Das haekelschwein Blog
Aus meinen Tweets der 14.-27. Kalenderwoche
10.07.2016 23:59
Berlin hat immer noch eine Million weniger Einwohner als 1942.
Hockt ihr gerade in Pastelltönen gekleidet im Schneidersitz auf dem Sofa und nippt an eurer beidhändig gehaltenen Kaffeetasse? Lasst das!
Ein Regal ungelesener Bücher ist wie ein voller Kühlschrank.
An manchen Tagen fühlt man sich wie von Jack Kirby gezeichnet, an anderen wie von Charles M. Schulz.
Firmen, die damit werben, den Mindestlohn zu zahlen, sollten die Bedeutung von „Mindest-“ einmal nachschlagen.
Mehr Ungleichheit erfordert mehr Überwachung. Wäre es eine wirre Idee, dieses Problem auf Seiten der Ungleichheit zu lösen?
Ich finde, Sätze mit weniger als acht Ausrufezeichen sind immer noch unverbindliche Vorschläge.
Auf Urlaubsfotos vermeide ich störende Autos und Passanten. Und auf alten Fotos interessieren mich die damaligen Autos und Klamotten. Hmm...
Mir scheint, dass manche Menschen ihren Aufenthaltsort langfristig miteinander koordinieren und gemeinsam kleine Kopien von sich erzeugen.
Ich finde, man sollte Altersdemenz als Retrokindheit vermarkten.
Aus meinen Tweets der 9.-13. Kalenderwoche
03.04.2016 23:59
Ich habe mir überlegt, meinen Teddy ausstopfen zu lassen, wenn er mal stirbt.
Die Terrorangst meiner Mitbürger nähme ich ernster, wenn sie sich massenhaft bei Erste-Hilfe-Kursen und Freiwilligen Feuerwehren anmeldeten.
Wenn wir nach jeder Massenkarambolage die Höchstgeschwindigkeit um 1 km/h verringern, haben wir bald keine Unfälle mehr. Und keinen Verkehr.
„Die Flüchtlinge klauen Zündkerzen aus Dieselautos!“ – „Diesel haben keine Zündkerzen, aber wenn es die Flüchtlinge waren, glaub ich es!“
Tipp: Wenn euch beim Sprachenlernen die Zahlwörter zu schwierig sind, lernt nur 0 und 1 und sagt alles binär!
Kaum hat man sich dem Genitiv entledigt, geht es den Dativ an den Kragen.
BER sollte ursprünglich bei 1 Jahr Bauzeit 1 Mrd. € kosten. Jetzt werden es 12 Jahre und 6 Mrd. Also pro Jahr nur noch halb so viel. Fein!
„Bestätige diese Zahlung über 1.000€ oder ich fahre dich gegen die nächste Wand.“ – Zukünftige Erpressungssoftware in selbstfahrenden Autos.
Wie das wohl so ist, wenn man die falsche Meinung hat und immer die Leute mit der richtigen beneiden muss?
Einerseits leisten Mediziner in ihrer Doktorarbeit weniger als wir Philologen. Andererseits:„Lassen Sie mich durch, ich bin Indogermanist!“
Letztes Jahr war hier ein Marathon, jetzt ein Halbmarathon. Geht das so weiter, laufe ich in 10 Jahren die 20 Meter mit.
Geht der Fortschritt so weiter, sind Computer in einigen Jahren klüger als ich. Muss ein komisches Gefühl sein. Wie war das damals für euch?
Aus meinen Tweets der 5.-8. Kalenderwoche
29.02.2016 23:59
Zur Lebenshälfte müsste es eine Pause geben, in der man rausgehen, eine Brezel kaufen und sich in den Nachbarsaal schleichen kann.
Mein Phishing-Schutz besteht zu 100% aus meinen Rechtschreibkenntnissen.
Die drei Stufen des Alkoholgenusses: introvertiert, extravertiert, vertiert.
Dumm ist okay. Wie unsportlich, nur im Kopf. Kann man trotzdem nett sein. Aber roh und primitiv ist nicht hinnehmbar.
Vielleicht sollten wir Grundgesetzmissionare in die moralbefreiten Zonen schicken.
An dem Tag, wo ich sage „Ich weiß es nicht, aber schlage es auch nicht nach.“ möchte ich beerdigt werden.
Als Mac-User hat man keine Probleme mit Erpressungs-Trojanern wie Locky: Man hat das Geld schon beim Kauf an Apple gezahlt und seitdem Ruhe.
„Korrigiere mal kurz meine Übersetzung!“ - „Du hast jedes Wort mit ‚Mistkäfer‘ übersetzt.“ – „Die Details machst du schon.“
Öhrchen, die Ohren des kleinen Mannes.
Aus meinen Tweets der 1.-4. Kalenderwoche
31.01.2016 23:59
Die Idee, statt der Täter einfach Leute zu bestrafen, die so ähnlich aussehen, finde ich gut. Das wird die Rechtspflege enorm vereinfachen!
Fahrradschlösser müssen außer mit der eingestellten Nummer auch mit 0000 aufgehen. Das darf aber nur die Polizei nutzen, nicht die Diebe.
Flüchtlingshass und Orthografie scheinen dieselbe Hirnregion zu belegen und sich deshalb auszuschließen.
Zwei Gruppen werden „Mein Kampf“ kaufen: Historiker und Leute, die erstmals einen Text mit Fußnoten lesen, der keine Handywerbung ist.
Als Sorge um verletzte Frauenrechte tarnt sich oft nur das gekränkte männliche „Verfügungsrecht“ über die Frauen des eigenen Rudels.
Ich würde dem Sensenmann gerne anbieten, seine Liste mal in eine vernünftige Reihenfolge zu bringen. Er hat da kein glückliches Händchen!
Wenn ich Pampers, Carefree und Tena richtig verstehe, klafft eine enorme Schutzlücke bei Frauen zwischen zwei und zwölf.
Ich bin sonst nicht so religiös, aber der Erfinder eingeschweißter Gurken MUSS in der Hölle schmoren!
Warum gibt es eigentlich so wenige Tänze, bei denen man ein Buch in der Hand hält?
Frauen. Kennste eine, kennen dich alle.
„Jemandem einen Bären aufbinden“ heißt im Russischen „jemandem Nudeln an die Ohren hängen“. Beides sehr schöne Bilder.
Cartoons
28.01.2016 01:18
Meine Tweets und andere Albernheiten werde ich künftig hin und wieder als Cartoon veröffentlichen, und zwar in meinem Zweitblog Simple Sachen.
Aus meinen Tweets der 47.-53. Kalenderwoche
03.01.2016 23:59
Firmen wünschen sich als Kunden gut verdienende Idioten und als Angestellte schlecht bezahlte Genies. Dazwischen oszilliert unsere Politik.
Idee: eine Schaumstoff-Bauchbinde, damit einem die Hosen auch nach dem Abnehmen noch passen.
Wir dürfen uns traditionelle christliche Symbole wie Pinguine, Eisbären und rote Zipfelmützen nicht nehmen lassen!
Ich habe Angst, dass der Integrationsbeauftragte bei mir klingelt und mich zwingt, Bier zu trinken, Fußball zu gucken und Schlager zu hören!
Ich habe zu wenige Offline-Kontakte. Aber mal was anderes: Muss man auch an der Supermarktkasse „gerne wieder“ sagen?
Ich bin zu faul, auf ’ne einsame Insel zu ziehen. Könnt ihr nicht ein paar Palmen pflanzen und dann alle auswandern?
Menschen, die ein Semikolon als Satzzeichen nutzen und Menschen, die 5 Ausrufezeichen aneinanderreihen. Dazwischen das gesamte IQ-Spektrum.
Idee: Ein Anti-Eilbote, den man dafür bezahlt, dass er sich gemütlich viel Zeit lässt. Weil man es sich leisten kann. Altruismus als Luxus.
Dass der Weihnachtsmann seine Geschenke nach dem Reichtum der Eltern bemisst und nicht dem Betragen der Kinder, macht ihn unsympathisch.
Wenn man immer frei hat, hat man nie frei.
„Ich bin unglücklich mit dem Mund auf die Packung Toffifee gefallen und habe dabei alle verschluckt.“ Klingt das glaubhaft?
Der Frühstückssaal im Hotel ist so klein, dass die anderen Gäste den Raum verlassen müssen, wenn ich das Brötchenmesser benutze.
„Kommerziell erfolgreich“ ist auch Toilettenpapier.
Aus meinen Tweets der 45.-46. Kalenderwoche
15.11.2015 23:59
Man müsste nur wollen, wie man sollte, dann würde schon, was könnte!
Leute, das sehe ich jetzt erst: Auf unserem Reisepass ist ein Vogel! Die BRD ist gar keine GmbH, sondern ein Taubenzüchterverein!
Nimmt jemand von euch an einer Weltverschwörung teil und könnte mir einen Invite schicken? Ich hätte wohl auch Lust.
Es gibt zwei Sorten Menschen: Jene, die man damit überraschen kann, dass es eine Buchpreisbindung gibt, und die anderen.
Es gibt zwei Sorten Menschen: Jene, die man damit überraschen kann, dass es Copy & Paste gibt, und die anderen.
Es gibt ne Geheimwaffe gegen Terror, Kriminalität & Radikalisierung: Soziale Gerechtigkeit. Wird leider nur im äußersten Notfall eingesetzt.
Jede noch so abwegige Lüge wird geglaubt, wenn sie die eigenen Vorurteile bestätigt.
Der hassende Kopf ist der Logik unfähig und registriert nur noch, ob dem Hassobjekt etwas vorgeworfen wird, schon glaubt er es.
Das muss stimmen, das hab ich auf Facebook gelesen und es hat jemand druntergeschrieben, dass es stimmt!
Fun Fact: Leute, die Flüchtlingen nicht helfen wollen, weil es auch deutsche Obdachlose gebe, interessieren sich einen Scheiß für Letztere.
Es ist sinnlos, den Xenophoben nachzugeben. Wären die Flüchtlinge weg, ginge es gegen andere Zugewanderte, am Ende steht der Ariernachweis.
Diese Angst, man könnte zu früh Vogelfutter streuen und es würden noch ausländische Zugvögel davon profitieren! Die Rechten haben es schwer.
Aus meinen Tweets der 41.-44. Kalenderwoche
01.11.2015 23:59
Ich will es mal zugespitzt formulieren: pieks.
Nation: Ein Verein, der mehr Angst vor Neumitgliedern als vor Austritten hat.
„Wovon leben Sie denn?“ – „In erster Linie von Pflanzenteilen und Tiermuskeln, die ich mir in den Mund stecke.“ – „Wir melden uns!“
So lange wie eine Buttercremetorte schreiben, bis man wie ein Zwieback schreiben kann.
Wie nennt man Deutsche, die den Namen des österreichischen Bundeskanzlers kennen? Mitarbeiter des Auswärtigen Amtes.
Ich will nicht sagen, dass ich ein schlechtes Personengedächtnis habe, aber ich sieze mein Spiegelbild.
Man sollte die Uhren nicht jährlich, sondern stündlich eine Stunde zurückstellen.
Wenn bei einer Präsentation die Windows-Taskbar sichtbar bleibt! Dann doch lieber die Hose offen.
Wenn ich mich zu jung fühle, vergegenwärtige ich mir, dass ich im Todesjahr der Kaisertochter eingeschult wurde.
Die Holzscheite liegen immer noch auf dem Balkon. Das ist der wissenschaftliche Beweis, dass es keine Flugbiber gibt!
Der Paketbote hat mir die zwei bestellten Hanteln in den 3. Stock getragen. Ist das rechtens, dass der von meinem Sportgerät profitiert?
„Sie haben da einen Bug in Ihrer Software …“ - „Wir machen keinen Gratis-Support!“ – „Ihr Haus brennt.“ - „Ich hör nur zu, wenn Sie zahlen!“
Was hat es eigentlich mit „lecker essen gehen“ auf sich? Hat schon mal jemand geplant, schlecht essen zu gehen?
Buchtipp
24.10.2015 22:54
In Schweinland wird Familie Schaf ausgegrenzt und diskriminiert. Ähnlichkeiten zu menschlichen Verhaltensweisen sind natürlich rein zufällig.
Aus meinen Tweets der 37.-40. Kalenderwoche
04.10.2015 23:59
Die Blüte ist das Augenzwinkern der Blume.
Ich habe ein Gerät gebaut, mit dem ich das Wetter beeinflussen kann, und nenne es Wäscheständer.
Ich nehme auch gerne mal Pakete für den Nachbarn an. Dazu stelle ich mich einfach in dessen Haustür, wenn die Post naht.
Schon jahrelang zusammenleben und Kinder haben, aber vor der Hochzeit einen riesigen „Junggesellenabschied“ feiern. Genau mein Humor!
Das Universum besteht zu 95% aus Dunkler Energie und Dunkler Materie. „Es werde Licht!“ war also ganz schön geprahlt. Aufschneider!
Tipp: Wenn ihr lateinisch rex mit langem e aussprecht, werdet ihr unter Philologen als Rudelmitglied betrachtet und nicht totgebissen.
Und dann war da noch der Mathematiker, der einen 2x4m-Teppich kaufen sollte und mit einer 8m-Schnur zurückkam.
In Leipzig gibt es 17 Millionäre und in Hamburg 18 Milliardäre.
Als Konfitürenlöffel wiedergeboren werden!
Aus meinen Tweets der 35.-36. Kalenderwoche
06.09.2015 23:59
Ich war schon mal jünger, hat mir aber nicht gefallen.
Alter Diplomatentrick: immer Sprühsahne einstecken haben!
Diese Hollywoodfilme, wo die dralle Blondine sich schließlich die Haare zusammenbindet, eine Brille aufsetzt und für Bücher interessiert.
Ich lege den Schlüssel jetzt auf die Fußmatte, untendrunter guckt ja jeder!
Am besten noch einen zweiten Apfel vom Baum der Erkenntnis essen!
In der Vergangenheit zu leben, hat seine Vorteile. Die Mieten sind niedriger.
Habe Radieschen geputzt und dabei eine persönliche Beziehung zu ihnen aufgebaut. Jetzt überlegen wir gemeinsam, was ich stattdessen esse.
Die schöne Sitte, seinem Sitznachbarn in der U-Bahn die Nägel zu schneiden. Viele kennen das gar nicht mehr.
Apple-Fan: „Apple ist so toll, jeder soll Apple-Nutzer werden!“ – Nationalist: „Deutschland ist so toll, keiner soll Deutscher werden!“
Tipp zur Einschulung: Die untere Hälfte von Kindern nennt man Beine; die sind eine Alternative zum Autoreifen für den Schulweg.
„Erst kommt das Fressen, dann kommt die Moral.“ Oder halt noch eine zweite Portion.