich würde auch gerne mal den ganzen Tag rumhängen.

Das Doofe am Alleinschlafen ist, dass man niemanden hat, der die Spieluhr aufzieht.

Ich habe mir einen Knopf angenäht! Eigentlich sollte der an den Pullover, aber der Arzt sagt, so was kann ja mal passieren.

App-Store-Paradox: Wer 5 Minuten überlegt, ob er ’ne App für 79 Cent kauft, hätte in derselben Zeit schon mehr als 79 Cent verdienen können.

Man sagt übrigens nicht mehr „Apple-Hasser“, sondern „Menschen mit Qualitätswahrnehmungsschwierigkeiten“.

Dieser Gedanke findet sich schon in Hannah Arendts „Elemente und Ursprünge totaler Herrschaft“ (1951). Im Kapitel „Die Rolle der Geheimpolizei“ heißt es dort:

„Daß politische Geheimdienste nach relativ kurzer Zeit sich selbst überflüssig machen, ist eine alte, wenn auch wenig beachtete Erfahrung und keineswegs charakteristisch für totalitäre Regime. (…) Da aber die Geheimpolizei unter nichttotalitären Verhältnissen schließlich eine Institution wie alle anderen ist und sehr schnell vor allem daran interessiert ist, im Amte zu bleiben und Stellen zu halten, hat dieser Tatbestand nur dazu geführt, eine Reihe von Methoden zu entwickeln, die das Studium der Geschichte von Revolutionen einigermaßen erschweren. So hat es unter Louis Napoleon nicht eine einzige gegen die Regierung gerichtete Aktion gegeben, die nicht von der Polizei selbst inspiriert war (…)“

Im Folgenden erklärt Arendt, dass in totalitären Staaten das Provozieren staatsfeindlicher Akte nicht mehr nötig sei, da man dort ohnehin nach Belieben jeden verhaften könne, und fährt fort:

„Mit der Abschaffung der Provokation verlor die Geheimpolizei die altbewährte und einzig wirksame Methode, ihre Unabhängigkeit von anderen Regierungsinstanzen zu wahren und ihre Existenz beliebig zu verlängern. Nur sie konnte entscheiden, ob man sie brauchte oder nicht, und Provokation war immer das sicherste Mittel, zu ihren Gunsten zu entscheiden.“

Es ist somit ein inhärentes Problem von Geheimdiensten, dass sie uns vor Terror und politischen Attentaten schützen sollen, aber im Erfolgsfalle unnötig wirken, da keine Gefahr mehr zu drohen scheint. Die Versuchung ist dann groß, ein bisschen nachzuhelfen, um den Eindruck der Gefährdung nicht abreißen zu lassen und die eigenen Pfründe zu sichern.

Ähnliche Effekte erreicht man mit Verhaftungsquoten für Polizisten und Fangprämien für Kaufhausdetektive.

Gegen Ende des 14. Jahrhunderts kommt in den Städten der Paartanz in Mode, bei dem Herr und Dame paarweise tanzen und einander mit den Armen umfassen, statt sich nur die Hände zu reichen. Schon früher war diese Art des Tanzens in den Dörfern gebräuchlich gewesen, aber von der Obrigkeit immer wieder, mit mäßigem Erfolg, verboten worden.

Auch in den Städten wird der Paartanz zunächst mir Strafe belegt, das erste Verbot dieser Art erfolgt 1406 in Ulm und weitere folgen in anderen Städten. Die häufige Wiederholung solcher Strafandrohungen sind ein Zeichen ihrer Fruchtlosigkeit, denn der Paartanz setzt sich trotz allem durch und ist im 16. Jahrhundert bereits zur vorherrschenden Form des Gesellschaftstanzes geworden, ein direkter Vorläufer des Walzers.

Diese Frage lässt sich mit einem Blick in die Lohnregister der Stadt Hannover beantworten, die Wilhelm H. Mithoff 1868 in der Zeitschrift des Historischen Vereins für Niedersachsen erschlossen hat.

Aus den Lohnposten für die Erhängung zweier Diebe im Jahre 1480 geht hervor, dass diese Form der Hinrichtung mit besonders hohen Personalkosten verbunden war.

Der Scharfrichter erhielt in Hannover für jede Art von Hinrichtung eine Pauschale von 6 Schilling, in diesem Falle also 12 Schilling für beide Erhängungen, während der entsprechende Betrag für die Knechte sich auf 3 Schilling, bzw. insgesamt 6 Schillinge belief. Die übrigen Kosten in Gesamthöhe von 107 Schilling summieren sich aus den Ausgaben für Verpflegung und Galgenüberwachung, würden also auch bei einer einzigen Hinrichtung anfallen.

Hieraus ergeben sich Gesamtaufwendungen von 116 Schilling für eine Erhängung, womit diese Hinrichtungsform mit Abstand am teuersten war, denn die Ausgaben belaufen sich auf mehr als das sechseinhalbfache einer Enthauptung, fast das achtfache einer Räderung und immerhin noch etwa das viereinhalbfache einer Verbrennung.

Dieser erhebliche Kostenmehraufwand scheint nur dadurch nachvollziehbar, dass das am Galgen gesühnte Verbrechen von der Gesellschaft als besonders verabscheuungswürdig empfunden wurde und eine entsprechend aufwändige Strafe daher zu rechtfertigen war. Da es sich bei den Delinquenten um Diebe handelte, kann daraus geschlossen werden, dass Diebstahl stärker geächtet wurde als etwa Brandstiftung, welches mit Verbrennen geahndet wurde, oder Straßenraub, welcher mit Räderung bestraft wurde.

Wie wichtig man die Bekämpfung gerade des Diebstahls nahm, zeigt sich auch darin, dass der Abschreckungseffekt bei der Hinrichtung von Dieben offenbar eine große Rolle spielte, denn den größten Rechnungsposten nimmt mit fast zwei Dritteln der Gesamtkosten die Bewachung des Galgens für ganze sechs Nächte ein, das heißt, dass die Verurteilten mindestens eine Woche für jeden sichtbar hängenbleiben sollten.

Was ich mir unbedingt noch zulegen muss, ist ein Kernbereich privater Lebensführung. Wie stehe ich sonst da, wenn ich mal abgehört werde!

Mit einem weißen Blatt anzufangen oder aufzuhören, ist der Unterschied zwischen Schreiben und Scheißen.

Überlegt Euch, ob Ihr dereinst im Pflegeheim derjenige mit den schönen Erinnerungen sein wollt oder derjenige mit dem vielen Geld.

„Möchtest du für die Butterreste in meinem Marmeladenglas verantwortlich sein?“

Ich schreibe „Biogemüse, FAZ, Knäckebrot“ auf den Einkaufszettel, wenn ich „Bonbons, Klopapier, Schokolade“ meine. Falls den jemand liest!

Ich hasse ja Rezepte mit dem Hinweis „Würzen Sie nach Belieben!“ Dann kann man auch gleich schreiben: „Kochen Sie, was Sie wollen!“

Industriedesigner, die durch alle Prüfungen gefallen sind, können immer noch als Fahrradhelmgestalter ihr Auskommen finden.

Kennt Ihr das auch? Man sitzt als Tintenfisch verkleidet auf einer Beerdigung und findet nicht so recht einen Gesprächspartner? Unangenehm!

Geht ins Theater! Ohne Subvention würden Theaterkarten das 4-fache kosten. 3/4 des Tickets zahlt Ihr also ohnehin, auch wenn Ihr nicht geht!

Jedes kreative Werk ist als Binärzahl darstellbar, wurde aber nicht durch bloßes Zahlenraten erschaffen und ist daher mehr wert als die Zahl

Ich verlange ja gar nicht, dass mein Teddy noch bei mir im Bett schläft, aber sonntags zum Kaffeetrinken vorbeikommen könnte er doch mal!

Ab welchem Alter darf man eigentlich wunderlich werden? Ich hätte jetzt schon Lust.

Sie bezieht das auf die Französische Revolution, wo der Adel durch den Absolutismus zwar seine Macht an den König verlor, aber weiterhin Reichtümer besaß.

In der Gegenwart dulden wir Reichtum, wenn er in den Händen von Unternehmern ist, die damit Arbeitsplätze schaffen und nützliche Produkte herstellen, oder in den Händen von Bankiers, die uns und diesen Unternehmern Kredite gewähren.

Zunehmend fließt der Reichtum aber aus der Realwirtschaft ins reine Finanzkapital, und es ist schwer ersichtlich, welche gesellschaftlich wichtige Funktion damit erfüllt würde. Die Bevölkerung kann nicht mehr erkennen, wie sie von diesen Kapitalanhäufungen indirekt profitieren könnte.

Die geschichtlichen Voraussetzungen für einen Aufstand gegen das derzeitige System könnten also bald wieder gegeben sein.

„Aber sicher.“

„Ich frage nur, weil… man will ja nicht unhöflich sein.“

„Nein, nein, nehmen Sie nur Platz.“

„Aber nur, wenn ich Sie nicht störe.“

„Sie stören mich nicht, setzen Sie sich ruhig.“

„Wissen Sie, man hat ja auch selbst schon schlechte Erfahrungen gemacht mit solchen Leuten, die sich einfach neben einen setzen – ohne zu fragen – und dann vielleicht laute Musik hören oder würzigen Käse essen. Also, ich würde wirklich nur dann Platz nehmen wollen, wenn sie sich in keinster Weise belästigt fühlten.“

„Sie würden mich weit weniger belästigen, wenn Sie sich endlich hinsetzten!“

„Sehen Sie, jetzt werden Sie schon laut! Ich habe ja befürchtet, dass Ihnen meine Gesellschaft unangenehm ist.“

„Sie ist mir nicht unangenehm, also lassen Sie sich doch bitte nieder!“

„Und dann stellen Sie vielleicht fest, dass es Ihnen doch nicht mehr recht ist, dass ich neben Ihnen sitze…“

„Gewiss nicht…“

„Doch, doch, und dann werden Sie nicht wissen, wie Sie es mir beibringen sollen, und sie werden genervt aus dem Fenster schauen und immer wieder auf die Uhr sehen, und Sie werden auf dem Polster hin- und herrutschen und dabei unbewusst versuchen, mich vom Sitz zu drängen, und dann werden Sie schließlich aufstehen, weil Sie ja angeblich schon raus müssen. Ist alles schon vorgekommen. Ich frage deshalb lieber vorher.“

„Schön, aber ich hätte wirklich nichts dagegen, wenn Sie sich neben mich setzten.“

„Nun, das ist gut, dass Sie das sagen. Wissen Sie, da traue ich mich direkt, Sie noch einmal zu fragen, ob ich tatsächlich neben Ihnen Platz nehmen darf. Überlegen Sie genau! Denken Sie ernsthaft darüber nach, ob Sie auch wirklich und unumstößlich sicher sind, dass ich mich jetzt und in diesem Augenblick genau neben Sie setzten darf, und ob Sie auch unwiderruflich einverstanden sind, dass ich mich dort, auf dem Platz neben Ihnen, für zunächst unbestimmte Zeit aufhalte. Gehen Sie noch einmal in sich. Wollen Sie das wirklich? Ist das ehrlich und aus tiefstem Herzen Ihr sehnlichster und größter Wunsch? Ihr seit Ewigkeiten gehegter Traum? Ihre schönste und nächtelang herbeigeweinte Utopie? Ihr Ein und Alles? Ihre Inkarnation absoluter und unerreichter spiritueller Lust? Gestehen Sie! Reden Sie! Singen und schreien Sie es aus sich heraus!“

„Ja! Jaa! Jaaa! Ich will es! Ich brauche es! Ich bete und erflehe es! Ich will, und habe immer gewollt, nur eines in meinem Leben: dass Sie sich neben mich setzen. O bitte, bitte, gewährt mir die Gnade Eurer Gesellschaft!“

„Gern, aber dies ist meine Endstation, auf Wiedersehen!“

Besonders interessant die Ausführungen darüber, wie Macht Realität beeinflusst und wie totalitäre Regime kraft ihrer unbegrenzten Machtfülle Propagandalügen in Wahrheiten ummünzen können, ja geradezu gezwungen sind, diese Allmacht anzustreben, um die Festung ihres Lügengebäudes uneinnehmbar zu machen.

Auf Seite 727 liest man dazu:

„So setzte etwa die bolschewistische Regierung in Rußland die ideologische Forderung durch, dass es in einem sozialistischen Lande keine Arbeitslosigkeit geben dürfe, aber nicht so, daß sie propagandistisch-schwindelhaft in einem Moment offenbarer Arbeitslosigkeit behauptete, es gäbe keine Erwerbslosen, sondern sondern indem sie ohne alle Propaganda erst einmal die Arbeitslosenunterstützung abschaffte. Die Lüge wurde Wahrheit: Es gab keine Arbeitslosen mehr in Rußland, nur noch Bettler und asoziale Elemente, und der alte sozialistische Grundsatz „Wer nicht arbeitet, soll auch nicht essen“ war auf eine zwar unerwartete, dafür aber um so radikalere Weise verwirklicht worden. Oder: Als Stalin die Geschichte der russischen Revolution umzuschreiben beschloß, bestand seine „Propaganda“ der neuen Fassung lediglich darin, zusammen mit der alten Auflage und den zu ihr gehörenden Dokumenten die alten Autoren und ihre Leser zu vernichten.“

Weiter heißt es ab Seite 742:

„Es ist, als ob man mit einem potentiellen Mörder darüber debattiert, ob sein zukünftiges Opfer tot oder lebendig sei, und vergißt, daß ein Mörder jederzeit den Beweis für seine Behauptung durch die Tat antreten kann. (…) Die Behauptung, daß nur Moskau eine Untergrundbahn habe, ist nur so lange eine Lüge, als die Bolschewisten nicht die Macht haben, alle anderen Untergrundbahnen zu zerstören. Daher verrät die Propagandamethode der unfehlbaren Voraussage (…), daß die Beherrschung des Erdballs das notwendige Endziel der totalitären Bewegungen ist; denn nur in einer vollständig kontrollierten und beherrschten Welt kann der totalitäre Diktator alle Tatsachen verachten, alle Lügen in die Wirklichkeit umsetzen und alle Prophezeiungen wahr machen.“

Wer nicht wählen geht, wählt automatisch den Wahlsieger.

Es ist ein verbreiteter Irrtum, man würde durch Nichtwählen Protest ausdrücken können und es „denen da oben“ mal so richtig zeigen. Die Stimmenverteilung wird ja nicht aus allen Wahlberechtigten errechnet, sondern aus den abgegebenen Stimmen.

Wenn nur noch ein Bürger zur Wahl ginge und dieser die CDU wählte, dann wäre die CDU mit 100% der Stimmen gewählt, bekäme die Wahlkampfkosten entsprechend erstattet und hätte die absolute Mehrheit, ohne sich über all die Nichtwähler zu ärgern.

Im Grunde muss man die Spammer aber mit ihren eigenen Waffen schlagen und einfach so lange alles von ihnen kaufen, bis sie sich steinreich zur Ruhe setzen und der Spammerei entsagen.

Ich nehme daher jede Viagra-Offerte an und bestelle jedes Körperteil-Verlängerungsangebot. Ich habe schon so viel Geld bei diesen Anbietern gelassen, dass sie das Arbeiten bald nicht mehr nötig haben werden und die Spamflut versiegt. Ein Nachteil ist, dass ich mittlerweile einen halben Meter vom Schreibtisch entfernt sitzen muss.

Aber was tut man nicht alles zum Wohle der Allgemeinheit.

Man bittet einfach ein paar kamera-unerfahrene Parteivertreter zum Interview und zeigt dann später nicht nur deren Statements, sondern auch, wie sie sich hinsetzen, aufstehen, unsicher nachfragen, verhaspeln und korrigieren. Also all das, was in jedem Interview vorkommt, aber bei allen anderen rausgeschnitten wird. In Zeitungen wäre die Entsprechung das wortgetreue Abdrucken eines Interviews mit allen „Äähs“ und Satzbaufehlern, was eine selten eingesetzte, aber wirkungsvolle Gemeinheit ist.

Auch die Kulisse war wunderbar gewählt: Hobbykelleratmosphäre mit zwei Parteifahnen, von denen sich eine während der Aufnahmen löste, was natürlich gerne gesendet wurde.

Es ist vom ersten Bild an klar, was der Beitrag bezwecken soll, aber das tut seiner Wirkung keinen Abbruch.

Die Statements der Piraten selbst waren zugegeben sehr dürftig. Wahrscheinlich wurden die Fragen vorher nicht besprochen, Lampenfieber tat ein Übriges und dann musste man nur noch die schlimmsten Stellen heraussuchen. Auch hier kommt es darauf an, was man mit seinem TV-Beitrag aussagen will – dementsprechend entscheidet man, ob der Interviewte die Chance erhält, eine missglückte Äußerung nochmals einzusprechen, und welche Takes man schließlich in den Bericht übernimmt.

Soll heißen: Ja, die Interviewten sind natürlich auch selbst schuld, dass sie keine perfekten Selbstdarsteller und Redner sind und vor Nervosität den Kopf leer haben, all das passiert geübten Profipolitikern nicht so leicht. Aber hier sind die Bremer Piraten ganz eindeutig in eine Falle getappt, wo schon vorher feststand, dass sie vorgeführt werden sollten. Sie hatten keine Chance. Sie dienten lediglich als Illustration für die vorgefasste Meinung „amateurhafte Nerdpartei“.

Ein übles Stück Manipulation, aber auch ein Lehrstück.

Ich hatte mal eine Zimmerpflanze, die ist aber irgendwann ausgezogen, weil ich mich zu wenig gekümmert habe. Wir sind Freunde geblieben.

„Du siehst immer besser aus und ich immer schlimmer, irgendwann treffen wir uns in der Mitte!“

Ob Printjournalisten, die was in Stein meißeln dürfen, genauso stolz darauf sind wie Blogger, die was auf Papier veröffentlichen dürfen?

Unterhaltungselektronik-Entwickler sollten verpflichtet sein, ihre Oma mit zur Arbeit zu nehmen, um die Bedienbarkeit der Geräte zu testen. Ein Hi-Fi-Gerät kann erst dann als fertig entwickelt betrachtet werden, wenn seine Anleitung in einen Tweet passt. Beispiel CD-Receiver: „Linker Regler: Einschalten und Lautstärke. Rechter Regler: Senderwahl in alphabetischer Reihenfolge, Titelwahl bei CD.“(Außer 2 Reglern keine weiteren Tasten. Nach Einschalten Radiobetrieb, CD spielt ab, wenn in den Schlitz gesteckt, Auswurf bei Ausschalten.)

Ich hab mir die Nase vergrößern lassen. War eigentlich keine Absicht, aber man hat mich verkehrt herum in den OP-Saal geschoben.

Die Buchstaben der Computertastatur sollten so angeordnet sein, dass sie eine Geschichte ergeben. Dann hätte jeder sein Erfolgserlebnis.

Muss man eine Sprache nicht lieben, in der es die Wörter verkoken, verkorken, verkoksen und verkorksen gibt?

Das Problem dieser Idee ist nicht ihre Finanzierbarkeit, sondern die Tatsache, dass Deutschlands Wirtschaftskraft stark von der heimischen Autoindustrie abhängig ist, auf welche sich eine Förderung des ÖPNV nachteilig auswirken könnte. So wie ich meine Landsleute kenne, würden die meisten aber trotzdem weiterhin ein Auto wollen und es nur seltener nutzen.

Ein beliebtes Gegenargument ist auch, dass kostenlose Züge zu Schlafstätten von Obdachlosen würden, aber das sollte ein Anreiz sein, die Ursachen von Obdachlosigkeit zu bekämpfen und nicht ihre Symptome zu verstecken.

„Über ein Drittel der Bevölkerung Chinas lebt in den Tälern des Jangtse, der alle fünf oder sechs Jahre über die Ufer tritt. Hätten sich 1954 bei der letzten Katastrophe, als die Dämme zu bersten drohten, nicht zehntausend Männer ins Wasser geworfen, um mit ihren Leibern die Fluten zu brechen, so wäre Wuhan heute leblose Wüste.“

Ich weiß nicht, ob diese Geschichte wahr ist oder gut ausgedacht, aber müsste ich jemals einen chinesischen Propagandafilm drehen, käme sie darin vor!

Der Sand rieselte ihm noch aus der Nase, als er die Flügeltüren aufschlug und breiten Schrittes Bettys Saloon betrat. Stille. Die Musik hörte auf zu spielen, nur das Ticken der alten Wanduhr war zu hören. Am Pokertisch saßen Hank und seine Halunken und spähten misstrauisch zum Eindringling hinüber.

„Die Zeit der Abrechnung ist gekommen,“ krähte es aus Winneburs knorriger Kehle. Ein Schauder fuhr über Bettys blanken Rücken, als sie die Treppe herunterkommend die strenge Stimme des sandgesichtigen Gesellen vernahm. Wenige Dinge sind wohl so ärgerlich wie eine Geschichte, die viel versprechend anfängt und dann ganz unvermittelt abbri

Ich glaube, der kleine dicke Hund aus dem Tierheim war ein Biber. Zumindest hat er seine Hütte aufgegessen. Tausche ich morgen um!

Ich habe mich mal einer Meerjungfrau auf den Arm tätowieren lassen.

Stellt Euch vor, Ihr wäret eigentlich 90 und noch einmal in Eure aktive Zeit zurückkatapultiert worden: So solltet Ihr jetzt leben!

Was in Bibliotheken verboten sein sollte, neben tollwütigen laut trötenden Elefanten, ist das Tragen von Flipflops.

Ich sitze vorm Altersheim. Eine Feuerwehr fährt vorbei. Ich halte mir als einziger die Ohren zu.

Schlaft schön! Falls Ihr hässlich seid und daher nicht schön schlafen könnt, legt einfach eine Decke drüber!

Habe Zutaten gekauft, ohne zu wissen, wofür. Also mache ich Bœuf Molotow: Pfanne auf, alles reinwerfen und weglaufen!

Was Göttingen gegenüber den Nachbarstädten auszeichnet, ist der Bildungsgrad seiner Pizzaboten.

Ob ein Glas halb voll oder halb leer ist, kommt auf das Getränk an.

Hab mir ein Bad einlaufen lassen, aber jetzt ist es zu klein.

Das Leben ist oft länger als man denkt. Das nennt sich Altersdemenz.

Die heutige Jugend hat das gleiche Problem wie die Wohlhabenden und Erfolgreichen: Ich gehöre nicht dazu.

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss auch derjenige sein, der es hat!

Wenn man einen Film aus den 60ern sieht und der Einzige, der einem nicht albern angezogen vorkommt, ein Clown ist…

Früher hatte ich ’nen imaginären Freund namens Boppo Bip. Dann hat er mich ermordet und meinen Körper übernommen. Har har, ich bin’s, Boppo!

Seit ich mir „Vermögen“ auf den Bauch tätowierte, erfreut mich sein ständiges Wachstum.

Intelligenz weiß nur der Intelligente zu schätzen, Schönheit auch der Hässliche.

Ich vertrete in Zukunft nur noch Meinungen, die niemand mit mir teilt. Dann hab ich was Eigenes. Frauen sollten durch Biber ersetzt werden.

Eigentlich kann man froh sein, dass man gerade auf diesem Planeten geboren wurde. Auf dem Mars nebenan wäre man gleich erstickt!

Ist eine Käseglocke leiser als eine Messingglocke? Oder höre ich da eine Saugglocke läuten?

Vorgabe 2: Würden alle Nachkommen einer Stubenfliege überleben und sich vermehren, wäre ihre Masse innerhalb eines Jahres größer als die der Erde.

Frage: Hätte sich Jesus für seinen Cent eine Stubenfliege gekauft, wie viele Insekten besäße er dann heute?

Wenn wir leisten wollen, was geleistet werden muß, brauchen wir alle aktiven Kräfte unserer Gesellschaft. Eine Gesellschaft, die allen weltanschaulichen und religiösen Überzeugungen offen sein will, ist auf ethische Impulse angewiesen, die sich im solidarischen Dienst am Nächsten beweisen. Es kann nicht darum gehen, lediglich hinzunehmen, was durch die Kirchen für die Familie, in der Jugendarbeit oder auf dem Sektor der Bildung geleistet wird. Wir sehen die gemeinsamen Aufgaben, besonders, wo Alte, Kranke, körperlich oder geistig Behinderte in ihrer Not nicht nur materielle Unterstützung, sondern auch menschliche Solidarität brauchen. (…)

Der permanente wirtschaftliche und soziale Wandel ist eine Herausforderung an uns alle. Er kann ohne die Initiative des einzelnen nicht gemeistert werden. Die Eigeninitiative braucht jedoch die Unterstützung der Politik. Wir dürfen keine Gesellschaft der verkümmerten Talente werden. Jeder muß seine Fähigkeiten entwickeln können. Die betroffenen Menschen dürfen nicht einfach ihrem Schicksal überlassen werden. (…)

Das Ziel ist die Erziehung eines kritischen, urteilsfähigen Bürgers, der imstande ist, durch einen permanenten Lernprozeß die Bedingungen seiner sozialen Existenz zu erkennen und sich ihnen entsprechend zu verhalten. Die Schule der Nation ist die Schule. (…)

Die finanziellen Mittel für die Bildungspolitik müssen in den nächsten Jahren entsprechend gesteigert werden. Die Bundesregierung wird sich von der Erkenntnis leiten lassen, daß der zentrale Auftrag des Grundgesetzes, allen Bürgern gleiche Chancen zu geben, noch nicht annähernd erfüllt wurde. Die Bildungsplanung muß entscheidend dazu beitragen, die soziale Demokratie zu verwirklichen. (…)

Die Regierung kann in der Demokratie nur erfolgreich wirken, wenn sie getragen wird vom demokratischen Engagement der Bürger. Wir haben so wenig Bedarf an blinder Zustimmung, wie unser Volk Bedarf hat an gespreizter Würde und hoheitsvoller Distanz. Wir suchen keine Bewunderer; wir brauchen Menschen, die kritisch mitdenken, mitentscheiden und mitverantworten. Das Selbstbewußtsein dieser Regierung wird sich als Toleranz zu erkennen geben. Sie wird daher auch jene Solidarität zu schätzen wissen, die sich in Kritik äußert. Wir sind keine Erwählten; wir sind Gewählte. Deshalb suchen wir das Gespräch mit allen, die sich um diese Demokratie mühen.“

Aus der Regierungserklärung Willy Brandts vom 28.10.1969

Nur eine Sendung später verlor Anne Will dann ihren sonntäglichen Sendeplatz, was natürlich nicht beabsichtigt war! Hoffentlich passiert dem Magazin ARD-exclusiv nicht Ähnliches, denn auch dort wird das haekelschwein undercover zu Gast sein, am siebzehnten August um einundzwanzig Uhr fünfundvierzig, wieder an der Seite von @anked.

1. Wir leihen uns Geld von Bürgern und Unternehmen, wofür wir ihnen Zinsen zahlen.

2. Wir nehmen unseren Bürgern und Unternehmen Geld weg, das nennt sich Steuern.

Durch den ersten Weg werden die Reichen reicher, weil sie von den Zinsen profitieren, während die Armen nichts zu verleihen haben, aber letztlich ebenso für die Staatsschulden aufkommen müssen.

Der zweite Weg kann gerecht gestaltet werden, indem man die Reichen sehr viel höher besteuert als die Armen, also die Progression verstärkt.

Den ersten Weg sind wir offensichtlich zu lange gegangen, denn die Unternehmen werden immer reicher, während die Staaten sich zunehmend überschulden.

Dass Apple mehr Cash hat als die USA, sollte zu denken geben. Weil Apple das Geld nicht in der Matratze hortet, sondern auf der Bank, verdient es über die Zinsen sogar an den neuen Staatsschulden, welche die USA aufnehmen und mit Steuergeldern und Kürzungen im Sozialbereich abtragen müssen.

Das Geld fließt also von unten nach oben. Das ist vermeidbar, wenn sich der Staat das Geld nicht von den Unternehmen und Reichen leiht, sondern es über Steuern abschöpft.

Auch das Argument, Unternehmen würden den von Steuern verschonten Gewinn reinvestieren, ist durch derart pralle Konzernkassen widerlegt. Käme das Geld aber dem einfachen Bürger zugute, würde er es notgedrungen sofort reinvestieren, nämlich in Dinge des täglichen Bedarfs, und so die Binnennachfrage steigern, was auch den Unternehmen nützen würde.

Einige Zahlen aus dem Büchlein „Manifest des evolutionären Humanismus“:

„Die Einkommenslücke zwischen dem reichsten Fünftel der Weltbevölkerung und dem ärmsten Fünftel lag 1997 bei 74:1, während sie 1990 60:1 und 1930 sogar nur 30:1 betragen hatte. Mittlerweile hat die Ungleichverteilung geradezu groteske Formen angenommen: So verfügen die drei reichsten Menschen der Erde über ein Vermögen, das größer ist, als das Bruttosozialprodukt der 49 am wenigsten entwickelten Länder, die Vermögenswerte der 200 reichsten Personen übersteigen das Gesamteinkommen von 41 Prozent der Weltbevölkerung (also von rund 2,5 Milliarden Menschen!).“

„In der reichen Industrienation Deutschland etwa verfügen die einkommensschwächeren 50 Prozent der Haushalte über weniger als 4 Prozent des gesamten Nettovermögens, die vermögensstärksten 20 Prozent hingegen können rund zwei Drittel des gesamten Nettovermögens auf sich vereinen. Dabei entfallen allein auf das oberste Zehntel der Haushalte 47 Prozent des gesamten Nettovermögens.“

Letztere Zahl kommt in Fernsehtalkshows immer nur dann zur Sprache, wenn es heißt, dass ein kleiner Teil der „Leistungsträger“ unserer Gesellschaft für den Großteil der Steuereinnahmen aufkomme. Kein Wunder, wenn sie auch den Großteil des Gesamtvermögens besitzen.

Ein Arbeitgeber muss einen Vollzeitbeschäftigten so gut bezahlen, dass dieser von dem Verdienten leben kann. Ist das nicht der Fall, sondern braucht der Angestellte zusätzliche Beihilfen, dann lässt sich der Arbeitgeber praktisch einen Teil des Lohnes vom Staat finanzieren.

Ist es etwa freie Marktwirtschaft, dass sich der Unternehmer davon abhängig macht, dass die Solidargemeinschaft seine Arbeiter ernährt? Ohne die staatlichen Sozialleistungen könnten die unterbezahlten Arbeiter ja nicht für ihn tätig sein, da sie nicht genug zum Leben hätten.

Intensiv diskutiert wurde diese Frage zuletzt 2002 angesichts der Entführung Jakob von Metzlers und der dem Entführer angedrohten Folter durch den stellvertretenden Frankfurter Polizeipräsidenten.

Man muss sich grundsätzlich klarmachen, dass Folter keine Schuldigen aufdeckt, sondern Schuldige macht. Jeder Gefolterte gibt letztendlich das zu, was ihm vorgeworfen wird, egal ob er die Tat begangen hat oder nicht. Man könnte sich das Ganze also sparen und jeden Verdächtigen sofort verurteilen. Warum wird trotzdem gefoltert? Weil es der sexuellen Erbauung des Folterknechts und seiner Komplizen dient, wir würden also Beamte für ihr Privatvergnügen bezahlen und dazu noch unsere eigenen Mitbürger opfern, wenn wir Folter zuließen.

Auch unabhängig davon sind unsere Staatsbediensteten nicht so vertrauenswürdig, dass man ihnen die Macht über Leib und Leben der Bürger in die Hände legen möchte. Jeder flucht gegen ungerechtfertigte Bußgelder, zu hohe Steuerbescheide und absurde Gerichtsurteile, aber wenn es um Folter und Todesstrafe geht, dann sollen dieselben gescholtenen Staatsdiener plötzlich unfehlbar, weise und gerecht sein?

Im konkreten Falle des entführten Bankierssohnes zeigte sich die Sinnlosigkeit der Folter: Der Entführer hatte seine Tat bereits gestanden und wollte nur den Aufenthaltsort des Opfers nicht nennen, obwohl dessen unversehrtes Auffinden eine große Strafmilderung bedeutet hätte. Der nächstliegende Schluss wäre, dass das Kind bereits tot war, es ging also nur um eine Leiche, nicht um Kindesrettung. Weitere Möglichkeiten waren, dass der Junge noch lebte, der Verdächtige aber den Aufenthaltsort nicht kannte, also gar nicht der Täter sein konnte, oder drittens, dass der Entführer das noch lebende Kind aus reiner, sich selbst schadender Bosheit verdursten lassen wollte. Sogar in letzterem Falle hülfe die Folter nicht, da er bei Androhung einer solchen immer wieder falsche Verstecke nennen könnte, die dann vergeblich überprüft würden, bis er nach einigen Tagen von sich aus die Wahrheit spräche, weil das Kind dann gestorben wäre.

Man darf die Gesetze der Logik und Menschlichkeit auch dann nicht über Bord werfen, wenn es sich um ein besonders abscheuliches Verbrechen handelt, denn die Größe des Verbrechens darf nur die Härte der Strafe beeinflussen, nicht aber die Härte des Verhörs, weil jedermann gleich unschuldig ist, bevor ihm seine Tat nachgewiesen wurde. Ein freigesprochener Terrorverdächtiger hat das Gleiche getan wie ein freigesprochener Diebstahlverdächtiger, nämlich nichts. Wäre es gerecht, wenn man ersteren gefoltert hätte? Wenn ja, warum nicht auch letzteren? Weil Terrorismus schlimmer ist? Aber den haben doch beide nicht begangen, und hätte es einer von ihnen getan, würde er ja entsprechend härter bestraft – nach der Verurteilung! Und wirklich erst dann, denn Dreiviertel der Verdächtigen stellen sich später als unschuldig heraus.

Zu all diesen Fragen bezüglich Folter und Terrorbekämpfung gibt es ein neues Buch von Friedrich von Spee, in welchem er auch darlegt, dass es unlogisch sei, Terrorverdächtigen das Recht auf Verteidigung zu beschneiden, wie in Guantánamo, während jedem Diebstahlverdächtigen, der doch eine viel geringere Strafe zu erwarten hätte, alle Rechte zugestanden würden. Das Werk ist allerdings nur dann wirklich neu, wenn man eine kleine Korrektur vornimmt und das Wort „Terrorismus“ im Text dort einsetzt, wo jetzt noch „Hexerei“ steht in dem Buch von 1632.

Was man nicht im Hirn hat, muss man in der Brieftasche haben.

Schönsaufen funktioniert nicht, ich hab das mal vorm Spiegel getestet.

Meine Wohnung wäre viel geräumiger, wenn die Wände nicht so nah beieinander stünden. Ein Lapsus des Architekten!

Beim Duschen habe ich immer die besten Ideen, kann aber hinterher meine aufgeweichten Notizzettel nie lesen.

Es gibt kein Real Life, nur ein Nahleben, das sich auf den Umkreis des Körpers beschränkt, und ein Fernleben, das den Geist entgrenzt.

Ich habe mir einen weichen Hammer gekauft. Dann tut es nicht so weh, falls ich mir auf den Daumen schlage.

Habe einen Fliegenfänger erfunden! Ist ein achtbeiniges Gerät, das man in Zimmerecken aufhängt, wo es selbsttätig ein Fangnetz aufspannt!

Eigentlich ein glücklicher Zufall, dass immer einige Menschen gleichzeitig leben und nicht alle nacheinander, das wäre viel langweiliger!

Bevor es Lichtschalter gab, musste man abends die Wände schwarz streichen und morgens weiß.

Religion A:

Jesus, Maria und Heiliger Geist:
„Dann wird Gott sprechen: ‚O Jesus, Sohn der Maria, gedenke Meiner Gnade gegen dich und deine Mutter, als Ich dich mit dem Heiligen Geist stärkte, auf daß du reden solltest zu den Menschen in der Wiege und als Erwachsener…‘“

Offenbarung:
„Siehe, Wir haben dir Offenbarung gegeben, wie Wir Noah Offenbarung gaben und den Propheten nach ihm, und Offenbarung gaben Abraham und Ismael und Isaak und Jakob, und den Stämmen und Jesus und Hiob und Jonas und Aaron und Salomo; und wir gaben David den Psalter.“

Moses und die Gesetzestafeln:
„Er sprach: ‚O Moses, siehe, Ich habe dich erwählt vor den Menschen durch Meine Sendung und Meine Zwiesprache. So nimm, was Ich dir gegeben, und sei einer der Dankbaren.‘ Und Wir schrieben für ihn auf die Tafeln eine Ermahnung in betreff aller Dinge und eine Erklärung für alle Dinge.“

Religion B:

Kopftuchzwang:
„Eine Frau aber, die betet oder prophetisch redet mit unbedecktem Haupt, die schändet ihr Haupt; denn es ist gerade so, als wäre sie geschoren. Will sie sich nicht bedecken, so soll sie sich doch das Haar abschneiden lassen! Weil es aber für die Frau eine Schande ist, daß sie das Haar abgeschnitten hat oder geschoren ist, soll sie das Haupt bedecken.“

Schweinefleischverbot:
„Nur diese dürft ihr nicht essen von dem, was wiederkäut und gespaltene Klauen hat: (…) das Schwein, denn es hat wohl durchgespaltene Klauen, ist aber kein Wiederkäuer; darum soll es euch unrein sein. Vom Fleisch dieser Tiere dürft ihr weder essen noch ihr Aas anrühren; denn sie sind euch unrein.“

Drakonische Strafen:
„Jeder, der seinen Vater oder seine Mutter verflucht, wird mit dem Tod bestraft.
Wenn ein unberührtes Mädchen mit einem Mann verlobt ist und ein anderer Mann ihr in der Stadt begegnet und sich mit ihr hinlegt, dann sollt ihr beide zum Tor dieser Stadt führen. Ihr sollt sie steinigen und sie sollen sterben…“

Auflösung:

Die oberen Zitate unter A enstammen dem Koran (Sure 5, 109; Sure 4, 163; Sure 7, 144-145), die unteren Zitate unter B entstammen der Bibel (1. Korinther 11; 3. Mose 11; 3. Mose 20 und 22). Für beschädigte Vorurteile kommt meine Haftpflichtversicherung in vollem Umfang auf.

Die erste Empfindung war eine Art wohliger Grusel angesichts der scharfen Grenzkontrollen und der Menschen mit Maschinengewehr, die ich hier und da im Stadtbild sah.

Beim ersten Einkauf stellte sich eine Faszination ein angesichts all der fremden Produkte, aber auch Wiedersehensfreude, wenn ich eine Süßigkeit entdeckte, die ich aus Weihnachtspaketen kannte.

Meine Thüringer Verwandten kauften eine winzige Dose Mandarinen für 12 Mark, ein Luxus, den sie sich zur Feier der Schuleinführung gönnen wollten. Ich konnte diesen Preis ebenso wenig begreifen wie die wenigen Groschen, die man andererseits fürs Kino oder Freibad zu zahlen hatte.

Als ich in einer Gaststätte die Tür zum WC öffnete, stand ich plötzlich im Garten. In Sichtweite war ein Holzschuppen und darin ein Donnerbalken. So was kannte ich nur aus Erzählungen meiner Oma.

Über Nacht klaute man uns die Ford-Embleme vom Auto. Vermutlich zum ersten Mal hatte mein Vater das Gefühl, sein Granada-Kombi sei ein begehrter Luxuswagen.

Die Wohnung unserer Verwandten war moderner als unsere eigene, aber insgesamt machte die DDR auf mich den Eindruck einer BRD der 60er-Jahre, und das fand ich toll – wann hatte man schon mal die Gelegenheit zu einer Zeitreise?

Da ich ohnehin sehr nostalgisch veranlagt bin, nahm ich mir vor, mein Rentenalter in Ostdeutschland zu verbringen, denn ich dachte mir, dass dort dann alles so aussehen müsse, wie ich es aus meiner Lebensmitte gewohnt wäre. Diesen Plan habe ich zwischenzeitlich aufgeben müssen.

Wann immer ich von mir erzählte, habe ich bevorzugt auf lustige Missgeschicke zurückgegriffen und Erfolge witzig relativiert. Das macht einfach mehr Spaß als Prahlerei und ich höre solches auch von anderen lieber.

Weiter kommt man aber im Leben mit Selbstbeweihräucherung, und das muss psychologische Ursachen haben. Offenbar bleibt das Eigenlob im Gedächtnis der anderen als Kompetenzausweis hängen und nicht als die Angeberei, als welche sie zunächst empfunden wurde.

Der Selbstironische wird als derjenige gespeichert, dem immer lustige Schnitzer passieren, aber der Unironische als jener, dem immer alles gelingt, selbst wenn sich deren Leistungen gar nicht unterscheiden, sondern nur die Vermittlung selbiger.

Und wenn all dies schon für Zuhörer gilt, die durchaus Ironie verstehen, kann man sich denken, welche Auswirkungen Selbstironie auf jene hat, die unter einem Ironiehandicap leiden und jede Aussage wörtlich nehmen.

Mit Selbstironie, so herrlich sie ist, muss man also vorsichtiger sein als einem lieb wäre. Dennoch möchte ich möglichst nur selbstironische Menschen um mich haben, da ich das gegenseitige liebevolle Sticheln einfach zu sehr mag und ich Menschen, die sich übermäßig ernst nehmen oder schnell beleidigt sind, recht anstrengend finde.

So wenig Selbstironie gibt es also einerseits, weil es kein so häufiger Charakterzug ist, denn er kollidiert mit anderen Eigenschaften wie Ironieunverständnis und Großtuerei. Andererseits aber auch, weil Selbstironie leicht missverstanden werden kann.

Früher hatten Fotografen und Hobbyfilmer nichts mit dem Computer zu tun, heute kommen sie nicht mehr ohne aus. Früher kaufte man Tonträger in Plattenläden, heute lädt man sich die Songs aus dem Internet. Las man einst Zeitschriften und Magazine aus Papier, geschieht dies nun am Rechner, und nicht zuletzt die Kommunikation mit anderen Menschen verlagert sich von analogen Mitteln zu Onlineplattformen.

Je stärker der Computer zum primären Mittel des kreativen Ausdrucks, der Ferninteraktion und der Informationsbeschaffung wird, desto wichtiger ist es, dass dieses Werkzeug uns Anwender nicht behindert und hemmt, sondern beflügelt, indem es möglichst wenig Probleme macht und nicht zwischen uns und der Aufgabe im Wege steht.

Ein Steinmetz sollte nicht am Meißel sparen, sondern das geeignetste Gerät auswählen, ungeachtet der Mehrkosten. Denn es kommt ihn auf jeden Fall teurer, den guten Marmor zu verhunzen. Der Marmor des Bildschirmarbeiters ist seine Kreativität und Arbeitslaune, die zu verderben er riskiert, wenn er sich mit einem Standard-PC begnügt, statt einen Mac zu wählen.

Wenn die Arbeit am Computer plötzlich von einem Ärgernis und täglichen Kampf zu einem Vergnügen und Miteinander geworden ist, fällt eine Last von einem ab, der Kopf wird frei für andere Dinge, man hört die Vögel wieder singen, riecht die Blumen duften, bekommt glänzendes volles Haar und trifft die Liebe seines Lebens.

Im Süden hat man aber neben der gemeinsamen Schriftsprache auch die eigenen mündlichen Dialekte beibehalten, wohingegen man im Norden das Niederdeutsche im Laufe des 20. Jhs. beinahe ganz zu sprechen aufgegeben hat und stattdessen dazu überging, die hochdeutsche Schriftsprache auch in der mündlichen Kommunikation zu verwenden. Während man diese aus dem Süden stammende Standardsprache also im Süden nur schreibt, aber Dialekt spricht, wird sie im Norden sowohl geschrieben als auch gesprochen, derweil man die eigene Sprache aufgegeben hat.

Kommt nun ein Bayer nach Hannover, dann fällt ihm auf, dass die Leute dort so sprechen wie er selbst schreibt, und er ruft verärgert aus: „Unsere Standardsprache richtet sich ja nur nach den Norddeutschen!“ Die traurige Wahrheit ist aber, dass die Hannoveraner ihre eigene mündliche Sprache abgelegt haben und sich beim Sprechen nur noch der Standardsprache süddeutschen Ursprungs bedienen, allerdings in einer Aussprache, die den norddeutschen Gepflogenheiten entspricht.

Das, was wir heute Standard-Hochdeutsch nennen und in der Tagesschau hören, ist also ursprünglich eine künstliche Schnittmenge süddeutscher Dialekte, die auf norddeutsche Weise ausgesprochen wird.

Die kulturell Kolonisierten sind also nicht die bedauernswerten Lederhosenseppel, sondern die armen Fischköppe.

Man sollte meinen, daß der gesunde Menschenverstand wenigstens eines sehen könnte: den Mißerfolg. Aber damit ist es nichts. Niemand von denen, die diese Wirtschaftsführer bewundern, behielte auch nur einen Tag lang einen Chauffeur, der ihm die Karre mit Frau und Kind umgeworfen hätte, auch dann nicht, wenn dem Chauffeur die Schuld nicht nachzuweisen wäre. Er kündigt, denn solchen Chauffeur will er nicht. Aber solche Wirtschaftsführer, die will er.

Der unbeirrbare Stumpfsinn, mit dem diese Kapitalisten ihre törichte Geldpolitik fortsetzen, immer weiter, immer weiter, bis zur Ausblutung ihrer Werke und ihrer Kunden, ist bewundernswert. Alles, was sie seit etwas zwanzig Jahren treiben, ist von zwei fixen und absurden Ideen beherrscht: Druck auf die Arbeiter und Export.

Für diese Sorte sind Arbeiter und Angestellte, die sie heute mit einem euphemistischen und kostenlosen Schmeichelwort gern ›Mitarbeiter‹ zu titulieren pflegen, die natürlichen Feinde. Auf sie mit Gebrüll! Drücken, drücken: die Löhne, die Sozialversicherung, das Selbstbewußtsein – drücken, drücken! Und dabei merken diese Dummköpfe nicht, was sie da zerstören. Sie zerstören sich den gesamten inneren Absatzmarkt.

Sie scheinen ihn nicht zu wollen – dafür haben sie dann den Export. Was dieses Wort in den Köpfen der Kaufleute angerichtet hat, ist gar nicht zu sagen. Ihre fixe Idee hindert sie nicht, ihre Waren auch im Inland weiterhin anzupreisen; ihre Inserate wirken wie Hohn. Wer soll sich denn das noch kaufen, was sie da herstellen? Ihre Angestellten, denen sie zum Leben zu wenig und zum Sterben zu viel geben, wenn sie sie nicht überhaupt auf die Straße setzen?“

Aus: Die Herren Wirtschaftsführer in: Die Weltbühne.
Erschienen nicht 2011, wie man annehmen möchte, sondern 1931.

Frauen sind wie Atomkraftwerke: Ich drücke immer die falschen Knöpfe und werde darum gar nicht erst reingelassen.

Es würde mich nicht wundern, wenn der Erfinder der Blockflöte einen gelb besprenkelten Grabstein hätte.

Es gibt ja vieles, was ich anders gemacht hätte als Gott. Außer den Wolken, da sind wir uns einig.

Unsere Wirtschaft funktioniert nur, weil wir alle auf unser Herz hören. Denn was sagt so ein Herz schon außer „Pumpen, pumpen, pumpen!“

Vor 1,2 Mio. Jahren gab es nur 55.000 Menschen. Damals lieferten Pizzadienste noch weltweit.

Ich wollte gerade Nacktfotos von mir machen, damit ich dereinst im Alter in meiner Schönheit schwelgen kann. War aber schon zu spät.

Chuck Norris erzählt Witze über mich!

Ich habe mir Ketchup aufs Hemd geschmiert und dabei versehentlich eine Currywurst gegessen.

Wenn du eine Münze auf der Straße findest, vertausche das N gegen ein T und setze sie auf!

Tipp: In Handyläden nie die Mitarbeiter mit gutsitzenden Hemden fragen! Die können verkaufen, aber verstehen nix von der Technik.

Habe beschlossen, mit 80 meine Altenpflegerin zu heiraten. War heute schon mal auf der Säuglingsstation, um mir die Kandidatinnen anzusehen.

Mögt Ihr auch diesen kleinen Griff oben am Apfel, den man so lange zwirbelt, bis der ganze Apfel rotiert und zu Boden saust?

Irgendwas läuft falsch, wo „Opfer“ und „Gutmensch“ Schimpfworte sind statt „Täter“ und „Schlechtmensch“.

Sätze, die man in TV-Sendungen nie hört: „Die unattraktive Studentin Gisela hat für uns das Produkt einmal ausprobiert.“

Ich habe schon so einige Herzen gestohlen! Früher, als ich noch jünger war und Hausmeister in der Pathologie.

Der Kardinalfehler von Facebook ist dabei die Annahme, eine Person sei monolithisch und benötige daher nur diesen einen Account und diese eine Freundesliste.

Jeder Mensch hat aber mehrere soziale Rollen und verschiedene persönliche Netzwerke im realen Leben, und das muss auch online abbildbar sein. Was Hans Müller im Internet schreibt, richtet sich selten gleichzeitig an seine Kollegen, seine Lehrlinge, seine Eltern, seine Stammtischbrüder, seine Kakteen-Newsletter-Abonnenten, seine Rollenspielmitspieler und seine Chatfreundinnen.

Es ist deshalb das Normalste der Welt, dass er im Internet verschiedene Identitäten annimmt und darunter mit unterschiedlichen Personenkreisen interagiert. Diese Identitäten müssen nicht geheim sein, sie sind lediglich voneinander getrennt, so wie im realen Leben die Trennung örtlich erfolgt. Der Stammtisch findet nicht im Verborgenen statt, sondern in einer öffentlichen Kneipe, aber Hans Müller würde es nicht schätzen, wenn sich seine Mutter dazusetzte oder einer seiner Lehrlinge.

Deshalb schafft er sich im Internet seine getrennten Interaktionsräume durch mehrere Twitteraccounts. Unter MeisterMüller hat er ein offenes Ohr für die Lehrlinge, als BierHansi schwatzt er mit seinen Spezis, als HansiMüller ist er der Familie bekannt, als Kakteennews schreibt er was über sein Hobby und so fort. Auf diese Weise wird keiner der Adressaten mit Dingen belästigt, die ihn nicht interessieren, und Hans Müller kann jede Gruppe auf die passende Art und Weise ansprechen, mal seriös, mal kumpelhaft, mal familiär, und muss sich auch nicht auf Äußerungen beschränken, die sich an alle richten könnten, was letztlich nur Unterhaltungen über das Wetter wären.

Das Bezaubernde daran ist, dass gerade jene Medienunternehmen, die sonst überall den freien Markt preisen, für sich selbst ein gesetzliches Alimentierungssystem fordern.

Bleiben wir spaßeshalber mal im neoliberalen Denkrahmen, ohne auf die sozialen Implikationen einzugehen: Selbst aus wirtschaftlichen Gründen ist es gefährlich, wenn deutsche Contentprovider ihr Heil vornehmlich in Abmahnungen suchen statt im Qualitätswettbewerb.

Ein gutes Beispiel sind die Routenplaner, die einst von mehreren deutschen Kartenverlagen ins Netz gestellt wurden, nur um daraufhin sämtliche Kleinunternehmer und Vereine abzumahnen, die ein Kartenbild als Anfahrtsbeschreibung auf ihre Homepage setzten. Und dann kam Google Maps und das armselige Geschäftsmodell war dahin.

Niemand hat die deutschen Anbieter daran gehindert, selbst einen frei einzubindenden Kartendienst auf die Beine zu stellen, der zum deutschen Marktführer geworden wäre und innerhalb dessen sie Karteneinträge für Restaurants und Läden, ähnlich wie in den Gelben Seiten, verkauft hätten.

Stattdessen sind sie durch das deutsche Abmahnrecht dazu verführt worden, das schnelle Geld mitzunehmen, aber das große Geld anderen zu überlassen. Dass wir heute einen amerikanischen Kartendienst nutzen, um die nächstgelegene Apotheke in Buxtehude herauszufinden, ist eine Auswirkung davon, dass deutsche Contentprovider lieber die Gesetzeskeule schwingen als innovativ und mutig zu sein.

Beim Leistungsschutzrecht befürchte ich Ähnliches: Wenn die Rechtslage heikel, teuer und kompliziert wird, werden Blogautoren eben nicht mehr auf deutsche Zeitungen verlinken, sondern auf ausländische. Das werden für Deutschlandthemen schweizerische und österreichische sein und für Weltthemen vermehrt englischsprachige. Die inländischen Medien verlieren dadurch ihre Deutungshoheit nur noch schneller, und die die ausländischen freuen sich über die zusätzlichen Werbeeinnahmen.

Nachtrag: Ich habe diesen Artikel in einem neuen Blogeintrag erweitert.

Meine eigenen Favoriten sind Hannah Arendts „Elemente und Ursprünge totaler Herrschaft“, Bob Altemeyers „The Authoritarian Specter“, Franz Kafkas „Der Prozess“, H.P. Lovecrafts „Der Schatten aus der Zeit“ und der Comiczyklus „Die geheimnisvollen Städte“ von Schuiten und Peeters. Näheres dazu im dortigen Blog.

1. Ein 50-prozentig gefülltes Glas ist…
a) halb voll [0 Pkt]
b) halb leer [10 Pkt]

2. Sandalen trägt man…
a) barfuß [0 Pkt]
b) mit Socken [10 Pkt]

3. Die Nationalhymne singt man…
a) zu festlichen Anlässen [0 Pkt]
b) nur im Fußballstadion [10 Pkt]

4. Kinder liebe ich…
a) sehr, deshalb habe ich so viele [0 Pkt]
b) zweimal jährlich im Thailandurlaub [10 Pkt]

5. Am liebsten esse ich…
a) Eisbein mit Sauerkraut [0 Pkt]
b) Döner, Pizza und Hamburger [10 Pkt]

6. Hitler war verantwortlich für…
a) den Zweiten Weltkrieg [0 Pkt]
b) die Autobahnen [10 Pkt]

7. Achtzehn Stunden Schuften sind…
a) ein harter Arbeitstag [0 Pkt]
b) eine harte Arbeitswoche [10 Pkt]

8. Niemand fasst…
a) meine Tochter an! [0 Pkt]
b) mein Auto an! [10 Pkt]

9. Die Polen sind…
a) unsere östlichen Nachbarn [0 Pkt]
b) Autodiebe [10 Pkt]

10. Ich habe ja nichts gegen Ausländer…
a) weil… [0 Pkt]
b) aber… [10 Pkt]

Eingebürgert wird ab 90 Punkten, in Bayern sind 110 Punkte nötig.

Ähnlich wird der Apostroph’ oft durch das Fußzeichen‘ ersetzt oder gar durch einen Akzent´. Der korrekte Apostroph’ ist nach innen gebogen und sieht in vielen Schriftarten wie eine kleine 9 aus.

Auf dem Mac erzeugt man die typografisch korrekten Satzzeichen mit folgenden Tastenkombinationen:

Anführungszeichen unten: ⌥ ^

Anführungszeichen oben: ⌥ 2

Einfache Anführung unten: ⌥ s

Einfache Anführung oben: ⌥ #

Apostroph: ⇧ ⌥ #

Dabei steht ⌥ für die Wahltaste bzw. alt-Taste und ⇧ für die Shifttaste bzw. Umschalttaste. Für Windows-PC-Nutzer ist es auch ganz einfach: Auf den Sperrmüll mit dem Gerät, einen Mac kaufen und die obigen Tastenkombinationen verwenden!

Dass diese Forderung einen Generalverdacht impliziert, merken viele der ansonsten keineswegs rechtslastigen Urheber offenbar nicht. Deshalb sei es ihnen an dieser Stelle mit dem Holzhammer eingebläut, indem ich Adorno et al.: „Studien zum autoritären Charakter“ zitiere, worin es zwar um den Antisemitismus geht, aber das gleiche Prinzip deutlich wird:

„Der Agitator dagegen möchte bei seinem Publikum den Drang wecken, alle Juden zu vefolgen – die ‚guten‘ wie die ‚bösen‘ – eine Unterscheidung, die er selbst ja keinesfalls wirklich ernst nimmt. Die Idee von der jüdischen Kollektivschuld dient ihm dazu, seine Haltung zu rationalisieren. Der Agitator ist so mehr ein Gegner des Antisemitismus, daß er die Juden beschwört, die Anlässe dazu aus der Welt zu schaffen, und ihnen Ratschläge erteilt, wie sie das bewerkstelligen können. Dadurch aber beweist er nur, daß die ‚bösen‘ Juden ihre destruktive Tätigkeit nur unter dem passiven Schutz der ‚guten‘ ausüben können, und so schmuggelt er die Vorstellung von der Kollektivschuld ein.“

So wenig, wie sich ein Christ von jedem Unrecht distanzieren muss, das der Papst oder christliche Parteien zu verantworten haben, und so wenig sich jeder Linke von der RAF oder jeder Katholik von der IRA zu distanzieren hatte, so wenig müssen sich auch Muslime von den Terrorakten fanatischer Islamisten distanzieren, denn wer dies verlangt, nimmt bereits eine unzulässige Vereinnahmung vor und ordnet friedliche Muslime in die gleiche Obergruppe wie die Täter ein, übernimmt also die Sichtweise der Fanatiker, die sich tatsächlich als gute Muslime sehen, nicht aber die Perspektive der Moderaten, die solche Terroristen gerade nicht als legitime Glaubensbrüder betrachten.

Wenn ein Kegelbruder Unrecht begeht, muss ich mich als Mitglied des Kegelvereins vielleicht von ihm distanzieren, da ich einst für seine Aufnahme gestimmt habe.

Wenn hingegen ein Neonazi einen Rollstuhlfahrer verprügelt, muss ich mich nicht von ihm distanzieren, nur weil wir zufällig die gleiche Staatsbürgerschaft haben. Ich muss sein Verhalten zwar als Mensch verurteilen, aber ich muss mich nicht als Deutscher davon distanzieren, also auch noch ausdrücklich betonen, dass ich solches nicht täte, obwohl ich ebenfalls Deutscher sei, denn die Meinung, dass es besonders deutsch wäre, Rollstuhlfahrer zu überfallen, ist ja gerade nur Meinung des Neonazis und nicht meine Vorstellung von deutsch, insofern gibt es gar keine gemeinsame Basis, von der aus eine Distanzierung möglich wäre. Ich habe auch niemals für die Einbürgerung des Neonazis gestimmt, er wurde ungefragt in mein Land hineingeboren, und ich sehe auch keine Veranlassung, seinetwegen das Heimatland zu wechseln. Also kann mir durch den Zufall, dass wir beide den gleichen Pass besitzen, keine Mitverantwortung für sein Tun angelastet und somit keine Distanzierung davon aufgebürdet werden.

Als ich keine Kunden mehr hatte, eröffnete ich ein Schwimmbad. Ich musste aber feststellen, dass einige Besucher ins Becken urinierten. Also ließ ich das Wasser ab, damit man dessen schneller gewahr würde.

Nachdem ich keine Badegäste mehr hatte, betrieb ich einen Buchladen. Ich musste aber feststellen, dass manche Leute die Bücher nur durchblätterten, ohne sie zu kaufen. Also klebte ich alle Seiten zusammen, damit ein Umblättern unmöglich würde.

Schließlich wurde ich Innenminister, um unsere freiheitliche Verfassung zu schützen. Ich musste aber feststellen, dass manche Bürger diese Freiheit für Terroranschläge missbrauchten. Also…

Ich möchte an dieser Stelle eine neue Art Rätsel propagieren, welche ich Thinkness nennen möchte. Durch Thinkness soll die sprachliche Kreativität herausgefordert werden. Es handelt sich dabei um Fragen, auf die es keine absolut richtige Antwort gibt, sondern auf die eine bestmögliche Antwort zu suchen ist.

Beispiel: Wo arbeitet Roberts Schwager augenblicklich?

Befriedigende Antwort:
Worms
(fängt auch mit W an und hat 5 Buchstaben wie die Frage 5 Wörter)

Gute Antwort:
Warschau
(Anfangslaute der Wörter der Frage)

Bessere Antwort:
Warschau heißt richtig seiner Tätigkeit Ort.
(erstes Wort: Anfangslaute der Wörter der Frage, dann Endbuchstaben der Wörter der Frage in umgekehrter Reihenfolge als Anfangsbuchstaben der restlichen Wörter der Antwort)

Komplexere Antwort:
Warschau heißt richtig seiner Tätigkeit Ort, was auch Roberts Schwester ahnt.
(erstes Wort: Anfangslaute der Wörter der Frage, dann Endbuchstaben der Wörter der Frage in umgekehrter Reihenfolge als Anfangsbuchstaben der weiteren Wörter der Antwort, dann Anfangsbuchstaben der Wörter der Frage als Anfangsbuchstaben der restlichen Wörter der Antwort)

Der Kreativität beim Finden besserer Antworten und Stellen neuer Fragen sind keine Grenzen gesetzt.

Wenn man eine wunderbar humorvolle Geschichte mit einer Pointe krönen zu müssen meint, kann es passieren, dass man dadurch die Gesamtgeschichte abwertet, weil sie nur noch im Hinblick auf die kurze, knallige Pointe betrachtet wird.

Man denke einmal an Beispiele aus dem Bereich der Fernsehsketche: Die Sendung SketchUp mit Diether Krebs bot großartig skurril gespielte Sketche, die aber zwanghaft mit einer bemühten Pointe enden mussten. Loriot und vor ihm die Monty-Python-Truppe haben erkannt, dass es ab einer gewissen Sketchlänge lustiger ist, auf eine Pointe zu verzichten.

Und dann war da noch der Mathematiker, dessen bessere Hälfte aus einem schlechteren Viertel kam.

Eurozentrismus nennt man das Erstaunen darüber, dass Hamburg und Bremen weiter voneinander entfernt sind als Russland von Amerika.

Ich bedaure Leute, die nur ihres Geldes wegen geliebt werden. Man sollte ihnen das Geld wegnehmen und es mir geben.

Immer, wenn ein Spießbürger sagt, er habe nichts zu verbergen, zittert irgendwo ein Gardinenhersteller.

Ich misstraue Politikern, die keinen Teddy unterm Arm haben. Das hat so was Verkopftes und Herzloses.

Manche Menschen sind wie Pilze: Ein schöner Kopf, aber der Rest ist unterirdisch.

Wie kommt es eigentlich, dass wir beim Glühbirnenkauf keine Wachssteuer an die Imkerinnung zahlen? Gab es früher keine Lobbyisten oder was?

Bauch in den Organspendeausweis eingetragen. Ihr braucht aber nicht zu warten, bis ich tot bin, einfach vorbeikommen und mitnehmen!

Ich habe einen Gaußschen Weichzeichner für Texte erfunden. Ich nenne ihn ziemlich.

Würde man die spannendsten Szenen meines Lebens zu einem Filmtrailer zusammenschneiden, käme ich nicht darin vor.

Womit kann man eigentlich einen Blumentopf gewinnen?

Was ich einst sagen möchte, wenn der Tod an die Tür klopft: ‘Das trifft sich gut, ich war sowieso gerade fertig!

es geschiehet mehr aus wohlgegründeten Ursachen und erheischender Schuldigkeit, als Wohlstands wegen, oder aus Gewohnheit, daß ich Ihnen mein schlechtes, obwohl aufrichtiges Compliment darlege. (…)

Die Güte, (…) welche sie gehabt haben, mich zu versichern, daß es Ihnen nicht zuwider seyn würde, wenn ich die Freyheit nähme, Ihnen meine ergebenste Ehrfurcht zu versichern, bringet Ihnen diese Verdrüßlichkeit zu wege. Bitte demnach, daß Sie solche der besonderen Hochachtung, so ich für Sie habe, und dem brünstigen Verlangen, mich Ihrer Gewogenheit würdig zu machen, beymessen wollen.“

Dieser Musterbrief entstammt einem Konversationsratgeber von 1761. Autor ist Carl Mouton, „seiner Hochfürstlichen Durchlaucht zu Schleswig-Holstein, Bischofs zu Lübeck Secretarium und Hof-Sprach-Meister“.

250 Jahre später schreibt man stattdessen: „HDGDL“.

(Oberes Zitat aus Jürgen Dahl: Neue Sammlung alter Complimente, Frankfurt 1967, S. 24 & 20)

Natürlich erfindet der Vergrämer das Rad nicht neu, viele der von ihm verwandten Wörter hat man in anderen Büchern bereits gelesen. Großartig finde ich die Idee, unten auf jede Seite eine Zahl zu drucken, die als Merkhilfe dient, wie weit man das Buch schon gelesen hat. Davon sollten sich andere Verlage eine Scheibe abschneiden, aber nicht bei meinem Exemplar.

Ja, was soll ich sonst noch sagen, ich schreibe so selten Rezensionen, obwohl man mir das nicht anmerkt. Ich habe heute Blumenkohl gegessen, aber das ist vielleicht gar nicht wichtig.

Es gibt auch bessere Romane als den des Vergrämers. Von Kafka zum Beispiel, aber nicht von mir und von keinem Humoristen unter 50, erst recht keinem Comedian. Das habe ich natürlich nicht überprüft, aber ich schrieb es mit solcher Inbrunst, dass es einfach stimmen muss. Verfasste ich einen Roman, wäre der gewiss noch trefflicher, aber ich bin in dieser Frage etwas parteiisch. Man könnte einen Vergleich mit Helge Schneider bemühen, und der fiele zu Gunsten des Vergrämers aus. Ein Vergleich mit Tolstoi aber zu seinen Ungunsten. Eine Zwickmühle!

Soll man an dieser Stelle das seidige Haar des Vergrämers erwähnen? Ich mag seidiges Haar, und das Auge liest mit, aber in der Literaturkritik werden trichologische Aspekte unterbewertet.

Bliebe noch der Preis: 8,99 Euro sind zu wenig. Ich bin erst auf Seite 60, glaube aber diesen Geldbetrag an Lesevergnügen bereits aufgebraucht zu haben und werde mich bei jeder weiteren Seite schuldig fühlen, auf Kosten des Vergrämers raubzulesen. Das ist eine arge Prüfung des Gewissens, der ich nicht standhalte! Ich gedenke, ihm den gleichen Betrag für jedes angefangene Kapitel zu überweisen.

Hier hatte ich ursprünglich noch einen Exkurs über Hausmacher Leberwurst geplant, aber meine Frau meinte, das passe nicht hinein und außerdem sei ich ledig und sie nur ein Hirngespinst.

Aber zurück zum Buch: Es ist höher als breit. Das ist ein Fehler, den ich bei meinem Tweetbuch nicht gemacht habe, denn hochkante Bücher erschweren es, bei der Strandlektüre über sie hinwegzulinsen und dralle Bikinischönheiten zu beäugeln. Unverständlich, dass dieser Aspekt einem männlichen Autor entging, ich schiebe es auf die Weiber im Lektorat.

So, jetzt haben Sie genug über das Buch erfahren, ich will ja nicht jede Einzelheit verraten. Wenn noch Fragen offen sind, lesen Sie die Rezension von Sina Hawk, die kann das besser als ich. Falls mein Zahnarzt mitliest: Ich kann den Termin am Montag nicht wahrnehmen.

Man lese auch meine anderen Rezensionen.

Nun ist tatsächlich nicht alles Neue gut, aber wie unterscheidet man das ungute Neue vom nur ungewohnten Neuen? Ich verwende dazu die Zeitumkehr: Man stelle sich einfach vor, das Neue habe vor dem Gewohnten bestanden und das Altbekannte sei die Innovation.

Testen wir das am Beispiel der Papierzeitung, die von Verlegern und Politik zur Königin des Journalismus verklärt wird, während die zugehörigen Online-Ableger stiefmütterlich behandelt und von Praktikanten mit Agenturmeldungen und Klickstrecken gefüllt werden. Ist nun die papierene Zeitung tatsächlich und auf lange Sicht die Krönung der Nachrichtenvermittlung, während das Internet allenfalls eine zweitklassige Ergänzung darstellt?

In der Parallelwelt, die ich aufziehen möchte, sind Tabletcomputer seit jeher verbreitet und füllen sich laufend mit den aktuellsten Meldungen. Finanziert wird das durch eingeblendete Werbung und bei besonders umfangreichen Hintergrundberichten über ein Micropaymentsystem. Nun stelle ich mich hin und mache der staunenden Öffentlichkeit folgenden Vorschlag:

„Statt immer die aktuellsten Meldungen zu lesen, könnten wir uns doch darauf beschränken, die Nachrichten vom Vortag zu sammeln und erst am nächsten Morgen zu beachten. Und die Neuigkeiten von heute lassen wir vor uns verbergen und nehmen sie ebenfalls erst am Folgetag wahr! Das klingt schon toll, werden Sie sagen, aber es kommt noch besser: Wir lassen die Texte nicht elektronisch zu uns übertragen, sondern auf Papierbögen liefern. Wir fällen einfach Bäume, transportieren sie zu einem Sägewerk und von dort aus in eine Papierfabrik. Das Papier schaffen wir dann in eine Druckerei und stempeln darauf die Nachrichten von gestern. Zigtausendfach, für jeden Leser einmal. Diese Papierbögen falten und stapeln wir, fahren sie mit Dutzenden Lieferwagen vor die Haustüren sogenannter Zusteller, und die radeln dann mitten in der Nacht durch die Straßen und stecken jedem Leser so ein Druckwerk an die Haustür.

Die Vorteile sind enorm: Statt des Stroms für die Datenübertragung benötigen wir nun Unmengen an Ressourcen, Treibstoff und Mitarbeitern. Das Beste aber kommt noch: Am nächsten Tag wirft jeder Leser das Papier in den Müll, die Ressourcen werden also prompt verschwendet und weitere Arbeitskraft bei der Entsorgung gebunden! Und als wäre das alles nicht famos genug, sind wir künftig auch nicht mehr sofort informiert, sondern mit erheblicher Verzögerung.

Sie sehen, dieses Konzept namens Papierzeitung muss sofort eingeführt werden, es ist den Onlinemedien in jedem Punkt überlegen!“

Wer sind nun aber diese Leute, die „nichts zu verbergen“ haben? Zunächst einmal sind es Menschen ohne Sexualleben oder mit exhibitionistischen Neigungen. Denn alle anderen wollen ja nicht in jeder Situation observiert werden. Außerdem sind es Menschen, die niemals flunkern, lästern, flirten oder tratschen und vielleicht gar keine Freunde, Nachbarn, Partner und Kollegen haben. Sonst wären sie ja mit ständiger Abhörung nicht einverstanden. Darüber hinaus besuchen diese Menschen nur staatstreue und kindgerechte Internetseiten, weshalb es ihnen nichts ausmacht, dass der Polizist aus der Nachbarwohnung und der Schwager beim BKA ihre Surfgewohnheiten verfolgen. Und natürlich schummeln besagte Menschen nie bei der Steuer, verabscheuen Schwarzarbeit, gehen nicht bei Rot über die Ampel und fahren niemals zu schnell.

Kennen Sie einen dieser Menschen? Ich nicht. Warum wehren sich dann so wenige gegen Überwachungsmaßnahmen?

 *

„Papa, warum zahlst du keine Steuern?“
„Damit ich mir einen neuen Porsche leisten kann.“
„Und wo willst du mit dem fahren?“
„Auf unseren schönen Autobahnen.“
„Aber werden die nicht mit Steuergeldern bezahlt?“
„Ja, aber mit den Steuern der anderen Leute.“
„Und wenn die genauso denken wie du?“
„Dann von den automatisch eingezogenen Lohnsteuern der Arbeitnehmer.“
„Aber die hast du doch entlassen!“

 *

Hausarbeit: Diskutieren Sie obige Gespräche im Familienkreis und schreiben Sie einen Aufsatz darüber. Wir holen den Text morgen früh bei Ihnen ab. Konsultieren Sie auch die NachDenkSeiten und Telepolis.

Das Phänomen erklärt sich dadurch, dass Erinnerung, Realität und Persönlichkeit unterschiedliche Entwicklungen durchmachen:

In der Erinnerung ist die Fernsehserie als „toll“ abgespeichert, aber diese Beurteilung ist jene des Kindes, das man einst war, und bemisst sich am damaligen TV-Angebot. Die Erinnerung blieb all die Jahre unverändert, aber man selbst ist erwachsen geworden und auch die Fernsehlandschaft hat sich geändert.

Als Erwachsener ist man intelligenter und nicht mehr mit unlogischen Plots und sachlichen Fehlern zufrieden. Man hat auch Lebenserfahrung gewonnen und kann besser beurteilen, ob die Charaktere nachvollziehbar handeln. Die jahrelange Fernseherfahrung wiederum lässt viele Storys vorhersehbar werden, der Zauber des Neuen und Überraschenden ist verflogen.

Das Unterhaltungsangebot ist heute ungleich vielfältiger und technisch brillanter. Pappmaché-Kulissen und merkliche Bluebox-Effekte können wir im Computergrafikzeitalter nicht mehr goutieren. Was uns als Kindern eine perfekte Illusion verschaffte, lässt uns heute mitleidig lächeln.

Wo es einst nur drei Programme gab und man schon euphorisch war, wenn überhaupt mal eine Kindersendung oder amerikanische Serie lief, die man ob ihrer Seltenheit bewusst auskostete, gibt es nun dreihundert Programme, durch die man hindurchzappt, bis die gewünschte Sendung gefunden ist. Die Ansprüche sind gestiegen und vieles, was man damals mangels Alternativen vergötterte, würde einem heute beim Durchschalten gar nicht mehr auffallen.

Die eigenen Erinnerungen sind oft das Beste an einer alten Serie. Schaut man sich diese nun erneut an, mit den Augen eines Erwachsenen, so zerstört man die Erinnerung eher als dass man sie auffrischt, denn die visuellen Eindrücke decken sich nicht mit jenen, die man im Gedächtnis hatte, sondern wirken billig und peinlich.

Eine Lösung kann sein, die nostalgischen Sehnsüchte nicht mit der Originalserie zu stillen, sondern mit der zugrunde liegenden Buchvorlage oder einer Hörspieladaption. Die Bilder, die sich dabei im Kopf einstellen, behalten den Zauber der Jugendzeit, werden quasi vom Gehirn automatisch „upgedatet“, denn gespeichert hat man dort nicht das genaue Aussehen der damaligen Zeichentrick-, Marionetten- oder Realserie, sondern nur eine verklärte Version, die das Hirn mit der Bewertung „schön“ hinterlegt hat und daher positiv getönt abruft.

Erfolgreich erprobt habe ich es mit den Hörbüchern zu „Die Mumins“, „Kalle Wirsch“ und „Biene Maja“, bei denen es sich um Lesungen der Original-Romanvorlagen handelte. Auf diese Weise lebt die Faszination der alten Geschichten wieder auf, ohne dass man sich an Marionettenfäden, Kinderliedeinspielungen oder stockenden Zeichentrickanimationen stören müsste.

Wenn man am schönsten ist, soll man sich gehen lassen.

Man will uns gerade weismachen, daß Sonne & Wind teurer sind als Uran & Kohle. Wenn das klappt, führt die Kirche den Ablasshandel wieder ein.

Der Vermieter untersagt mir, neue Fenster einzubauen, aber ich bin ja nicht dumm und habe mir stattdessen durchsichtige Tapeten gekauft!

Ich finde Frauen ohne Brille schöner. Dann sehe ich ihre Falten nicht so.

Ich habe in der Brieftasche immer ein Foto von mir, auf dem ich bitterlich weine. Beklaut mich jemand, soll er ’n schlechtes Gewissen haben!

Der Fluch des Pharao war nix gegen den Fluch von Prypjat, wenn Archäologen in 10.000 Jahren diesen riesigen Grabesdom öffnen.

Ich trage immer ein Bekennerschreiben im Namen der CDU bei mir. Falls ich mal bei einem Bombenattentat ums Leben komme, dann nicht sinnlos.

Auf Vernissagen lecke ich gerne an den Kalkwänden. Das verhindert Osteoporose und weitere Einladungen.

Ich habe so viele ungeschriebene Romane im Kopf – manche schon in der dritten Auflage!

Twittern ist für mich wie Sex: Ich sitze alleine vorm Computer.

Ich bin ein Freund guten Essens, wünschte aber, die Freundschaft wäre platonisch, dann bekäme ich keinen dicken Bauch.

Ich hab die Jahre schön.

Informatiker & Juristen sollten verpflichtet sein, eine Oma zu beschäftigen, die alles, was sie produzieren, auf Verständlichkeit überprüft.

Wir leben immer länger. Leider werden die zusätzlichen Jahre jenseits der 80 angehängt und nicht zwischen 29 und 30 eingefügt.

„Ich könnte mir auf lange Sicht schon was Festes vorstellen… Beton zum Beispiel.“

Einfache Berechnung der Lichtgeschwindigkeit: Der Spiegel ist 10 cm entfernt, darin sehe ich 5 Jahre jünger aus, also ist c=0,0000000013 m/s.

Wie viele Leben müsstet Ihr haben, um eines davon so verbringen zu wollen wie dieses?

Eine Benimmregel sieht vor, dass man zur Begrüßung erst der Dame und dann dem Herrn die Hand gibt. So weit so gut. Viele Berufssakkoträger und Tanzschulabbrecher haben diese Konvention aber so sklavisch verinnerlicht, dass ihnen das Feingefühl in der Anwendung dieser Regel und die Souveränität zum Abweichen von derselben fehlt.

Welcher Mann kennt nicht die Situation: Man öffnet einem Gast die Haustür und streckt ihm freudig die Hand entgegen, doch anstatt diese zu ergreifen, stiefelt der vermeintliche Knigge-Jünger quer durch den Flur, um erst die Dame des Hauses zu begrüßen.

Das ist kein gutes Benehmen! Zum einen muss man eine Dame nur dann als erste grüßen, wenn sie sich in unmittelbarer Nähe und nicht von den Herren entfernt befindet. Vor allem aber ist es ein grober Affront, eine ausgestreckte Hand auszuschlagen! Solch einen Fauxpas zu begehen, nur um eine untergeordnete Konvention einzuhalten, ist in etwa so, als würde man auf den Tisch scheißen, weil man es unschicklich fände, nach der Toilette zu fragen.

Grundsätzlich handelt es sich also um eine aktive und keine passive Regel: Man(n) streckt zwar zuerst der Dame die Hand entgegen, wenn man auf ein Paar trifft, aber falls einem der Herr zuerst die Hand gibt, schlägt man diese nicht aus.

Das schlechte gute Benehmen ist jedoch noch steigerungsfähig durch die Gattung der Oberlehrer: Die lassen ihre Opfer nicht nur mit ausgestrecktem Arm stehen, während sie zur Dame vorpreschen, sondern kommentieren dies auch noch mit einem „Ladies first“ oder „Die Dame wird zuerst begrüßt.“. So gelingt es ihnen, ihren Affront mit einer Zurechtweisung zu garnieren und alle Sympathien zu verspielen, die gutes Benehmen eigentlich gewinnen sollte.

Mein Leben hat Hand und Fuß! Oder anders gesagt: Es fehlt die Hälfte.

Wie unterscheidet sich Schabernack von gewöhnlichem Nack?

Hat Dir schon mal jemand gesagt, wie hübsch ich bin?

Perfektionist sein, heißt nicht, dass man irgendwann etwas Perfektes produziert, sondern dass nur Andere etwas produzieren.

Wenn’s nach mir ginge, ginge es nach mir.

In der Welt, in der ich leben möchte, wird in Diskotheken nur Kraftwerk gespielt und die Tanzfläche vom Kalten Buffet eingenommen.

Video: Copperschmidt

Der Welthaekelschweintag markiert auch das Ende des neunten Geschäftsjahres unserer haekelschweinerei. Seit 2002 haben wir ganze 11.366 Exemplare unserer rosigen Racker übers Internet verkauft, wie unsere nach Ländern aufgeteilte Statistik zeigt. Insgesamt wurden rund 13.000 haekelschweine produziert, und zwar alle von unserer Häkeloma.

Nach und nach wird die Fotogalerie erweitert und die Spots-Rubrik um neue Einträge ergänzt. Schickt mir dazu Eure haekelschwein-Fotos!

Dieses Blog wird schrittweise die Einträge des älteren Tumblr-Blogs übernehmen und künftig sowohl längere Beiträge als auch eine wöchentliche Zusammenstellung meiner neuesten Tweets bieten. Es lohnt sich also, jede Woche vorbeizuschauen. Die ehemalige Magazin-Rubrik satirischer Texte ist in die Feuilleton-Randspalte dieses Blogs eingeflossen, ebenso wie die Linksammlung.

Wer einen Blogeintrag schwarz auf weiß lesen möchte oder Facebook-, Flattr- und Twitter-Links sucht, der klicke einfach auf den Titel des Blogeintrags.

Um nach einem bestimmten Wort in Homepage oder Blog zu suchen, klicke man links im Menü doppelt auf Suchen und gebe das Stichwort direkt dort ein.

Die Internetadresse der neuen Homepage wird erst am 12. August vollständig auf haekelschwein.de umgestellt, deshalb sollte man noch etwas warten, bevor man einzelne Beiträge der Homepage verlinkt.

Um Strom zu sparen, mache ich heute Nacht mal das Licht aus, statt meine Schlafmaske zu tragen.

Eigentlich suchte ich ja eine Frau, mit der ich alt werden kann, aber jetzt habe ich doch schon mal alleine damit angefangen.

Adjektive sind das Glutamat des Schreibens.

Die Wahrheit wurde erfunden, damit auch fantasielose Menschen etwas zu erzählen haben.

Was Buchhändler nicht scheuen sollten: Langweilige Prologe aus Romanen herausreißen, wenn es schon die Lektoren versäumten.

Ich tanze übrigens wie ein junger Gott. Genauer gesagt, wie deren Marmorstatuen.

Ich will nicht angeben, aber ich habe ein Stempelkissen in der Matratze: Wenn Ihr mal ne Frau mit Arschgeweih seht, wissta Bescheid!

Gebildet sein, heißt, das Normale als Übereinkunft und das Ewige als Stadium zu erkennen.

Besonders heißblütig wird er auf zwei Facebook-Seiten vergöttert, deren eine sogar fordert „Wir wollen Guttenberg zurück“ und es auf mehr als eine halbe Million Anhänger gebracht hat. Was sind das für Menschen, die dort Guttenberg bejubeln und seine Verfehlungen marginalisieren? Auf den ersten Blick fällt auf, dass dort keine politischen Argumente zu lesen sind, sondern die Sympathiebekundungen jenen gleichen, die sonst Popstars zuteil werden. Auch gewinnt man anhand der Argumentationsmuster und der Orthografie den Eindruck, dass sich dort in stärkerem Maße Menschen mit geringerer formaler Bildung zusammenfinden als auf anderen politischen Diskussionsplattformen.

Das Blog Netzpolitik.org nahm dies zum Anlass, sich nicht ohne Häme die vermeintlich lustigsten Beiträge der Guttenberg-Fans herauszupicken und in einem Blogbeitrag zu veröffentlichen, den ich zur Versachlichung der Diskussion, leicht abgewandelt, wie folgt kommentierte:

Es bringt nichts, sich über unpolitische Menschen mit einfacher formaler Bildung lustig zu machen.

Was sollen die daraufhin tun, plötzlich gebildet werden? Wie soll das gehen?

Stattdessen muss man sie da abholen und annehmen, wo sie sich emotional und intellektuell befinden. Das ist nicht die abstrakte Welt dröger Politik mit ihren ellenlangen Diskussionen und meterhohen Papierstapeln, sondern es ist die Welt des Events, der Tat, der bewegenden Bilder.

Wer nur Boulevardmedien konsumiert, aber kaum seriöse Zeitungen oder Bücher liest, für den ist alles unterhalb von Superstars, Sensationen und Riesenwirbeln jenseits der Wahrnehmungsschwelle, für den gibt es nur total toll oder total scheiße.

Guttenberg war seit langem der erste Politiker, der es über die Wahrnehmungsschwelle dieser Bevölkerungsgruppe geschafft hat, alle übrigen verschwimmen in ihren Augen in derselben grauen Masse.

Dass er Politiker war, erschien aber nur als Anlass, über ihn zu berichten, nicht jedoch als Inhalt der Boulevardberichte. Deren Konsumenten interessieren sich auch nicht für Politik, sondern für schillernde Prominente.

Guttenbergs Beliebtheit bei dieser Schicht leidet deshalb auch nicht unter seinen Fehlern als Politiker, weil seine Fans gar nicht genau sagen könnten, worin dessen Politik eigentlich besteht, sondern sie sind sich lediglich sicher, dass ein Mensch, der ihnen derart sympathisch ist, auch auf diesem obskuren Feld namens Politik etwas Großes leistet.

Alle Gegenargumente, die Guttenbergs politische Versäumnisse aufzählen, verfangen deshalb nicht. Genauso wenig wie man einer verliebten Teenagerin den nichtsnutzigen Freund ausreden könnte, denn sie liebt ihn ja nicht wegen seines beruflichen Erfolgs. Im Gegenteil verstärkt man in beiden Fällen nur die Anziehung, weil man Trotz erzeugt und ein Bedürfnis, das Objekt seiner Liebe zu verteidigen.

Ein Großteil der Guttenberger scheint mir aus den Gruppen der Nichtwähler und der politisch Uninteressierten zu kommen und sich jetzt erstmals in eine politische Diskussion einzuschalten. Das erklärt auch, warum in vielen Foren so viele Neumitglieder ohne vorherige Beiträge sich für Guttenberg einsetzen. Das ist wohl kein Astroturfing, sondern die haben sich vorher eben nie für Politik interessiert, und jetzt interessieren sie sich zumindest für einen Politiker, allerdings auch nicht wegen dessen Politik, sondern wegen seiner Starqualitäten.

Dadurch unterscheiden sich diese Guttenberger auch von CSUlern. Die CSUler unterstützen Guttenberg, um ihre Politik nicht zu beschädigen. Die Guttenberger unterstützen Guttenbergs (unbekannte) Politik, um Guttenberg nicht zu beschädigen.

Statt Häme über die Guttenberger auszuschütten, sollten sich Bildungsbürger und etablierte Parteien überlegen, wie sie die Alltagspolitik verständlicher, aber auch mal spannender und begeisternder verkaufen könnten, damit nicht nur Buchstabenfresser sich dafür interessieren, sondern auch Menschen mit weniger Abstraktionsvermögen. Warum kann eine Regierungserklärung nicht so mitreißend sein wie eine Apple-Keynote? Man kann doch politische Themen auch mal mit Schwung und Begeisterung verkaufen. Die Boulevardmedien wiederum sollten sich fragen lassen, ob Personalisierung und ständiges emotionales Dauerfeuer der einzige Weg sein muss, die Zielgruppe anzusprechen, oder ob man nicht mal ein paar Gänge zurückschalten kann; wer ständig Überwürztes isst, verliert das Gespür für die feineren Geschmacksnuancen.

Nehmen wir also die Trauer der Guttenberger ernst, sie haben wirklich etwas verloren. Und das Verlorene sollte man ihnen auch zurückgeben, aber nicht in der Person Guttenbergs, sondern indem man ein wenig vom Auftreten und vom Verkäufertalent Guttenbergs in die für viele allzu graue Politikwelt übernimmt. Man kann von Guttenberg durchaus lernen, wie man Begeisterung erzeugt, wie man Tatkraft ausstrahlt, wie man Menschen für sich gewinnt. Das sind Dinge, die auch ehrliche Politiker durchaus plagiieren dürfen, und dabei muss die politische Substanz keineswegs auf der Strecke bleiben.

Wir Geisteswissenschaftler werden einen BWL-Bachelor sicher niemals Akademiker nennen; sondern Chef.

Wer alles an die große Glocke hängt, verdient eine kleine Schelle.

Ich brauche immer etwas, bis ich auftaue, überlege aber wirklich, ob ich meinen Eltern nicht das Du anbiete.

Immer, wenn der Himmel so bedeckt ist, hoffe ich, dass Gott hinter dem geschlossenen Vorhang etwas ganz Tolles für uns austüftelt.

Sympathischer als Menschen ohne Vorurteile sind nur noch jene, welche die unsrigen teilen.

Das Argument, es gebe doch Wichtigeres, findet man ganz unten im rhetorischen Köcher, wenn man alle anderen Pfeile schon verschossen hat.

Habe gerade meinen Hamster ausgestopft. Wenn er mal stirbt, stelle ich ihn einfach in den Schrank. Im Moment kotzt er Holzwolle.

Nachbarn mit überlauter Musik haben immer einen anderen Musikgeschmack als man selbst.

Haben Kinder lesbischer Eltern eigentlich zwei Bauchnabel?

Früher konnte man bei mir die Rippen zählen! Heute nicht mehr. Ist aber egal, ich habe mir die Zahl gemerkt!

Zu Weihnachten sollten wir auch an die Menschen denken, die weniger haben als wir: Weniger Anstand, weniger Skrupel und weniger Geldsorgen.

Habt Ihr morgens schon mal irrtümlich statt der Haustür den Kleiderschrank geöffnet und erst abends gemerkt, daß Ihr gar nicht im Büro wart?

Das geringste Vertrauen in Gott haben jene, die ihn vor Atheisten verteidigen zu müssen glauben.

Ich muss immer kichern, wenn ich hihihi sage.

Damit mein Hund stubenrein wird, habe ich ihn zur Selbständigkeit erzogen. Er hat jetzt eine eigene Wohnung, wir telefonieren manchmal.

Ich habe das Keinrad erfunden: Man klemmt sich einfach einen Sattel zwischen die Beine! Den Rest erledigt die Marketingabteilung.

Sie hatten sich auseinandergelebt. Er pichelte, sie pilcherte.

Habe mich bei den Nachbarn beschwert, dass sie zu laut im Bett seien. Wollen mich jetzt nie wieder zum Partnertausch einladen.

Für den Weltrekord im Vergessen hab ich mal die ganze Bibel auswendig gelernt und im Nu wieder vergessen! Fragt mich was, ich weiß nix mehr!

Auf den Vorwurf, ich würde meine Überlegenheit heraushängen lassen, schaue ich immer erstmal nach unten.

Flirten für Anfänger: „Wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?“ – Für Profis: „Auf welche einsame Insel würdest du mich mitnehmen?“

Erfolg und Reichtum haben mich nicht verändert! Aus der Ferne ist das auch gar nicht möglich.

In einer Parallelwelt zerknüllt Bonnie Blume das Cellophanpapier und stellt den Tierkadaver in die Vase.

Was der Jugend gefällt, gefährdet die Kultur. Was den Alten gefällt, ist Kultur. Ein Konflikt, der durchs Altern gelöst wird. Immer wieder. Durch Schundhefte, Ballerspiele und Horrorvideos wurden weniger Leute zu Mördern als durch Gewinnstreben, Frömmigkeit und Patriotismus. Nicht alles Neue bedeutet den Untergang des Abendlandes. Aber ich bin immer noch skeptisch, was diese Pilzköpfe aus Liverpool betrifft.

Ich mag es, wenn ein Eichhörnchen seine Nase an meinem großen Zeh schubbert. Aber passiert ist das noch nie.

Wir haben eine Regierung, die haben ein Regime. Wir haben Jugendschutz, die haben Zensur. Wir haben Krawalle, die haben Unruhen.

Das Wasser stieg so hoch, dass nur noch Entenköpfe aus dem Wasser schauten.

Ich gehe stets im Limbotanz unterm Türrahmen durch. Das ist zwar nicht schwer, aber ich habe auch keinen Ehrgeiz.

Die verlogenste Werbeform sind Kunden-Testimonials. Auch Herr K. aus Hannover stimmt mir zu: „Damit hat haekelschwein völlig Recht!“

Ich habe eine Tarnkappe. Aus Wolle. Wer sie über den Kopf zieht, sieht mich nicht mehr.

„Ich unterhalte mich nicht gern mit Dümmeren.“ – „Kann ich gut verstehen, Sie haben ja genug Alternativen, mir bleibt nichts Anderes übrig.“

Man befreit dadurch das Internet aus seinem Computergefängnis, denn wenn man während eines Gesprächs oder einer Fernsehsendung wissen möchte, wer Neo Rauch ist, will man sich dafür nicht wirklich „an den Computer setzen“, sondern einfach die Wikipedia aufschlagen oder die Google-Bildersuche bemühen.

Hat man hingegen bereits ein Notebook oder Smartphone, überschneidet sich das Einsatzgebiet des iPads damit, sodass die zusätzliche Anschaffung schwerer zu rechtfertigen ist.

Als eBook-Reader hat das iPad Vor- und Nachteile:

Die Vorteile sind, dass man auch bei Dunkelheit lesen kann und dass aufwändige Layouts und Illustrationen originalgetreu wiedergegeben werden, was bei Comics, Zeitschriften und vielen Sachbüchern wünschenswert ist.

Die Nachteile sind folgende: Der Akku hält zwar den ganzen Tag, aber nicht mehrere Wochen wie bei ePaper-Geräten, was jedoch nicht allzu praxisrelevant ist. Das Gewicht ist zu hoch, um das iPad lange in einer Hand zu halten oder mit zwei Händen über dem Kopf, wenn man im Liegen liest. Es gleicht doch eher einem dicken Hardcoverbuch, das man zum Lesen auf den Knien hat. Auch zum Mitnehmen ist es zwar kleiner als jedes Notebook, aber sperriger als ein Taschenbuch. Die Tatsache, dass es neben der eBook-Readerfunktion noch tausenderlei Spiele und Internetprogramme (Browser, Twitter) bieten kann, vermag leicht vom Lesen abzulenken. Das Display ist zum Lesen an der hellen Sonne schlecht geeignet, wie Notebooksdisplays generell, also ungeeignet für den Strand oder die Liegewiese.

Ein letzter Nachteil ist Empfindungssache: Manche Menschen haben Einschlaf-Schwierigkeiten, wenn sie bis spät abends vor einem kaltlichtigen Leuchtmonitor sitzen. Der Körper ist eher darauf eingestellt, dass zur Schlafenszeit hin eine wärmere, mehr ins rötliche Spektrum gehende Beleuchtung herrscht. Außerdem werden die Dinge des täglichen Lebens indirekt beleuchtet und leuchten nicht selbst unmittelbar ins Auge wie ein Computerdisplay.

Somit kommen wir zu den Vorteilen der ePaper-basierten eBook-Reader:

Deren Bildschirme sind nicht hintergrundbeleuchtet, sondern sehen aus wie bedrucktes Umweltschutzpapier. Zum Lesen bedarf es indirekter Beleuchtung wie bei einem Buch. Im Dunkeln sieht man nichts darauf, aber dafür lassen sie sich sogar in hellstem Sonnenlicht problemlos lesen, wo das iPad passen muss.

Liest man vorm Schlafengehen auf einem ePaper-Gerät, hat man nicht das Gefühl, „bis zuletzt vorm Computer gesessen“ zu haben, wie es beim iPad der Fall sein kann, sondern es ist, als habe man ein papierenes Buch gelesen, und somit für meinen Geschmack entspannender.

Weil ePaper nur beim Umblättern Strom verbraucht, nicht aber beim Anzeigen, muss man ein solches Gerät nur alle paar Wochen aufladen, kann es also ohne Netzteil mit in den Urlaub nehmen.

Im Gewicht liegen die meisten eBoook-Reader deutlich unter dem iPad, können also in den gewohnten Lesehaltungen eines Buches genutzt werden.

Ich habe mich beispielsweise für den Bookeen CyBook Opus entschieden, weil er nur 150g wiegt, ein kleines 5″-Display hat und einen schmalen Displayrahmen ohne Tastatur. Damit war er für mich der erste eBook-Reader, der handlicher als ein Papierbuch ist, den man also bequem zwischen zwei Fingern halten kann und der die Tasche weniger ausbeult als ein Taschenbuch. Das reduzierte Äußere lässt weniger das Gefühl aufkommen, ein elektronisches Lesegerät mit sich herumzutragen, als vielmehr eine kleine Anzeigetafel, bei welcher der technische Überbau in den Hintergrund tritt.

Der Opus ist aber ein Gerät für Puristen, die nicht mehr von einem eBook-Reader verlangen, als darauf Texte lesen zu können. Er bietet keine Notizfunktionen, kein Wörterbuch, keinen Wikipediazugriff, keine drahtlose Verbindung, keinen eingebauten Buchladen.

Der Amazon Kindle hingegen bietet für weniger Geld all diese und noch mehr Funktionen, weshalb er (trotz gegenteiliger Meinung der Stiftung Warentest) rein objektiv betrachtet die bessere Wahl scheint. Vom Gefühl her missfiele mir an ihm jedoch, eine Tastatur unten am Buch zu haben, zumal diese mitsamt dem 6″-Display das Gerät zu groß für die Hosentasche werden lässt, sodass man es häufiger zu Hause lassen wird als den kleineren Opus. Auch ist die Auswahl deutschsprachiger Bücher für den Kindle noch recht dürftig.

Neben den Vorteilen der ePaper-Technologie sollte man auch ihre gravierenden Nachteile nicht vergessen: Man kann damit nur unbewegte schwarz-weiße Grafiken mit wenigen Graustufen anzeigen und bei jedem Umblättern wird der gesamte Bildschirm einmal schwarz und baut sich dann neu auf. Neben dem iPad, das Farben, Animationen und Filme beherrscht, wirkt ein ePaper-Gerät wie ein 80er-Jahre-Relikt. Technisch ist es zwar die modernere Lösung, aber zu schätzen weiß man das nur, wenn man überwiegend Fließtexte lesen will. Die bessere Bezeichnung wäre eigentlich statt eBook-Reader eher eNovel-Reader, denn für Bücher mit mehrspaltigem Layout, Illustrationen, Textkästchen und Tabellen eignet sich der einfarbige kleine Bildschirm kaum, sondern bevorzugt für Romane und Fachbücher, die aus reinem Text bestehen, dessen Schriftgröße und Paginierung man dann dem eigenen Bedarf anpassen kann.

ZUSAMMENFASSUNG:

Wenn man eine spartanische Möglichkeit möchte, um tausende Literaturklassiker ablenkungsfrei überall lesen zu können, kaufe man den Bookeen CyBook Opus. Wenn man mit den Texten auch arbeiten möchte (Anmerkungen notieren, Worte nachschlagen, Textstellen suchen), dann nehme man den Amazon Kindle, der das bessere Preis-Leistungsverhältnis bietet. Wenn man noch kein Notebook hat und neben Büchern auch viele Internettexte (Blogs, Zeitungsseiten) lesen will, dann nehme man das iPad, welches sein Geld auf jeden Fall wert ist. Andere Tabletcomputer können diesem vom Bedienungscomfort her nicht das Wasser reichen und sind allenfalls Computerfreakspielzug, das man sich nicht antun sollte, denn der Witz dieser Gerätekategorie soll ja gerade sein, dass man von EDV-Problemen verschont bleibt und sich ganz auf die Inhalte konzentriert.

Ein altes chinesisches Sprichwort sagt: „Die Langnasen legen uns immer Weisheiten in den Mund.“

Wenn im Leben der Weg das Ziel ist, sollten die Schuhe bequem sein, nicht schön und teuer.

Man ist technikgläubig, wenn man nach einem Fensterblick noch mal auf die Funkwetterstation schaut, ob es wirklich schneit.

Wem man nichts recht machen kann, dem mag man nicht recht was machen.

Den Teufel gibt es wirklich. Er ist’s, der uns Kieselsteinchen in die Schuhe tut, alle anderen Untaten überlässt er den Menschen.

Ich kann ein Stück Holz exakt so zersägen, dass daraus zwei Holzstücke werden!

Früher habe ich in Saus und Braus gelebt, aber dann war mir das Hin- und Herpendeln zu umständlich.

Ich schrieb meine Memoiren schon als 7jähriger im Voraus und realisiere sie nun seitenweise. Zwar kein Sex, aber die Lego-Rakete ist fertig!

Der Tierpräparator hatte Selbstmord begangen: Man fand ihn ausgestopft auf dem Küchentisch.

Erst geht man mit der Zeit, dann kommt man in die Jahre.

Heute bin ich schon müde, nachdem ich zehn Nägel geschnitten habe, früher erst, nachdem ich zehn Schnitten… ach ne, der ist zu billig.

Ein Nachteil der Bachelor-Studiengänge ist, dass sich die Studenten-Weihnachtsmänner heutzutage wieder künstliche Bärte ankleben müssen.

Man muss gut sein, um zu merken, dass ich besser bin.

Zwischen heute und morgen müsste es stets noch einen Tag geben, an dem man das Liegengebliebene schaffen kann.

Ich habe mir eine Maschwaschine gekauft. War billiger, weil man zwei Labiale falsch montiert hat.

Religionen, die aufs Jenseits oder spätere Leben vertrösten, wollen an den herrschenden Verhältnissen nichts ändern.

Der Biber und ich gehen jetzt einen Weihnachtsbaum klauen. Wenn wir erwischt werden, plädiert er auf Mundraub.

Und dann war da noch der Bauer, der unter Säschwäche litt.

Populismus ist, im Winter ein Gesetz zu beschließen, es müsse drinnen wärmer sein als draußen. Und vorm Sommer in die Wirtschaft wechseln.

Manch einem sind nur die Koronargefäße wirklich ans Herz gewachsen.

Oft ist nicht der Weg das Ziel, sondern das Ziel im Weg.

1. Ein Zitat ohne Urhebernennung wird wiederum von anderen abgeschrieben und verbreitet sich in dieser anonymisierten Form immer weiter. Irgendwann ist selbst per Google kaum noch ersichtlich, dass ich der Urheber war, weil Dutzende von Sprüche-Websites, Foren und Onlinemagazinen noch oberhalb des Originalzitats in den Suchergebnissen erscheinen. Liest dann jemand mein Tweetbuch, so werden ihm viele Tweets irgendwie bekannt vorkommen, weil er sie bereits als „herrenlose Sprüche“ auf diversen Websites gelesen hat, und er wird annehmen, ich hätte sie dort abgeschrieben, obwohl es sich umgekehrt verhält.

2. Wenn kommerzielle und werbefinanzierte Anbieter meine Tweets quellenlos übernehmen, so generieren sie dadurch Interesse an ihrem Produkt und verdienen mit Hilfe meiner Tweets Geld, während ich im Gegenzug nicht dafür kompensiert werde, nicht einmal in der Währung Aufmerksamkeit, die sich in Homepagebesucher und Follower ummünzen lässt. Mir bringen jene Tweetübernahmen weder Anerkennung noch Aufträge oder Verkäufe ein, wohl aber dem Medium, das sich meiner Tweets bedient.

Die Lösung ist ganz einfach: Auf Twitter selbst erwähne man den Urheber entweder manuell oder man nutze die offizielle Retweet-Funktion. Anderswo nenne man den Urheber in Klammern nach dem Zitat und verlinke seinen Namen mit dem zugehörigen Twitteraccount oder der Einzeltweetansicht.

Kann man den Urheber partout nicht ausmachen, ist es immer noch besser, das Zitat als „Internetfundstück“ oder Ähnliches zu kennzeichnen, als den Eindruck zu erwecken, man habe es selbst ersonnen, denn zumindest gibt man so dem Leser noch eine Anregung zur Eigenrecherche.

Für Zitate von Schriftstellern und Komikern gilt analog das gleiche, manche Twitteraccounts speisen sich ja selbst ausschließlich daraus. Eine Ausnahme sind lediglich Sentenzen, die schon in den allgemeinen Zitatenschatz eingegangen sind und deren Urheber ohnehin jeder kennt.

„Sie wollen eine Website, weil Sie sich davon einen kommerziellen Erfolg versprechen, denn Sie tätigen damit eine Investition, die sich später für Sie rechnen soll. Eine Homepage ist heute die wichtigste Anlaufstelle für den Erstkundenkontakt. Es ist quasi die Fassade, das Schaufenster und das Empfangszimmer Ihres Unternehmens.

Wie sieht Ihr Laden aus? Steht eine Bretterwand davor, mit einem Briefkasten, in den Ihre Kunden Geld und Aufträge einwerfen sollen? Natürlich nicht. Sie investierten in ein repräsentatives, kundenfreundliches Äußeres, und diese einmalige Investition hat sich vielfach rentiert. Sie haben nun jene Kundenkreise, von denen schäbige Hinterhofläden nur träumen können, denn Ihr Geschäft hebt sich positiv von der Masse ab. Sie sind jemand, der professionelles Auftreten und einen guten ersten Eindruck schätzt.

Diese hohen Anforderungen werden Sie auch an Ihren Internetauftritt stellen, und wir können diese Erwartungen erfüllen. Bretterwände machen wir nicht, und wenn ich Sie richtig einschätze, dann wollen Sie die auch nicht. Ich mache Ihnen mal ein Angebot und Sie überlegen sich, ob das nicht eine Investition ist, die sich am Ende für uns beide lohnen wird.“

Viele Männer wollen eine Frau, mit der sie über alles schweigen können.

„Homöopathie“ prangt auf manchen Apothekenschaufenstern, weil „Ich habe Pharmazie studiert, aber nichts begriffen“ einfach zu lang war.

Früher war die Matratze weicher als ich, heute ist es umgekehrt. So kann man im Leben auch mal was zurückgeben.

E-Books verhalten sich zu Büchern wie Dosenravioli zu einem Candle-Light-Dinner beim Italiener: Gleicher Inhalt unterschiedlich serviert.

In keinem Land der Welt lebt es sich so gut wie in jenem, in dem am meisten genörgelt und gejammert wird.

Die Grundrechte sind nicht nur ein Schutz gegen böse Absichten, sondern auch gegen die bösen Folgen guter Absichten.

Stellt sich raus, dass mein Goldbarrenvorrat in Wirklichkeit aus Schmelzkäsepackungen besteht! Das stellt meine Altersvorsorge in Frage.

Ich weiß jetzt endlich, warum ich vom Gassigehen immer ohne Hund wiederkomme: weil ich auch ohne losgehe! Aber dafür extra einen kaufen?

Menschen mit großen Füßen sollten mehr Steuern zahlen, weil sie doch mehr Standfläche in unserem dicht besiedelten Land verbrauchen.

Der Typ in der Wohnung neben mir zahlt die gleiche Miete, obwohl er einen viel sympathischeren Nachbarn hat als ich!

In meinem Testament steht, dass ich erst nach meinem Tod beerdigt werden möchte.

Tipp: Man trainiert beim Korrigieren gleichzeitig die Nackenmuskulatur, wenn man sich ein Radiergummi auf die Nase klebt.

Ich hasse Kopfkissengespräche, die Dinger antworten nie.

Wie ich und tausend andere Göttinger unlängst durch eine freundliche Polizeikontrolle erfuhren, darf der Radweg aber nur in eine Richtung befahren werden.

Ich muss zugeben, dass mir das völlig neu war, obwohl es nach der StVO eigentlich hätte klar sein müssen. Aber die Tatsache, dass sich an diese Regel nie jemand hielt und man auf beiden Seiten stets Gegenverkehr hatte, ließ den Gedanken gar nicht erst aufkommen. Hinzu kommt, dass nach der letzten Kreuzung ein Durchfahrtsverbotsschild für Radfahrer steht und ich dort immer brav die Straßenseite wechselte, weil ich annahm, der restliche Radweg sei nur noch einseitig. In Wahrheit ist das Schild aber überflüssig, wie ich erstaunt zur Kenntnis nahm, und das Durchfahrtsverbot gilt für den gesamten Radweg in der besagten Richtung und nicht erst ab dem Schild.

Auf ein Verwarngeld von 15 Euro wurde verzichtet, womit wenigstens widerlegt ist, dass Verkehrskontrollen nur zur Füllung des Staatssäckels dienten, denn mit den Einnahmen dieser Aktion hätte man gewiss ein neues Polizeiauto kaufen können.

Dennoch kam ich ins Grübeln darüber, wie häufig man doch im Alltag gegen Gesetze verstößt, ohne sich der geringsten Schuld bewusst zu sein.

Wenn die feuchten Träume unserer Innenminister wahr würden und wir eine lückenlose Videoüberwachung zur Ahndung selbst kleinster Übertretungen hätten, fiele mancher brave Staatsbürger, der „nichts zu verbergen“ hat, spätestens dann aus allen Wolken, wenn sein Briefkasten vor Bußgeldbescheiden überquölle.

Man stelle sich das einmal praktisch vor: Ich fahre täglich viermal diesen Radweg. Jedes Mal erfasst mich die Überwachungskamera und identifiziert mich anhand der in meinem Ausweis gespeicherten Gesichtsmerkmale. Am Ende des Monats erhalte ich dann plötzlich eine Rechnung über 1.800 Euro, und zwar völlig zu Recht und unanfechtbar, weil ich tatsächlich täglich vier Verkehrsverstöße beging. Dass es welche waren, erfahre ich zwar erst durch diesen Bußgeldbescheid, aber Unwissenheit schützt vor Strafe nicht. Falls die Rechnung erst am Jahresende präsentiert würde, müsste ich sogar rund 20.000 Euro zahlen, bevor ich mein Verhalten entsprechend anpassen könnte.

Zum Glück ist es noch nicht so weit, aber manch einer wird sich dann wundern, dass seine Weste doch nicht so weiß ist, wie er immer dachte.

So eine Glastür sieht ja schick aus, aber wenn man sie offen lässt, fließt das Getränk auf den Tisch.

Den Kleinbürger kann man auf zweierlei Weise zufriedenstellen: Indem man ihn belohnt oder indem man andere bestraft.

Ich hatte mal eine Pilzerkrankung. Da konnte ich nur noch auf einem Bein stehen und meinen Hut nicht abnehmen.

Die größte Privacy-Bedrohung sind nicht Soziale Netzwerke, sondern unsere Mütter auf Kaffeeklatsch bei den Nachbarn.

Wie nennen es Twitterer, wenn beim Sex mal einer mehr dabei ist? Einen flotten Zweier!

Größe zeigt sich darin, niemanden klein halten zu müssen.

Demokratie ohne Grundeinkommen ist wie Klavierunterricht, bei dem die Ärmeren Fausthandschuhe tragen müssen.

Bevor es Tetrapacks gab, kam die Milch aus Rindviehbusen. Glaubt einem heute keiner mehr!

Das erzählte Prof. Dr. Rudolf Kippenhahn, der vor 60 Jahren am ersten in Göttingen gebauten Computer astronomische Berechnungen vornahm.

Die Taktfrequenz dieses Göttinger Universitätscomputers G1 betrug damals vor 60 Jahren 2 Hertz. Mein Telefon arbeitet heute mit 412 Millionen Hertz.

Wer zu uns gehört und wer nicht, entscheidet dann im Endeffekt die Wirtschaft: Bürger = für die Wirtschaft brauchbar.

Eine extreme Fortführung wäre, dass irgendwann die ersten Bürger als Minderleister aus Deutschland entlassen werden.

Bewertungsmaßstäbe, die zunächst nur an der Peripherie und beim Fremden angesetzt wurden, fanden immer irgendwann den Weg in die Mitte.

Immer, wenn jemand meinen Käsehobel benutzt, juckt mir der grindige Zeh. Er weiß mehr als meine Gäste.

Wer die Naturwissenschaften ablehnt, sollte auch auf die Erfindungen verzichten, die durch ihre Anwendung möglich wurden.

Stelle gerade fest: Nicht mich machen Streifen schlanker, sondern ich mache Streifen zu Bögen.

Dass BILD die Meinung stützt, Dumme dürften sich nicht fortpflanzen, hat die Redaktion gewiss nicht mit der Vertriebsabteilung abgesprochen.

Ich beginne gerade meine Hochzeitsvorbereitungen. Punkt eins auf der Liste ist „Braut“.

2513 treffen sich Papst Dodo Boing und EKD-Vorsitzende Blip zur Vereinigung ihrer Kirchen in Rudis Bierstube. Alle Mitglieder sind anwesend.

Wieder dazugelernt: Bei einem Kino-Date sollte man nebeneinander sitzen und nicht in unterschiedlichen Sälen an verschiedenen Tagen!

Bleu de Chanel’ klingt für deutsche Ohren auch weniger nach Herrenduft als nach Kritik an der seligen Firmenchefin.

Ich stehe morgen wieder mit meinem ‘Cthulhu hasst dich’-Schild in der Innenstadt.

Habe mir gerade ein Radieschen von unten angesehen. So schlimm ist Totsein wohl gar nicht.

Seinem Gegenüber einen Kuchenkrümel aus dem Mundwinkel zu streichen, ist nur romantisch, wenn man dazu nicht die Kuchengabel benutzt.

Es kommt immer gut, wenn ich sage „Ich habe dir Knabbersachen mitgebracht!“ und auf meine Ohren zeige.

Mancher verhält sich beim ersten Date so korrekt, dass er gar nicht erst die Gelegenheit bekommt, sich beim zweiten danebenzubenehmen.

Bin auf einen E-Mailbetrug reingefallen: Habe meinen Penis vor vier Wochen zum Verlängern weggeschickt und noch nichts zurückbekommen!

Ich bewundere niemanden, der barfuß über Scherben läuft. Der soll doch die Wohnung aufräumen und mit dem Saufen aufhören!

Schlimm, dass mancher die Dummheit gepachtet hat. Schlimmer, dass er noch Untermieter findet, die ihm die Pacht zahlen!

Ich stelle mir jetzt eine zweite Zahnbürste ins Bad und hoffe auf die Umkehrbarkeit der Kausalordnung.

Wenn dich einer auf die rechte Wange schlägt, ist er Linkshänder.

Wollte beim Fotografen ein Pärchenfoto machen lassen. Stellt sich raus: Man muss eine Freundin selber mitbringen!

Wenn erstmal alle Buchstaben ins Internet eingescannt wurden, kann sich jeder mit seinem Computer unbefugt alle Bücher zusammensetzen!

Mancher hüpft lebenslang auf einem Bein, wundert sich über sein schweres Vorankommen und bemerkt erst auf dem Sterbebett den zweiten Fuß.

Andere Menschen für dümmer zu halten, ist ein schlechter Charakterzug, mit dem man aber selten falschliegt.

Mitten im Schlaf merken, dass man noch am Bücherregal steht und im Etymologieduden blättert (aus mittelhochd. bleteren aus indogerm. *bʰel-)

Ich finde, man sollte viel mehr Dinge verbieten, die ich nicht verstehe und mit denen ich nicht aufgewachsen bin.

Alter beginnt, wenn man eine vielmals erzählte Geschichte trotzdem wie neu berichtet. Kindheit endet, wenn man als Zuhörer da mitspielt.

Meine erste Begegnung mit der EDV hatte ich 1977, als wir im Kindergarten grünweißes Endlospapier mit Wachsmalstiften bekritzeln durften.

Ein akademischer Titel ist ja ganz nett, aber um als intellektuell zu gelten, reicht eine Brille und ein Fremdwort.

Ohne Print gäbe es keinen Qualitätsjournalismus. Und ohne Senf gäbe es keine Limonadengläser.

Zoologisches Phänomen: Ergreift man mit der linken Hand die Nase und führt den rechten Unterarm durch die Armbeuge, wird man ein Elefant!

Gute Möbel erkennt man nicht an goldenen Schrauben, sondern am Verzicht auf Schrauben.

Mein zwei Meter hohes Bücherregal ist das ineffizienteste und schönste Speichermedium im Haus. Eine SD-Karte ist einfach nicht so wohnlich!

Mit einer Waffe kann man nicht halb so viel Schaden anrichten wie mit einer Krawatte.

Ich könnte Klavier spielen, wenn die Tasten so angeordnet wären, dass sie ein Lied ergäben.

Ballonseidenhosen haben keinen Gürtel, den man enger schnallen könnte.

Abandonniert Anglizismen! Kommuniziert per nationalem Idiom!

Zum Friseur gehe ich stets mit Perücke, und erst wenn der Schnitt gut geworden ist, setze ich sie ab und sage: „Okay, genau so, bitte!“

Wenn ich einen Euro auf der Straße finde, freue ich mich und lege einen zweiten dazu, damit sich der nächste Finder noch mehr freut als ich.

Ich bin nicht Stubenhocker, sondern Intensivwohner.

Immer, wenn ich Sonne im Herzen und Tränen gelacht habe, spannt sich ein Regenbogen zwischen meinen Brustwarzen.

Meine Geburt war so anstrengend, dass ich erstmal ein ganzes Jahr lang nicht sprechen und laufen konnte.

Alles hat ein Ende, nur die Dauerwurst nicht.

Unglücklicherweise gibt es ein solches nicht, sondern das einzig Verbindende dieses Werkes ist, dass jeder Absatz nur 140 Zeichen umfasst und anschließend eine neue Sinneinheit folgt. Manchmal schummelt sich noch ein Schlusspunkt als überzähliges Zeichen dahinter, um die Vollkommenheit Gottes zu preisen.

Entstanden ist der Buchtext nicht in vorliegender Abfolge, sondern bunt gemischt im Laufe von anderthalb Jahren mit Hilfe eines Werkzeugs namens Twitter. Das ist ein kleiner schwarzer Kasten mit Buchstaben darauf: Hat man 140 davon gedrückt, öffnet sich die Box, und ihr entfliegt eine Spatzenschar mit dem getippten Text auf Zettelchen an den Waden. Wer die Vögelein einfängt, liest die Texte und schickt selbst eigene Ergüsse an andere Twitterer.

Aus Tausenden solcherart versandter Kurztexte galt es nun, eine zeitlose Auswahl zu treffen, und sie in wiederkehrende Kapitel zu ordnen, als da wären: Leben, Lektion, Liebe, Lamento. Das Ergebnis ist eine Mischung aus Klobürste und Aphorismensammlung, die sich im Haushalt aufstrebender Pudelfriseure bewähren wird.

Interview zum haekelschwein Tweetbuch

Ich habe mich zum Start des Tweetbuchs interviewt und war ein großartiger Gesprächspartner:

1 Wie lange?

In Planung ist mein Tweetbuch seit Dezember, aber es entstanden laufend neue Tweets, die Eingang in das Buch finden wollten. Endgültiger Redaktionsschluss wurde der dritte August, sodass sich im Buch meine besten Tweets aus anderthalb Jahren Twitterei wiederfinden, fünfhundertachtzig von über neuntausend.

2 Welche?

Das Buch soll für sich selbst stehen können und auch für jene genießbar sein, die noch nie von Twitter gehört haben. Insidergags und Metatweets, die das Medium selbst zum Inhalt haben, wurden ebenso ausgelassen wie allzu computerbezogener Humor oder Tweets, die sich auf ein aktuelles Geschehen bezogen. Ein Twitterer liest das Buch als Tweetsammlung, ein Nicht-Twitterer liest es als Sammlung von Gags, Sprüchen und Aphorismen.

3 Wie spät?

Da müsste ich eben auf die Uhr sehen.

4 Wie groß?

Durch das A6-Querformat benötigt jeder Tweet nur eine Doppelzeile mit nur einem Zeilenumbruch. Auf jeder Seite finden fünf Tweets Platz und die gegenüberliegenden Seiten bilden ein Kapitel. Die Kapitel heißen Leben, Lektion, Liebe oder Lamento und wiederholen sich abwechselnd.

5 Wie viel?

Das Buch kostet als signierte Hardcoverausgabe zehn Euro. Ein Euro davon geht als Spende für die Welthungerhilfe an Flutopfer in Pakistan.

6 Wie geht’s?

Muss ja.

7 Warum?

Es macht Spaß, ein so schnelles und flüchtiges Medium wie Twitter einmal in Buchform zu übertragen und ein greifbares Ergebnis seiner Twitterei in Händen zu halten. Die mit Twittern verbrachte Zeit wird so nachträglich zur Buchvorbereitung.

8 Wo?

„Meine Hornbrille ist zu laut“ kann man hier ansehen und erwerben.

Liebäugeln heisset, wenn das Frauenzimmer einer Manns-Person, so sie zu ihrem Liebhaber erkieset, allerhand verliebte Blicke und Minen mercken lässet.

‎Liebe ist diejenige Gemüths-Neigung, nach welcher man sich des Geliebten Wohl als sein eigenes zu befördern angelegen seyn lässet.

Einst trank eine Katze viel Bowle,
auf dass sie ’nen Kater sich hole.
Auch Sport trieb sie lange und viel,
ein Muskelkater war ihr Ziel.

Heinrich und Paul sind Nachbarskinder. Ihre Väter sind Arbeitskollegen in der Autofabrik und verdienen dasselbe. Beide Kinder studieren nach gemeinsamer Schulzeit. Heinrich wird Manager und Paul wird Ingenieur. Sie finden Arbeit in der Autofabrik.

Um den Aktienkurs zu verdoppeln, entlässt Heinrich die Hälfte der Belegschaft. Zum Dank wird sein Jahressalär auf zwei Millionen erhöht. So viel kann Heinrich gar nicht ausgeben. Jedes Jahr bringt er eine Million auf sein Sparbuch.

Paul ist einer der Entlassenen. Er hatte auch mal ein Sparbuch, aber das musste er plündern, bevor er Arbeitslosengeld 2 bekam. Sein Haus wurde versteigert. Heinrich hat es gekauft. Um es abzureißen.

Hans ist Heinrichs Sohn. Er wächst in einer Villa auf und wird sein Leben lang nicht arbeiten müssen. Seine Familie ist auf Generationen hinaus reich, weil sein Vater Manager war.

Peter ist Pauls Sohn. Er wächst in einer schäbigen Sozialwohnung auf. Ein Studium kann er sich nicht leisten, er wird Gärtnergehilfe. Wenn er die Blumen des Villengrundstücks gießt, denkt er daran, dass hier einmal das Elternhaus seines Vaters stand, und wie schön es doch die reichen Leute haben, die jetzt hier wohnen.

Hans ist reich. Peter ist arm. Es gibt reiche und arme Menschen auf der Welt. Und jeder ist seines Glückes Schmied. Oder?

Auf mich wirkt es sexistisch, wenn nur weibliche Politiker mit einer Geschlechtsklassifikation qualifiziert werden. Entweder Frau und Herr oder nix!

Lass Ledige
lächelnd
Leidenschaft lernen,
locke lohende Libido!

(Veröffentlicht bei Twitter-Lyrik 2010)

Um Twitter zu begreifen, muss man zuerst verstehen, dass es ein Medium und nicht ein Inhalt ist. Es liegt am Twitterer, was er daraus macht, genau wie sich zwischen zwei Buchdeckeln Hochliteratur oder ein Teenagertagebuch befinden kann.

Twitter hat zu einer neuen Blüte des Aphorismus, des Aperçus, des Bonmots geführt. Georg Christoph Lichtenberg und Oscar Wilde wären heute Twitterer. Andere Tweetautoren widmen sich der Poesie, der Ultrakurzgeschichte oder der Alltagsmomentaufnahme.

Man muss als Lesender diese Blüten der Twitterwiese wie ein Schmetterling anfliegen, indem man sie in seine Timeline einflicht. Wer nur wie ein Rindvieh das Gras abfrisst, wird dieser Schönheit nicht ansichtig werden.

Zum zweiten muss man verstehen, dass Twitter interaktiv ist. Was der eine schrieb, wird von den anderen bewertet, weitergegeben und kommentiert. Ein direkteres Feedback hat nie zuvor ein Autor gehabt.

Nicht umsonst heißen die Leser eines Twitterers seine Follower, es sind mehr als bloße Rezipienten.

Was nun ist das Besondere an Michaela von Aichbergers Projekt Ich-male-meine-Follower?

Dreierlei!

Zum einen portraitiert sie nicht den Menschen, sondern dessen virtuelle Repräsentation, was anhand der Tweetinhalte, des Symbolbildes oder des Pseudonyms geschieht. Sie interpretiert also frei nach ihrem eigenen Empfinden die Onlinepersönlichkeit ihrer Follower und setzt sie grafisch um. Das ist etwas konzeptionell Neues, das mit traditioneller Portraitzeichnung nur wenig gemein hat.

Zum zweiten nutzt sie ein Medium, das eigentlich nur aus 140-zeichigen Texten besteht, als grafischen Schaffens- und Schauraum, denn ihre Bilder veröffentlicht sie vornehmlich im Internet.

Die realen Ausstellungen sind die dritte Besonderheit, weil sie gleichsam ein Happening darstellen, das die Onlinewelt in die anfassbare Welt holt und es den Twitterern ermöglicht, einander in Fleisch und Blut kennenzulernen und zu sondieren, wie sich die virtuelle Person von der realen und beide wiederum von der gezeichneten unterscheidet. Hier treffen Mensch, Portrait und Twitteridentität aufeinander.

Im Musikbusiness ist es schon lange üblich, dass hübsche Frontsängerinnen vor der Kamera rumtanzen, während andere die Musik machen.

Es fehlt der Beruf der “Schriftspielerin”, die gegen Honorar öffentlich als Autorin auftritt – quasi das Gegenteil eines Ghostwriters.

Das nützt der Schüchternheit des Autors, dem Geltungsbedürfnis der Jugend und der Altherrenphantasie des Feuilletonisten. Ergo: $$ für alle!

Bei vielen Menschen entsteht daraus der Wunsch, etwas Bleibendes zu hinterlassen. Meistens sind dies die eigenen Nachfahren oder ein Lebenswerk auf wirtschaftlichem, wissenschaftlichem, karitativem oder künstlerischem Gebiet.

Dieses zu erreichen und dabei möglichst angenehm zu leben, darauf kommt es an. Was als angenehm empfunden wird, ist dabei höchst unterschiedlich und beinhaltet idealerweise, dass man auch seinen Mitmenschen das Recht auf ein angenehmes Leben zugesteht.

Um nicht ständig wieder von vorn zu beginnen, muss die Natur intelligentes Leben hervorbringen, das sich die technischen Möglichkeiten schafft, um einen erneuten Einschlag abzuwehren. Der Mensch ist das erste Lebewesen, das durch Raumfahrt- und Waffentechnik diese Voraussetzung erfüllt.

Die Kehrseite dieser Entwicklung ist, dass die Natur dadurch erstmals die Fähigkeit zur Selbstauslöschung hervorbrachte. Falls es nicht dazu kommt, ist der Mensch aber die einzige Daseinsinform, in welcher sich die Natur gegen kosmische Katastrophen wehren kann und vielleicht eines Tages sogar auf einen anderen Planeten übersiedeln.

Aus gutem Grund schränken wir die Allmacht des Staates ein, damit dem Bürger ein geschützter Freiraum bleibt, der zwar von Einzelnen missbraucht wird, aber dennoch unabdingbar ist.

Würde sich der Staat nun hintenherum der Dienste von Dieben, Erpressern und Gewalttätern bedienen dürfen, um herauszufinden, welche Straftaten seine Bürger begangen haben, wäre die Einschränkung der staatlichen Allmacht damit aufgehoben.

So sehr ich also den Steuerhinterziehern ihre gerechte Strafe und der Staatskasse ihre Einnahmen gönne, so wenig scheint es mir ein gangbarer Weg, durch Belohnungszahlungen Datendiebe anzustiften.

Der richtige Weg wäre vielmehr, das Problem an der Wurzel zu packen, sodass die Verschaffung von Geld auf ausländische Schwarzkonten oder in Steueroasen gar nicht mehr möglich ist.

Kleine Länder wie die Schweiz oder Liechtenstein können es sich leisten, ihre Gesetze und Steuern so auszurichten, dass die eigenen Banken von Geldflüssen aus größeren Ländern profitieren. Dieses einseitige Anzapfen muss aufhören, denn es unterstützt Steuerhinterziehung in den Herkunftsländern mit dem alleinigen Ziel der Bereicherung des eigenen Landes.

Es ist ein Gebaren, das dem Niedrigsteuerwettbewerb innerhalb der EU gleicht: Manche Mitgliedsstaaten versuchen durch Dumpingsteuern ausländische Konzerne zur Umsiedlung in ihr Land zu bewegen, was bei ihnen Arbeitsplätze schafft, aber anderswo in der EU welche vernichtet. Reichen dann die eigenen Steuereinnahmen nicht mehr aus, beantragt man EU-Hilfen, die von jenen Ländern gezahlt werden müssen, denen man gerade die Konzerne aus dem Land gelockt hat.

Die Staaten müssten einander weniger als Konkurrenten denn als Kollegen betrachten und sich nicht von Konzernen und Millionären gegeneinander ausspielen lassen, weil der Leidtragende im Endeffekt immer der einfache Bürger ist, dem das Freibad und die Bibliothek geschlossen oder die Sozialhilfe gekürzt wird, weil die Staatskassen leer sind.