Eine Sammlung meiner Twittermeldungen im Februar:

Wir Geisteswissenschaftler werden einen BWL-Bachelor sicher niemals Akademiker nennen; sondern Chef.

Der liebe Gott hatte irgendetwas Großes mit mir vor, leider haben wir beide vergessen, was!

Was manchen Führungskräften fehlt, ist nicht so sehr die Gebärmutter als das Gewissen. Da wäre eine Quote mal wünschenswert.

Mama sagt, ich habe nen siamesischen Zwilling! Wen weiß ich noch nicht, verdächtige aber den aufdringlichen Untermieter neben mir aufm Sofa.

Wer alles an die große Glocke hängt, verdient eine kleine Schelle.

Ich brauche immer etwas, bis ich auftaue, überlege aber wirklich, ob ich meinen Eltern nicht das Du anbiete.

Komisch, immer, wenn ich selbst koche, gibt es Nudeln mit Tomatensoße. Vielleicht ist meine Küche kaputt.

Allein im Restaurant, stelle ich stets eine offene Schatulle mit zwei Ringen auf den Tisch und bestelle für zwei, aber es beißt nie eine an.

Immer, wenn der Himmel so bedeckt ist, hoffe ich, dass Gott hinter dem geschlossenen Vorhang etwas ganz Tolles für uns austüftelt.

Es gibt immer etwas Wichtigeres als die eigenen Fehler. Nämlich die der anderen. Und nichts Schlimmeres als jene.

Sympathischer als Menschen ohne Vorurteile sind nur noch jene, welche die unsrigen teilen.

Das Argument, es gebe doch Wichtigeres, findet man ganz unten im rhetorischen Köcher, wenn man alle anderen Pfeile schon verschossen hat.

Im Moment sind Gott und ich quitt. Fragt sich, wer von uns in meinem Leben als nächster eine Dummheit anstellt.

Blöd, wenn die Nase kribbelt und man dann merkt, dass es kein Kribbeln, sondern ein Quietschen und nicht die Nase, sondern die Tür ist!

Habe gerade meinen Hamster ausgestopft. Wenn er mal stirbt, stelle ich ihn einfach in den Schrank. Im Moment kotzt er Holzwolle.

Freut Ihr Euch auch schon darauf, in 50 Jahren mit Euren Altersgenossen im Kreis zu sitzen, Fang-den-Ball zu spielen und Lieder zu singen?

Wenn ich mir nicht so grundsympathisch wäre, hielte ich's gar nicht jeden Abend mit mir alleine auf dem Sofa aus.

Nachbarn mit überlauter Musik haben immer einen anderen Musikgeschmack als man selbst.

Eine Sammlung meiner Twittermeldungen zur Guttenberg-Plagiatsaffäre in der Reihenfolge ihres Erscheinens:

Armer Guttenberg! Erst musste er den Schock verkraften, dass ein Doktortitel nicht erblich ist, und jetzt gibt's schon wieder Ärger damit.

Immer, wenn sich ein junger Überflieger als protegierter Schummler erweist, lacht irgendwo ein Langzeitstudent.

Ein gekaufter Doktortitel ist ein bisschen wie ein Möbelhausregal voller Buchattrappen anstelle einer Bibliothek.

Diejenigen, die in der Schule von mir abschrieben, verdienen heute auch mehr Geld als ich. Aber ich bin nicht verbittert. Gnarf! Raaarrrr!

Heute: Guttenberg gibt vorübergehend seinen Doktortitel zurück. Demnächst: Diebe geben vorübergehend ihre Beute zurück.

Ob so was 2011 noch klappt? Im Internet kann die Plagiatsbeweise jeder sehen und im TV beteuert Guttenberg seine Urheberschaft.

Sieben Jahre will Guttenberg für die Dissertation gebraucht haben. Also kannte er Strg-C nicht, sondern tippte tatsächlich alles ab.

Deutschlandfunk zur Internet-Häme über Guttenberg: http://is.gd/o8bfkd Siehe dazu auch: http://is.gd/QFuK1S

Der Unterschied zwischen einem Dr. und einem "Dr." ist, dass man bei Anrede des Letzteren das untere Lid mit dem Zeigefinder herunterzieht.

http://de.guttenplag.wikia.com ist genau die Art von Kinderpornographie, die unsere Politiker gerne zensieren würden.

Das kann man allen Guttenberg-Apologeten vorlesen: http://is.gd/EKxK7J

Volksnaher Vergleich: Was würdest du zu einem Tischler sagen, der sein Gesellenstück nicht selbst angefertigt, sondern bei IKEA bestellt hat?

Als nächstes sollte ein SPD-Poltiker des Promotionsbetrugs überführt werden. Ich wüsste zu gerne, ob ihn dann die SPD oder CSU verteidigt.

Das ist wirklich schön: "Eine Person in Fußnoten": http://www.faz.net/-01P5DZ Daran können sich Gegner und Fans auf ihre Weise erfreuen.

Ich hoffe, die Presse sieht in Zukunft genauer hin, aus welchem Holz der Politiker ist, an dem sie sich als Herrgottschnitzer betätigt. Es sollte den Medien eine Lehre sein, dass sie eine lebende Visitenkarte zum Politstar kürten und dann fast nicht mehr loswurden.

Ich glaube, Volkes Stimme pro Guttenberg rekrutiert sich vor allem aus Nichtwählern, die sich sonst nicht am Politikdiskurs beteiligen. Dass Guttenbergs-Fans den Satz "Er machte tolle Politik" nicht begründen können, liegt daran, dass sie sich nicht für Politik interessieren. Guttenberg-Fans sind wohl Unpolitische, die ihn wie einen gedissten DSDS-Kandidaten verteidigen und ein Idol, keinen Politiker, anhimmeln. Anders ist die glühende Verehrung ohne politische Substanz kaum erklärbar. Manche Facebook-Gruppen und SPON-Foren haben Tea-Party-Qualität.

Jetzt, wo Guttenberg weg ist, können wir Twitter ja wieder seinem ursprünglichen Zweck widmen: Ich esse Hähnchengeschnetzeltes zu Mittag.

Es wäre schon viel gewonnen, wenn wir aus einem Migrationshintergrund nicht immer einen Migrationsvordergrund machten.

Haben Kinder lesbischer Eltern eigentlich zwei Bauchnabel?

Ich habe noch eine Geheimidentität, aber vergessen, welche. Hoffentlich keine wichtige.

Ich hatte lange keinen One-Night-Stand mehr. Also One-Night schon, aber Stand nicht.

Früher konnte man bei mir die Rippen zählen! Heute nicht mehr. Ist aber egal, ich habe mir die Zahl gemerkt!

Zu Weihnachten sollten wir auch an die Menschen denken, die weniger haben als wir: Weniger Anstand, weniger Skrupel und weniger Geldsorgen.

Der deutsche Protestantismus ist die Homöopathie unter den Religionen: Wirkt nicht, aber schadet wenigstens nicht.

Habt Ihr morgens schon mal irrtümlich statt der Haustür den Kleiderschrank geöffnet und erst abends gemerkt, daß Ihr gar nicht im Büro wart?

Fragt Ihr Euch auch manchmal, ob jene, die im Sportunterricht weiter springen und werfen konnten als Ihr, heute viel Geld damit verdienen?

Das geringste Vertrauen in Gott haben jene, die ihn vor Atheisten verteidigen zu müssen glauben.

Ich muss immer kichern, wenn ich hihihi sage.

Damit mein Hund stubenrein wird, habe ich ihn zur Selbständigkeit erzogen. Er hat jetzt eine eigene Wohnung, wir telefonieren manchmal.

Ich habe das Keinrad erfunden: Man klemmt sich einfach einen Sattel zwischen die Beine! Den Rest erledigt die Marketingabteilung.

Sie hatten sich auseinandergelebt. Er pichelte, sie pilcherte.

Habe mich bei den Nachbarn beschwert, dass sie zu laut im Bett seien. Wollen mich jetzt nie wieder zum Partnertausch einladen.

Ich glaube, mein Dönermann diskriminiert mich, indem er mir doppelt so viele Servietten mitgibt wie den anderen Kunden.

Für den Weltrekord im Vergessen hab ich mal die ganze Bibel auswendig gelernt und im Nu wieder vergessen! Fragt mich was, ich weiß nix mehr!

Man soll sich beim Sex nicht zu sehr verausgaben. 50 Euro müssen reichen.

Auf den Vorwurf, ich würde meine Überlegenheit heraushängen lassen, schaue ich immer erstmal nach unten.

Flirten für Anfänger: „Wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?“ - Für Profis: „Auf welche einsame Insel würdest du mich mitnehmen?“

Erfolg und Reichtum haben mich nicht verändert! Aus der Ferne ist das auch gar nicht möglich.

Ich mag Menschen, die keine Ironie verstehen. (80% denken jetzt „ich auch nicht“ und 20% „danke schön“. Alle zufrieden!)

In einer Parallelwelt zerknüllt Bonnie Blume das Cellophanpapier und stellt den Tierkadaver in die Vase.

Was der Jugend gefällt, gefährdet die Kultur. Was den Alten gefällt, ist Kultur. Ein Konflikt, der durchs Altern gelöst wird. Immer wieder. Durch Schundhefte, Ballerspiele und Horrorvideos wurden weniger Leute zu Mördern als durch Gewinnstreben, Frömmigkeit und Patriotismus. Nicht alles Neue bedeutet den Untergang des Abendlandes. Aber ich bin immer noch skeptisch, was diese Pilzköpfe aus Liverpool betrifft.

Ich mag es, wenn ein Eichhörnchen seine Nase an meinem großen Zeh schubbert. Aber passiert ist das noch nie.

Wir haben eine Regierung, die haben ein Regime. Wir haben Jugendschutz, die haben Zensur. Wir haben Krawalle, die haben Unruhen.

Das Wasser stieg so hoch, dass nur noch Entenköpfe aus dem Wasser schauten. (aus der Reihe „unwahrscheinliche Naturbeobachtungen“)

Ich gehe stets im Limbotanz unterm Türrahmen durch. Das ist zwar nicht schwer, aber ich habe auch keinen Ehrgeiz.

Die verlogenste Werbeform sind Kunden-Testimonials. Auch Herr K. aus Hannover stimmt mir zu: „Damit hat haekelschwein völlig Recht!“

1960 gab es in Deutschland 172 Computer. Damals musste man nicht lange überlegen, wem man auf Twitter folgen soll.

Ich habe eine Tarnkappe. Aus Wolle. Wer sie über den Kopf zieht, sieht mich nicht mehr.

„Ich unterhalte mich nicht gern mit Dümmeren.“ - „Kann ich gut verstehen, Sie haben ja genug Alternativen, mir bleibt nichts Anderes übrig.“

Was wenige wissen: viel.

Ein altes chinesisches Sprichwort sagt: „Die Langnasen legen uns immer Weisheiten in den Mund.“

Auf die Karlsbader Beschlüsse folgte zwar das Biedermeier, aber auch der Vormärz. Das sollten unsere Internet-Zensierer mal bedenken.

Wer das Internet als rechtsfreien Raum bezeichnet, sollte nicht vergessen, auch vor dieser neumodischen Beatmusik zu warnen.

Die meisten Menschen, die sich Patriot nennen, könnten ihrer Vaterlandsliebe mit einer Auswanderung am ehesten gerecht werden.

Wenn im Leben der Weg das Ziel ist, sollten die Schuhe bequem sein, nicht schön und teuer.

Früher fand ich mich uncool wegen meines Teddyschlafanzugs. Aber jetzt hat mir meine Mama verraten, dass es außerirdische Ninjateddys sind!

Man ist technikgläubig, wenn man nach einem Fensterblick noch mal auf die Funkwetterstation schaut, ob es wirklich schneit.

Die Gentlemen’s Agreements zwischen Politik, Presse und Wirtschaft werden wertlos, wenn es Publikationskanäle außerhalb der Elite gibt.

Wenn Ihr wüsstet, wo ich mich gerade gekratzt habe! Ich war mir erst gar nicht sicher, ob das überhaupt noch ein Körperteil von mir ist!

Meine Erfahrung mit Ataricomputern ist auf dem Stellenmarkt nicht mehr das wert, was ich mir erhoffte.

Warum gibt es noch Diktaturen? In Demokratien kann man doch das Geld genauso leicht auf die Oberschicht verteilen.

Wem man nichts recht machen kann, dem mag man nicht recht was machen.

„Alle Staatsgewalt geht vom Volke aus.“ Aber wo geht sie hin? Dank Privatisierungen zunehmend ins Leere. Stimmberechtigt sind nur Aktionäre.

Den Teufel gibt es wirklich. Er ist’s, der uns Kieselsteinchen in die Schuhe tut, alle anderen Untaten überlässt er den Menschen.

Wenn ich oft genug Kopfstand mache, müssten doch statt meiner Schläfen meine Schamhaare grau werden, oder merkt der liebe Gott den Trick?

Ich kann ein Stück Holz exakt so zersägen, dass daraus zwei Holzstücke werden!

Früher habe ich in Saus und Braus gelebt, aber dann war mir das Hin- und Herpendeln zu umständlich.

Der am Schuhdiscounter plakatierte Weihnachtsrabatt von 50% verwundert nur dann nicht, wenn man weiß, dass es vorher 70% waren.

Ich war bemützt unterwegs! Eschatologen wissen, was es heißt, wenn selbst ich eine Mütze trage: der Fimbulwinter ist angebrochen!

Ich schrieb meine Memoiren schon als 7jähriger im Voraus und realisiere sie nun seitenweise. Zwar kein Sex, aber die Lego-Rakete ist fertig!

Der Tierpräparator hatte Selbstmord begangen: Man fand ihn ausgestopft auf dem Küchentisch.

Erst geht man mit der Zeit, dann kommt man in die Jahre.

Die Weihnachtsgeschenke sind gekauft, jetzt drucke ich mir nur noch ein paar teurere Preisschilder aus, um sie versehentlich dranzulassen.

Heute bin ich schon müde, nachdem ich zehn Nägel geschnitten habe, früher erst, nachdem ich zehn Schnitten… ach ne, der ist zu billig.

Ein Nachteil der Bachelor-Studiengänge ist, dass sich die Studenten-Weihnachtsmänner heutzutage wieder künstliche Bärte ankleben müssen.

Habe diesen Monat schon zwei Radfahrerinnen aus dem Schnee aufgehoben und saubergeklopft. Hat sich aber nie eine Beziehung draus ergeben.

Man muss gut sein, um zu merken, dass ich besser bin.

Zwischen heute und morgen müsste es stets noch einen Tag geben, an dem man das Liegengebliebene schaffen kann.

Ich habe mir eine Maschwaschine gekauft. War billiger, weil man zwei Labiale falsch montiert hat.

Religionen, die aufs Jenseits oder spätere Leben vertrösten, wollen an den herrschenden Verhältnissen nichts ändern.

Der Biber und ich gehen jetzt einen Weihnachtsbaum klauen. Wenn wir erwischt werden, plädiert er auf Mundraub.

Männeranteil im Maurerberuf: 99,9%. Und 0,1% brauchen einen Kapselheber, um die Bierflasche zu öffnen. (Q.: Statistisches Bundesamt)

Das römische Sol-Invictus-Fest wurde zuerst vom christlichen Weihnachten überlagert und später vom Geschenkefest des Einzelhandelsverbandes.

Und dann war da noch der Bauer, der unter Säschwäche litt.

Populismus ist, im Winter ein Gesetz zu beschließen, es müsse drinnen wärmer sein als draußen. Und vorm Sommer in die Wirtschaft wechseln.

Wozu Anschläge? Schon einem jährlichen Terrorangriff namens Winter hält unsere Infrastruktur dank Privatisieren und Sparen nicht mehr stand.

Manch einem sind nur die Koronargefäße wirklich ans Herz gewachsen.

Oft ist nicht der Weg das Ziel, sondern das Ziel im Weg.

Ich schätze es, wenn meine Tweets zitiert werden, habe aber ein Problem damit, wenn dies ohne Quellenangabe geschieht, und zwar aus zwei Gründen:

1. Ein Zitat ohne Urhebernennung wird wiederum von anderen abgeschrieben und verbreitet sich in dieser anonymisierten Form immer weiter. Irgendwann ist selbst per Google kaum noch ersichtlich, dass ich der Urheber war, weil Dutzende von Sprüche-Websites, Foren und Onlinemagazinen noch oberhalb des Originalzitats in den Suchergebnissen erscheinen. Liest dann jemand mein Tweetbuch, so werden ihm viele Tweets irgendwie bekannt vorkommen, weil er sie bereits als „herrenlose Sprüche“ auf diversen Websites gelesen hat, und er wird annehmen, ich hätte sie dort abgeschrieben, obwohl es sich umgekehrt verhält.

2. Wenn kommerzielle und werbefinanzierte Anbieter meine Tweets quellenlos übernehmen, so generieren sie dadurch Interesse an ihrem Produkt und verdienen mit Hilfe meiner Tweets Geld, während ich im Gegenzug nicht dafür kompensiert werde, nicht einmal in der Währung Aufmerksamkeit, die sich in Homepagebesucher und Follower ummünzen lässt. Mir bringen jene Tweetübernahmen weder Anerkennung noch Aufträge oder Verkäufe ein, wohl aber dem Medium, das sich meiner Tweets bedient.

Die Lösung ist ganz einfach: Auf Twitter selbst erwähne man den Urheber entweder manuell oder man nutze die offizielle Retweet-Funktion. Anderswo nenne man den Urheber in Klammern nach dem Zitat und verlinke seinen Namen mit dem zugehörigen Twitteraccount oder der Einzeltweetansicht.

Kann man den Urheber partout nicht ausmachen, ist es immer noch besser, das Zitat als „Internetfundstück“ oder Ähnliches zu kennzeichnen, als den Eindruck zu erwecken, man habe es selbst ersonnen, denn zumindest gibt man so dem Leser noch eine Anregung zur Eigenrecherche.

Für Zitate von Schriftstellern und Komikern gilt analog das gleiche, manche Twitteraccounts speisen sich ja selbst ausschließlich daraus. Eine Ausnahme sind lediglich Sentenzen, die schon in den allgemeinen Zitatenschatz eingegangen sind und deren Urheber ohnehin jeder kennt.

Mit 80 ist man alt, mit 40 klug und mit 20 altklug.

Viele Männer wollen eine Frau, mit der sie über alles schweigen können.

„Homöopathie“ prangt auf manchen Apothekenschaufenstern, weil „Ich habe Pharmazie studiert, aber nichts begriffen“ einfach zu lang war.

Ich esse immer nur 80% Prozent eines Brötchens. Aus dem Rest mache ich beiges Konfetti, das meinen Pullover schmückt.

Früher war die Matratze weicher als ich, heute ist es umgekehrt. So kann man im Leben auch mal was zurückgeben.

E-Books verhalten sich zu Büchern wie Dosenravioli zu einem Candle-Light-Dinner beim Italiener: Gleicher Inhalt unterschiedlich serviert.

Ich bin ja sehr skeptisch gegenüber Christen, seit mir mal ein Deutscher das Portemonnaie geklaut hat. Vielleicht sind die alle so!

In keinem Land der Welt lebt es sich so gut wie in jenem, in dem am meisten genörgelt und gejammert wird.

Die Grundrechte sind nicht nur ein Schutz gegen böse Absichten, sondern auch gegen die bösen Folgen guter Absichten.

Stellt sich raus, dass mein Goldbarrenvorrat in Wirklichkeit aus Schmelzkäsepackungen besteht! Das stellt meine Altersvorsorge in Frage.

Ich weiß jetzt endlich, warum ich vom Gassigehen immer ohne Hund wiederkomme: weil ich auch ohne losgehe! Aber dafür extra einen kaufen?

Menschen mit großen Füßen sollten mehr Steuern zahlen, weil sie doch mehr Standfläche in unserem dicht besiedelten Land verbrauchen.

Der Typ in der Wohnung neben mir zahlt die gleiche Miete, obwohl er einen viel sympathischeren Nachbarn hat als ich!

Stellt euch vor, es ist Terrorangst, und keiner macht mit. Der Anschlag ist immer nur der Zünder, die eigentliche Bombe ist die Panikmache seitens Medien und Politik; so funktioniert Terror. Ein Terrorakt ist erst dann gelungen, wenn seinetwegen unsere Rechte eingeschränkt, Minderheiten diskriminiert oder Kriege geführt werden.

In meinem Testament steht, dass ich erst nach meinem Tod beerdigt werden möchte.

Tipp: Man trainiert beim Korrigieren gleichzeitig die Nackenmuskulatur, wenn man sich ein Radiergummi auf die Nase klebt.

Menschen, die sich einen Apfel auf ihr PC-Notebook kleben, schrauben sich später auch einen Mercedesstern an ihren Rollator.

♀ „Das habe ich nie gesagt.“ = ♂ „Ich habe meine Meinung geändert.“

Ich hasse Kopfkissengespräche, die Dinger antworten nie.